Полное собрание материалов по теме: как опустить человека ниже плинтуса? от специалистов своего дела.
Как же часто нам кажется, что мы недостаточно красивы, богаты, умны… Самооценка большинства людей, к сожалению, оставляет желать лучшего, а у некоторых она вообще забилась под плинтус. Нужно ли с этим мириться, приняв сие за должное, или можно избавиться от недуга?
deviantart.net
Откуда ноги растут?
Проблема чаще всего заключается в том, что мы оцениваем себя не по количеству достоинств, а по списку недостатков. Причём, многие из них придумываем себе сами. Например, ты прекрасная мама, незаменимый специалист в работе, приятна в общении, потрясающе готовишь, но у тебя слегка торчат ушки. И ты воспринимаешь себя только как страшного ушастого монстра, напрочь исключая все свои преимущества. Будто они вообще ничего не стоят. Кстати, проблема заниженной самооценки не признаёт разделений по гендерному признаку и среди мужчин распространена не меньше. Массовый садомазохизм какой-то… Что же делать?
sleep.org
Визуализируй!
Одним из самых эффективных методов повышения самооценки является создание «коллажа» достоинств. Возьми лист бумаги и нарисуй себя. Не умеешь – приклей фотографию. Главное, честно расположи вокруг фигурки все (ВСЕ!) свои плюсы: от центра к краю – от самых сильных к менее проявленным. И уже совсем на периферии помести недостатки. Можешь использовать разные цвета в надписях. При рассмотрении такого коллажа легко заметить, что лишние килограммы, боязнь больших компаний или широкие ноздри запросто потеряются на фоне профессионализма, шикарных волос, мощных мышц, чувства юмора и уважения окружающих. Повесив «полотно» на самое видное место (лучше в рамке), ты будешь постоянно видеть, кем являешься на самом деле. Это позволит оценить картину в целом и перестать зацикливаться на своих недостатках. Для окончательного завершения «художественной композиции» обратись к друзьям с просьбой перечислить твои положительные качества. Поверь, ты приятно удивишься тому, как тебя воспринимают окружающие.
ulu.az
Не сравнивай!
Перестань! Вот прямо сию секунду прекрати сравнивать себя со всеми остальными. Всегда найдётся тот, у кого что-то лучше, больше, шире, глубже, длиннее и пр., чем у тебя. С тех, кого ты считаешь лучше себя, бери пример и пытайся добиться их высот, если это действительно тебе необходимо. Сравнения же бывают уместными только по одной схеме:
кем Я был вчера – кем Я стал сегодня.
«Ещё год назад яичницу не умела готовить, а сейчас сарсуэлу запросто исполняю!», «Недавно «Чижика-пыжика» сыграть не мог, теперь же «Чардаш» Монти – легко!» Анализируя себя, всё, что с тобой происходит, особенно – свои достижения, ты увидишь явный прогресс. И это, безусловно, прибавит тебе уверенности.
img-fotki.yandex.ru
Медитируй!
Уже давно не секрет, что мысли имеют способность материализовываться. Говори себе комплименты, позитивные утверждения: «У меня всё получается!», «Меня уважают и ценят!», «Я всё могу!» Возможно, сейчас всплывут образы Татьяны Васильевой и Ирины Муравьёвой из фильма «Самая обаятельная и привлекательная», но, чёрт побери, это работает! Повесь таблички с такими аффирмациями на зеркало, холодильник, над столом, у компьютера – везде, где они будут «мозолить глаза» и повторяй их, как попугай. Аутотренинг поможет тебе поменяться в лучшую сторону и раскрыть достоинства, которые ты старательно прячешь от мира глубоко внутри.
hdwallpapers.cat
Фильтруй людей!
Избавляй себя от общения с теми, кто подрывает уверенность, тянет назад, сеет в душе сомнения в твоих силах. Не размышляй о том, что там они о тебе подумают. Шлак нужно выбрасывать, как бы грубо это ни звучало. Окружай себя людьми, несущими позитив, которые поддерживают, подталкивают вперёд, вдохновляют на новые свершения. Такие не могут быть неудачниками.
venditatech.com
Следи за собой!
Человек со сгорбленной спиной, сморщенным лбом, виноватым взглядом не может позиционировать себя как успешный. Оглянись вокруг – все уверенные в себе люди имеют величественную осанку, царский взгляд, спокойное выражение лица. У них крепкое рукопожатие, при разговоре открыты ладони, свободная поза.
