Как противостоять психологическому насилию?

Полное собрание материалов по теме: как противостоять психологическому насилию? от специалистов своего дела.

28 955

Эмоциональное насилие – это пренебрежение человеческим достоинством другого. Жертвам такого насилия кажется, что к ним относятся как к вещам: словно тот, кто совершает эмоциональное насилие, не видит в них ничего человеческого. Психотерапевт Майк Бандрент – о том, как дать отпор агрессору.

как противостоять психологическому насилию

Часто мы не задумываемся о том, что поведение других, их слова, поступки являются актами эмоционального насилия по отношению к нам. Самые распространенные примеры: жесткая критика, отвержение, попытки контролировать принимаемые нами решения, ограничение свободы распоряжаться своим временем, манипуляции с целью заставить совершать поступки, которые мы не хотим совершать.

Жертвы эмоционального насилия ощущают себя совершенно бессильными в отношениях с тем, кто проявляет эмоциональное насилие. Поэтому им крайне важно найти внутренние ресурсы для борьбы.

В первую очередь важно развивать в себе уверенность и навыки общения

Зачастую это легче сказать, чем сделать, поскольку у «насильника» могут быть все рычаги власти: например, он единственный в семье зарабатывает деньги или даже контролирует любые перемещения членов семьи и их связь с внешним миром.

Поскольку агрессору совершенно не нужно, чтобы его жертва принимала самостоятельные решения или могла свободно высказываться, ей самой приходится искать в себе силы и ресурсы для противодействия эмоциональному насилию.

В первую очередь важно развивать в себе уверенность и навыки общения. Если вам не угрожает еще и физическое насилие, важно найти правильные слова, чтобы достойно ответить на проявления эмоционального насилия.

1. Когда кто-то принимает за вас решения

Ты понимаешь, что пытаешься принять решение за меня, даже не спросив моего мнения? У меня есть свои желания и потребности. Когда ты сам решаешь, что для меня будет лучше, мне кажется, словно я нахожусь под твоим контролем, и это неприятное ощущение. Я хочу активно участвовать в принятии решений. Я – самостоятельный человек и заслуживаю уважения.

2. Когда вас жестко критикуют

Когда ты говоришь со мной таким тоном и употребляешь такие неприятные слова, меня это унижает. Скорее всего, ты и сам(а) не понимаешь, как больно мне делаешь. Конечно, если ты хочешь сделать мне больно и испортить мне настроение, можешь продолжать разговаривать в том же духе, но я все же прошу тебя прекратить.

3. Когда кто-то игнорирует ваши потребности или отказывается помочь

У меня тоже есть потребности. Если ты их игнорируешь и отказываешься мне помочь, я ощущаю себя отверженным(ой), словно тебя вообще не заботит, что со мной будет. Тебе совсем на меня наплевать? Если нет, то, пожалуйста, как-то реагируй на мои просьбы о помощи. Ты для меня важен (важна), и мне хотелось бы взаимности.

4. Когда по отношению к вам проявляют жестокость или угрожают

То, что ты сейчас делаешь, – жестоко. Ты это понимаешь? Ты меня пугаешь. Пойми, очень трудно жить с человеком, который к тебе жесток. Пожалуйста, прекрати, я хочу ощущать себя в безопасности рядом с тобой.

5. Когда ваш партнер «срывается» на детей

Не знаю, какие отношения ты хочешь выстроить с детьми, но если будешь продолжать в том же духе, у вас не будет вообще никаких. Твой сын когда-нибудь откажется от тебя, и ты больше никогда его не увидишь – и это будет прямым следствием того, как ты ведешь себя сейчас. Ты этого хочешь?

Что дальше?

Это не волшебные заклинания, и, скорее всего, вы столкнетесь с сопротивлением. Но с чего-то же надо начинать. Чтобы установить четкие границы и «достучаться» до человека, проявляющего эмоциональное насилие, вам потребуется научиться постоянно общаться с ним серьезно, по-взрослому, продумывая свои слова.

Практикуйтесь. Если приведенные выше ответы (перефразированные под вашу конкретную ситуацию) помогают, используйте их. Слова обладают большой силой и способны очень многое изменить. Не все «эмоциональные насильники» смогут или захотят измениться, но некоторые со временем все же начнут менять свое поведение.

Только вы можете установить пределы своего терпения и в конце концов решить, не пора ли вообще исключить этого человека из своей жизни. Ну а пока найдите для себя правильные слова, которые придадут вам сил.

Об авторе

Майк Бандрент (Mike Bundrant) – психотерапевт, НЛП-тренер, основатель и руководитель тренингового центра iNLP.

Читайте также

Годами подвергаться психологическому насилию (абьюзу) – и ничего не предпринимать? Со стороны такая ситуация кажется как минимум странной. Мать шести детей, блогер Дженнифер Уильямс-Филдс о том, что мешало ей разорвать отношения с мужем-абьюзером.

Травля, запугивание, навязчивый контроль, жестокие оскорбления, унижения, угрозы, чрезмерные требования, бойкоты и изоляция – психологическое насилие калечит детей не меньше, а то и больше, чем физическое.

