Полное собрание материалов по теме: как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой? от специалистов своего дела.
Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой.
«Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».
Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человек невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять.
«Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».
Удушающие объятия
Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.
Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.
«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».
Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.
Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.
«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.
По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.
«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.
Жажда жертвы
В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.
Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…»
Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»
Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.
«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».
«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».
Шаги к освобождению
Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.
«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».
Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой.
«Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»
«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».
Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.
Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве
Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.
В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.
«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».
Плавное сближение
Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.
Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.
«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».
Об эксперте
Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.
Любовь сама по себе не может быть проблемой. Взятая в чистом виде, любовь делает бесконечно прекрасным и того, кто любим, и того, кто любит.
Можно долго дискутировать на тему, мешает или помогает любовь видеть другую личность во всей ее полноте, но одно можно сказать с уверенностью: способность свободно переживать любовь — и есть счастье. В чем же дело с любовной зависимостью? Граница между любовью и любовной зависимостью пролегает там, где пролегает граница между радостью и мучением. То есть, любовь становится проблемой, когда вы причиняете (или позволяете причинять) себе боль вместе с любовью или — вместо любви. Мне самой понадобилось полжизни, чтобы научиться отличать одно от другого.
1. Как любовь делает нашу жизнь невыносимой?
Формула любовной зависимости: «мое счастье в твоих руках». Наиболее уязвимы в этом смысле люди, которые верят, что счастье, как предмет, личность, событие или субстанция, может располагаться где-то вне человека, и возникает в тот момент, когда второй в восторге догоняет первое в любом виде. «Счастьем» может быть что угодно: диссертация, покоренный «тысячник», жена директора корпорации, квартира на Манхеттене. Спрятанные от злой супруги пол-литра или «доза» — стоят в том же ряду. Потому, что (как тысячник или чужая жена) они 1.— символизируют счастье и 2.— находятся не внутри, а вне человека. Таким образом, любая зависимость может возникнуть, если я верю, что счастье 1. опредмечено и 2. оно снаружи.
Любовная зависимость работает по тому же сценарию. Она возникает, если я верю, что есть кто-то, и он (она) — мое счастье. Тогда я хочу, чтобы он (или она) любил меня «по-настоящему», был бы «моим», пообещал быть со мной всегда. Такая «любовь» очень похожа на проглатывание. И если водку можно выпить, а наркотик принять, то человека не съесть, и мучения начинаются довольно быстро.
***
Итак, каким бы прекрасным ни был ваш любимый, жить вам таки не с ним, а с собой. Поэтому давайте приложим все усилия, чтобы вам было хорошо в первую очередь с собой, а уже потом — с ним. Для простоты разделим человеческое сознание на четыре составляющих: фокус внимания, чувства, мысли, желания (потребности). Теперь посмотрим, что происходит с каждой из них в ситуации любовной зависимости.
1.1 Смещенный фокус внимания
Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда в ваших отношениях произошло что-то, что снова сделало вас несчастной. Он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки — не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные — быстрее!». Пестрый перечень возможных подвигов может быть продлен, но ясно одно: пора поразмышлять о том, что происходит. Как вы это делаете?
Женщины рассказывают мне, что большая часть таких размышлений строится по схеме из всеми нами любимого фильма «Приключения Электроника»: «Ури, где-же у него кнопка?». Вот примерный список вопросов, которыми они (мы) задаемся в таких ситуациях:
— что же он имел в виду, когда сказал то?
— что он на самом деле чувствовал, когда сделал это?
— что для него важнее?
— любил ли он кого-то до меня (после меня, вместо меня)?
— что он скажет, если я скажу то?
— что он почувствует, если я сделаю се?