Следи за своей речью. Такие «паразиты», как «вроде, как бы», «наверное», «кажется», «ну, я не знаю» и им подобные, сразу выдадут в тебе человека с заниженной самооценкой. Избавишься от словесного мусора – изменится и твоя жизнь.
therapydepotonline.com
Не соревнуйся!
Виктория Подпорина 26 декабря 2015, 14:50 2957
Никогда не пускай слюни и нюни, глядя на тех, у кого есть шикарная машина, особняк, бриллианты на шее, соболиные шубы и прочие предметы роскоши. Если ты думаешь, что появись это всё у тебя, ты сразу станешь счастливчиком, то глубоко ошибаешься. Эти мысли только ещё раз подтвердят твою несостоятельность. Даже если ты обзаведёшься дорогими штучками и будешь на седьмом небе от счастья, чувствуя себя уверенным, то стоит соседу купить что-то круче, и ты снова упадёшь под плинтус в своих же глазах. Только люди с низкой самооценкой могут измерять значимость человека по внешним атрибутам. Бесспорно, стремление жить в богатстве вовсе не зазорно. Но попытки постоянно кого-то «перешиковать» загоняют в замкнутый круг, не принося морального удовлетворения. И самооценка, естественно, никогда не будет стабильно высокой.
joyreactor.cc
Не комплексуй!
Если ты идёшь по улице со стаканчиком мороженого и, споткнувшись, клюёшь в него носом, не вздумай впадать в истерику от желания провалиться со стыда сквозь землю. Даже если кто-то из прохожих увидел и ухмыльнулся, поверь, он через минуту и не вспомнит о тебе. Людям вообще глубоко наплевать на то, что ты сегодня без макияжа, у волос день голосования, а цвет сумочки не подходит к туфелькам, или ты испачкал брючину, наступив в лужу, из кармана свисает поводок Тузика, второпях вместо галстука повязал чулок жены. Им на тебя – на-пле-вать! Каждый занят личными мыслями, делами, тараканами. Так зачем ты пенишь свой мозг и впадаешь в уныние? Оставь эту участь неудачникам.
goodshoptheblog.wordpress.com
Принцип «зато»
Если тебе очень сложно вот так сразу принять информацию к действию, начни хотя бы с принципа «зато».
– Коллегу продвинули на ступеньку выше по карьерной лестнице? Зато у меня растёт прекрасная дочурка!
– Соседи сделали евро-ремонт? Зато я повезу свою семью отдыхать в Европу.
– У знакомой «выросла» большая силиконовая грудь? Зато мои ноги – прямые и длинные. Сама выращивала.
Но потом, поэкспериментировав на весьма забавном принципе «зато», обязательно вернись к предыдущим пунктам. Или так и оставайся гоголевским Акакием Акакиевичем. Выбор за тобой!
Больше интересных материалов читайте в нашем
Telegram
Больше интересных материалов читайте в нашем
канале Яндекс Дзен
анонимно
Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста. Я живу с молодым человеком 1 год. Ему 33, мне 25. Доэто еше год мы встречались. Сначала снимали квартиру. Это был самый чудесный период наших отношений: он был заботливый, ласковый, нежный, сильный – одним словом та стена за которой ничего не страшно. Было много планов и надежд.Я отдавала ему все, что могла: уют, тепло, понимание, постель. Но все закончилось, когда 3 месяца назад мы переехали после ремонта в его собственную квартиру. Сначала, конечно, были заботы связанные с переездом. Было не до чего более. Но вот они кончались и начались проблемы более тяжелые. Моего практически уже мужа как подменили. Он начал ходить по друзьям, поить их всех. Меня посадил под замок. На мое желание тоже иногда встретиться с подругами говорит категорическое НЕТ. Но и это не самое страшное. Я прекрасно понимаю, что вести дом моя прямая обязанность. Но кроме этого я умудряюсь отлично выглядеть и успешно работать. Очень люблю читать и интересуюсь домшними растениями, развожу их, сама мастерю им горшочки и всякие безделушки. То есть я не зациклина на муже. Но его мнение для меня является определяющим. Все проблемы я стараюсь решать разговором с ним. Он же любое мое замечание воспринимает в штыки. Уходит из дома. Откровенно плюет на мои просьбы. Предпочитает провести субботний вечер с очередным другом. Случалось, что даже выгонял меня из дома из-за глупой ревности к своим же друзьям. А недавно ко всему этому прибавилось еще и полное прекращение интимной жизни. Он не хочет. Неделю назад сказал, что поедет к другу. Пришел поздно и ……., прошу прощение, с засосом на шее. Сказал, что это синят и мне кажется. У друга кстати я поинтересовалась: в тот вечер мужа у него не было. Муж на мои вопросы отреагировал крайне жестоко: просто послал. А неделю назад опять ушел гулять с друзьями в ресторан с дамами. Пришел через 2 дня и все честно мне рассказал: “Да, кроме мужиков были и женщины. Ну и что? Я же с ними не спал” Он регулярно говорит мне, что тратить деньги на цветы и рестораны для меня ему не выгодно. А сам вот что. Я уходила к маме, но он протрезвел и вернул меня обратно со словами: Прости, я тебя люблю, не могу жить без тебя, больше не повториться. Теперь мне противно от собственной беспомощности, противно, что поддалась и вернулась. За это время от постоянных переживаний я заработала сердечно-сосудистое заболевание, хотя спортсменка с детства. СКАЖИТЕ КАК СЕБЯ ВЕСТИ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ. Я просто боюсь банально что будет завтра.