Здравствуйте, читатели блога Семья и дети! В этой статье нам хочется затронуть тему: психологическое насилие над женщиной в семье. Согласитесь, это самое разрушительное явление для женского самоуважения и достоинства. Каковы признаки такого насилия? Как женщинам защититься от него, что им нужно делать? Не зная этой информации, милые дамы могут забыть о спокойной жизни. Почему?

Потому что по статистике каждая четвертая женщина за время своего супружества станет жертвой домашнего насилия со стороны своего мужчины. По своим масштабам оно становится пандемией угрожающей семейной жизни. В отличие от физического насилия, которое поднимает свою уродливую голову во время порыва ярости или гнева, психологическое притеснение или эмоциональная тирания более коварны и неуловимы. Часто ни обидчик, ни жертва полностью не осознают, что в отношениях происходит такое давление. Отсюда и незнание того, что нужно делать в этом случае? Поэтому советуем прочитать эту статью до конца.

Определение психологического насилия

Психологическое насилие — систематическое применение вредоносных (неявно выраженных, то есть  физических) актов насилия над эмоциями и психикой человека или интимного партнера. Оно происходит путем регулярных словесных оскорблений, угроз физическому здоровью жертвы и здоровью ее близких, запугивание, постоянную критику, осуждения и манипуляции. Цель такого диктата — поработить другого человека, управляя его сознанием, привести к изолированности жертвы, контролируя ее свободу.

Психологически-эмоциональное воздействие на женщину часто происходит одновременно с физическим или сексуальным насилием. Оно причиняет долговременный ущерб психическому здоровью жертве насилия, увеличивая травмы физических и сексуальных надругательств.

Самый распространенный сценарий психологического насилия над женщинами происходит в интимных отношениях, где мужчина — мучитель, а женщина — жертва. Довольно распространённое явление, когда муж в семье насильно побуждает жену к занятию сексом, не считаясь с ее чувствами.

Более того, такое насилие тяжело доказать, так как после него нет физических следов: шрамов, синяков. Поэтому оно подобно тихой эпидемии с которой женщины ошибочно продолжают молчаливо жить.

Из-за чего мужчины становятся эмоциональными тиранами

  1. Из-за чувства гнева, боли, страха или бессилия обидчика. Потому что в детстве, возможно, его унижали самого, наносили эмоциональные раны. Поэтому он вырос неуверенным человеком с заниженной самооценкой, озлобленным, не знающим ничего о здоровых, позитивных отношениях в семье;
  2. Эмоциональный тиран рос в окружении вседозволенности, завышенной самооценки из-за преувеличения его способностей, талантов. Это воспитало чувство превосходства над другими людьми, мысль, что ему позволительно обращаться с женщиной, так как вздумается.
  3. Мужчины, применяющие насилие в семье как психологическое так эмоциональное, имеют высокий уровень личностных расстройств: пограничное, нарциссическое и антисоциальное расстройство личности. Хотя эмоциональный произвол не всегда приводит к рукоприкладству, но побои в семьях всегда сопровождается психологическим насилием над женщинами. (Рекомендуем прочитать статью о том, как узнать перверзного нарциссиста и как он действует на свою жертву?)