И так далее…
Видите главное? Основная черта всех подобных размышлений — нужно «выйти из себя», чтобы предаться им. «Выходя из себя», вы предаете себя. Выражаясь языком психотерапии, вы теряете контакт с собой. Этот процесс — прямое отражение той самой веры в счастье, которое всегда снаружи, и которое нужно догнать и проглотить, помните? Вторая важная черта этих вопросов — какой бы ответ на них вы не обнаружили, это не удовлетворяет вас. Один вопрос возникает в сознании за другим, а найденные ответы лишь провоцируют новые вопросы. И самое главное — сколько бы ответов на свои вопросы вы ни выдумали, вы не становитесь счастливее. Потому, что реальные отношения между вами и вашим мужчиной не меняются. Ниже мы поговорим подробнее о том, как снова «прийти в себя», в обоих смыслах этого выражения.
1.2 Полярность чувств
Второй по важности механизм, при помощи которого поддерживается любовная зависимость — аффективное расщепление. Расщепление — это детский способ обращаться с собственными чувствами и с миром в целом. Изначально младен
ец (и маленький ребенок) не способны одновременно удерживать в душе весь противоречивый спектр взрослых чувств. Малыш плачет или гневается всем своим существом (и телом) и радуется так же. Мама абсолютно плохая, когда запрещает бегать и кричать, и самая лучшая, когда целует и смеется. Это — здоровое расщепление младенческой психики. По мере эмоционально-личностного созревания ребенок научается формировать более целостные и реалистичные образы людей. Его сознание уже способно вместить любовь и обиду одновременно. Черно-белый мир постепенно отступает.
В иных случаях эмоциональное расщепление, как основной способ восприятия мира, поддерживается семьей, и тогда дело обстоит сложнее. Родители неосознанно учат детей расщеплению, когда не позволяют им злиться на персонажей, которых полагается любить («на бабушку обижаться нельзя, она же любит тебя!»). Нас учат расщеплению, когда не позволяют любить тех, кто «вне закона» в семье («мы больше не общаемся с дядей Витей, и ты ему не звони!», «папа плохой, он бросил нас», «я не разрешаю тебе дружить с Колей, его мама больше не подруга нашей маме».
В отличие от младенцев, взрослые (да и подросшие дети!) не способны расщеплять свою психику без последствий. Чувства взрослых людей более стойкие и ригидные (менее гибкие). Отвергаемый чувственный полюс не исчезает бесследно, а лишь вытесняется, то есть, как бы перестает чувствоваться, продолжая создавать фон любого настроения, а также — давать о себе знать другими способами. Так, ненавистный (вроде бы) мальчик из соседнего подъезда занимает все мысли девочки, а с любимой бабушкой, на которую нельзя злиться, после несправедливого наказания просто не хочется делиться сокровенным.
Удивительно, но факт: психологическая (и любовная) зависимость поддерживается расщепленными амбивалентными чувствами, половина из которых не имеет права на существование. Дорогие люди обладают над нами тем большей властью, чем менее реалистичен их образ в нашем сознании.
Я не знаю ни одного идеально понятного объяснения этого феномена, хотя знаю десяток вариантов того, как это научно назвать. Один из них — «проективная идентификация», что мало что объясняет. Иногда мне кажется, что болезненная зацикленность на таком «главном» человеке объясняется исступленной потребностью психики восстановить свою целостность и целостность образа человека, повзрослев в процессе. Непрерывно размышляя и переживая, человек, как будто хочет проникнуть в суть явления, чтобы освободиться, наконец, от него и обрести эмоционально-личностную независимость. Впрочем, это — еще одно не очень понятное объяснение. Так или иначе, без терапевта это сделать не так легко, но ниже мы попробуем.
1.3 Полярность мышления
Это третий психический механизм, формирующий зависимое поведение в отношениях. «Он — моя последняя большая любовь. Я никогда не выйду замуж! Меня никто никогда не любил так, как он! Я никогда никого не любила так, как его. Я всегда мечтала только о нем!». Узнали себя в этих конструкциях? Вспомните о феномене аффективного расщепления из главки 1.2. Мыслительная поляризация — не что иное, как проявление того же феномена расщепления, только не в эмоциональной, а в мыслительной сфере. Эти мысли начинаются со слов «никогда» или «всегда», и возникают одновременно с острым приливом отрицательного или позитивного чувства. В быту такие состояния еще называют «накатило». Пока эмоциональный маятник качается с максимальной амплитудой, в голову приходят категоричные мысли, в которые верите, как в истину. Мыслительная поляризация в сочетании с эмоциональной порой способна совершенно вывести человека из строя. Ведь если истово думать мысль «никогда больше я не буду счастлива» или «всегда-всегда только его я буду любить», так недолго и с ума сойти. Что делать? Я расскажу ниже.
