Защита от психологического манипулирования

Полное собрание материалов по теме: защита от психологического манипулирования от специалистов своего дела.

Прием 1. Техника бесконечного уточнения. Применяется, когда партнер по общению эмоционально требует чего-то или в чем-то обвиняет

При использовании предлагаемых далее способов психологической защиты от навязчивых и манипулятивных действий необходимо соблюдать следующие условия:
 

  • Четкие речевые формулировки.
  • Правильно подобранные интонации.
  • Основательность в ответе, которая достигается с помощью выдерживания пауз перед ответом и неторопливостью ответа, обращенностью ответа в пространство.

Несколько эффективных способов блокирования нежелательных или неуместных попыток манипулирования

Защита от психологического манипулирования

Прием 1.

Техника бесконечного уточнения. Применяется, когда партнер по общению эмоционально требует чего-то или в чем-то обвиняет. В этом случае выясните как можно подробнее и точнее все, что с ним происходит, не вступая в пререкания, объяснения или оправдания. Ваш партнер может усиливать давление, вызывая вас к сопротивлению, но вы должны стойко удерживаться на позициях человека, желающего выяснить мнение другого.

Умение поставить вопрос, требующий содержательного и развернутого ответа, активизирует собственные интеллектуальные усилия. Для того чтобы задать вопрос или ответить на вопрос по существу, нужно подумать, следовательно, часть энергетического заряда перевести из эмоционального потока в рациональный. Кроме того, выигрывается время, которое партнер тратит на обдумывание ответа. Тем самым, задавая уточняющий вопрос, мы получаем время и энергию для того, чтобы не дать чувствам ошеломить нас.

Прием 2.

Техника внешнего согласия, или Наведение тумана. Эта техника особенно эффективна против несправедливой критики или откровенной грубости. Уверенный человек внешне соглашается, хотя может и не изменить своей позиции. Например:

    «Какая неожиданная мысль! Надо будет ее обдумать…»;

    «Я подумаю над тем, как мне учесть это в работе»;
    «Я подумаю, имеет ли это ко мне отношение»;
    «Может быть…»

Прием 3.

Техника испорченной пластинки. В ответ на нападение адресат формулирует емкую фразу, содержащую важную информацию нападающему. Фраза должна быть такой, чтобы можно было повторить ее несколько раз, не нарушая осмысленности разговора. Фраза должна произноситься как заевшая пластинка, с одной и той же интонацией. В тоне не должно быть ни «металла», ни «яда». Эта техника использует старое правило:

    Сначала скажите им, что именно собираетесь им сказать.

    Потом скажите им то, что вы собираетесь им сказать.
    Потом скажите им, что именно вы им сказали.

Прием 4.

Техника английского профессора. Партнер корректно выражает сомнения по поводу того, что выполнение чьих-либо требований действительно не нарушает его личных прав:

«Джордж, вы не могли бы говорить немного помедленнее и более короткими фразами, чтобы я мог переводить более точно?»

«Боюсь, что нет… Видите ли, говорить быстро и длинными фразами — это часть моей личности»

Возможные варианты ответов:

«Это составляет предмет моих убеждений»;

«Если я сделаю это, то буду уже не я»;

«Это не согласуется с моим представлением о себе».

Прием 5.

Спокойствие и отчужденность. Эффективная психозащита требует определенной психологической холодности и отчужденности. Гнев, страх, злоба, удивление, радость должны быть купированы до того, как будут предприняты конкретные действия по психозащите. Если подобную эмоцию полностью купировать трудно, то ее нужно усложнить и трансформировать — злобу и ненависть перевести в сарказм, страх и удивление — в настороженность, радость — в иронию и пр. Если вы разозлитесь или рассердитесь — вы проиграете.

Прием 6.

Поиск и подключение дополнительных факторов, способных повлиять на ситуацию. Всегда существуют потенциальные ситуационные силы, работающие на нас — будь это время, люди, общественные стереотипы, какие-то параллельные события. Может сгодиться все, что манипулятор исключил из ситуации, «подгоняя» ее под себя. Кто-то спланировал общение дома? — перенесите его на улицу! На вас пытаются воздействовать наедине? — поднимите тему в компании! Изменяйте ситуационное поле таким образом, чтобы оно стало чужим для манипулятора и создавало дополнительные выгоды для вас.

Прием 7.

Предварительные тренировки на чужом поле. Периодически стоит практиковать нетипичное для себя поведение — нарушать свой обычный ролевой и личностный образ. С одной стороны это увеличивает степень свободы поведения, с другой — делает вас менее прогнозируемыми.

Прием 8.

Не принимайте чужой оценки ситуации. Если вы приняли чью-то оценку ситуации и начали планировать какие-то действия в соответствии с этой оценкой — манипулятор добился своего. Нужно не только отвергать чужие ситуационные рамки, но и предлагать собственную оценку ситуации. Ваше избавление от навязанных кем-то рамок может начаться с фразы: «А теперь позвольте рассказать, как я вижу все это…» — и далее уже можно рисовать ситуационную картину из точки, выгодной именно вам.

Прием 9.

По возможности не принимайте обязательства, навязанные вам извне. Лучше претерпеть кратковременные потери в деньгах, времени и силах, чем взяться выполнять внешне некритичные для вас обязательства, которые навязываются извне. Нужно исходить из того, что важны прежде всего обязательства перед собой.

Прием 10.

