Страдаю от любви

Полное собрание материалов по теме: страдаю от любви от специалистов своего дела.

Человек, страдающий от неразделенной любви, часто чувствует себя самым несчастным на всем белом свете. Он способен дойти до полного отчаяния и хотел бы освободиться от страсти, которая мучает его, да не знает, как пережить безответную любовь и вновь обрести покой и счастье. Избитые фразы о том, что время лечит или “все пройдет – пройдет и это”, не приносят никакого облегчения и воспринимаются, как пустые слова. Ах, если бы он или она знали, что большинству из живущих также довелось когда-то переживать нечто подобное! И ведь как-то справились, успокоились, встретили человека, который их оценил, понял и полюбил…

Страдаю от любви

Вы не можете понять, как забыть любимого человека? Советы психолога, которые мы публикуем в данной статье помогут пережить трудные времена. Обязательно дочитайте все до конца, информация, выложенная здесь, поможет понять, что ситуация, в которую вы попали, вовсе не такая безвыходная и ужасная, как думается.

Безответная любовь или односторонняя влюбленность?

Психологи говорят, что когда человек влюблен в одностороннем порядке, то речь, скорее всего, идет не о любви, а о влюбленности. В этом случае между двумя людьми не происходит длительного тесного общения и тот, который влюблен, по сути, мало что знает о предмете своей страсти. На глаза надеты розовые очки, которые тщательно маскируют все недостатки человека, на которого направлены нежные чувства. Тут привлекают внешние данные или нафантазированные достоинства, коих на самом деле может не быть и в помине.

Как пережить безответную любовь, если она, к примеру, вспыхнула после одной встречи, одной бурной ночи, одного романтического свидания и т. д.? Одному из двоих за эти короткие мгновения было не трудно быть на высоте, он продемонстрировал все лучшие качества своей натуры, нежность, романтику, страсть и потух навсегда… Другая же сторона решила, что встретила идеал и воспылала нешуточной страстью к выдуманному образу.

Страдаю от любви

Вы возразите, что и взаимные любовные отношения всегда начинаются с идеализации образа избранника или избранницы. И будете, конечно же, правы. Но, взаимная влюбленность заставляет людей постепенно узнавать друг друга все лучше и лучше. Постепенно иллюзии не выдерживают беспощадного напора реальности и со временем первые пылкие чувства либо перерастают в настоящую любовь, согласную мириться со всеми недостатками избранника, либо проходят без следа, как острое респираторное заболевание.

Проблема безответной любви в том, что она может долгие годы существовать нерушимой, подпитываясь фантазиями и надеждами. О таких чувствах хорошо читать романы и смотреть кино, но в жизни лучше избавиться от них побыстрее. Право же, она такая быстротечная – наша жизнь, стоит ли посвящать ее бесконечным страданиям!

Безответная любовь в подростковом возрасте

Особенно мучительно неразделенная любовь воспринимается в подростковом возрасте. Даже существует мнение, что первая любовь бывает всегда несчастна. В каком-то смысле безответная любовь подростков становится для них профилактической прививкой. Пережив в ранней юности смятение чувств, большинство молодых людей становятся более сильными в психологическом плане, более внимательными в будущем к предмету своего нового выбора.

Страдаю от любви

К счастью, большая часть подростков благополучно проходят сложный период, но у особо ранимых и чувствительных он может затянуться. Может развиться комплекс неполноценности и это будет оказывать отрицательное влияние на построение отношений с противоположным полом в будущей взрослой жизни.

Если юноша или девушка сильно страдают, не понимая, как справиться с безответной любовью, поддержку должны оказать прежде всего родители. Беда в том, что в подростковом возрасте дети часто отдаляются от близких родственников. Те, зачастую, бывают и не в состоянии помочь сыну или дочери, т. к. просто не знают, как именно нужно себя вести и как разговаривать с влюбленными отпрысками.

Как помочь подростку? Советы психолога для родителей

1. Будьте максимально тактичными, разговаривая с ребенком о его чувствах. Иначе подросток замкнется и не будет больше с вами делиться своими переживаниями.

2. Не давайте советов, которые подходят для взрослых людей (изменить прическу, начать заниматься фитнесом и т. д.) Лучше попытайтесь объяснить, что его чувства остались безответными не потому, что он плохой (недостаточно красивый, умный и т. д.) Просто чувства людей не всегда совпадают, потому что все мы разные и это абсолютно нормально.