1.4 Недостаточная ориентация в своих желаниях (потребностях)
Если вы узнали себя, читая предыдущие главки, вы согласитесь, что зависимому человеку сложно определить, чего он хочет. Постоянная концентрация на партнере, путаница в чувствах и выводах, сделанных на их основе — не дают человеку возможности услышать себя самого. Если такого человека спросить, чего же он хочет от отношений со своим партнером, он, скорее всего, ответит в формате «хочу, чтобы он (она)».
Желания формата «хочу, чтобы он» — не желания, а фантазии. Давайте учиться отличать одно от другого. Любые собственные желания закреплены на тело. Самые простые примеры собственных желаний: «хочу есть», «хочу спать», «хочу в туалет», «хочу секса».
Ясно, какие части тела ответственны за удовлетворение любого из них. С желаниями более высокого порядка немного сложнее. «Хочу в Лондон», «хочу играть в пейнтбол» или «хочу собаку» — желания, которые, казалось, бы, в теле локализовать невозможно. Но путем некоторого анализа можно и их понять яснее.
Так, «хочу в Лондон» может означать: «хочу туда потому, что там любимые друзья, они классные, ценят мой юмор». Если вы верно распаковали «Лондон», вы почувствуете вполне определенное тепло или замирание — в груди или в животе. Эти телесные симптомы люди называют чаще всего, когда испытывают волнение, говоря о том, что для них сейчас действительно важно. В этом смысле Лондон ничем не отличается от собаки и пейнтбола: каждое сложное желание, будучи верно понято, отзывается в теле.
Согласитесь теперь, что желания «хочу, чтобы он позвонил», не существует. Вместо него, вероятно, есть желание быть важной, нужной, не пропасть зря в 30 лет, иметь ребенка, свой дом, где тебя ждут, или просто — желание тепла и секса. Забывая об этом, вы прочно привязываете свои радости и нужды к другому человеку. Неизвестно, насколько бережно он будет с ними обходиться.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
2.1 Учимся контролировать фокус внимания
Упражнение 2.1.1.
Всегда держите под рукой блокнот и ручку. Записывайте и нумеруйте вопросы из списка, приведенного мной выше. Также записывайте все другие вопросы, которые будут приходить вам в голову насчет вашего любимого. Всякий раз, когда вы задумались о его душевном устройстве, попытались вообразить его реакции, углубились в анализ его логики и поступков, записывайте это. Лучше, если это будут короткие фразы, в столбик. На другой стороне листа записывайте найденные ответы на свои вопросы. Если вам кажется, что найденный ответ полностью отвечает на поставленный вопрос, вычеркивайте вопрос. Продолжайте записывать новые вопросы в течение недели, если вам не надоест это раньше. Когда вы решите, что пора перестать записывать, сравните вычеркнутые вопросы со свежими. Я не знаю, что выйдет именно у вас, но все, кто делал это раньше, признаются, что вопросы цикличны, и не исчезают после нахождения ответов. Если женщины, выполнявшие это упражнение, нумеровали вопросы, они говорили, что отдельно поражает их количество. Продолжайте записывать (или считать) до тех пор, пока приходящие вам на ум вопросы про любимого не будут вами узнаваться «на подлете», то есть, то тех пор, когда вы перестанете всерьез искать на них ответы.
Упражнение 2.1.2.
