Расстаться на время

Полное собрание материалов по теме: расстаться на время от специалистов своего дела.

Что-то в отношениях идет не так – вы начинаете сомневаться в собственных чувствах или чувствах партнера, задумываетесь о том, есть ли у вашего союза перспективы.

Расстаться на время

Возможно, вам стоит обдумать временное расставание с любимым человеком. А стоит ли воплощать эту мысль в жизнь – обсудим на сайте sympaty.net.

В каких случаях стоит предложить отдохнуть друг от друга?

Конечно, описать все конкретные случаи, когда стоит разъехаться на время, невозможно – ведь все пары и истории отношений уникальны.

Но «Красивая и Успешная» подскажет, какие «тревожные звоночки» могут говорить о том, что есть проблема. И тогда расставание на время поможет либо справиться с этой проблемой, либо хорошо понять, в чем именно она заключается и над чем работать после возобновления отношений, либо же по итогам временного расставания будет принято решение расстаться вообще.

Вам кажется, что отношения вас тормозят

Вы вспоминаете вашу жизнь до этих отношений, и она вам кажется более насыщенной и активной. Вы видите, что упускаете много по-настоящему интересных для вас возможностей из-за того, что отношения вынуждают вас иметь другие приоритеты.

Партнер не одобряет ваши интересы, и в угоду ему вы от них были вынуждены отказаться или вести менее активную деятельность.

Вам приходит в голову мысль, что вы могли бы быть более успешной, чем на данный момент, если бы не состояли в данном союзе. Временное расставание в такой ситуации может помочь правильно расставить приоритеты и оценить, действительно ли другие возможности для вас полезнее и интереснее, чем отношения.

Тут важно понять, откуда исходило ощущение ограниченности – от партнера (и это действительно плохо, если кто-то в паре ограничивает развитие другого человека!) или от ваших собственных малореалистичных предположений, как радужна была бы свободная жизнь.

Вы сомневаетесь, что действительно ценны человеку, который якобы вас любит

Тут некоторые люди скажут, что эта манипуляция с временным расставанием – набивание себе цены в глазах партнера, и что в принципе это не очень чистая игра – изображать из себя загадочную ускользающую недотрогу, которая нарочно ограничивает доступ к себе, чтобы получить больше подтверждений серьезности чувств.

С одной стороны, доля правды в таком мнении есть. С другой – а как еще вести себя женщине, если ей кажется, что мужчина просто привык, «пригрелся», получил ряд удобств в быту и сексуальной жизни, но при этом мало ценит партнершу как личность и вряд ли искренне любит ее?

Если расставание – манипуляция, то манипуляция весьма действенная: мужчина либо постарается вернуть любимую и убедить ее в силе своих чувств, либо ничего не предпримет, тем самым дав понять, что отношения эти ему не так уж и нужны. Иногда после такого мероприятия мужчины сами уходят в закат, но… туда им и дорога!

Вы сомневаетесь в собственных чувствах

А чувства – это не такая уж ошибочная штука! Если вам кажется, что без этого человека вам могло бы быть лучше, что он перестал быть для вас кем-то особенным и нужным – вероятно, это так и есть. Цель временного расставания тут очень проста: либо вы почувствуете, что хотите вернуться, либо найдете подтверждение своим мыслям о том, что без него вам лучше.

Вы устали

Не считайте вашу усталость от совместной жизни чем-то постыдным, тем, чего не должно быть.

  • Во-первых, вы не виноваты в этом состоянии.
  • Во-вторых, это знакомая многим людям проблема.

Иногда человеку нужно побыть наедине с собой, либо же пообщаться с кем-то еще, кроме любимого мужчины – например, с подругами или родителями. «Отпуск от любви» — это нормально!

Правила временного расставания

Чтобы расставание действительно принесло пользу, а не усугубило ворох проблем, стоит придерживаться некоторых правил, и обязательно оговорить их с партнером!