3. Попробуйте поделиться воспоминаниями о своей первой любви. Расскажите, что когда-то вы тоже не понимали, как пережить безответную любовь. Будьте искренними, рассказывая о пережитом опыте и о тех уроках, которые вы извлекли из него.

4. Если вы понимаете, что ваш личный опыт не интересен сыну или дочери, то переключитесь на рассказы о судьбах “звезд”, которыми он интересуется.

5. Если почувствуете, что подросток почти справился с внутренним одиночеством, попробуйте увлечь его каким-нибудь новым делом, спортом, творчеством. Можете вместе отправиться в путешествие.

Если же родители видят, что не могут самостоятельно помочь ребенку и он все глубже и глубже погружается в переживания, то лучше обратиться к профессиональному психологу и вместе с ним поискать пути выхода из сложившейся ситуации.

Вообще же, подростковая влюбленность – это тема очень обширная и требующая отдельного изучения. В рамках данной статьи мы дали лишь общие краткие рекомендации. Дальнейшая информация, изложенная в статье, освещает проблемы и взаимоотношения людей взрослых.

Причины неразделенной любви

Бывает такое, что человек на протяжении жизни неоднократно испытывает чувство неразделенной любви. Т. е. однотипная ситуация, “день сурка” повторяется снова и снова. Это может свидетельствовать об имеющихся психологических проблемах. Таким людям стоит побывать на приеме у специалиста, который поможет понять им понять самих себя.

На приеме у психологов бывает много посетителей с однотипными проблемами. Например, женщина произносит: “Я страдаю от безответной любви!” – и начинает описывать свою ситуацию. И тут в памяти опытного психолога сразу же возникает целая вереница похожих рассказов о том, как женщины выбирают в качестве объекта своей любви мужчин женатых и счастливых в браке или просто влюбленных в другую девушку – т. е. максимально недоступных.

Страдаю от любви

Начиная раскручивать клубок проблем таких посетительниц, психолог понимает, что в их подсознании прочно сидит убеждение, что они недостойны любви, что нелюбовь – для них нормально. А корни этой психологической аномалии уходят вглубь детства, когда родители слишком критично, придирчиво и требовательно относились к своему чаду, ругая и критикуя за самую малую провинность.

Часто встречаются ситуации, когда несчастная односторонняя любовь является выбором почти что осознанным. В этих случаях женщины (с мужчинами это происходит реже) не испытывают потребности в отношениях полноценных. Им нужны душевные терзания, бурные чувства, но не постоянный партнер для жизни. Это свидетельствует об эмоциональной незрелости и требует психологической коррекции.

Часты ситуации, когда у человека жизнь настолько спокойная и комфортная во всех сферах, что подсознательно он пытается создать условия, которые дали бы ему возможность пострадать, пожаловаться. Это создает эмоциональный контраст и впоследствии заставляет ценить ту свою прошлую жизнь, которая казалась такой пресной и скучной.

Вообще, причин неразделенной любви встречается много и те, что здесь описаны – всего лишь капля в море.

Безответная любовь к женщине

Мы набросали список, что может помочь мужчине завоевать женское сердце:

1. Упорство и настойчивость.

2. Щедрость.

3. Романтика.

4. Чувство юмора.

5. Уверенность в себе.

6. Заметная популярность у противоположного пола.

А еще женщины обожают силу и нежность в одном флаконе. Вот такие это странные и противоречивые создания. Если девушка не отвечает взаимностью, вы можете попробовать стать ее идеалом. Но, если чувствуете, что не справляетесь со столь сложной задачей и ваша любовь бежит от вас, как от огня, то:

  • Не преследуйте ее. Это может вызвать в ее душе еще большие негативные чувства.
  • Постарайтесь избежать вида страдающей жертвы, не показывайте окружающим своих переживаний, чтобы не вызывать их насмешки. Ведь вам и без этого больно.
  • Несмотря ни на что ведите активную жизнь, не замыкайтесь в одиночестве.
  • Помните, что со временем ваши “акции” будут только расти. Женская красота быстро увядает, а мужчины с годами приобретают шарм. К тому же: на десять девчонок по статистике… дальше вы знаете сами.
  • Ни в коем случае не начинайте топить свое горе в спиртном. Из этого точно ничего хорошего не выйдет.