Признаки эмоционального насилия над женщиной

  1. Вас унижают, «опускают», высмеивая любые недостатки перед другими людьми, при этом испытывая удовольствие от ваших унижений.
  2. Эмоциональный мучитель регулярно игнорирует ваше мнение, идеи, предложения и потребности.
  3. По-отношению к женщине используется сарказм, издёвки, чтобы досадить, заставить чувствовать себя плохо, довести до слез. Считая, что затем достаточно с одолжением к жертве, сказать: «Ладно, извини, хватит плакать», а женщина/девушка обязана простить.
  4. Женщину постоянно обвиняют в излишней чувствительности и плаксивости, потому что та остро реагирует на «безобидную шутку». Обидчик, таким образом, перекладывает вину на её плечи, преуменьшая свои жестокие выходки. Печально, но женщина больше склонна винить себя, а не тирана, считая свою реакцию на шутки мужчины неправильной.
  5. Вас пытаются во всем контролировать, относятся к вам как ребенку.
  6. По-отношению к супруге/девушке применяется травля за любое желание вразумить мучителя.
  7. К жертве психологического насилия применяется форменный диктат: она обязана всегда спрашивать у «семейного диктатора» разрешение пойти к родным, друзьям, даже во время его отсутствия дома.
  8. Достижения, надежды или мечты женщины вызывают только унижения, насмешки со стороны обидчика.
  9. Жену пытаются убедить через оскорбление, словесный нажим в своей постоянной неправоте, заставляя поверить, что мучитель всегда и во всём прав.
  10. На женщину в семье презрительно смотрят, показывая ей оскорбительные или угрожающие жесты, фигуры, намеки.
  11. Обидчик подобно учетчику регулярно отмечает женские изъяны, ошибки, или недостатки, чтобы затем её уколоть ими.
  12. Женщину обвиняют в делах, поступках, которые она не делала или о которых первый раз слышит, при этом её оправдания или объяснения не воспринимаются всерьез.
  13. Словесный тиран не умеет смеяться над собой, и не дай бог, супруге засмеяться над ним. Это вызывает у него бешенство.
  14. Жену регулярно обвиняют в неуважении к мужчине, не признавая явный факт уважения.
  15. Супруга никогда не услышит извинения за оскорбления из уст мучителя. Любую вину он сваливает на других.
  16. Ваши интересы постоянно игнорируются, так как по словам обидчика, женская обязанность всегда жить его интересами.
  17. Жертву морального насилия всегда обвиняют во всех проблемах, трудностях жизни или несчастьях мучителя.
  18. Вас обзывают, упрекают, дают неприятные клички, делают резкие замечания.
  19. С супругой принципиально избегают разговаривать, обсуждать проблемы, поэтому она чувствует себя эмоционально подавленной.
  20. Жена смирилась с тем, что муж всегда, любыми путями добьется желаемого от нее, поэтому всегда уступает, желая уменьшить поток недовольства и оскорблений к себе.
  21. Жертва психологического произвола никогда не получает от обидчика сочувствие или сострадание.
  22. Эмоциональный тиран всегда перекладывает свою ответственность и обязанности на жертву, чтобы затем обвинить ее в некомпетентности.
  23. Обидчику нравится запугивать жертву всевозможными расправами, угрозами физического насилия.
  24. Моральному деспоту наплевать на чувства жертвы. Он не желает их замечать, сосредоточившись на себе любимом.
  25. Вам постоянно в грубой форме устанавливают правила и нормы: сколько съесть, когда ложиться спать или просыпаться, что надеть и какого цвета или стиля должны носить одежду, делать прическу.
  26. Для эмоционального тирана секс — это способ управления и контроля над женщиной. Он остро реагирует на любые отказы интимной близости, обвиняя женщину в холодности и эгоизме.
  27. Женщине стыдно от знания, что мучитель любит рассказывать другим об интимной жизни с ней, смакуя подробности. Из-за этого женщину преследует ощущение грязи и отвращение к самой себе.
  28. Ваше личное время, желание отдохнуть расценивается эмоциональным тираном, как лень, отлынивание от работы. Поэтому он старается постоянно добавлять вам работу.
  29. Женщина чувствует себя при муже некомфортно, загнанной в угол.
  30. Вы буквально ходите на цыпочках, желая меньше попадаться на глаза мужу, вызвав его неудовольствие.
  31. Женщину преследует постоянное чувство унижения, опустошенности при виде мужа.
  32. Мужчина до безобразия ревнив и подозрителен, что приводит к ссорам с женщиной на пустом месте.
  33. Полный контроль ваших финансов, траты денег, провоцируя ссоры из-за мнимых растрат и транжирства.

Многие нашли полезным для себя прочитать эти статьи:

Как бороться с мужской ревностью?Как избежать ссор из-за нехватки денег в семье?

9 советов, как женщине противостоять психологическому насилию в семье

Лучше всего сразу прекратить отношения, при которых наносятся эмоциональные раны. Но предположим, по каким-то своим причинам, женщина пока не может прекратить отношения. На чем ей стоит сосредоточить свое внимание?

Первый шаг, чтобы прекратить эмоциональное насилие в отношениях — это признать, что оно происходит. Необходимо быть честной по отношению к себе, обнаружив что-то из рассмотренных признаков. Это поможет вам трезво взглянуть на собственную жизнь, чтобы принимать разумные решения, желая остановить плохое обращение.

Тем, кто привык отрицать или минимизировать происходящие издевательства, скрывая его от других, возможно, будет непросто даже больно сделать этот первый шаг. Важно помнить: стресс от эмоционального прессинга, рано или поздно догонит жертву в форме болезни, эмоциональной травмы, депрессии или болезненной тревоги.

Не миритесь с насилием.
Это правда: эмоциональное насилие трудно доказать, но у вас есть право на защиту, даже если власти отказываются вам помочь. Важно не молчать о домашнем произволе со стороны мужа. Поэтому твердо скажите своему деспоту STOP, пообещав сообщить в соответствующие инстанции, если он не прекратит свои притеснения.

Помните, продолжая игнорировать сам факт издевательств над вами, вы позволяете обидчику продолжать действовать тем же образом. Перестаньте защищать или пытаться найти оправдание его поступкам или издевательствам. Вы просто не можете позволить мучителю продолжать причинять вам психологический вред, даже если это означает прекращение отношений.

Не идите на поводу психологического деспота.
Мучитель сознательно выбирает тактику психологического воздействия на ваше сознание, желая полностью вас подчинить своей воле. Поэтому не слушайте его мольбы, обещания или оправдания. Дайте ему понять, что разорвете отношения с ним, особенно если однажды прощали его. Помните, он будет отчаянно пытаться остановить вас, желая вернуть под свой контроль, поэтому может давать любые обещания. Ведь где он еще найдет такую жертву?

Предостережение!

Не стоит поддаваться на провокацию, когда он пытается спровоцировать ссору или выиграть спор. Не отвечайте гневом на гнев, пытаясь объяснить обидчику его неправоту, чтобы не спровоцировать физическое насилие. Просто молча уходите от разговора. (Узнайте 8 советов, которые помогут вам сдерживать свой гнев).