Способность изменить отношения. Нужно помнить, что любая межличностная ситуация обратима: всегда имеется возможность отступить назад из любой межличностной ситуации и сказать контролирующему и манипулирующему (будь это шеф, супруг(а), политик и пр.): «Я могу продолжать жить без твоей любви, дружбы, расположения, плохого обращения, даже если такая жизнь будет трудна для меня — пока ты не перестанешь делать А и не начнешь делать Б».

Прием 11.

Избегать спровоцированных бездумных действий. Если кто-то настаивает, чтобы что-то было сделано «немедленно», никогда не стоит соглашаться с этим сразу. Для начала выделите время на обдумывание ситуации и получение дополнительной информации. Следует также настаивать на внятных объяснениях. Слабые объяснения являются признаками обмана или недостатком знаний у якобы информированного собеседника.

Прием 12.

Критическое восприятие ситуационных требований. Следует критически подходить к любым ситуационным требованиям, какими бы тривиальными они ни казались: ролевые отношения и правила всегда должны пониматься, но далеко не всегда — приниматься. Групповые ритуалы, лозунги, обязанности и обязательства — все это зачем-то нужно кому-то. Требования, вытекающие из ситуации, далеко не всегда обязательны к исполнению.

Прием 13.

В жизни почти не бывает простых решений. Если кто-то говорит о «простых решениях» ваших сложных личных, социальных и политических проблем, то это, скорее всего, неправда.

Прием 14.

Не бывает мгновенной «приязни». Не существует такой вещи, как внезапная и безусловная любовь, доверие или дружба со стороны незнакомых людей. Дружба и доверие всегда развиваются со временем и обычно включают взаимообмен, преодоление и соучастие —т.е. предварительную работу с обеих сторон. Поэтому «внезапная любовь» и «вдруг возникшая» дружба скорее всего являются тем ситуационным фоном, который манипулятор создает для более успешного влияния для вас.

Прием 15.

Отделение себя от всех. Следует избегать «тотальных ситуаций», когда обращаются и указывают «всем», а не вам лично. В подобных ситуациях очень мало личного контроля и свободы, поэтому немедленно стоит определить границы собственной автономии и на всякий случай подготовить психологические и физические пути для отхода.

Прием 16. Ваши ошибки — ваша проблема. Стремитесь сразу распознавать симптомы «чувства вины», провоцируемой у вас кем-то, и никогда не действуйте исходя из мотива вины. Ошибки неизбежны, но это — ваши ошибки. Поэтому не стоит спешить исправлять ошибки тем способом, который спланирован не вами.

Прием 17.

В каждой ситуации есть что-то новое. Будьте внимательны к тому, что вы делаете в «типичной ситуации». Нельзя позволять привычке и стандартной текущей процедуре заставлять вас действовать бездумно — ведь каждая последующая «типичная ситуация» всегда является слегка иной, а вашими шаблонными действиями всегда можно воспользоваться ввиду их высокой прогнозируемости.

Прием 18.

Не связывайте себя прошлым поведением. Когда кто-то упоминает о вашей «надежности» — всегда стоит насторожиться. Ведь совершенно нет необходимости поддерживать соответствие между вашими действиями в разные моменты времени — и вы, и ситуация можете измениться. Поэтому статус «надежного» всегда несколько фальшив, так как он предусматривает какие-то действия и реакции, зависящие не от ситуации, а от самого статуса «надежности». Гораздо предпочтительней статус «адекватности ситуации».

Прием 19.

Надумали — действуйте! Недостаточно просто понять, что имеет место манипулирование, — нужно всегда быть готовым открыто не подчиниться, защищаться, бросать вызов, а также претерпевать последствия такого поведения.опубликовано econet.ru

Автор:  Aндpeй Caлoв

Друзья, бывает, просят меня рассказать, как защититься от манипулирования. Поскольку манипулируют нами, с утра до вечера все кому что-либо от нас нужно, то есть, кому не лень, я обычно уточняю: от чьего манипулирования ты хотел бы защититься: жены, ребёнка, продавца в магазине, начальника, сослуживца, цыганки на улице, телевизора, политиков или еще чьего-либо…                                       На вопрошающий взгляд  добавляю: «Любая интеракция, уважаемый, есть манипуляция».

Один мой знакомый, когда у нас с ним произошёл такой диалог, сказал:

Расскажи мне способы защиты, только нормальным языком, проще, без этих ваших психологических  «прихватов». Без: “методов”, “способов”; без: “первое, второе, третье… ”

Для меня семья — это святое, здесь я сам разберусь. Телевизор всегда выключить можно. А политика – это — как авария на канализации: воняет, но ничего не поделаешь.

Научи меня как, к примеру, отказать в просьбе занять денег человеку, который, как ты знаешь, всё равно их не отдаст.  И при этом не чувствовать себя «жлобом».

Или, в какой манере общаться с шефом, когда он наглеет и начинает тебя «грузить».

Меня интересует бытовуха: общение с коммивояжёрами, с тёщей, с друзьями, которые любят отдыхать у тебя на даче, и приезжают без приглашения. С людьми, которые, когда им что-то нужно “поиметь”, разводят тебя на «дружбу», на «должен», на «совесть». Как от них отделаться, и не чувствовать при этом вины и дискомфорта.

Меня самого огромное количество раз «разводили» на деньги, просто «разводили», и, бывало, вынуждали делать то, чего мне делать не хотелось. Было мерзко и противно. Поэтому, поговорим о самых неприятных, на мой взгляд, проявлениях манипулирования и психологического воздействия, — каждодневных, бытовых.