Вспомните и опишите поступок любимого (реплику, вопрос, действие), который заставил вас страдать. Вместо привычного залипания на внешнем фокусе («почему же он так поступил?», «что он имел в виду?», «что мне сделать в следующий раз, чтобы он…?», «в следующий раз я отвечу ему, а он…», «обижал ли он Машу так же, как меня?», «что мне сделать, чтобы быть похожей на Машу, которую он так не обижал?») просите себя:
– что я чувствую в теле, когда вспоминаю поранивший меня эпизод? (опишите как можно более подробно: теснит в груди, горят щеки, подступают слезы к глазам…)
– какие эмоции я переживаю, когда вспоминаю это? (грусть, гнев, обиду, печаль, страх)
– попробуйте вербализовать это по следующей формуле: «когда я вспоминаю сейчас, как он сказал мне, что я слишком глупа для него, я чувствую душевную боль».
– спросите себя, какие слова рождаются у вас в ответ. («Мне больно от твоих слов», «Я обижена», «Со мной нельзя так поступать», «Я запрещаю тебе говорить мне такое», др.) Выполняя эти упражнения, следите за своей речью. Всегда отмечайте предложения, которые начинаются о вас, а завершаются о нем, вроде «я чувствую, что он», «я думаю, что он», «я хочу, чтобы он». Заметив, переформулируйте такие фразы по образцу «я чувствую то-то, когда он», «я думаю, что я», «я хочу то-то для себя». Старайтесь не давать фокусу сползать.
2.2 Восстанавливаем целостность чувств
Упражнение 2.2.1
Спросите себя, как часто вы боретесь с раздражением в адрес любимого человека? Зачем? Какими словами останавливаете свою досаду? Если ответ окажется сорта «нельзя злиться на любимых людей», мы попали в точку. Теперь возьмите паузу и попробуйте сформулировать ясное, понятное, непротиворечивое объяснение этого правила в такой форме, в которой оно будет понятно четырехлетнему пытливому ребенку. Объяснения типа «потому, что нельзя», не годятся. Когда объяснение будет готово, повторите его вслух и спросите себя, верите ли вы в него. Нет? Тогда не дурите ни детей, ни себя. Иначе вам в любом случае будет не комфортно и не свободно в любых близких
Вы уже потеряли себя. Потеряли где-то в Нём – любимом человеке, куда Вас тянет с нечеловеческой силой. Вы запрещаете себе звонить, писать. А руки опять тянутся к телефону. Чувствуете, что это его раздражает. Чувствуете, но продолжаете звонить, вламываться в дверь. А он отдаляется все больше и больше… Как избавиться от этой зависимости?
О рифы безответной любви разбивается множество сердец. Психологи давно отметили, что любовной зависимостью страдают, в основном, почему-то женщины. Зациклившись на одном-единственном, часто равнодушном к ним мужчине, разумом такие женщины понимают, что от этого нужно освободиться, но сделать что-либо не в силах.
Такое состояние разрушает личность женщины и похоже на наркотическую зависимость. Эта ситуация причиняет боль, и у женщины появляется чувство, что любовь – это мучение, почти болезнь. А разве можно быть больным таким прекрасным чувством, как любовь? Подобное случается, когда непреодолимое и переполняющее увлечение кем-то отсекает женщину от жизни, лишает нажитого опыта, препятствует быть открытой, сильной, свободной в окружающем ее мире.
Простая техника избавления от любовной зависимости
В уютном, теплом, тихом месте постарайтесь предельно расслабиться и погрузиться в транс. Очень четко представьте себе, какие чувства вы бы хотели испытывать к предмету вашей несчастной любви. Это может быть равнодушие, неприязнь или даже отвращение. Представьте, что этот человек перед вами. Переместите его подальше от вас и сделайте более размытым и тусклым.
Теперь представьте, что он делает что-то непривлекательное или нелепое или вспомните реальные ситуации, когда его поступки или слова вам не понравились. Детально рассмотрите эти моменты, прочувствуйте их и запомните. Подберите 5 таких ситуаций. Как можно более реально представьте себе, что этот человек состаривается у вас на глазах, на его лице появляются морщины, тело становится обрюзгшим, дряхлым, он теряет осанку, у него выпадают зубы…
Мысленно погрузите его в ванную, где находятся животные или насекомые, к которым вы испытываете отвращение — лягушки, мыши, тараканы, черви. Он погружен в такую гадость, что к нему невозможно прикоснуться. Снова представьте мысленно этого человека таким, какой он есть в реальности. Вы по-прежнему умираете от любви к нему? Если да, то повторите все сначала еще несколько раз. Достаточно? Досчитайте до 10 и выходите из транса.