Установите твердые границы дозволенного в отношениях.
Спокойно, но твердо скажите мучителю, что больше не намерены терпеть его крики, оскорбления, грубость. Объясните, что вам не нравится в его обращении с вами. Поставьте своего рода ультиматум, если он хочет сохранить отношения.

Будьте реалисткой.
Вы не можете сделать изменения в сердце, уме человека, не желающего меняться. Только будете постоянно чувствовать себя хуже от горьких разочарований, поэтому перестаньте верить иллюзиям. Такой мужчина должен захотеть измениться, признав, что причиняет своими словами, поведением вам боль.

Хватит считать себя виноватой во всех грехах обидчика.
Перестаньте винить себя во всех бедах. Эту сумасшедшую мысль вам внушил эмоциональный тиран. Вы не сделали ничего такого, что позволяло бы тирану причинять вам душевные раны, даже если он заставляет вас испытывать стыд или неловкость. Перестаньте видеть только свои недостатки, будто с вами какие-то проблемы, поскольку к вам так плохо относится обидчик. Учитесь видеть свои хорошие черты. Это первый шаг для восстановления вашей самооценки.

Будьте здравомыслящей.
Не закрывайте глаза особенно до брака на явные недостатки мужчины-тирана, надеясь на его будущее перевоспитание. Если человек еще до супружеских обязательств позволяет себе психологические издевательства и давление над женщиной, вряд ли он перевоспитается в будущем. Вы не маленькая девочка, поверившая в сказку, где мучитель, привыкший сейчас наносить эмоциональные раны, станет затем заботливым супругом.

Помните: моральное насилие сейчас, в будущем выльется вам тяжелой депрессией. Поэтому стоит эмоционально-оскорбительные отношения разорвать еще до заключения брака, потому что не имеете права всю жизнь терпеть оскорбительные отношения.

Обратитесь в «службу поддержки».
Вам неизвестно куда обратиться за помощью? Обратитесь за профессиональной помощью и руководством к психотерапевту, который объяснит, как правильно действовать в подобных ситуациях. Профессиональный психолог поможет вам справиться с эмоциональным багажом из прошлого, подняв вашу самооценку. Поговорите с близкими друзьями, семьей или адвокатом о ваших отношениях. Проводите больше времени с теми, кто любит, поддерживает вас. Это поможет чувствовать себя менее одиноко, изолированно.

Разработайте план ухода.
Если финансы, дети, или другая уважительная причина мешает сейчас разорвать отношения, разработайте план чтобы уйти как можно скорее. Начните экономить деньги, ищите место, где будете жить после разрыва отношений и работу, чтобы себя содержать.

Посмотрите полтораминутное видео об эмоциональном притеснении женщины.

В чем парадокс психологического, эмоционального насилия над женщинами

  • Парадокс в том, что часто оно начинается еще до супружества и продолжается в браке. Многие девушки терпят или готовы продолжать терпеть от своего парня плохое обращение по нескольким причинам:
  • Не подозревают о нем, особенно когда выросли в семейной среде, где насилие над матерью было нормой поведения отца.
  • Боятся прервать отношения, ложно думая, что избранник — неплохой парень. Он перевоспитается со временем, а лучшего всеравно не найти. Поэтому большинство женщин боится сообщать о том, как с ними обходится мужчина.
  • Ошибочно думают, что в браке терпеть насилие физическое или психологическое — это лучше, чем остаться одинокой женщиной.
  • Жертвы психологического насилия часто не рассматривают жестокое обращение как оскорбительное. Они отрицают или минимизируют насилие, чтобы справиться со стрессом.

Совет девушкам, женщинам: обязательно обратитесь к профессиональному психологу, который поможет вам преодолеть страхи, тревогу, чтобы восстановить вашу самооценку и избавить от любых видов давления со стороны мужчины.

Заключение

Психологическое насилие над женщиной в семье является формой промывания мозгов, которое разрушает чувство собственного достоинства, безопасности, уверенности в себе и других. Оно во многом опасней физического насилия, потому что медленно убивает слабый пол, как личность. Оно режет центр вашей личности (сердце), создавая пожизненные психологические шрамы и эмоциональную боль от причиненного насилия.

С уважением, Андроник Олег, Анна!

Вы страдали от психологического насилия? Как справились с ситуацией? Что делаете, чтобы вернуть свою силу и чувство собственного достоинства? Пожалуйста, поделитесь своим опытом в комментариях ниже.

Посмотрите видео, как женщине избежать психологического насилия?

Среди встречающихся в семье видов насилия психологическое давление имеет свои особые черты. Самое, на первый взгляд, мягкое, оно похоже на подводный камень — его сложно заметить в бурном течении семейной жизни, но тем сильнее боль при столкновении с ним. Где находится та грань, за которой обоюдные упреки превращаются в нездоровые отношения тирана и жертвы?

Просто ссора?

В контексте семьи психологи выделяют две основные группы насильственного поведения: насилие физическое и психологическое. Последнее может показаться относительно безобидным, но это впечатление обманчиво. У многих наших соотечественников отсутствует четкое понимание того, что представляет собой это явление и чем оно отличается от ссор, которые случаются в любой семье. Случаи психологического прессинга в семье мало освещаются в СМИ, поскольку сенсации из них не сделаешь. Заявлений в милицию с жалобами на психологическое давление не поступает: побои с тела снять можно, а с души — нет. Но именно с него начинаются горькие семейные истории, которые можно было бы написать совсем по‑другому.