Если радио можно выключить, а продавщице в магазине сказать: «Девочка, мне нужны только вот эти тапочки, а красные носки и огнетушитель меня не интересуют», то от приятеля, обладающего паранойяльным психотипом, который предлагает вам совместно с ним вложить деньги в сомнительный бизнес, не так легко отделаться.

Или, как поступать с родственником, который 3-4 раза в неделю приходит к вам попить чайку и помолоть белиберду. С одной стороны — родственник, с другой — очень хочется вышвырнуть его за дверь.

Итак. Чтобы эффективно противостоять манипулированию, первое, что вы должны сделать, — усвоить следующие пять правил:

Моё поведение — это моё личное дело.   Я не обязан ни перед кем оправдываться в своём поведении.    Но я должен быть готовым нести ответственность за свое поведение.

Я не обязан брать на себя ответственность за решение чужих проблем, если мне это не нужно.

Если мне попытаются навязать что-то ненужное, я имею право сказать: «Мне настолько на это наплевать, что я даже слышать об этом не хочу».  Можно мягче: «Мне это абсолютно  неинтересно».

Я имею право совершать ошибки, поскольку ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает. Я не сапер, у меня всегда есть возможность исправить свою ошибку.

Мне абсолютно всё равно, как ко мне относятся другие люди, если только я не заинтересован в их мнении.

Эти пять правил недостаточно просто усвоить. Эти правила должны стать  вашими установками, вашей жизненной позицией, вашим руководством к действию. Чтобы это произошло, просто распечатайте их и повесьте над своим рабочим столом. И, главное, всегда им следуйте.

Далее. При достижении цели манипуляторы стремятся встроить своей жертве какой-либо из комплексов: вины, страха, стыда, любви, подчинению авторитету и т.д.

Вот примеры:

— мы просто обязаны помогать родственникам и друзьям, иначе этот мир рухнет…

Или:

— разве друзья так поступают?

Или:

— порядочная жена просто обязана это делать!

Или:

–  вон, Вовка, — учится как я, а велосипед у него есть; наверное, просто, его родители  любят.

Или:

— а если мне станет плохо и некому будет помочь?

И так далее. Я думаю, вы сами сможете привести массу подобных примеров.

Встраивая комплекс опытный манипулятор, как правило, не забывает снабдить его фразой, делающей сказанное им справедливым, общепринятым, правильным, идущим от души:

— Я должен сказать тебе это в глаза;

                  — Кто тебе скажет это кроме меня;

                  — Говоря честно;

                  — Разве подобное возможно;

                  — Все способны сделать это, а ты что, дебил?

                                                                                             и т.д.

Когда кто-либо пытается добиться от вас выполнения запланированных им  действий, он, зачастую, стремится занять доминирующую позицию.

Объясняется это тем, что безоговорочное подчинение значимым взрослым, или просто  старшим, прививалось нам с самого раннего детства. Сначала этим занимались родители, затем детский сад, школа, социум … И хотя это не есть правильно с точки зрения гармоничного формирования психики, зато так проще и удобнее воспитывать ребёнка и управлять им.

Поэтому, став взрослым практически все имеют четкую установку: подчинение значимому старшему есть хорошо и правильно, и, напротив, неподчинение — неправильно и наказуемо. Роберт Чалдини назвал это принципом авторитета.

Мы воспитаны таким образом, что считаем человека достигшего высокого социального статуса – авторитетом и готовы продемонстрировать ему своё уважение.                                                                                                                                       И манипуляторы всячески подталкивают нас к этому.

В нас заложено механическое реагирование на социальный статус человека, часто даже без понимания того, кто перед нами находится. Наше отношение к человеку во многом сформировано его социальным статусом. Если мы вдруг узнаём, что человек имеет иной социальный статус, нежели мы изначально предполагали, наше отношение к нему меняется.

Кроме служебного положения деталями, формирующими социальный статус, являются одежда, интерьер, и, конечно, поведение. Используя эти атрибуты “авторитет” так же способен ввести нас в заблуждение по поводу своей значимости.

Заняв доминирующую позицию, манипулятор получает возможность диктовать правила игры: вы получаете статус жертвы, он, — охотника. Принятие ролевой модели жертвы — основная ошибка при общении с манипулятором. Заполните: жертва проигрывает всегда.

Поэтому, вы должны постулировать и сделать своим кредо осознание того, что: единственный верховный авторитет для вас – вы сами!

Не позволить агрессору занять доминирующую позицию можно множеством способов.

Можно, просто, сложить руки на груди, молчать, и насмешливо глядеть на кадык оппонента. Можно задавать ему массу вопросов, уточнять его высказывания, подвергать их сомнению.

Давайте посмотрим, как делал это профессор Преображенский в чудесной экранизации великолепного рассказа Михаила Булгакова «Собачье сердце».

Филипп Филиппович великолепен! Нужно учесть, что он один противодействует четырём “агрессорам”, которые ведут себя уверенно и бесцеремонно, а это, поверьте, непросто.

На протяжении всей встречи Филипп Филиппович не позволяет членам домкома занять лидирующую позицию; более того, задавая уточняющие вопросы и вставляя полные сарказма замечания, он выставляет их в смешном и глупом свете.

В конце встречи, в ответ на предложение женщины переодетой мужчиной купить несколько журналов в пользу голодающих детей Германии профессор отвечает отказом, всем своим видом показывая, что не собирается мотивировать его причину. Просто не хочу и всё. Я так решил, и объяснять ничего не намерен!