Плюсы ситуации

Представьте себе, что и неразделенная любовь может иметь свои плюсы – об этом вам скажет любой опытный психолог. Например, безответная любовь парня к девушке может заставить того, в буквальном смысле, “свернуть горы”, чтобы добиться благосклонности любимой.

Это является огромным стимулом к самосовершенствованию. Главное – действовать, а не сидеть безвольно в слезах и соплях. Направьте энергию, которую дают сильные любовные чувства на то, чтобы стать лучше и внешне, и внутренне. Попробуйте сделать свое тело идеальным при помощи спорта и фитнеса, начните много читать, постарайтесь добиться успеха в своей профессиональной деятельности и т. д.

Страдаю от любви

Упорная работа над собой приведет к тому, что окружающие будут больше интересоваться вами, удивляться переменам, выражать свое восхищение произошедшему преображению. Все это повысит вашу самооценку, уверенность в себе, откроет новые перспективы, о которых вы раньше и не мечтали. Может статься, что вскоре вы сможете увидеть человека, который причинил вам столько страданий, совсем в другом свете и с удивлением ощутить, что любовь прошла.

Что делать девушке, влюбленной безответно?

Слабый пол на деле оказывается не так-то уж и слаб. Многие влюбленные девушки предпочитают не вздыхать и думать, как пережить безответную любовь к мужчине, а действовать весьма решительно, стараясь завоевать взаимность любыми способами, вплоть до обращения к экстрасенсам, обещающим сделать мощный приворот. Сразу скажем, что никому не советуем заниматься такими сомнительными вещами. Мы даем только этичные советы.

Если вы считаете, что парень просто пока еще не разглядел ваши достоинства и красоту то психологи советуют в таком случае, делать что-то, что поможет побыстрее открыть ему глаза. А для этого не нужно взирать на объект своей страсти издалека. Старайтесь быть к нему поближе! Будьте женственной и милой. Одежда и прическа, разумеется, должны быть безупречны. Безответная любовь к мужчине должна стать для вас поводом стремиться к совершенству во всем.

Страдаю от любви

Мы откроем вам один секрет от психолога: дайте мужчине проявить в вашем присутствии его лучшие качества, возможность совершить какие-нибудь рыцарские поступки. Побудьте слабой, незащищенной, обратитесь к нему за помощью, а когда он ее вам окажет, то не скупитесь на похвалы.

Узнайте, что больше всего в этой жизни волнует вашего избранника. Может он фанат бокса или обожает говорить на политические темы? А возможно он любит читать книги какого-нибудь модного современного автора? Действуйте! Постарайтесь разделить его интересы и быть с ним на одной волне.

Как пережить безответную любовь? Советы психологов

Вы прочитали много советов. Большинство из них касались ситуаций, когда есть перспектива вызвать ответные чувства. Ну а что делать, если такой надежды вообще нет, как быть в этом случае? Ведь невозможно жить, постоянно ощущая ноющую боль в сердце. Говорят, что душевная боль куда сильнее физической.

Страдаю от любви

Ничего не поделаешь, придется брать себя в руки и постараться примириться с мыслью, что человек в которого вы влюблены – свободен и нужно уважать его право на эту свободу. Вы все понимаете, но не знаете, как забыть любимого человека? Советы психолога помогут сделать это. Итак:

1. Встряхнитесь, перестаньте себя жалеть. Долой лень! Постарайтесь максимально загрузить себя какой-либо деятельностью. Если не знаете, чем заняться, начните ремонт в своей квартире или просто переставьте мебель. Ознаменуйте чем-нибудь весомым начало новой жизни.

2. Уберите подальше фотографии любимого человека, его подарки и какие-либо вещи, напоминающие о нем.

3. Начните чаще встречаться с друзьями, ходите в театр, на концерты, в кино, на вечеринки и т. д. Но избегайте мест, где вы можете встретиться с человеком, которого хотите забыть.

4. Фразы о безответной любви, мысли о том, что вас не оценили, не ответили взаимностью все равно будут на первых порах беспрестанно приходить в голову. Не принимайте подобных помыслов. Можете возразить мысленно или вслух, что когда-нибудь он или она обязательно пожалеют об упущенных возможностях, но их поезд уйдет.