Виды насильственного поведения представляют собой структуру по типу матрешки: одно понятие входит в другое, более широкое. Самым объемным, включающим в себя остальные виды, является как раз понятие психологического насилия. С него все начинается, и дальнейшие действия тирана становятся лишь его проявлениями, частными случаями. Во многих внешне благополучных семьях, в которых немыслимо поднять руку на женщину или ребенка, психологический прессинг становится нормой, единственным способом общения старших и младших, его и ее.

Что же представляет собой психологическое давление? Главными действующими лицами становится пара «жертва — тиран». Поведение тирана характеризуется следующими действиями:

  • подавление у жертвы уважения к себе, чувства собственного достоинства, ценности своей личности;
  • подавление возможности самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность;
  • унижение, оскорбления, чрезмерные требования, которые заведомо нереально выполнить, за которыми следует чрезмерная критика жертвы;
  • запрет на действия и переживания, на свое мнение;
  • изоляция, запрет на общение с родственниками, друзьями, коллегами;
  • патологическая ревность;
  • вспышки гнева, которые тиран вымещает на жертве;
  • шантаж и запугивание;
  • обвинение жертвы в своих неудачах;
  • ущемление основных потребностей человека, включая психологические потребности — в безопасности, в привязанности, в свободном проявлении себя.

Поводов для такого поведения находится множество: слишком домашний вид жены («распустилась!») или слишком праздничный («для кого это ты так вырядилась?»), ребенок плачущий или громко играющий («какая из тебя мать?»), женщина работающая («жена должна сидеть дома!») или неработающая («сидишь на моей шее!»).

В отличие от рядовой ссоры или временной неприязни, подобные придирки могут продолжаться бесконечно. Если в конфликте, вызванном объективной причиной, стороны все же стремятся к его решению и завершению, то тиран не желает прекращать ни конфликт, ни отношения, ведь для него это своего рода зависимость — без жертвы он не сможет компенсировать свои старые травмы. Жертва же в силу своих психических особенностей часто склонна не менять ситуацию, а адаптироваться к ней. Чем больше терпит жертва, тем сильнее давление со стороны насильника, поскольку ему необходим эмоциональный ответ.

как противостоять психологическому насилию

Действия тирана довольно скоро оставляют свои следы на психике человека. Постепенно жертва теряет доверие к себе и к миру, ее восприятие себя становится все более размытым; уступчивость и угодливость, стремление все исправить в отношениях с тираном перемежаются с агрессией. В зависимости от силы и продолжительности стресса у жертвы могут появиться психосоматические заболевания, суицидальные наклонности, зависимость (наркотики, алкоголь, булимия, анорексия). Жертва не опирается на свои ощущения, не доверяет им и потому оказывается не в состоянии понять, каково ей в ситуации насилия. Отсюда большое количество пострадавших, которые не принимают никаких шагов к реальному изменению ситуации, хотя и соглашаются, что делать что‑то надо.

Палка о двух концах

Ничего не случается вдруг. И превращение молодого человека в домашнего тирана тоже не происходит мгновенно. Возможно лишь развитие, усугубление уже имеющихся у человека склонностей. Поэтому в истории жертвы всегда присутствует момент, когда она пропускает какой‑то важный, тревожный звонок, не хочет замечать его. Поскольку жертвами психологического прессинга чаще становятся женщины, которые уже сталкивались с подобным в родительской семье, им свойственно не доверять своим ощущениям, своей интуиции, а значит, не замечать «посланий» потенциального тирана.

Какое бы начало ни имела история отношений жертвы и тирана, есть общие черты виктимного поведения и склонной к подобным отношениям личности. Они не только увеличивают шансы женщины стать жертвой, но и значительно затрудняют выход из причиняющих боль отношений. К предпосылкам виктимных отношений можно отнести:

  • Опыт позиции жертвы в родительской семье или прежних отношениях.
  • Встреча с тираном произошла в тяжелый для жертвы момент (конфликты в семье, расставание с предыдущим партнером, стихийное бедствие), и тиран теперь ассоциируется с выходом из кризиса. Формируются зависимые отношения, в которых жертва подсознательно воспринимает тирана как необходимый атрибут своего благополучия.
  • Комплекс спасателя у жертвы: «я спасу его от… (алкоголизма, наркомании, заблуждений, самого себя и т. д.)».
  • Комплекс мученицы, при котором жертва извлекает вторичную выгоду из сожительства с тираном, своим страданием привлекая к себе внимание и сочувствие окружающих.

И все же в ситуации психологического давления нет сильного и слабого: можно сказать, что мы имеем дело с двумя слабыми сторонами. Только слабость каждый из них проявляет по‑разному. Для активной стороны, стороны тирана, она заключается в том, что он транслирует свой опыт, полученный в родительской семье. Так относились к нему значимые для него люди, и теперь он так относится к своим близким. Отыгрываясь на жертве в ситуации, где он может проявить власть и силу, тиран компенсирует свои болезненные переживания беспомощности и униженности. Прожить этот опыт иным путем он не в силах.