  • Оговорите, с какой целью вы временно расходитесь. Например, «Давай отдохнем друг от друга, я чувствую, что мне нужно побыть одной некоторое время». Постарайтесь быть искренними – не надо предлагать загадочные недомолвки, которые могут вызвать напрасную ревность и глупый скандал. Если испытываете неуверенность в мужчине и его чувствах – то так и скажите, мол, я не ощущаю, что важна тебе, поэтому хотела бы дать тебе возможность подумать, нужны ли тебе наши отношения.
  • Договоритесь, какое время вы выделяете друг другу на «отпуск от отношений». Лучше не предлагать сроки больше двух недель, но и два-три дня – тоже маловато.
  • Постарайтесь честно рассказать друг другу, что планируете делать в этот период – поедете куда-нибудь в одиночку или с друзьями, поживете у родителей, займетесь творчеством или активно погрузитесь в работу, и т.п.
  • Договоритесь, хотите ли вы общаться с помощью Интернета, по телефону и т.д. Может быть, ваш эксперимент пройдет вовсе без связи, может, вы позволите друг другу сообщать важную информацию в случае ее появления, а может, вам действительно захочется каждый вечер болтать по скайпу… Но мнение психологов – расставание на время тем эффективнее, чем сильнее выключенность из жизни друг друга. Иногда болтовня онлайн или переписки оказываются эмоционально даже тяжелее, чем реальное присутствие рядом.
  • Пообещайте друг другу не делать совсем неприемлемых вещей, после которых восстанавливать доверие было бы очень сложно: например, изменять, встречаться с бывшими, и т.д.

Когда отдых от отношений может только навредить?

А когда расставание на время может навредить? Однозначно – если мысль расстаться насовсем уже появляется у партнера, а вы этого совершенно не хотели бы. Отпустите его на время, а мужчина подумает, что и вы тоже хотите свободы, и тогда разрыв не за горами…

На вопрос, нужно ли отдыхать друг от друга в хороших, здоровых отношениях, можно ответить «да» — так как чем выше доверие и любовь друг к другу, тем больше гарантий, что расставание завершится радостной встречей, а за время, проведенное порознь, оба партнера получат какой-либо индивидуальный опыт. А если оба (или кто-то один) интроверты, то для таких людей время наедине с собой – это полезнейшая «подзарядка».


Автор –  Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!

«Я думаю, нам надо разойтись на время», – как приговор произносит супруга. А вы судорожно думаете – соглашаться или скандалить? Любая семья обязательно переживает кризисы. 

Психологи утверждают, что таковых не менее семи! И даже самые дружные и крепкие союзы могут оказаться под угрозой разрыва. Можно, конечно, и поспорить с супругой, и поуговаривать ее не делать резких движений, можно согласиться на этот эксперимент, а можно и поскандалить.

Но нельзя утверждать, что неприятности настигли вашу семью внезапно. Мол, вчера еще все было хорошо, а сегодня — бац, и непонятный кризис! Нет, так не бывает. Просто, видимо, проблемы, которые накапливались в течение достаточно продолжительного времени, вы по каким-то причинам не замечали (или не хотели замечать).

Не будем брать сейчас за основу тот сложный случай, когда ваша супруга хочет пожить отдельно, потому что у нее кто-то появился. Допустим, что она просто считает, что вам нужно друг от друга отдохнуть, проверить силу чувств, или снять напряженность отношений. Все эти причины имеют право на существование. Но вот как вам реагировать на это предложение?

Хочешь удержать? Отпусти!

Жена хочет разойтись на время? Соглашайтесь, — считает моя знакомая Марина, практикующий психолог. — Если запретите, в отношениях появится негатив, от которого трудно будет избавиться (многие женщины терпеть не могут отказываться от того, что уже запланировали и всерьез обдумали). А уж если отпустили — дайте человеку покой, не пишите каждый час смс, не звоните по 10 раз на дню, не зовите обратно на следующий же день. Время корректирует почти любую ситуацию. И ваша супруга, отдохнув от вас энное количество дней (недель), обязательно задумается: почему это он меня так легко отпустил? Неужели ему без меня хорошо? А от этих мыслей совсем недалеко и до возвращения к родному очагу.

Если расставание, на ваш взгляд, затянулось, психологи советуют начать действовать. Можно конечно, приехать за супругой, покидать ее вещи в дорожные сумки и со словами «Ну хватит уже дурить!» усадить в машину и привезти домой. Но такой способ возврата достаточно экстремальный, а главное, не дает 100% гарантии налаживания гармоничных отношений. А также не гарантирует, что ваша супруга спустя какое-то время опять не подастся в бега.