Далее. Что касается стратегий противодействия манипуляторам; их много.

Я предпочитаю четыре из них:

«Пауза».

Представьте, что вы, совершенно случайно, встречаете человека, которого не видели уже лет 10. Он предлагает вам в ближайшие выходные встретиться, посидеть где-нибудь, вспомнить за старое. Но у вас на выходные совершенно другие планы. Да и встречаться с этим человеком вам не особо хочется.

Если вы станете объяснять этому человеку, почему вы не можете (или не хотите) встретиться с ним, начнутся уговоры, которые отнимут у вас много времени.

Проще сказать:

— Конечно, я – “за”. Не знаю только, как время разложиться. Давай поступим так: ближе к выходным созвонимся и всё обговорим. А сейчас извини, опаздываю, побежал. До связи.

Если этот человек позвонит вам перед выходными, мотивировать отказ — по телефону — будет гораздо проще.

Скептический разбор и уточнения.

Диалог с соседом:

— Ты можешь мне помочь?

— Помочь в чём?

— Я в субботу покупаю пианино для дочери, мне нужно затащить его на пятый этаж.

— Ты полагаешь, что мы сможем затащить пианино на пятый этаж вдвоём?

— Нет, я позову ещё двух человек.

— А ты не можешь позвать ещё трёх человек, я в субботу уже запланировал поездку на дачу.

— Понимаешь, двух человек я уже сагитировал, а третьего найти будет проблематично. Мы быстренько пианино затащим, и ты поедешь на дачу.

— Но почему ты выбрал именно меня?

— Так ведь мы же друзья!

— Да? А что ты подразумеваешь под понятием друг?

— Ну, это когда люди часто видятся, когда у них есть общие интересы…

— Интересно, какие у нас общие интересы, и почему я должен переть на пятый этаж пианино только потому, что мы изредка видимся.

— А ты что, не можешь просто по-дружески помочь?

— Если я стану помогать тебе, я обижу жену и ребёнка, которым обещал поехать на дачу еще до того, как ты запланировал меня на транспортировку пианино. Скажи мне, как друг, ты хочешь, чтобы я обидел жену и сына, и у меня были сложности в семье?

— Да ну тебя. (Машет рукой, уходит).

Помощь эксперта.

Смоделируем ситуацию: не очень близкий знакомый, к примеру, сослуживец, возбужденно говорит вам:

— Старик, нашел золотое дно. 300% прибыли. Вкладываешь миллион, получаешь 3.

И где находится это Поле Чудес в стране дураков? — Спрашиваете вы.

— Одна фирма продаёт китайские финтифлюшки по 1000 рублей за штуку. Здесь, у нас, они стоят по 3000 рублей за штуку. Минимальная партия на 3 миллиона рублей. Я предлагаю тебе это дело, потому, что хорошо тебя знаю, и мне одному не потянуть.

Если у вас нет желания анализировать эту аферу, и что-то доказывать оппоненту, вы можете поступить следующим образом.

Вы можете сказать:

— Очень, очень интересно! Я посоветуюсь со своим другом — экономистом, и если он одобрит, обязательно подключусь.

Ваш оппонент, конечно, начнёт уговаривать вас, убеждать, что дело — в верное, но вы твердо говорите:

— Нет дружище, я без консультации с этим экономистом ничего делать не стану. Поступим так: за день – два  я с ним свяжусь, и сообщу тебе результат. А пока отложим этот разговор.

Психологическая хирургия — прямое безжалостное озвучивание замысла манипулятора.  

Это история из жизни. У меня есть друг, мы с ним вы росли в одном дворе. Позднее он переехал в другой город, но каждый год приезжает на родину навестить родителей.

Однажды его родители попросили меня встретить его в аэропорту, а в конце отпуска он попросил меня отвезти его в аэропорт. Сложилась система. С этого момента каждый год он звонил мне, чтобы я встретил его, а в конце отпуска просил отвезти его в аэропорт.

Дни его прилета и отлета стали днями, выброшенными из жизни. Я был вынужден ломать планы, переносить встречи, откладывать дела. В конце концов, меня это «достало», и в очередной раз я сказал ему:

— Слушай, я сегодня очень занят, доберись в аэропорт сам.

Он посмотрел на меня с изумлением.

— Но ведь ты всегда отвозил меня в аэропорт, это наша традиция!

— Извини, сегодня не могу.

— Да ведь мы же друзья, ты не можешь так поступить!

Хирургия:

— Я понимаю, что тебе так удобнее и комфортнее, и что тебе нет дела до моих проблем, и что когда я отвожу тебя в аэропорт, ты экономишь деньги на такси, но сегодня я действительно не смогу. Если хочешь, я компенсирую тебе такси.

Мы по-прежнему встречаемся с ним, когда он приезжает, но встречать и провожать его он больше не просит.

Далее.

Тактические приемы работы с манипуляторами. Их много. Мне особенно нравятся два из них:

Негативное заявление.

Заигранная пластинка.

Эти приемы я предпочитаю потому, что, во-первых, они позволяют максимально быстро избавиться от попыток манипуляторов что-либо вам навязать, а во-вторых, и это самое главное, помогают избежать вхождения в плоскость эмоций.

Манипулятору, особенно при психологическом воздействии, очень важно вызвать в вас какую-либо эмоцию, — то есть перевести вас в эмотивную плоскость, где ваша логика уйдёт на второй план, а руководить вами станут эмоции. И вы будете гневаться, жалеть, бояться, ненавидеть, любить, или оправдываться в чём-то. (Эмоций можно насчитать, при желании, более 500). А эмоции, как известно, всегда правы, не потому, что они верно судят, а потому что они не судят вообще.

