Ребенок не уважает маму

Полное собрание материалов по теме: ребенок не уважает маму от специалистов своего дела.

ребенок не уважает маму

Весь ноябрьский месяц я была занята консультированием и только к началу декабря смогла выбраться, чтобы написать статью с ответом на вопрос мамы Елены.

Хочу сказать, что эта та тема, которую нельзя осветить в рамках одной статьи. Чтобы решить подобную проблему — люди месяцами и годами работают над отношениями.  Особенно в браке. Необходим анализ семейных отношений по специальным методикам с согласия супругов, поиск внутренних резервов, моделирование и т.д., но даже если один сохраняет негативную позицию или что уже лучше — нейтралитет, другой супруг может начать свою внутреннюю работу. Как говорится: измени себя и мир изменится с тобой!

Без этого любые рассуждения будут поверхностными. Но толчок к размышлению они дать могут.

Нахожусь в предразводном состоянии, сын 3,4 года. С мужем (он полицейский) мы не живем уже 1,5 года совместно по причине его неуважительного отношения ко мне. Ребенок каждые выходные проводит с папой (приходящий папа). В обществе папы и после него ребенок не контролируем совершенно. Может подойти и ударить, сказать «мама, ты мне надоела, уходи». Такое отношение проявляется не только ко мне, но и к бабушке и дедушке (родители мужа). Пытались донести до папы, что он должен делать ребенку в этих случаях замечания, т.к. нас ребенок в такие моменты просто не слышит. Папа вроде как начал это делать, но с напоминанием и до ребенка эта информация не доходит. Какие есть варианты достучаться до сына и устранить его показное поведение при присутствии папы?
Папа исподтишка смеется, глядя на поведение сына (негласно одобряет), а сын не понимает и думает, что это норма. Елена

Ситуация у Елены не простая уже по той причине, что семья как таковая, для ребенка отсутствует. Это влечет за собой другие побочные явления, такие как:

• незащищенность и утрата ощущения стабильности «вне гнезда»;
• страх у ребенка, что «меня снова бросят»;
• нехватка отцовского тепла и любви;
• сложности с мамой, у которой напряженные отношения с папой;
• «меня могут в любой момент обидеть».

Мама, попавшая в подобную ситуацию, должна решить сразу эти вопросы:

1. Обеспечить сыну уверенность и защиту (дома все хорошо и спокойно).
2. Дать основание, что будет любить ребенка безусловной любовью, не зависящей от его поведения и капризов. Просто потому, что он ЕСТЬ!
3. Научиться входить в особый мир сына, увидеть жизнь его глазами, говорить на его детском языке. А детский язык — это игра.
4. Ставить четкие и понятные границы для сына и бывшего мужа в пределах допустимого.
5. Выровнять свои отношения с отцом ребенка, насколько это возможно.

Уже по каждому пункту предстоит большая работа над собой и своими отношениями с сыном, его отцом и другими близкими.

Как научить ребенка уважать маму, если в основе разрыва брака стоял именно этот пункт: отсутствие уважения со стороны бывшего супруга?

Ведь не всегда же это было изначально. Где-то муж и жена не уберегли доверие и теплые отношения друг с другом, пренебрегли работой над собой, разрешили себе высказывать претензии…

Мы пока не будем касаться отца, потому что переделать его, как и любого другого человека невозможно. Но зато можно начинать менять отношение к себе.

Здесь нужно помнить простую истину, известную еще с библейских времен. «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними».
Перефразируя нашими словами к данной ситуации – если человеку не хватает уважения, причина часто лежит внутри него.

Он не уважает самого себя. А остальные проецируют его сигналы и зеркалируют их.

Откуда истоки неуважения себя?

В основе лежит низкая самооценка, в других случаях проблема с неуважением глубже: в самой установке человека на жизнь, в его типе личности, сформированной в раннем детстве значимым для него Взрослым, его мировоззрении и т.д.

Чтобы найти причину, нужно размотать этот клубок до конца. Углубиться в себя, отыскать точку отсчета, когда начала формироваться внутренняя позиция себя по отношению к миру:

Я – победитель или Я — побежденный.
Я все могу или Я нуждаюсь в ободрении и помощи.
Я знаю свои цели или Я не уверен, что мне нужно/можно.

Нетрудно увидеть, что вторая позиция приближает к позиции Жертвы. Находясь в этом состоянии, обретаешь зависимость от внешних обстоятельств, начинаешь, как магнит, притягивать к себе многие сложности в личной жизни и на работе, трудности в общении с детьми и близкими.