Советы психологов
→
Мужчин надо опускать ниже плинтуса, тогда они будут тебя уважать? Неужели это правда?
Вопрос психологу
Спрашивает: Катерина
Категория вопроса: Самопознание
05.03.2010
Здравствуйте. Очень нужна ваша помощь, тк сама разобраться в себе и в тоношении к себе не могу. Мне 23 года. С девушками отношения складываются хорошие, ровные, люблю дружить, общаться, помогаю, чем могу, выслушиваю, люблю своих подруг. Они отвечают мне тем же ? а вот с парнями что-то не получается дружить… при том, что в принципе, с самого начала я легко нахожу общий язык с почти любым молодым человеком. вот буквально недавно общалась с молодым человеком (дружим около 5 месяцев), у которого были трудные отношения с женой, она его бросила, он ее всем обеспечивал, как говорят наши общие знакомые, она его держала на очень коротком поводке, имелв се, что только желала и тут же, он был при ней, будто без собственного “я” (это все слова общих знакомых, которые лучше знали эту пару). при этом я знаю его, как амбициозного, целеустремленного, в чем-то жесткого человека, иногда возникало какое-то неприятное чувство страха сделать или сказать перед ним что-то не так. у него довольно высокие требования к людям, весьма высокая (вплоть до хвастовства) самооценка: первыми его словами мне при знакомстве было “у тебя есть 10 минут”… я тогда слегка опешила, переведя все в шутку. через некоторое время это было уже “пока меня устраивает наше с тобой общение, когда перестанет- я тебе сообщу”. это уже мне стало неприятно, о чем я ему и сказала. он крайне бурно отреагировал вплоть до оскорбленного вида. разговор зашел о девушках, об ухаживании, и у него проскочило “серенады не пел и петь никогда не стану – сами понаходитесь”… и я задумалась…
И вот наше общение дошло до точки интимных признаний (односторонних, правда), так сказать, изливания души. он мне все рассказывал, будто вываливал то, что никому (по его словам) не показывал никогда, говорил о наболевшем (прошел год с расставания). я попыталась его понять, помочь ему разобраться, посоветовала простить супругу, не винить ее ни в чем… ну, в общем, по-человечески как-то. я не наглый человек, не умею я навязываться или требовать, сто раз скажу спасибо, сто раз извинюсь за причененные неудобства. и я стала замечать, что он начал позволять себе по отношению ко мне грубость сплоть до “у тебя, конечно, красивые глаза, но макияж – УЖАСЕН! тебе все не идет, ты выглядишь старо”, “у тебя квадратная попа” (при том, что фигура у меня вполне приличная при росте 169 вес 55,5 кг, талия на месте, ноги, вроде, некривые, некороткие) – и это ни с того, ни с сего. честно? мне стало очень обидно ?
наше общение завершилось его словами “либо ты единственная и неповторимая, либо просто ДУРА!”, при том, что я ни разу не позволила себе оскорбление в его адрес. я ответила “спасибо” и больше с ним не общаюсь.
но проблема, вероятно, осталась. во мне. тк другой парень позволили себе в деловых отношениях со мной повысить на меня голос, тыкать мне, прктически хамить, при том что, по словам моей подружки, ей он так никогда не смел отвечать.