5. Вспомните наконец, что на свете есть немало других представителей противоположного пола. Возможно кто-то проявляет к вам интерес, а быть может даже переживает из-за безответной любви к вам. Попробуйте откликнуться на его чувства. Что вы теряете?

6. Сорвите с себя “розовые очки”. До сих пор вы смотрели на достоинства любимого через увеличительное стекло. Попробуйте поменять плюсы на минусы. Возможно вам крупно повезло, что этот человек прошел стороной.

7. Не уходите с головой в работу, хоть вам и будет хотеться сделать именно это. Организуйте свои дни так, чтобы всегда было время для отдыха, для походов к стилисту, в бассейн или в парк на прогулку.

8. Вспомните о близких людях. Быть может, пока вы были сосредоточены на своей несчастной любви, ваши родители, родственники или друзья страдали от вашего невнимания и нуждались в помощи и поддержке.

9. Обратите внимание на свое здоровье. Стресс очень понижает защитные силы организма, а ослабленный организм, в свою очередь, не может противостоять стрессу. Видите, какой получается замкнутый круг! Вам обязательно нужны витамины, свежий воздух, солнце, положительные эмоции – все это повышает уровень серотонина в крови. А серотонин – это гормон счастья.

10. Если вы не хотите и не можете ничего предпринимать, чтобы вытащить себя из пучины отчаяния – это говорит о том, что у вас развилась тяжелая депрессия. Самостоятельно с ней справиться очень трудно. Попробуйте посетить кабинет психолога. Возможно специалист сочтет нужным выписать вам антидепрессанты.

Клин клином вышибают

Вы чувствуете себя так подавленно, что не верите в то, что можете стать когда-нибудь счастливы? Отбросьте эти мысли! Новая любовь обязательно придет, а старая забудется, только не закрывайте свое сердце. Однолюбы встречаются среди людей очень редко. Почему вы думаете, что вы из их породы?

Заключительное слово

Ну вот и подошла к концу наша беседа о том, как пережить безответную любовь. Если вы читаете сейчас эти строчки, значит статья была прочитана вами до конца, что, в свою очередь, говорит, что вы человек неинертный и стараетесь помочь себе и активно ищете выход из непростой ситуации. Мы от всего сердца желаем вам счастья и взаимной любви, которая (мы уверены в этом) обязательно случится в вашей жизни!

Неразделенная любовь – это больно, но еще больнее, когда по каким-то причинам не можешь быть с человеком, которого любишь.

Страдание от любви крайне негативно влияет на нас физически и эмоционально.

Мы можем испытывать глубокую депрессию, уныние, страх, стресс, муки, постоянное состояние тоски и тревоги.

При этом совершенно не ясно, как избавиться от этих гнетущих ощущений.

Отсутствие любимого человека рождает раскол в душе человека и создает сильный, глубокий внутренний конфликт.

Перестать страдать от любви можно лишь, устранив этот внутренний конфликт.

Для этого необходимо найти согласие и компромисс с самим собой.

Каждый человек – это целостная, законченная структура, поэтому наше счастье никак не зависит от окружающего мира.

Как  только мы выходим из собственной зоны комфорта и пытаемся искать наше счастье и любовь вне нашего внутреннего мира, мы обрекаем себя на жуткие страдания.

Взгляните на людей и прохожих, все чего-то ищут или жаждут, я видел тысячи людей с голодным взглядом, и есть единицы тех, кто умиротворен и счастлив, и это будут те люди, которые смотрят вглубь себя.

В этом секрет счастья и любви: не смотреть по сторонам и не искать тех, кто сделает нас счастливыми.

Как можно осчастливить другого, полюбить и подарить свою любовь, если внутри себя пустота?

Любовь – это способность делиться своим внутренним счастьем. Пытаться требовать от других любви – это эгоизм и, в какой-то степени, вампиризм.

Человек может  требовать к себе любовь, причиняя себе боль или делая что-то себе на зло в надежде, что другие остановят его и проявят по отношению к нему любовь. Это попытка заставить других страдать от любви, чтобы самому почувствовать любовь. В этом раскрывается жестокость человека по отношению к самому себе, и по отношению к другим, что является проявлением эгоизма, высокомерия и отчаяния.

На самом деле таким образом можно вызвать жалость, но никак не любовь.