Поэтому, едва отловили себя в роли Жертвы — меняем свои мысли и установки на противоположные чувства, соответствующие характеру Победителя, например:

Я не в состоянии справиться с ним….(Жертва) – Я знаю, как справиться с ним. (Победитель).
Я боюсь, что будет потом, боюсь, все так безнадежно….(Жертва) — Я уверена, что все будет хорошо. (Победитель).
Я в растерянности и мне хочется плакать от досады….(Жертва) — Я спокойна и могу подумать, что нужно сделать сейчас. (Победитель).

И самое важное: мысль «Что я могу сделать сейчас, чтобы решить эту проблему…» помогает переводить человека из плоскости пережевывания трудностей, пассивности — в плоскость конкретных действий.

Когда почувствуете такую теплую уверенность и силу (а позиция Жертвы это все отнимает), можно переходить к решению текущих проблем проявления неуважения со стороны ребенка.

Неуважение ребенка уже не будет опираться на роль мамы – Жертвы, так как эта роль перестанет быть актуальной. Но ему понадобятся какие-то ориентиры, как поступать, и что является приемлемым/правильным в отношениях. В этом случае помогут разумная расстановка границ, как личностных, так и семейных.

Простые примеры:

«Мама несет тяжелую сумку, а сын рядом бежит и подпрыгивает, норовясь все куда-то отбежать».

Вместо того, чтобы молча тянуть сумки – лучше предложить ему понести посильную для него тяжесть.

«Мама каждый раз приходит с работы уставшая, ей нужно отдохнуть, но она быстро встает у плиты. А сын дергает ее, чтобы она пошла с ним, поиграла».

Вместо этого можно прилечь передохнуть на полчасика, а сына попросить принести подушку,  включить кнопку на чайнике, чтобы вода закипела и поставить чашки на стол.

Это все примеры уважения и заботы о маме.

Аналогично можно  обращать внимание сына на бабушку и дедушку, как и чем он может им помочь. Но перед этим нужно знать простую вещь: мало ждать от ребенка помощи или проявления сочувствия, если ему не показать на практике, КАК это можно сделать.

Т.е. у ребенка должен быть наглядный ориентир.

Далее, что касается общего поведения.

Очень часто неуважение и пренебрежение к матери рождается из ее непоследовательности в общении с ребенком и близкими. Классика: пообещала и забыла или когда принятые решения быстро меняются без предупреждения и подготовки, в результате чего ребенок оказывается в ситуации хаоса.

Границы в семье должны быть, прежде всего, для сохранения внутренней эмоциональной стабильности и целостности ребенка.

К примеру,

когда нет четкого понимания, что после гигиенических процедур идет одевание пижамки и укладывание спать (нет ясных и последовательных ритуалов), разыгравшийся малыш будет неуправляем и мама вместо сотрудничества окажется в позиции борьбы с ним.

Или поведение за столом. Если ребенок видит, что мама допускает баловство – он будет «расшатывать» эту границу, чтобы дойти до точки, где кончается мамино терпение. А это снова стычка, взрыв.

Или обзывание мамы, кидание в нее вещей, пренебрежительное: «дай», «отстань»…  Если мама взрывается в ответ, груба с ребенком или пропускает мимо ушей язвительные слова – он будет считать это нормой и «веселиться», глядя на ее реакцию.

Правильно подобранные и продуманные границы помогают малышу жить проще и спокойно, а маму защищают от лишних нервотрепок и способствуют сохранению родительского достоинства.

Теперь мы подошли к вопросу  поведения ребенка, когда папа негласно поощряет его хамство и грубость.

Это серьезная проблема. Ребенок считывает модель поведения с двух самых близких ему людей, которые его растили и любили. Если эти близкие ему люди не могут поладить между собой, то ради сына или дочки они должны сохранить хотя бы нейтралитет.

Совсем грустной становится картина: мама обижена на папу (и наоборот) и эти эмоции в той или иной мере высказывает в присутствии ребенка: «твой отец просто хам…», «он – неудачник, нам такой папа не нужен», «он — плохой» и т.д (папа — аналогично). Проекция обиды на бывшего мужа часто оборачивается против нее самой: ребенок становится в оппозицию, он хочет «защитить папку», быть с ним «заодно», «мстить маме».

При расставании и невозможности сохранения брака, как бы не были горьки обиды супругов, важно суметь достойно отпустить его от себя. Сделать дистанцию и очертить границы разумного поведения без конфликтов.