Пример эффективного использования приёма «негативное заявление» мы видели выше; его применил профессор Преображенский при общении с домкомом, когда его обвинили в том, что он не любит пролетариата. Если бы Филипп Филиппович возразил, сказал бы, что он любит пролетариат, неизбежно возникла бы дискуссия. Но профессор, отсёк  возможность полемики, заявив: “Да я не люблю пролетариата”. Всё, прицепиться не к чему! Не люблю и признаю это!

Приём “заигранная пластинка” — это настойчивое повторение вашего решения, снова и снова, не повышая голоса, без гнева и раз­дражения. Пример:

Слушай, дружище, давай завтра с утречка сгоняем ко мне на дачу, искупаемся, шашлычков поедим.

(На самом деле вас хотят «запрячь» на разгрузку машины досок).

Здорово. Но я, к сожалению, не смогу, уже обещал тёще свозить ее на рынок. (Можете использовать даже эту чушь).

Да брось, тёща, рынок, сдохнешь с тоски. Поехали лучше, отдохнём!

Я бы с удовольствием, но, к сожалению, не смогу, уже обещал тёще свозить ее на рынок.

Ты что, не сможешь придумать, как отделаться от тёщи? Речка, шашлычки, а тут — теща. Скажи ей, что на работу вызывают.

Ты даже не представляешь, как мне хочется искупаться и поесть шашлычков, но, к сожалению, не смогу, я уже обещал тёще свозить ее на рынок.

Старик, никогда не поверю, что ты не сможешь отделаться от тёщи.

Ну почему, наверное, смог бы. Но понимаешь, очень не хочется портить с ней отношения, да и с женой потом трения будут. Лучше я свезу её на рынок,  как обещал, в семье спокойнее будет.

Вы можете как угодно долго монотонно, без эмоций повторять, что свезёте тёщу на рынок, даже если начнётся всемирный потоп, наблюдая за реакциями вашего оппонента. Надолго его, думаю, не хватит.

Вы же при этом будете спокойно, без негативных эмоций, наблюдать за реакцией оппонента.

Попробуйте сами, и вы убедитесь в этом.

Резюмируем.

Чтобы защитить себя от попыток психологического воздействия выполняйте следующее:

  1. Постулируйте для себя правило: во всём, что касается вас, верховным авторитетом для вас являетесь вы сами.
  2. Общаюсь с манипуляторами, руководствуйтесь правилами:

  Моё поведение — это моё личное дело.  Я не обязан ни перед кем оправдываться в своём поведении.                                            Но я должен быть готовым нести ответственность за свое поведение.

  Я не обязан брать на себя ответственность за решение чужих проблем, если мне это не нужно.

  Если мне попытаются навязать что-то ненужное, я имею право сказать: «Мне настолько на это наплевать, что я   даже     слышать об этом не хочу». Можно мягче: «Мне это абсолютно  неинтересно».

  Я имею право совершать ошибки, поскольку ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает. Я не сапер,   у меня    всегда есть возможность исправить свою ошибку.

  Мне абсолютно всё равно, как ко мне относятся другие люди, если только я не заинтересован в их мнении.

  1. Ни в коем случае не позволяйте манипулятору занять доминирующее положение.
  2. Нейтрализовать попытки психологического воздействия вам помогут приемы и стратегии описанные выше.

Людям, желающим более глубоко разобраться в вопросах манипулирования и защиты от него, я настоятельно рекомендую прочесть для начала две очень хороших книги:

Роберт Чалдини — «Психология влияния».

Мануэль Дж. Смит — «Тренинг уверенности в себе»

   Библиотека » Эффективное общение » Манипуляции и контрманипуляции

© И. Назаре-Ага

Фрагмент книги Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013

Кто из нас не испытывал на себе психологических манипуляций со стороны родственников, друзей, коллег и просто знакомых? Отвратительное ощущение, что тебя вынуждают делать то, что ты делать совершенно не хочешь, обманным путем втягивают в очередную сомнительную историю, знакомо практически каждому. Как правило, мы чувствуем, что нужно сказать «нет», но сдаемся под напором эмоций, именно на это и рассчитывают манипуляторы. Они угрожают, соблазняют, давят на жалость, вызывают у вас чувство вины, и вам кажется, что, несмотря на доводы разума, вы должны уступить. Как противостоять такому эмоциональному террору? Как распознать талантливо маскирующегося манипулятора? Советы дает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага. Ее книги о психологической манипуляции стали бестселлерами в Европе и переведены на десятки языков.

Научитесь использовать приемы контрманипуляции

Понятие «контрманипуляция» чаще всего подразумевает использование техники туманности. Эта техника использует методы туманной и поверхностной коммуникации и состоит в том, чтобы не брать на себя обязательств. Она широко применяется самими манипуляторами, а также людьми, невосприимчивыми к манипуляциям, которые используют ее интуитивно и совершенно не отдают себе в этом отчета.

Впрочем, эта техника позволяет нам расширить поле своих возможностей. Основа контрманипуляции — это ежесекундная адаптация к манипулятору с целью защиты от него. Некоторые моменты благоприятны для ответа с юмором, другие — для ответа с иронией, третьи — для отрицательного ответа без комментариев (но не для непонятного и туманного ответа). При обращении к этой технике необходимо быть бдительным, поскольку ее использование не является естественным для большинства из нас и требует больших усилий от нервной системы. Как вы уже наверняка поняли, контрманипуляция совершается с помощью вербальных средств.