я не могу понять, что со мной не так? слишком мягкая, всепрощающая? слишком близко подпускаю к себе людей? но у меня точно неслабый характер, просто, я считаю, что уступить – умнее, чем драться и ругаться. я слишком уступаю?.. с девушками все нормально, а вот с мужчинами… подружки говорят, что “мужиков надо гнобить, что они нормального обращения не понимают, что их надо опускать ниже плинтуса, тогда они будут тебя уважать” – неужели это единственная разумная правда жизни? неужели мужчины – действительно животные, которх надо только палкой бить, чтоб они знали свое место?…….
что поменять в себе? или я все-таки слабохарактерная сопля? (и еще. у меня ОЧЕНЬ властная, капризная, деспотично-истеричная мама, капризы которой всегда должны удовлетворяться и которая всегда на все и на всех обижается по поводу и без)
спасибо
Ответы психологов
Здравствуйте, Катерина! Вы спрашиваете, что с Вами не так, что поменять в себе. Думается , что поменять Вам можно только отношение к людям. Сами Вы представляетесь девушкой открытой, искренней , мыслящей. Лучше , если Вы останетесь такой долго. Это позволит Вам видеть мир своими глазами, а не глазами подруг. Закон жизни – к Вам будут относиться так, как Вы относитесь к кому бы то ни было. То , что Вам говорят Ваши подруги насчёт мужчин, вероятно, их защитная реакция. Верьте лучше себе. У Вас просто ещё маленький опыт общения с противоположным полом. Конечно , тот молодой человек, который дал Вам определение был прав , что Вы единственная и неповторимая. Так оно и есть для Вас. Вы у себя единственная и неповторимая. А то, что “дура”, вероятно, он примерял образ вашего жениха, или был очень к этому близок. Вам , просто , следует оставаться самой собой в этих ситуациях. Вы вполне правильно себя описываете , держитесь этого курса, он Вас выведет на правильную дорогу. Единственное, что можно порекомендовать Вам, не извиняйтесь и не благодарите по сто раз . Достаточно одного раза. И всего Вам доброго!
Анастасьева Людмила Викторовна
Психолог Киев
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Здравствуйте, Катерина! Судя по написанному, Вы хотите всем добра и просите взамен того же. Вы хотите дружить, быть полезной другим, при этом Вы не понимаете, что взаимностью может ответить не каждый (по разным на то причинам). Тем более, зачем оказывать помощь там, где Вас на просят? Какую выгоду от подобного общения хотите получить, зачем Вам быть хорошей для всех!!? Что можно было ожидать от человека, если изначально было показано (им же) кто он такой и его отношение к женщине! И на что Вы расчитывали развивая отношения. Вы что решили его пожалеть? Это при его, как Вы пишите “амбициозности и жестокости”. Вам не хватает знаний в понимании мужской психологии.Столько литературы на эту тему – читайте!
Среди мужчин, как в прочем, и женщин, разные личности есть, достойные и не очень. Нельзя всех под одну гребенку причесывать.
У Вас прекрасный возраст. Впереди много открытий. Начните с себя – личностный рост. Как стать личностью которую будут уважать, прислушиваться к Вашим советам. Изучите законы общения, ролевые игры.
Не смешивайте отношения рабочие с личностными. По поводу – “уступить умнее” – ситуации разные бывают и не всегда уместно применять Вашу аксиому. Возможно, Вам надо научиться еще и отстаивать свое мнение.
По поводу Вашей матери: хотя родителей не выбирают:)), они всегда хорошие учителя, показывают что хорошо, а что плохо, а дети делают выбор, что – то для себя перенять, а от чего и отказаться – Возможно мамина “деспотичность и властность”, как Вы пишите, развила у Вас желание сопереживать, помагать другим:)) Успехов! Людмила
Лелик Анна Владимировна
Психолог Киев
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
доброе время суток, Катя!
очень искрннее письмо и (что большая редкость) Вы на верном пути, так как собираетесь не мир вокруг менять а начать с главного, с самой себя. поскольку только себя мы можем изменить, и только это иесть самое сложное))
вряд ли совет Ваших подруг можно назвать стоящим: приятна ли Вам позиция гнобящей женщины? женщина, если она женщина, а не просто носитель неких половых отличий, все таки должна быть мягкой, мудрой, нежной… как бы не менялись времена, настоящие мужчины будут искать именно таких.