Если ребенок большую часть времени живет с мамой, которая смогла выстроить с ним доверительные отношения и правильные границы в основных сферах жизни – он сможет опираться на эту модель отношений и в общении со своим «приходящим» отцом.

ребенок не уважает маму

photo — N’Grid

По всей стране мы слышим от мам и пап, стремящихся быть хорошими родителями, одно и то же. В той или иной форме звучит вопрос: «Почему мои дети не делают, что я им говорю?».

Родители очень любят Еф. 6:1-3. Именно этому стиху мы стремимся научить наших детей прежде всего, и он вертится в нашей голове как стандарт того, что «обязаны делать» наши дети (даже если у них это редко получается). Вы знаете, как звучит этот стих:

«Почитай отца и мать», ибо это первая заповедь с обетованием, «да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле».

Научать своих детей этому принципу с раннего возраста хорошо, но будет еще лучше, если я буду обращать внимание на то, что Бог говорит делать мне лично. Если честно, я замечаю, что мне гораздо легче следить, как другие исполняют те или иные указания, чем как это делаю я. (Я один такой?). Вот что говорит Бог мне в Эфесянах 6:4:

«Отцы, не раздражайте детей ваших». 

Бог заповедовал родителям не «раздражать» своих детей. Зачем Бог поместил это в Писании? Потому, что у родителей (в особенности – у отцов) присутствует естественная тенденция раздражать своих детей.

Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители

Согласно словарю, «раздражать» значит «приводить кого-либо в состояние нетерпения, досады, злости». Исходя из этого определения, мои дети, безусловно, часто меня раздражают. С начала времен это переживал каждый родитель. Но Библия утверждает, что если я раздражаю своих детей, то процесс воспитания и прививания послушания основательно повреждается.

Я могу потратить всю свою родительскую энергию на то, чтобы заставить своих детей подчиняться, но также я могу посмотреть в зеркало и спросить Бога, есть ли за мной вина в том, что я непрерывно досаждаю своим детям.

ребенок не уважает маму

Возможно, проблема детей в моем доме – это, собственно, проблема родителей

Поразмыслив о своем родительском опыте, а также о родительских успехах и неудачах других людей, засвидетельствованных мною лично, хотел бы выделить 10 моделей поведения родителей, которые гарантировано будут раздражать детей. Если ваш стиль воспитания тем или иным образом определяется одной из них, ваш родительский успех под серьезным риском.

  1. Сухие правила.

Все родители создают правила. Но если при этом между родителем и ребенком нет сердечной связи, досады не избежать. Как мы уже писали ранее, «вам нужно, чтобы ваши дети любили вас. Если они вас не любят, они не будут вас слушать».

  1. Непоследовательность.

Мы все подвержены этому греху – очень трудно точно соответствовать провозглашенным стандартам. Но если вы постоянно меняете правила, или если мама с папой не на одной стороне, ребенок впадает в недоумение, и, следовательно, раздражается. Не стоит винить ваше чадо в плохом поведении, если вы непоследовательны.

  1. Слишком много «нет».

Как родителю, вам часто придется говорить «нет». Но при этом также обратите внимание на то, чтобы достаточно часто говорить «да». Остановитесь и купите мороженное, когда они попросят. Сделайте что-нибудь забавное или глупое просто потому, что ваш малыш ожидает этого. Позволяйте детям гулять дольше, если они заслужили.

  1. Гневные замечания.

Нужно воспитывать детей, но если делать это с гневом или на эмоциях, пользы будет мало. Роль взрослого принадлежит вам. Остановитесь на секунду, сделайте вдох и воспитывайте с холодной головой. Дети научаться большему, если замечания будут преподноситься в форме бесед.

  1. Нереалистичные ожидания.

Вы можете допустить ошибку в том, что установите планку так высоко, что ваши дети не смогут никогда ее достичь. Они много достигнут, но никогда не будут чувствовать себя удовлетворенными или заслуживающими вашей любви. Не делайте этого! Сегодня на детей и так много давления. Последнее, в чем они нуждаются – так это мама и папа, требующие от них большего, чем они могут.

ребенок не уважает маму

  1. Законничество.

Родители-прапорщики, не прощающие ошибок, особенно неэффективны. Какое-то время вы можете соответствовать роли нормального родителя, но долго так не протянете. И еще одно: вы упускаете великолепную возможность научить ваших детей Евангелию. Быть родителем, как Иисус, значит давать детям второй шанс.

  1. Лицеприятие или сравнивание.