Не стоит думать, что практику контрманипуляции создало мое воображение. Она основана на наблюдениях за теми, кто сумел выпутаться из сложных ситуаций, связанных с присутствием манипулятора. Я имею в виду людей, невосприимчивых к манипуляциям, и различные провокации. Помимо того что эти люди в эмоциональном плане не ощущают атаки, критику, угрозы и прочих опасных средств выведения из равновесия, они, как правило, еще и отвечают на них схожим образом. Они никогда не читали об этом в книгах; они инстинктивно усвоили это в очень юном возрасте (по причине присутствия манипулятора в их окружении).

Специалисты по человеческим отношениям очень заинтересовались этой формой общения (сильно нежелательной в других обстоятельствах) по одной причине: манипулятор быстро отдаляется от людей, нечувствительных к их влиянию. По крайней мере, к их умению вызвать эмоции, выводящие из равновесия. На самом деле манипулятор не может почувствовать себя важным или превосходящим нечувствительного человека, поскольку тот не реагирует на его провокации, какими бы изощренными они ни были. Помните, в первой главе мы говорили о тонущем человеке, который может всплыть на поверхность, лишь опираясь на головы других? Манипулятор попросту соскальзывает, не может задеть невосприимчивого человека. Иногда мы даже так и говорим: «Это прошло мимо меня», «Я не обращаю на это внимания» или «Меня это не трогает». Если вербальное и невербальное поведение невосприимчивого человека позволяет избежать страданий от натиска манипулятора, значит, эта техника эффективна. Мы наблюдали за ней, проводили эксперименты, воспроизводили, оценивали и дали название: контрманипуляция.

Благоприятный результат использования контрманипуляции различается в зависимости от того, знакомы вы с манипулятором или нет. Если вы отныне начнете упражняться, первый же манипулятор, которого вы встретите, сразу почувствует, что брошенный им бумеранг обязательно к нему вернется. Он будет тайком бояться вас, уважать (несмотря на видимость обратного) и стараться по возможности избегать общения с вами. Будьте внимательны к негативному психологическому влиянию, которое он оказывает на участников вашего окружения. Если вам и удалось выбраться за пределы минного поля, не забывайте, что остальных он проверяет точно так же, как проверял вас. Ему требуется от пяти до пятнадцати минут, чтобы понять, кто находится перед ним.

Иногда это происходит практически мгновенно — достаточно нескольких секунд.

Манипуляторы под маской соблазнителя часто используют свою проницательность и рассказывают вам о вашей личности (сначала лишь о положительных сторонах) с самых первых минут вашего знакомства. Вас это ошеломляет, и вы попадаете под обаяние его многообещающего дара! Но одновременно с этим, если вы живете или работаете с манипулятором или постоянно находитесь рядом с ним, он становится способным предугадать любую вашу реакцию. Если она не совпадает с реакцией невосприимчивого человека, если она защитная или же сосредоточена на ваших внутренних переживаниях, он сумеет заметить малейшее изменение вашего поведения. Он не поймет, почему вы внезапно начали ему отвечать так, словно стали уверены в себе. Он не вынесет этого и заставит вас реагировать так, как нужно ему. Вам следует быть начеку каждый раз, когда манипулятор будет пытаться создать дискомфорт. Так долго, как это будет требоваться.

Этот процесс требует концентрации, но он также подразумевает проведение персональной работы над чувством вины, которое может появиться, лишь только вы примете вид невосприимчивого, а значит, бессердечного, бесчеловечного, злого человека. Все эти эпитеты не имеют никакого отношения к правде, но где-то в глубине души вы в этом, возможно, сомневаетесь. Манипулятор сумеет обвинить вас в этом, чтобы вы снова заняли свои оборонительные позиции. Поэтому на любые его упреки («У тебя камень вместо сердца», «Ты эгоист», «Ты никогда меня не любил») вы можете ему внятно ответить: «Если это то, во что ты хочешь верить, тем хуже!» Или использовать другой, не менее показательный ответ. Слова, которые вы выбираете для ответа, важны. Они передают ваше душевное состояние.

Ваше эмоциональное состояние, когда вы находитесь лицом к лицу с провокацией, стратегией манипулятора или просто в присутствии его самого, не является нейтральным. Однако это не относится к невосприимчивым людям, о которых я говорила выше. Вы ощущаете внутренний дискомфорт или западню, в которую вас ловит другой человек, и стремитесь лишь к тому, чтобы в агрессивной форме донести до него мысль о том, что его поведение и высказывания непоследовательны, безнравственны или разрушительны. Напрасная трата времени! Манипулятор ответит вам тем же, использовав противоречивые, в корне ложные аргументы, кажущиеся тем не менее логичными! Это заденет вас за живое, и вы начнете оправдываться, пытаясь вернуть истину на ее законное место. Вами овладеет гнев, он будет становиться тем сильнее, чем лучше удастся манипулятору перевернуть задом наперед ваши аргументы и переубедить вас. Никакого (или практически никакого) положительного результата из этого не получится. В конце концов вы выскажете свою точку зрения, что ваша напряженность (она возникает, поскольку вы хотите защититься любой ценой) будет для него свидетельством отсутствия уверенности в себе.