Скажите, кому нужна жалость? Вам нужна милостыня в виде жалости от других?

Самое лучшее – собраться с внутренним миром и самим начать дарить любовь, не требуя ничего взамен, тогда вся жизнь будет сказкой.

Любите себя, дружите с собой, цените себя, не позволяйте другим рождать в себе внутренний конфликт. Этот мир многогранен, любовь приходит и уходит, но вы остаетесь, и мир на этом не заканчивается.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Ровно 2 года назад я познакомилась с молодым человеком, который стал для меня чрезвычайно важен. По натуре я влюбчивая девушка и до этого мне нравились какие- то мальчики, но с этим человеком все было совершенно по-другому. Практически с первых минут общения я ощущала чуть ли не родственную душу. Все, что происходило в моей жизни до этого как-то стерлось, забылось, а единственным смыслом существования стал ОН. Мне нравилась его забота обо мне, нежность, что он мне говорил, как на меня смотрел, нравилось ВСЕ. Я даже не задумывалась искренен ли он со мной. Такого вопроса не возникало, потому что я не могла допустить и мысли, что человек, который так душевно ко мне относится может врать или как-то использовать меня. Отношения закрутились очень быстро, вскоре я практически жила в его квартире, изредка ночуя дома. С каждым днем привязываясь все больше и больше, я чувствовала как он начинает потихоньку отдаляться от меня. Вскоре я узнала, что он ездит еще к одной девушке и имеет с ней интимные отношения. Конечно же, первым делом возникло желание устроить скандал, выяснить отношения, но когда я попыталась поговорить с ним на эту тему, я не смогла проронить ни слова. Меня охватил жуткий, панический страх, что после такого выяснения он сразу же бросит меня! Я готова была вытерпеть все, что угодно, лишь бы он остался рядом. Мне казалось, что если он уйдет, я тут же умру и вообще никакой жизни без него быть не может, поэтому я молчала. Только один раз я спросила его, что все это значит, что у него с этой девушкой, на что получила ответ, который, видимо, должен был меня успокоить. Он дал понять, что с ней несерьезно и что “ты мне не безразлична”. После этого отношения стали еще холоднее. Дошло до того, что я провожала его, когда он ехал к ней в соседний город, зная при этом куда и зачем он едет. Думаю, он тоже все понимал и прекрасно осознавал, что никуда я не денусь и обязательно дождусь пока он нагуляется. Свое состояние на тот момент могу описать словами: истерика, тревога, тоска, безысходность и огромное разочарование, но не в нем, а в себе! Мне казалось, что это только я виновата в том, что он так себя ведет. Значит недостаточно хороша, не так себя вела, сама все испортила, слишком рано вступила в отношения и т.д. Пока его не было, в моей голове постоянно были сцены как он проводит с время с другой, и это было невыносимо. Весь этот этап его разъездов продолжался месяц. Я стала нервной, измотанной, перестала следить за собой, начала пить пустырник и валерьянку в больших количествах, до отупения. Появлялась иллюзия, что все в порядке и ничего страшного не происходит, я успокаивалась, но ненадолго. Ситуация становилась все невыносимее. Вскоре он начал меня избегать и мы перестали видеться. За все это время у нас не было ни одного скандала, я боялась с ним разговаривать, потому что он обнаружил удивительную способность перевернуть любую ситуацию в свою пользу. Еще больше всего я боялась услышать от него, что не нужна ему больше. Страшнее ничего я и представить себе не могла. Затем он пропал. Просто перестал отвечать на сообщения. Ну и во мне, наконец-то, проснулась гордость, и я не стала больше пытаться связаться с ним. Решила просто вычеркнуть и все. Я думала это будет очень просто. Полтора месяца я не выходила из дома, никого не хотела видеть. Единственная мысль, которая была тогда в голове, это то, что я должна вернуть его обязательно, любой ценой. Что мне очень-очень плохо и я без него умираю, чахну. Со мной пыталась говорить мама (я выросла в неполной семье), но не было никакого желания с ней это обсуждать. Наедине с собой я рыдала, но как мне кажется это больше было связано с уязвленным самолюбием. Как же это так, что меня такую красивую и замечательную променяли незнамо на кого?!! Я постоянно заходила на страницу к нему и к ней, следила когда они были в сети, смотрела их фотографии, плакала и снова смотрела, представляла, чем они сейчас занимаются. Короче говоря, вовсю мучила и изводила себя сама. В общем и целом отношения были яркими, но совсем недолгими, длились около четырех месяцев. Естественно ни о какой любви здесь говорить не приходится. С тех пор прошло два года. За это время много произошло. Я ходила по клубам (благо, возраст как раз начал позволять), много пила, предпочитала связи на одну ночь. Мне казалось, что это хоть как-то заполнит пустоту внутри, но она только разрасталась, мне становилось все хуже и хуже. Потом я пыталась строить отношения, но ничего не получалось, во мне как будто умерла моя прежняя влюбчивость, я не чувствую ровным счетом ничего ни к кому. Зато каждый день я вспоминала ЕГО. Вспоминала и ждала, хотя никаких оснований полагать, что он вернется, у меня не было. Весь негатив прошел, он виделся, да и сейчас видится самым родным и любимым и единственным и т.д. Я не понимаю в чем дело! Общалась с огромным количеством молодых людей, мне не нравится НИКТО. Возможно, потому что я сравнивала всех с образом из своей головы. Просто слепила идеал в своей голове из человека, которого я любила, как мне казалось. Но в любом случае вопрос остается, что же делать мне с этим, как быть? Совсем недавно, буквально пару месяцев назад он снова появился. Написал мне, все так мило доброжелательно. С девушкой той он расстался и видимо решил, что со мной ему будет проще. Тысячу раз извинялся, мы поговорили очень открыто, как никогда. Он сказал, что боялся мне довериться, боялся быть со мной, но в итоге от того, что он выбрал её стало только хуже. Не берусь судить искренне ли это было, но, конечно, очень хочется в это верить. Мы увиделись, погуляли, все было хорошо. Как хорошие друзья пообщались, я была очень этому рада. Даже закралась надежда, что он изменился. Но на следующий день мы встретились в клубе, где он был пьян до неадекватного состояния. Там и произошел настоящий первый наш конфликт. Долго кричали, выясняли, он начал приставать ко мне, у меня началась пьяная истерика, после чего он накричал еще раз и ушел, оставив меня сидеть там. После этого утром я получила снова те же сообщения с извинениями, пропущенные звонки от него. Когда я спросила зачем звонил, сказал что просто хотел меня услышать, а что касается скандала, то виновата я сама. Он ко мне не приставал, я сама напилась и заистерила, а он здесь не причем. После это инцидента мы общались очень мало и ни о чем, больше не виделись. Мне, честно говоря, не совсем понятно такое поведение и чего мне, собственно, ждать дальше. И вся проблема в том, что в последнее время он начал очень часто мне сниться, постоянно возникают в голове фантазии, связанные с ним. Когда я пытаюсь гнать их прочь, ничего не получается либо они снова возвращаются. У меня ощущение, что я помешанная, одержимая. Что я больна, и мне надо лечиться.