Сравнивать ваших детей с другими – все равно, что подкидывать дров в пламя раздражения. Вы думаете, что это их мотивирует, но это не так. Ваши дети вскоре начнут отвергать вас и неминуемо утратят всякое уважение к вашему мнению.

  1. Непризнание собственной неправоты.

К окончанию средних классов ваши дети уже будут понимать, что у вас есть недостатки. Если вы не признаете собственных ошибок (в особенности, когда ваша ошибка очевидна), вы подвергаете сомнениям доверие к вам, как к личности. Это раздражает всех, а особенно – подростков. Родители несовершенны, и признавать это перед детьми – нормально.

  1. Лицемерие.

Когда вы говорите одно, а делаете другое, это приводит детей в недоумение и создает климат, не способствующий положительному влиянию. «Нельзя набирать сообщение за рулем – но мне можно!» (Здесь я обращаюсь сам к себе, моей жене или детям-подросткам можно не комментировать).

  1. Лишение ребенка права на голос.

Безусловно, дети призваны подчиняться и почитать родителей. Но выполнять это можно и задавая вопросы, и имея собственное мнение по поводу семейных вопросов. Пользуйтесь фразой «потому что я так сказал» рассудительно. Вы родитель, так или иначе, и последнее слово за вами, но детям нужно знать, что их мнение также уважают в доме. Это значит, что их нужно слушать.

Полностью избежать все эти 10 ошибок невозможно, потому расслабьтесь. Несовершенные и нормальные семьи, как наши, постоянно будут бороться с этими тенденциями.  Но необходимо осознавать, что чем больше ваш стиль воспитания определяется этими моделями поведения, тем меньше положительного влияния вы будете оказывать на ваших детей.

Просто попросите Бога помочь вам кое-что исправить. Тогда вы перестанете раздражать ваших детей и прямо приступите к исполнению Ефесянам 6:4: «воспитание в учении и наставлении Господнем». К тому же, вы обнаружите, какие у вас прекрасные дети, когда они не подвержены «нетерпению, досаде или озлоблению». Это нелегко, но оно того стоит!

Что бы вы добавили в этот список? Что зачастую мешает вам воспитывать ваших детей правильно и эффективно?

Автор — Баррет Джонсон / charismamag.com
Перевод — Иван Невмержицкий для ieshua.org

Адаптировано с сайта infoforfamilies.com – служение, основанное Барретом и Дженифер Джонсон. Прослужив в церкви 25 лет, Баррет и Дженифер основали собственное служение «ІnfoForFamilies», направленное на вдохновение людей с помощью проповеди, индивидуальных тренингов и разработки ресурсов. Баррет провел 15 лет в молодежном служении, затем – 8 лет в семейном служении в баптистской церкви «Джонсон Ферри» в Атланте, одной из самых больших церквей на Юге. У него несколько научных степеней Техасского университета «A&M»,а также Юго-Западной Семинарии, но самую мощною сноровку он и его жена Джениффер получили из ежедневной семейной жизни.

Телеграм канал @ieshua.org

Непослушный ребенок – любимый герой семейной комедии или душещипательной мелодрамы про трудных подростков. В кино такие «вожди краснокожих» обычно потом оказываются самыми милыми, обаятельными и умными ребятишками. Но если бунт начался у вас в семье, тут часто не до умиления.

Когда ребенок воюет с родителями в подростковом возрасте – это ситуация более или менее понятная: переходный период, переоценка ценностей. Но бывает и так, что ангелочек-дошкольник или младшеклассник начинает грубить. Родители в таких случаях часто теряются – ведь в нашем патриархальном обществе считается, что ребенок должен уважать маму с папой просто по умолчанию. А если нет? Как восстановить субординацию?

«У дочки взгляд циничной тетки»

«Дочери 9 лет, второй класс. И я расписываюсь в полной несостоятельности себя как матери. Я не могу справиться с этой мелочью, – жалуется одна мама на форуме Ева.ру. – У меня свой маленький бизнес. Мои клиенты – директора крупных фирм. Ни одного конфликта. А с дочерью полное фиаско. Уроки – это скандал. Убраться – истерика. Она умеет довести меня до трясучки с полпинка. У нее даже взгляд такой – взгляд взрослой циничной тетки. И хамит она мне так… радостно».

Под записью – воз и маленькая тележка противоречивых комментариев. От «вы ее слишком избаловали» до «девочка не чувствует себя любимой» и «вы ужасная мать». Становится ясно, что посетительницы форума, мамы со стажем, сами не знают, что полезного посоветовать в таких ситуациях.