Слабость жертвы в том, что она ведется на манипуляции тирана, ищет ему оправдания и видит причины насилия в себе. Как бы жертва ни обманывала себя, ни убеждала, что «это у семьи сложный период» или «все наладится», она все равно чувствует, что происходящее неприемлемо. Но прекратить это ей крайне тяжело. Она умеет жить именно так, приспосабливается именно к этой боли, причиняемой тираном, и как жить иначе, она не представляет. Довольно часто встречаются ситуации, когда женщины, столкнувшиеся с такого рода тиранией в родительской семье или в первом браке, не могут быть счастливыми даже с положительным во всех отношениях и любящим мужчиной. В их опыте отсутствует это состояние — безопасности и счастья.

Жертва цепляется за некую «надежду», за которой на самом деле скрывается страх реальных перемен. Терпеть бесконечные унижения или рискнуть и прервать их — это выбор жертвы, ее ответственность. Бывают и такие случаи, когда женщине некуда уйти и не на что жить, и тогда приходится выбирать между физической безопасностью (крыша над головой и питание) и психологическим комфортом. В этой ситуации жертва не в состоянии самостоятельно изменить подобное положение вещей. Скорее всего, ей понадобится длительная помощь психолога и близких людей, потому что пока не изменится она сама — не изменится и ситуация в ее семье.

Выход есть

Существует множество рекомендаций, как вести себя женщинам, столкнувшимся с физическим насилием в семье. И гораздо меньше — что делать тем, кто столкнулся с психологическим давлением. Во многом так происходит потому, что в каждом конкретном случае необходима очная консультация психолога: ведь кто‑то годами действительно терпит унижения и запреты, а кто‑то называет «давлением» вполне обоснованные претензии своей половины. И все же вот несколько действенных рекомендаций, способных облегчить жертве жизнь.

  • Уважайте свои чувства и ощущения, прислушивайтесь к себе — психологический дискомфорт сегодня может превратиться в нервный срыв или психосоматическое заболевание завтра.
  • Старайтесь здраво и осознанно смотреть на ситуацию. Если тиран обвиняет вас, действительно ли это ваша вина? Какова мера ответственности самого тирана? Так ли существенно для жизни семьи то, в чем он вас обвиняет?
  • Не думайте, что поведение тирана само по себе сойдет на нет. Во время его вспышек гнева попробуйте сохранить спокойствие и не подпитывайте его своими эмоциями. Когда он успокоится, постарайтесь поговорить с ним: расскажите, что не считаете обвинения обоснованными, что его поведение для вас неприемлемо.
  • Чаще рассказывайте себе о том, кто вы, какие у вас положительные качества, какие счастливые моменты были и есть в вашей жизни, напоминайте себе о своих достижениях. Тирану свойственно беспощадно обесценивать жертву. Почаще вспоминайте, что вы — личность, которая достойна уважения к себе.
  • Категорически пресекайте попытки тирании по отношению к вашим детям. Они тоже заслуживают уважения и вовсе не должны чувствовать себя ущербными, как бы тирану ни хотелось изобразить их такими.
  • Старайтесь по возможности избежать или снизить до минимума физическую и материальную зависимость от насильника.
  • В случае затяжного психологического давления отнеситесь к нему серьезно и обратитесь за помощью, если вы не в силах изменить ситуацию самостоятельно.

 Статья опубликована в журнале для родителей «Виноград» (№4(48) июль-август 2012)

2 метода:Справляемся с текущей ситуациейРазрываем отношения

Психологическое насилие — это форма поведения, при которой человек говорит, намекает или делает что-то, чтобы намеренно задевать чьи-то чувства на постоянной основе в течение длительного периода времени. Ежедневные пререкания, издевательства, оскорбления и другие виды негативного отношения иногда встречаются и в обычных отношениях. Тем не менее повторяющийся сценарий эмоционально-губительного поведения может перерасти в отношения с психологическим насилием. Возможно, вы состоите в таких отношениях, если ваш партнер вас подавляет, обзывает, унижает, запугивает, шантажирует, а также если вы боитесь от него уйти. Если вы находитесь в насильственных отношениях, поймите, что вы не сможете изменить своего партнера, и самое лучшее в этой ситуации — обратиться за помощью и оборвать эту связь.

Метод 1 Справляемся с текущей ситуацией

  1. как противостоять психологическому насилию Обратите внимание на признаки психологического насилия.

    Цель психологического насилия состоит в том, чтобы заставить вас чувствовать себя ничтожно, а также растоптать вашу независимость и самоуважение. Ваш партнер может шантажировать или контролировать вас, а также вызывать у вас ощущение оторванности от мира. И даже если он не применяет физическую силу, он может угрожать применением жестокости.

    • Этот человек может ограничивать вашу свободу (не позволять проводить время с другими людьми или требовать отчет обо всех ваших передвижениях), не воспринимать вас (притворяться, что вы не существуете, или обвинять вас во всех грехах) или принижать, обзывая вас либо оскорбляя вашу семью или карьеру.
    • Психологическое насилие, включающее в себя контроль, может распространяться и на область финансов. Например, человек отслеживает ваши денежные средства, заставляет считать каждую копейку, не дает вам деньги или ограничивает ваши траты.
    • Отношения также могут считаться насильственными, если человек контролирует ваше времяпрепровождение, проверяет ваш телефон и электронную почту и ограничивает контакты с семьей.
  2. как противостоять психологическому насилию Знайте свои права.