Действуйте мягче и тактичнее. Пригласите ее в театр, на концерт или просто погулять — в конце концов вы имеете право на развлечения, а искать себе партнера на стороне считаете недопустимым — ведь у вас есть супруга. Да и вообще, вы же продолжаете интересоваться ее жизнью? Звоните, чтобы узнать, как у нее идут дела (учеба, работа). Предлагайте ей свою помощь — например, свозить ее за покупками, привезти что-то из нужных ей вещей, купить какие-то продукты. Предлагайте финансовую помощь — ведь вы же несете ответственность за свою семью. Если вы договорились встретиться — отнеситесь к этому ответственно, как к первому свиданию. Вспомните, какие цветы ей нравятся, какие слова ей приятно слышать, в какой одежде она предпочитает вас видеть, какой ваш дезодорант особенно любит. Ну и естественно, вы должны быть чисто выбриты, идеально Передышка друг от друга должна быть полезна

Используйте вынужденную разлуку не для того чтобы копить обиды и претензии (ах, ты меня бросила, ну я тебе еще припомню!), а как возможность проанализировать ситуацию, чтобы понять, какие были допущены ошибки. Заметьте — думать надо не о том, КТО виноват, а о том, КАК это исправить. Вообще физическая дистанция иногда очень сильно помогает сближению — как говорится, «лицом к лицу — лица не увидать».

Отсутствие рядом партнера, как раздражителя, поможет вам увидеть то, что раньше, за эмоциями, вы не видели. Ведь не секрет, что многие мужчины (особенно если они финансово обеспечивают семью) ведут себя с супругой, как восточные султаны — господствуют и властвуют, разрешают и запрещают, определяют и решают. Женщина обязана, считают они, обслуживать их от и до — от кухни до спальни. А также должна… и далее следует длинный перечень того, что, по их мнению, обязана дать им супруга в обмен на материальный достаток. Про чувства, нежность, заботу, увы, супруг вспоминает нечасто (если вообще вспоминает) — все это важно ДО свадьбы, а теперь сюсюкать и умиляться просто глупо и смешно. Естественно, в душе жены такого вот господина будет расти неудовлетворенность браком — достигнув определенного уровня, она просто выльется в жажду свободы, хотя бы на время…

Не менее распространена и другая ситуация. Супруг искренне любит свою жену, но… Ему интереснее его работа, друзья, хобби. Конечно, это удобно и приятно, что жена обеспечивает уют, занимается детьми и домом, вкусно готовит. Он даже гордится тем, что ему досталась такая хозяйка. Но, увы, постепенно начинает воспринимать супругу как нечто неотъемлемое — мол, куда она денется с подводной лодки,— привычное и… скучное. Не будем брать крайний случай — когда муж ищет острых ощущений на стороне, нет. Но женщина все равно чувствует, что ее воспринимают, как некое удобное приложение к кухне-кровати. И предлагает разойтись на время, чтобы встряхнуть чувства.

Не будут удовлетворены женщины и супругом-нытиком, закомплексованным слабаком, которому нужно постоянно «подтирать сопли», успокаивать, подбадривать, хвалить, восхищаться. В общем, постоянно прыгать и скакать вокруг с восторженными криками. Муж-ребенок даже для сильной женщины — обуза, которую долго не пронести.

Конечно, мы не забыли о том, что «танго танцуют двое» — и вашей супруге наверняка есть, над чем поразмыслить вдали от вас. И надеемся, что и она настроена сохранить семью, исправив свои ошибки и, возможно, свое поведение. Ведь любовь может изменить и поправить все — главное, чтобы чувства были искренни и взаимны. А желание разойтись на время больше никогда не посещало вашу семью.

перво источник

17 494

Ваш партнер говорит: «Я люблю тебя, но… нам надо пожить раздельно…» Вы в панике: а что, если это такой деликатный способ сказать, что все кончено? Психотерапевт Эндрю Дж.Маршалл о том, стоит ли бояться временной разлуки и может ли она спасти отношения.