Или вот еще один пример. «25 декабря сыну исполнилось 5 лет. И вот я замечаю – прямо резко начал портиться характер. Мальчик он домашний, очень ласковый… был. А теперь начал бить папу на ровном месте, поставили его в угол – топает ногами, орет, кулаками об стену колотит… Мне может сказать «ты мне не нравишься, у тебя некрасивые глазки». На замечание заявил папе: «А ты жо…!»

Когда любимое чадо вдруг выдает такое, это кажется катастрофой. Но причина может оказаться вполне рядовой – дети очень чутко реагируют на все, в том числе и на бытовые моменты.

– Если ребенок резко начал вести себя неуважительно, прежде всего нужно проанализировать условия, в которых он живет, – советует детский психолог Лариса Соловьева, специалист центра «Палеон». – Каково ему в детском саду, в школе? Не было ли резких изменений в жизни – переездов, смены учебного заведения? Все ли у него в порядке со здоровьем – такое поведение может быть следствием болезней или психиатрических расстройств. Если во внешней среде все нормально, проанализируйте отношения внутри семьи. Часто малыш так реагирует на конфликт между родителями. Ему плохо, но он не может осознать почему. И четко выразить свои чувства тоже не может. Начинает злиться на самого себя, на маму и на папу. Конфликт нарастает как снежный ком.

Переча родителям, маленький бунтовщик тоже испытывает стресс. Но не видит других способов выразить свои эмоции.Фото: PHOTOXPRESS

Переча взрослым, ребенок тоже испытывает стресс

Но анализ анализом, а на выпады ребенка ведь нужно как-то реагировать. И тут самое важное – сохранить максимальное хладнокровие. Сосчитать в уме до десяти, выйти остыть в другую комнату. Ребенок должен понимать: таким поведением он не выбьет вас из равновесия.

– Скажите ему: «Я вижу, что тебе плохо, ты злишься. Но когда ты себя так ведешь, я тоже начинаю злиться», – объясняет Лариса Соловьева. – Главное – сформулировать переживания и свои, и его. Во-первых, тогда и сам ребенок начнет прислушиваться к собственным ощущениям. А во-вторых, почувствует, что его пытаются понять.

– Можно выделить специальное время для общения – например, 15 минут перед сном, – советует семейный психолог Наталья Селиверстова. – Беседовать с ребенком, обнимать – тут важен и тактильный контакт. Обычно дети агрессивны от недостатка внимания, а не от избалованности.

Если сын или дочь отказываются выполнять важные правила – например, надевать шапку зимой, делать уроки, надо спокойно, но твердо настаивать на своем. А в менее принципиальных моментах уступить стоит. Не нужно требовать от ребенка чего-то просто для того, чтобы доказать, кто тут главный. Это не соревнование. Важно помнить, что для малыша эта ситуация тоже стрессовая.

– Для психически здорового ребенка естественно находиться в роли младшего, – подчеркивает Лариса Соловьева. И, бунтуя против взрослых, он не получает от этого удовольствия. Его вынудили. И он сам в глубине души хочет, чтобы ситуация вернулась к норме.

Важно, какой пример вы сами подаете. Не отпускайте язвительных комментариев, не переходите в споре на личности и главное – не проявляйте неуважения к другим людям.

– Родители часто не видят себя со стороны, – напоминает Лариса Соловьева. – И могут при ребенке держаться высокомерно с другими родственниками или, например, с няней. У меня был такой случай. Мама оправдывалась: «Но я же с ней подчеркнуто на вы!» Но ведь и «вы» бывает разное, а дети отлично чувствуют интонации.

Когда ждать кризиса?

Допустим, вы перебрали все возможные причины конфликтов. В семье все замечательно, а ребенка словно подменили. Возможно, дело в возрастном кризисе – и не у вас, а у вашего малыша. Ведь «переходные периоды» начинаются у детей задолго до того, как они станут подростками. Самый ранний – кризис первого года, когда у малыша впервые проявляется собственная воля. Но тут еще смешно говорить о неуважении к родителям.

Следующий кризис грянет в три года – в этом возрасте ребенок осознает свое «я» и хочет отделиться от родителей, раздражается, когда они вмешиваются в его дела. И в то же время повторяет все за взрослыми – и если они пренебрежительно относятся друг к другу, он скопирует эту модель поведения.