главное здесь не путать мягкость с трусостью, понимание с желанием угодить… ведь часто мы думаем что мы мягки и лояльны а на самом деле, у нас просто не хватает смелости и духу чтобы дать достойный ответ.думаю, что ВАм важно задуматься о том что такое человечекое достоинство. не гордость, не хамство или наглость, а именно достоинство – когда оставаясь мягкой и всепрощающей, все же Вы не позволите переступить черту и вытирать о себя ноги.думаю у ВАс все получится! держитесь! ВЫ – ЖЕНЩИНА!!!
Здравствуйте, Катерина! То, что вы в себе подавляете или игнорируете, или осуждаете, или считаете недопустимым – это начинает проявляться в вашем окружении…Обратите внимание: и мама, и подруги, и мужчины попадаются те, которые грубят, хамят, гнобят(пусть даже в одностороннем порядке) и т.д..Это не плохо и не хорошо – оно просто есть по факту! И это не значит стать такой, а просто признать, что эта часть в вас присутствует и тогда вы становитесь ее хозяйкой и можете этим процессом управлять! И жизнь начнет выравниваться по закону равновесия…
Как вы думаете: можно ли всем угодить? Можно ли для всех быть удобной? Где вы со своими потребностями и желаниями? Определение собственных границ подразумевает и их отстаивание! А если их нарушают, что тогда, извиняться? Вы просто молодцы, что перестали общаться с таким мужчиной, который позволил говорить оскорбительные слова. Он просто вас не достоин!!!
У вас сложные отношения с мамой, только вы не ее половинка, чтобы ублажать во всех ее желаниях. Да, она ваша мама, так и относитесь к ней из своей дочерней роли. И еще, никогда по сто раз не извиняйтесь и не оправдывайтесь, это можно сделать один раз от чистого сердца, да и то, когда нанесли кому-то ущерб физический или моральный, а если этого по факту – нет, то и извинятся не за что. Не позволяйте, чтобы вами манипулировали. Проявляйте свою доброту прежде всего к себе и к тем, кто реально не может себе помочь и нуждается в поддержке. Будьте счастливы! С уважением Людмила К.
Ускова Людмила Владимировна
Психолог Киев
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Спасибо, Катерина, что Вы так откровенно описали ситуацию. Особенно ценной показалась мне последняя фраза о матери. Смотрите, что получается, С младенческого возраста Вас воспитывали с атмосфере силы, непостоянства, власти, строгости, неопределённости и т.п. И требовали подстраиваться под настроение авторитетного человека, который неизвестно как отреагирует на один и тот же Ваш поступок в зависимости от его настроения. Вам приходилось предугадывать поведение матери, постоянно жить в ожидании ЧЕГО-ТО. А теперь Вы строит такие же отношения с другими людьми. Ведь общение с этим молодым человеком очень похоже на ваше общение с мамой, Вы не находите?
Чтобы что-то изменить в своих отношениях с мужчинами, попробуйте посмотреть на это со стороны и построить взаимоотношения не так как мама приучила, а по собственному желанию.
Удачи Вам!
Здравствуйте Катерина. Думается, что в основе вашего поведения, отношений с другими людьми и мироощущения в целом, находятся именно отношения с вашей мамой, она для вас, хотите вы или не хотите, являвлется примером для для подражание (или антипримером), всё свой поведение и все свои отношения вы строите с оглядкой на маму, сравнивая себя с ней на подсознательном уровне. Это проявляется не только в отношениях с подругами, но и в отношениях с парнями.
То, что происходит с вами сейчас это неосознаная попытка найти другую точку отстчета, найти другой пример для подражания. Посторойте сами для себя свой идеальный образ и ориентируйтесь на него, строя отношения к себе самой относительно этого идеального образа. Как вы будете относиться к себе, так и другие будут относиться к вам. Вы можете не позволять другим как-то относиться к себе, если вам не нравяться эти отношения и просто не принимать их. Вы хозяйка себя и своей жизни. Успехов вам в сотворении себя.
Чеботникова Виктория Владимировна
Психолог Алматы
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Здравствуйте, Катерина!
А как бы Вы относились к человеку похожему на Вас? Поразмышляйте по этому поводу, где Ваши изъяны, в чём Вас легко “продавить”, как (по Вашему мнению) чувствует себя человек рядом с Вами. Я предполагаю, что каким то своим поведением Вы позволяете (притягиваете) так к себе относиться. Это можно прояснить на встрече с психологом. Хотя я верю, что ответив на мои вопросы, Вы проясните для себя многое, ведь никто кроме Вас лучше Вас не знает.
Всех благ Вам, уверенности и любви.