    В равноправных отношениях у вас есть право на то, чтобы к вам относились уважительно. У вас есть право передумать и/или прекратить отношения, если они больше вас не устраивают. У вас есть право иметь собственное мнение, даже если ваш партнер с ним не согласен. У вас есть право получать ясные и честные ответы на важные вопросы. У вас есть право говорить “нет”, если вы не хотите заниматься сексом.

    • Это все ваши права. Не позволяйте партнеру убеждать вас в обратном.
  3. как противостоять психологическому насилию Поймите, что вы не можете изменить своего партнера.

    Это не ваша обязанность, объяснять или убеждать человека, что он причиняет вам боль. Агрессоры (или, как их называют, абьюзеры) не меняются в ответ на ваши слезы, они меняются, научившись вести себя милосердно.

    • Вы не делаете партнеру одолжений, сохраняя эти отношения. Вам может казаться, что вы — “единственный человек, который его понимает” или что он “на самом деле хороший, если узнать его поближе”, однако не преуменьшайте то количество боли, которое он вам принес. Нет геройства в том, чтобы оставаться рядом с тем, кто тебя не уважает.
  4. как противостоять психологическому насилию Не пытайтесь отплачивать ему тем же.

    Абьюзеры являются отличными манипуляторами, и способны довести вас до точки кипения, и потом вас же во всем обвинить. Не опускайтесь до ответных насмешек, оскорблений или угроз. И хотя держать себя в руках может быть непросто, помните, что это ловушка, и именно вы будете тем, кто пострадает от последствий.

    • Никогда не отвечайте на физическую силу, даже если вас провоцируют. Постарайтесь сдержать эмоции, отойдя в сторону, сделав пару глубоких вдохов или прекратив разговор.
  5. как противостоять психологическому насилию Узнайте о рисках насильственных отношений в долгосрочной перспективе.

    Насильственные отношения развивают такие физиологические проблемы, как мигрень, артрит, ломота в теле, а также психологические заболевания, такие как депрессия, посттравматический стресс, тревожность, потребление (или злоупотребление) алкоголя/наркотиков, и проблемы с сексуальным здоровьем, такие как повышенный риск получения инфекции, передающейся половым путем или нежелательная беременность.

  6. как противостоять психологическому насилию Обратитесь за поддержкой.

    Доверьтесь друзьям или членам семьи и попросите оказать вам поддержку. Расскажите о том, что происходит, попросите помощи, чтобы выбраться из этой ситуации. Скорее всего, они буду рады оказать посильную помощь.

    • Можно придумать сигнал тревоги, чтобы оповещать их о необходимости помочь. Например, это может быть зашифрованное сообщение. “Я готовлю котлеты на ужин” может стать кодовой фразой для “У меня проблемы и мне нужна помощь”.
    • Обратитесь к друзьям, членам семьи, соседям, духовному наставнику или кому-либо еще, кто сможет вам помочь.

Метод 2 Разрываем отношения

  1. как противостоять психологическому насилию Знайте, когда пришла пора попрощаться.

    Порой отношения просто неправильные, и их нельзя спасти. Ради собственного же блага и ради своего душевного состояния, постарайтесь как можно быстрее определить, стоит ли работать над этими отношениями или нет. Помните, вероятность того, что абьюзер изменится, крайне мала.

    • Не цепляйтесь за отношения только потому, что вы боитесь уйти. Вспомните о всей той боли, которую причинил вам этот человек, и поймите, что лучшее для вас — оборвать эту связь. Возможно, вам трудно представить свою жизнь без этих отношений, однако вы заслуживаете того, чтобы к вам относились с бо́льшим уважением.
    • Не позволяйте издевательствам продолжаться и не оправдывайте поведение своего обидчика.
  2. как противостоять психологическому насилию Ставьте свою безопасность на первое место.

    Осознайте, что абьюзеры редко меняются, и, скорее всего, со временем издевательства будут только увеличиваться, перерастая в физическое насилие.

    Помня об этом, поставьте свою безопасность на первое место. Если вы боитесь жестокого обращения, возможно, вы иначе реагируете на угрозы, например, избегая человека или не начиная распускать руки в ответ. И хотя отказаться от самозащиты может быть непросто (или даже больно), прежде чем переходить к следующему шагу, не забывайте, что собственная безопасность превыше всего.

    • Если вы находитесь в непосредственной опасности или боитесь за свою безопасность или благосостояние, позвоните в единую службу спасения по номеру 112 и немедленно бегите в укрытие.
    • Если ваш дом кажется вам небезопасным местом, идите к сестре/брату, к другу или куда-либо еще, где почувствуете себя спокойно.
    • Поставьте безопасность детей на первое место. Если у вас есть ребенок или несколько детей, защитите их. Отправьте их в какое-нибудь надежное место, например, домой к другу.
  3. как противостоять психологическому насилию Всегда носите с собой телефон.