Контрманипуляция — это методика. Ваша задача — отвечать так, как если бы вы были невосприимчивым человеком. Отвечайте таким образом, чтобы он воспринял ваше поведение именно так. Манипулятор играет со словами и туманностью их смысла. Он верит, что способен влиять на окружающих. Начните пользоваться словами — и вы пойдете по той же дороге. Вначале, первые несколько месяцев, вы будете находиться в постоянном напряжении: сердцебиение, жар, неровное дыхание. Но хотя бы ваши ответы станут более уверенными, подходящими и не такими эмоциональными. Когда вы ищете лучшую реплику для контрманипуляции, обратите внимание на внешние критерии и сконцентрируйтесь на том, что лучше сказать в подобном случае, а не на захлестнувших вас эмоциях.

Верные слова не приходят сами по себе в контексте настолько отвлеченной беседы, сначала нужно понять, что именно вы можете использовать. Если вы выучите десяток этих фраз наизусть, они все с большей уверенностью будут всплывать в вашей памяти. Важно не дать манипулятору понять, что вас задели его скрытые нападки. Также не позволяйте ему осознать, что вам необходимо тщательно обдумать ответ, перед тем как озвучить его. Он достаточно умен, чтобы тоже научиться отвечать метко, но без злобы и агрессии (в данном случае ирония — это приемлемый максимум), правда, это занимает несколько месяцев. Не опускайте руки, даже если ваши возражения неидеальны. Практика показывает, что контрманипуляция достигает своих целей даже в тех случаях, когда она далека от идеала.

Подсчет наших усилий в контрманипуляции не происходит от случая к случаю. Нельзя сказать, что контрманипуляция не работает только потому, что последнее слово осталось за манипулятором или он остался при своем мнении, несмотря на ваши логичные и отрешенные ответы! Результаты вашего нового поведения станут видны лишь по истечении нескольких месяцев. Поэтому ваша первостепенная задача — не опустить руки уже через две недели лишь потому, что манипулятор продолжает пытаться сделать с вами то же самое, что раньше ему всегда удавалось. Лишь после некоторого количества ситуаций манипулятор осознает наличие пассивного противостояния с вашей стороны, что приведет к тому, что он неосознанно отдалится от вас. Он может даже внезапно стать абсолютно равнодушным к вам, и вы не сможете воспользоваться преимуществами, которые он мог бы вам предоставить в некоторых областях. Это необходимо понимать. Если вы сомневаетесь в том, что делаете, вспомните о том, чего вы можете достичь, и забудьте о том, что потеряете.

Диалоги с примерами контрманипуляции

Прочитайте приведенные диалоги с манипуляторами (каждому из них свойственно не менее четырнадцати характеристик, некоторым — до двадцати пяти) и выявите общие моменты в поведении различных людей, взявших на вооружение технику контрманипуляции. Некоторые ситуации приведены не полностью, тем не менее ни одна из них не потеряла свою суть. Каждый диалог начинается с замечания манипулятора (обозначенного буквой М). Диалоги разворачиваются вокруг четырех областей: социальной, профессиональной, супружеской и семейной.

Социальная сфера

Манипулятор является другом, знакомым, коллегой или незнакомцем.

Диалог № 1

М: Этот человек тебе не подходит.

— Это твоя точка зрения. Остальные мои друзья так не думают.

Твои друзья с ним знакомы?

Конечно.

Почему ты не познакомила меня с ним?

Просто не представилось случая.

Все равно я думаю, что ты достойна лучшего.

Это тоже только твое мнение!

— Но ведь так и есть! Ты такая умная девочка… и какой-то музыкант, ну в самом деле!

— Он не может быть умным потому, что он музыкант?

— Нет. Я этого не говорил. Я думаю, что ты заслуживаешь человека твоего уровня.

Это твое мнение.

Ну ладно, в конце концов, это твоя жизнь.

Вот именно.

Диалог № 2

М: Все адвокаты — мошенники.

Какой стереотип!

Это не стереотип. Посмотри на своего друга…

А что с ним?

— Слушая его, можно подумать, что он вытягивает деньги из своих клиентов.

— Но ведь он их хорошо защищает.

— Он их защищает! Количество адвокатов, которые защищают преступников и…

— Подожди! Речь идет о моем друге. А не о других адвокатах. Мой друг не защищает преступников.

— Да, я не говорю о твоем друге, я говорю тебе об адвокатах в целом.

— Тогда ладно!

— Да… в конце концов, твой друг может и отличаться от них, я ничего о нем не знаю.

— Да, ты ничего о нем не знаешь.

— В любом случае я убежден, что все адвокаты — мошенники.

— Ты можешь в это верить.

Диалог № 3

М: Люди, которые стремятся стать государственными служащими, не очень трудолюбивы.

Это твое мнение.

Это не просто мнение. Это правда.

— У меня есть несколько таких знакомых, они, наоборот, очень добросовестны.

— Я и не утверждаю, что они недобросовестны: я говорю, что они нетрудолюбивы.

Это одно и то же в плане работы.

Вовсе нет!

Как скажешь.

Диалог № 4

М: О! У тебя новое платье?

Да.

Тебе дала его бабушка?

— Конечно! Моя бабушка обожает платья от «Черутти». Ей очень подходит этот стиль!

И такое продают у «Черутти»?

Ну да!

— Навряд ли этот факт заставил бы меня захотеть надеть подобное платье!

— И это здорово, иначе мы бы всегда выглядели одинаково!

Диалог № 5

М: Скажи, ты можешь оказать мне услугу?

Какую?

Просто я сейчас в очень затруднительном положении.