Расстаться на время

ФОТО Gtety Images 

Евгений, 38 лет

«Я ожидал, что после нашего разговора с женой все волшебным образом уйдет в прошлое и забудется, но в итоге мне пришлось согласиться «пожить отдельно» и «поработать над отношениями»… на расстоянии. Зачем я только расспрашивал ее об этом романе? Боюсь, что именно мои вопросы и привели к разрыву. Я без конца прокручиваю все это в голове, иногда мне кажется, что все изменится к лучшему, но уже в следующую минуту начинаю думать, а что там делает сейчас моя жена и можно ли сказать, что мы действительно работаем над отношениями? Кризис, кажется, оборачивается катастрофой, и хорошо, если пока только в моей голове.
Со стороны все вроде бы неплохо: мы поддерживаем имидж «счастливой семьи». Мы по очереди занимаемся ребенком, я навожу порядок вокруг дома, а раз в неделю у нас бывает «семейный день», который иногда переходит в ночное свидание. Я стал проявлять больше внимания к жене. Но в глубине наших отношений далеко не все так гладко. Как нам сохранить брак, если мы не вместе? Можно ли восстановить близость, живя отдельно?»

Расстаться на время

Эндрю Дж.Маршалл, семейный психотерапевт

«Я бы хотел изменить ваш вопрос «Как нам сохранить брак, если мы не вместе?» и спросить иначе: «А сохранит ли ваш брак возвращение партнера, испытывающего чувство вины?» А тысячи других тактик – откладывание решения на потом, уход в сторону, попытки отвлечься на что-то другое? Я не сторонник временных разъездов, это точно. Но в то же время я не сторонник игнорирования желаний друг друга. Поэтому, если он или она выдвинул(а) какую-то идею, имеет смысл проявить к ней интерес и обсудить. А затем, если вы будете придерживаться следующих шести рекомендаций, вы сможете не только сохранить брак, но и сделать его лучше.

1. Подготовьте все как следует

Вместо того, чтобы пускать в голову разные ненужные мысли, сосредоточьтесь на том, чтобы обсудить в деталях, как все будет устроено в период раздельной жизни. Не ищите способы доказать, что партнер выдвинул неправильное решение, лучше задайтесь вопросами: как поступить с финансами? Что вы скажете детям? Как часто будете видеться? Как сделать этот период конструктивным для вас обоих?

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее

Ключевая идея для спасения брака. Сфокусируйте свое внимание на улучшении качества общения, навыков слушания, потому что их значение возрастает, когда вы не живете под одной крышей. Я бы суммировал главную идею так: «Я могу попросить о чем-то, ты можешь сказать «нет», и мы способны договориться».

2. Постарайтесь понять, как вы дошли до такой ситуации

Если вы оказались в яме, самым здравым решением будет перестать копать. Если в ваших отношениях что-то сломалось (по крайней мере, для одного из вас), вам придется спросить партнера, почему, и слушать, по-настоящему слушать его доводы. Подумайте о своей роли в этом кризисе, потому что даже если ваша вторая половина оказалась вам неверна – в чем вы не виноваты – он или она не мог за одну ночь превратиться из любящего партнера в отстраненное холодное существо. Почему он или она установил (а) такую дистанцию между вами, что там нашлось место для кого-то другого?

Ключевая идея для спасения брака. Каждый раз, когда вы встречаетесь с партнером или пишете ему сообщение, думайте: можно ли это сказать/сделать как-то иначе? Поступая так, как прежде, и выдавая старые реакции, вы получите знакомый ответ, только и всего. Я предлагаю делать обратное: хотели замолчать и уйти в себя — говорите. А если собирались высказаться и отвести душу, прикусите язык.

Расстаться на время

ФОТО Getty Images  3. Оставьте партнера в покое

Временные расставания часто неэффективны, потому что партнер, который нуждается в автономии, чувствует, что не получает ее. Вторые половины забрасывают их десятками текстовых сообщений и звонков в день, а когда заходят забрать детей, зависают на пару часов в доме. Я знаю, тому, кто оставлен, тяжело, потому что у многих есть страх «с глаз долой, из сердца вон» (и если это ваш случай, то вот вам еще один повод «поработать» над своим браком). Однако вы рискуете доказать партнеру, что достичь истинной свободы он сможет, лишь прекратив все отношения.