Вопрос мой заключается в следующем. Анализируя свое поведение и ощущения и сверяя их со статьями о любовной аддикции, я пришла к выводу, что имею склонность к формированию такой зависимости, так как росла в неполной семье и отношения с матерью всегда были очень напряженными, только в последнее время мы начали нормально общаться. Естественно сама себе диагноз я поставить не могу, могу только предположить. Поведение моего партнера (в соответствии с теми же статьями, конечно) очень похоже на описание аддикта избегания. Действительно, вспоминая все время пока мы были близки, я понимаю, что он НИКОГДА не говорил ни о своих чувствах, ничего определенного о себе, зато меня очень любил расспрашивать, что я люблю, нравится мне то или это и вопросы такого типа. Друзья всегда были важнее всего на свете, море всяких увлечений, и он всегда мог отговориться от встречи со мной очередными неотложными делами. Даже если эти отношения не были созависимыми, то пусть вопрос будет чисто теоретическим: если аддикты могут меняться ролями, т.е. любовный аддикт может проявить себя в качестве аддикта избегания и наоборот, то возможно ли поменять свою модель поведения таким образом, чтобы партнер из аддикта избегания стал любовным аддиктом? И если да, то каким образом?

Автор вопроса: Ксения Возраст: 20

Автор статьи:
Обо мнеОбратная связь
Оценка 3.7 проголосовавших: 31
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here