Здравствуйте, Катерина! Здесь вы рассматриваете две крайности в отношениях с мужчинами – от полной мягкости и всепрощения до того, чтобы гнобить и т.д. как вам советуют ваши подруги, однако ни тот ни тот пути конструктивными не являются, а значит и не способны вам принести полноценного внутреннего счастья и душевной гармонии. А значете почему? Потому, что в обоих этих крайностях нет самого главного и важного фундамента – это любви к себе. Да, да именно с неё начинаются гармоничные отношения и с миром и с противоположным полом. Поэтому вы просто бессознательно выбирали себе тех молодых людей, от которых трудно было ожидать любви в ваш адрес – да вы были доброй мягкой, но где же уважение к себе, Катерина? Когда речь заходит о критике вашей внешности и о том, что человек вам говорит “сами понаходитесь” – это уже повод не то что задуматься, а просто понять, что он ещё не был готов к серьёзным отношениям после предыдущего расставания, соответственно и вам дать не мог то, чего вы хотели. Начините с того, какого человека вы бы хотели видеть рядом с собой? Вы говорите по сто раз извинитесь, сто раз говорите спасибо – а ЗАЧЕМ?? Вы познакомились с человеком и сразу первой его фразой был: У тебя 10 минут – ЗАЧЕМ вы продолжили с ним общение, только скажите себе честно, что именно вас толкало на то, чтобы делать это – что стояло за этим желанием? Всегда самым верным путём является путь золотой середины – то есть избегая крайностей в общении, уважая себя, проявляя природную мягкость, заботливость, но УВАЖАЯ свои желания, чувства, проявляя любовь и к себе мы можем обрести то, к чему стремимся и найти того человека, которого хотим видеть рядом с собой. У вас есть все внутренние способности и возможности, чтобы достичь этого! Любви вам!
Катенька, как Вы думаете, если человеку с сильным насморком протянуть носовой платок – что он будет делать? Скорее всего высморкается в него. И выбросит потом. У Вас всегда в запасе носовй платок – почему же им людям не пользоваться? Это удобно. К удобству привыкаешь. То его не было – не позаботился о себе, не купил одноразовых плточков носовых, а тут вдруг сопли навалились – а платок уже протянут – кто откажется его взять ? По своему опыту знаю – единицы. Только спасибо скажут единицы, которые либо знают цену этому платку, либо от природы внимательны, как и Вы. Остальные – будут пользователями. Вам это надо? Если Вы не можете не быть распространителем этих носовых платков – давайте всем одноразовые, а не стелите простыни, которыми можно пользоваться долго. Экстренно утерли слезы и сопли – все в урну. Когда потребуется еще раз Ваша помощь, а платка не будет – просьбу хотя бы озвучат, и тем самым совершат запрос – и Ваше дело не нестись со скоростью света, забыв о себе навстречу, а указать адресок, где эти платки продаются. Чтобы человек сам дошлепал до магазина, приложил труд и оценил их, заплатив за них определенную сумму. Вот тогда и ценить Ваш совет будут и Вас вместе с ним. А коли Вы постоянно “к Вашим услугам” и “кушать подано”, то как тут не воспользоваться окружающим, готовым всегда хоть чем-нибудь да воспользоваться.
Подумайте, в чем Вы сами нуждаетесь в качестве “обратной связи” за безвозмездно отданный платочек. К ВАс ведь есть свои потребности. Если покупатель не заплатил за хлеб насущный – Вы ему снова отпустите товар? До каких пор? Определитесь с пределами.
А мама как раз и дана Вам как лучший учитель для того, чтобы Вы научились ценить себя несмотря на любые формы давления на Вас, и при Вашей сердечности взрастили в себе чувство естественного самосохранения.
Вы на пути к этому. Знаете, есть такое хорошее выржение в дузовных книгах – “уязвлен чужою добротою”.
Не примеряйте на себя одежды цинизма и злобности своих подруг.ОНи еще не поняли, какой должна быть настоящая женщина. А Вы ещене поняли, что все имеет разумные пределы, иначе Ваша доброта начинает “плодить паразитов”, пользующихся ей. И Вы таким образом вместо пользы приносите вред, не давая человеку пройти свои жесткие уроки, которые он должен скушать и переварить, обретя свой собствнный жизненный опыт. Дозируйте свое участие – и обретете опыт на практике. При сохранении уважения к Вам. А дверь своей души не надо открывать на лестницу настежь – Вы ведь не делаете такого в своей жизни?Берегите и любите себя.
Всех благ.
05.03.2010 |