    Возможно, вам потребуется обратиться за помощью или в полицию, или вы окажетесь в чрезвычайной ситуации и вам понадобится обезопасить себя. Поэтому всегда носите с собой телефон и следите за уровнем его заряда.

    • Введите в систему быстрого набора номера, которые могут потребоваться в экстренном случае, включая друзей, членов семьи или полицию.
  4. как противостоять психологическому насилию Укройтесь в безопасном месте.

    Планируя побег, подумайте о любых возможных рисках. Например, если вы уходите вместе с детьми, убедитесь, что ваш партнер не придет за ними и не навредит им. Вы с детьми даже можете спрятаться в разных местах, если вы беспокоитесь как за свою, так и за их безопасность. Отправляйтесь в надежное место, где вы будете защищены от своего партнера. Это может быть дом друга, квартира родителей, брата/сестры, или специальный приют.

    • Всегда будьте осторожны, когда разрываете насильственные отношения, даже если это насилие проявлялось “только лишь” в эмоциональном плане. Например, вы можете позвонить на общероссийскую горячую линию для женщин, пострадавших от домашнего насилия 8-800-7000-600 (бесплатно, анонимно, конфиденциально), чтобы вам помогли разработать безопасный план побега. Дополнительные номера центров помощи пострадавших от домашнего насилия смотрите здесь.
    • Обратитесь к другу или члену семьи, который поможет вам быстро организовать побег: собрать вам вещи, присмотреть за детьми или обеспечить надежный тыл.
    • Многие приюты дают убежище детям и домашним животным.
  5. как противостоять психологическому насилию Оборвите все контакты.

    Как только вы успешно вырветесь из отношений, не позволяйте партнеру присутствовать в вашей жизни ни при каких обстоятельствах. Возможно, он попытается умаслить вас, просить прощения, оправдываться и обещать, что все изменилось. Помните, что почти наверняка это поведение начнется снова, даже если человек будет уверять вас, что этого больше не повторится. Позвольте себе восстановиться самостоятельно, без партнера.

    • Удалите его номер телефона и разорвите любые контакты с ним в социальных сетях. Возможно, вы даже захотите сменить собственный номер телефона.
    • Старайтесь не показывать человеку, как вам хорошо живется без него. Пусть процесс исцеления проходит внутри вас.
  6. как противостоять психологическому насилию Заботьтесь о себе.

    Не позволяйте ему поселиться в вашей голове. Напоминайте себе, что издевательства не были вашей виной. Никто не заслуживает даже капли насильственного отношения, и ни один из ваших поступков не дает человеку права так к вам относиться. Найдите способы осчастливить себя. Ведите дневник, ходите на прогулки и занимайтесь чем-нибудь интересным, например, ходите в походы или рисуйте.

  7. как противостоять психологическому насилию Получите профессиональную помощь.

    Найдите психотерапевта, который поможет вам преодолеть эту ситуацию. Он поможет вам разобраться с эмоциональными последствиями вашего ухода, а также справиться с любыми проявлениями депрессии, тревожности, посттравматического стресса или злости. Кроме того, специалист поможет вам это пережить и разберет с вами все тяжелые эмоции.

    • Прочтите статью о признаках, указывающих на то, что вам необходимо обратиться к психотерапевту.

Советы

  • Если вы хотите получить помощь или совет по поводу выхода из насильственных отношений, вы можете позвонить на общероссийскую горячую линию для женщин, пострадавших от домашнего насилия по телефону 8-800-7000-600.
  • Если вы — мужчина, который терпит издевательства от женщины, пусть вас не смущает, что в большинстве ситуаций жертвой выступают представительницы слабого пола, а виновником — представители сильного. Вы все еще можете пойти и обратиться за помощью. Женщины тоже часто бывают абьюзерами, однако насилие, в основном, предписывается мужчинам. Это в корне неправильно.
  • Если вы — ребенок и не можете позвонить кому-нибудь или выбраться из этой ситуации, постарайтесь глубоко дышать, чтобы успокоиться и замедлить сердцебиение.

Информация о статье

Категории: Эмоциональное здоровье

На других языках:

English: Deal with Emotional Abuse, Italiano: Affrontare un Abuso Emotivo, Español: lidiar con el abuso emocional, Português: Lidar Com o Abuso Emocional, 中文: 应对感情虐待, Deutsch: Mit emotionalem Missbrauch umgehen, Français: faire face aux violences psychologiques (pour les femmes), Bahasa Indonesia: Menangani Kekerasan Emosional, ไทย: จัดการเมื่อถูกทำร้ายจิตใจ, 日本語: 感情的虐待に対処する, Nederlands: Omgaan met emotionele mishandeling, Tiếng Việt: Đối phó với Sự bạo hành Về mặt Cảm xúc, العربية: التعامل مع الإيذاء العاطفي, 한국어: 정서적 학대에 대처하는 방법

  • Печать
  • Править
  • Написать благодарственное письмо авторам

Эту страницу просматривали 12 013 раза.

Была ли эта статья полезной?

Автор статьи:
Обо мнеОбратная связь
Оценка 3.7 проголосовавших: 31
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here