Кроме описанного метода существует множество способов преодолеть любовную зависимость, используя аутотренинг и самовнушение. Наша психика способна творить чудеса, нужно только направить ее в правильное русло.
Логическое осмысление
Несколько утрируя, представьте себе будущее. Что может дать вам эта любовь? Даже если вам ответят на ваше чувство, то за коротким периодом эйфории неизбежно начнутся утомительные будни, бытовые ссоры, усталость от присутствия этого человека в вашей жизни. Эта любовь отнимет у вас массу времени, сил, денег, нервов, оставив взамен только воспоминания, причем не всегда приятные.
Обратитесь к истории, вспомните, сколько преступлений совершалось во все века во имя любви и из-за нее, вспомните, сколько безумств совершили одержимые этой любовной болезнью. Вам по-прежнему кажется привлекательным это чувство?
Метод Лопе де Вега
В одной из пьес великого испанского драматурга есть слова: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки». Вы можете воспользоваться этой рекомендацией и мысленно легко любые достоинства любимого вами человека превратить в недостатки. Любимая девушка не транжира и умеет экономить? Ерунда! Она просто скупа! Ваш парень – хороший любовник? Значит, он где-то повышает свое мастерство и дополнительно «тренируется». Да, несколько цинично, но зато какой результат!
Метод Пастера
Именно Пастер предложил введение в организм человека сыворотки с ослабленной инфекцией для стимуляции иммунитета. Если вы страдаете от неразделенной любви, попробуйте заинтересоваться кем-нибудь другим. Как только почувствуете, что у вас появляется интерес к этому человеку, немедленно оборвите эту привязанность и переключитесь на кого-нибудь еще. Проделав это несколько раз, вы получите необходимое вам «лекарство». Но следует соблюдать осторожность, чтобы не влюбиться по новой, поскольку «все есть яд и все есть лекарство, разница только в дозе».
Метод деромантизации
Иногда достаточно избавить несчастного влюбленного от романтического восприятия мира, как любовь проходит вместе с ним. Вам помогут беседы с людьми, но одобряющими любовь вообще. Их можно найти в Интернете, пусть это будет клуб женоненавистников или форум «Синий чулок», но такая поддержка может оказаться достаточно эффективной.
Если и это не поможет, то для романтической натуры лучшее лекарство – физический труд, отправляйтесь на какую-нибудь работу, где нужно «пахать». Обстановка на такой работе и физическая усталость в первый же месяц поможет вам навсегда снять розовые очки.
Здоровый образ жизни
Безделье и праздность – источники всех пороков. Если ваша голова ничем не занята, то неудивительно, что ее заполнила такая чушь, как безответная любовь. Те, кто лживо пропагандирует сентенции, наводнившие мир, типа: «сердцу не прикажешь» просто возвели в абсолют собственные слабости, не чувствуя себя в силах их преодолеть. Правда, похоже на разглагольствования алкоголиков и наркоманов о своих пороках? Не уподобляйтесь им, и у вас появится повод собой гордиться.
Метод Зигмунда Фрейда
Сублимация – это процесс, описанный Фрейдом, в ходе которого энергия, первоначально направленная на агрессивные, негативные или сексуальные цели, перенаправляется на другие – интеллектуальные, культурные, художественные. Как освободиться от любовной зависимости, используя метод сублимации? Да очень просто – займитесь творчеством! Напишите роман-бестселлер, потрясающую оперу или гениальную картину. Не умеете? Так что вы еще тут сидите? Идите и учитесь! А потом выражайте свои чувства в творчестве, ведь именно так создаются шедевры!
В подобных случаях при наличии некоторого воображения и силы воли можно полностью самостоятельно избавиться от этой зависимости. Ну а в самых тяжелых случаях все-таки следует обратиться к психотерапевту, способному провести лечение любовной зависимости под гипнозом.