Если вы тот, кто борется за сохранение брака, направьте все силы и внимание на работу над собой

Ключевая идея для спасения брака. Если именно вы ищете свободы и не можете ее добиться, постарайтесь все-таки обсудить ситуацию, а не отстраниться (и в одностороннем порядке навязать это условие). Партнер почувствует себя участником принятия решения, и ему будет легче смириться. Например, договоритесь, что вы будете видеться раз в неделю и отвечать на одно сообщение в день.

Если вы тот, кто борется за сохранение брака, пожалуйста, направьте все силы и внимание на работу над собой. Постарайтесь понять, почему вам так больно при мысли о разлуке – возможно, это как-то связано с вашим детством – и поищите какие-то другие способы справиться с неприятностями (вместо того, чтобы закидывать любимого человека отчаянными письмами). Если вы преследуете партнера, он или она убежит. Если на шаг отступите, то побудите его (ее) двинуться вам навстречу.

4. Не гадайте

Что особенно осложняет период временного разрыва, так это состояние неопределенности. Чтобы как-то защитить себя, мы пытаемся угадать намерения партнера, продумать каждый его возможный шаг и предусмотреть все последствия. Такая бурная фантазия лишает радости те немногие встречи, которые у нас есть, потому что мы только и делаем, что интерпретируем каждый жест супруга(и) в надежде увидеть будущее.

Особенно осложняет период временного разрыва состояние неопределенности

Ключевая идея для спасения брака. Живите сегодняшним днем, этой минутой, вместо того, чтобы тревожиться о прошлом или гадать о будущем. Сегодня вы справляетесь? Наверное, да. Но когда вы думаете о том, что будет дальше, вы начинаете паниковать. Поэтому каждый раз, теряя почву под ногами, возвращайте себя в сейчас. Наслаждайтесь видом из окна, чашкой чая и минутами покоя, пока дети не вернулись из школы. Вы будете поражены, насколько вы будете себя спокойнее чувствовать.

5. Не исключайте неудачу

Я консультирую пары почти тридцать лет, а это не меньше двух тысяч клиентов, и я не знаю ни одного, у кого не было бы неудач. Зато встречал много тех, кто был уверен, что у них все сложится хорошо. Когда такой человек получает удар судьбы или оказывается в тупике, то думает, что в нем или в его отношениях есть какой-то неисправимый дефект (вместо того, чтобы воспринять это как часть естественного процесса). Это особенно часто случается, когда партнер, который хотел пожить отдельно, уже подумывает о возвращении, а другой, наоборот, начинает испытывать страх.

Для меня как психотерапевта это хороший знак. Это значит, что «брошенный» партнер готов договариваться и обсуждать свои потребности, а не принять второго на любых условиях («лишь бы тот вернулся»). Но для пары этот поворот может быть тревожным.

Ключевая идея для спасения брака. Неудачи болезненны, но они не становятся проблемой, если чему-то вас учат. О чем говорит этот удар? Что нужно сделать по-другому? Если вы оказались в тупике, как вы можете вернуться и найти другой путь?

Расстаться на время

ФОТО Getty Images  6. Дождитесь, когда партнер сможет говорить о будущем

Если вы постоянно спрашиваете его: «Ну как ты себя чувствуешь?», это не только раздражает, но и напоминает ему, что он вас не любит или хочет побыть один. Так что — я знаю, это трудно, но, пожалуйста, подождите, когда он будет готов говорить о будущем. Ваша работа – улучшить нынешние отношения.

Ключевая идея для спасения брака. Сейчас действительно трудное время, и вам понадобится помощь (больше, чем ожидание от партнера фразы «еще не все потеряно»). Поэтому ищите поддержки у друзей, родственников, хороших книг и, возможно, у специалиста. Вы столкнулись с серьезной проблемой в жизни и не обязаны справляться с ней в одиночку.

Об эксперте

Эндрю Дж. Маршалл (Andrew G. Marshall) – семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» ( «I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007) и «Как я могу снова тебе поверить?» («How Can I Ever Trust You Again?» (Bloomsbury, 2012).

Автор статьи:
Обо мнеОбратная связь
Оценка 3.7 проголосовавших: 31
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here