Новый кризис назревает к семи годам. Немудрено – в жизни происходят большие перемены: ребенок становится учеником школы. Во-первых, новое окружение само по себе вызывает стресс. А во-вторых, вроде ты еще маленький, но при этом взрослые требуют гораздо больше – хорошо вести себя на уроках, делать домашнее задание, соблюдать расписание, получать только 4 и 5. Как тут не взбрыкнуть?

Осторожно: передозировка информации

– Причиной неадекватного поведения может быть и то, что ребенок испытывает нагрузки, не соответствующие его возрасту, – напоминает Лариса Соловьева. – В моей практике участились такие случаи: родители смышленых и активных ребят отправляют их во всевозможные кружки, дают играться с гаджетами и бесконтрольно сидеть в Интернете. А когда у ребенка из-за информационного стресса портится характер, удивляются: «Ему же это давалось так легко!» Но на то вы и взрослые, чтобы правильно оценивать возможности своих детей.

Дети — цветы жизни. Вряд ли такого мнения придерживаются все родители. Как только ребёнок выходит из пелёнок, он сразу начинает устанавливать свои порядки в доме. Очень часто родители не противятся этому и предпочитают подчинить свою жизнь жизни ребёнка, чтобы его взросление и становление проходило в комфортных для него условиях, да и родителям меньше нервов тратить придётся. Но у каждой медали две стороны. Ребёнок, который растёт в ситуации полного влияния на родителей, очень часто перестает их уважать. Однако он должен понимать, что родители подарили ему его жизнь и свои жизни тоже.

Но что делать, если время упущено, и ребёнок не уважает родителей. Чтобы восстановить отношения со своим ребёнком и добиться того, чтобы он вас уважал, потребуется не одна нравоучительная беседа, а пошаговые действия в течение нескольких месяцев.

Первое, что нужно сделать, это говорить с ребёнком, не на тему уважения, а вообще. Лучше если это будут недолгие беседы перед сном, когда мама или папа интересуются тем, как прошёл у него день, что его волновало, расскажут и о своих проблемах, конечно, адаптируя их для детского восприятия. В первое время ребёнок будет удивляться перемене, потом потянется к родителям, а затем начнет их уважать.

Родители не должны указывать ребёнку на его место, надо ставить его на одну ступень с собой и разрешать делать выбор. При этом нужно объяснять, что будет лучшим для него и для них, но не настаивать на выполнении каких-то конкретных действий.

Одними разговорами уважения не добиться. Необходимо подкреплять свои слова поступками. То, как ведут себя родители, для ребёнка очень важно. Он оценивает и формирует своё отношение на основе того, что видит. Если вы учите детей говорить правду, то не забывайте, что и от вас ждут того же. Акцентируйте внимание ребёнка на своих хороших поступках, но не возвеличивайте самого себя. Следует, например, папе, похвалить маму, или маме сказать о том, какой папа молодец. Тогда ребёнок обратит на это внимание и отметит для себя.

Когда ребёнок начинает понимать, что его родители — это хорошие люди, слова которых не расходятся с действиями, в тот момент и появляется уважение.

Если отношения с ребёнком натянутые, несмотря на все ваши попытки исправить это, не отчаивайтесь и не ставьте это в вину своему чаду. Любите его и учитесь видеть в нём только хорошее. Напоминайте ему не о дурных поступках, а о хороших. Не оставляйте без внимания даже маленькие положительные моменты. Помните, что ребёнок не рождается плохим, а становится непослушным уже в процессе неправильного воспитания, хотя и генетический фактор тоже оказывает влияние. Не стоит обвинять ребёнка, он не виноват, что природа и родители наградили его такими чертами характера.

На первых порах надо определить права каждого их членов семьи. Делать это нужно так, чтобы никто не был ущемлён. Например, нельзя оставить за родителями право на повышение голоса, родители и дети должны научиться разговаривать нормальным, сдержанным тоном.

Не следует постоянно уступать ребёнку в чем-то. Если вы не согласны с его поведением или словами, то открыто заявите об этом, только спокойно, без лишних эмоций. Объясните, почему вас что-то не устраивает, и как лучше сделать.

Выстраивайте свои отношения на обоюдном уважении. Если ребёнок не уважает своих родителей, стоит задуматься, а уважают ли родители его. Не надо принижать детей только за то, что они дети. Уважайте их личность, индивидуальные качества, но и цените себя, дайте понять, что и вы тоже достойны уважения.

Автор статьи:
Обо мнеОбратная связь
Оценка 3.8 проголосовавших: 30
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here