Какую?

— У меня… как сказать… мой друг должен приехать переночевать у меня, он приедет на поезде. У него много чемоданов, а у меня нет машины. Я думаю, на метро с таким багажом добираться будет довольно проблематично.

 Да, я понимаю. И когда?

Завтра.

— Ты может просто предложить ему взять такси и…

— Понимаешь, у него не очень с деньгами.

— Но я же его не знаю, попробуй встретить его сам.

— Это неважно, я поеду с тобой.

— Встреть его, и поедете на такси вместе, вот и все.

— Да, но я же сказал, что у него не очень с деньгами, так что это довольно проблематично.

— Я понимаю, но завтра я занята, и тебе придется придумать…

Чем же ты завтра занята?

 Мне нужно сделать много вещей.

Каких?

Важных.

— Ну спасибо, подружка! Когда ты окажешься в… я это запомню.

— Я думаю, нужно учитывать все обстоятельства.

— Ты учитываешь обстоятельства, а то, что я твой друг, не учитываешь.

 Я оказываю тебе услуги.

Правда?

— Но так же, как и ты, я делаю это при тех условиях, которые подходят и мне тоже.

— До сегодняшнего дня ты оказывала мне не очень-то много услуг.

— Да ладно! Конечно, если услуги, которые я тебе оказывала, не очень значимы для тебя, то я…

— Нет, они незначимы потому, что ты их мне не оказывала, вот в чем дело!

— И сейчас ты, значит, ждешь, что я верну тебе долг и…

— Я не жду. Я просто обращаюсь к тебе с просьбой… если ты, конечно, хочешь ее выполнять. В конце концов, я знаю, ты альтруистка. И ты говоришь, что любишь помогать людям… И вот, у меня проблемы с деньгами, и у него тоже. Он взял с собой много чемоданов, и на метро доехать не получится и…

— Подожди…

— Это отнимет у тебя всего пять-десять минут…

— Подожди: я должна рассказать тебе кое-что. С сегодняшнего дня мой альтруизм имеет границы… Вот.

— Хорошо, теперь я в курсе.

— Это просто. В других условиях я, возможно, согласилась бы оказать тебе услугу, но завтра я не могу. Я надеюсь, ты уважаешь мои дела.

— Хорошо.

Диалог № 6

Подруга-манипулятор постоянно находится в угнетенном состоянии. Она часто звонит поздно ночью, не задумываясь о том, что другим это может быть неудобно. Она пытается меня задержать, хотя мне уже нужно выходить (я иду в театр).

М: Тебе плевать на мои проблемы. Ты спокойно идешь в театр.

— Я думаю, не стоит путать некоторые вещи. С одной стороны, если ты продолжаешь названивать мне раз в два дня и рассказывать о своих несчастьях, значит, я очень внимательный слушатель. С другой стороны, будет не очень хорошо, если я не буду делать то, что мне хочется.

— Да, я поняла: тебе плевать на жизнь других людей.

— Мне не все равно. Но если ты в этом так убеждена, можешь понимать это все именно так.

Да, я в этом убеждена.

Ну что ж, тем хуже для тебя.

— Но Бландин, я же говорю тебе, меня только что бросили, а ты спокойно идешь в театр!

Ага-ага.

Я бы ответила по-другому на твоем месте!

Ты так только говоришь.

Я не бросаю друзей в беде.

— Если считать тот факт, что я ухожу в театр как раз тогда, когда ты звонишь мне, чтобы выговориться, ошибкой до такой степени, чтобы заставлять меня чувствовать себя виноватой, ты права: мы по-разному реагируем на происходящее вокруг. Но мне действительно пора идти, потому что я опаздываю. Прости меня. Я не могу сейчас тебя выслушать. Постарайся сама себе сделать что-нибудь хорошее.

Профессиональная сфера

Манипулятор является владельцем фирмы, руководителем, коллегой или клиентом.

Диалог № 7

Двое участников диалога только что завершили сложные переговоры по подписанию контракта.

М: Что вы пишете?

Это для меня. Так я ничего не забуду.

Вы мне не доверяете?

На бумаге все-таки надежнее.

— Но мне кажется, что вы записываете только потому, что не доверяете мне.

Мне жаль, что вы так думаете.

Ведь мое слово — это мое слово. Это моя честь.

Надеюсь, по этой причине для вас не составит сложности поставить свою подпись вот здесь.

Диалог № 8

Директор и его секретарь.

М: Как случилось, что вы не пришли на это собрание, хотя я вас об этом просил?

— Вы меня знаете, я записываю все, что мне говорят. Должно быть, вы забыли меня предупредить.

— Вы не являетесь непогрешимой и идеальной!

— У меня есть недостатки, но я не позволяю им проявляться на работе. И то, что мы работаем вместе уже три года, возможно лишь благодаря тому, что я в достаточной степени достойна вашего доверия. Вы знаете, что я записываю все для того, чтобы вы ничего не забывали. Но не надо злиться. Нам нужно сверять информацию о важных совещаниях, если вам нужно мое присутствие, чтобы такого больше не повторялось.

— Хорошо.

Диалог № 9

Секретарь просит руководителя утвердить рабочее расписание.

М: У меня нет времени. У меня важная встреча, мне нужно идти.

— Да, я знаю, что вы спешите. Дело в том, что у меня вопрос по поводу собрания в среду, которое…

Да, да, да.

 Вы сами просили меня…

Да, да.

Созвать.

Да, и что?

 Если я не согласую с вами время начала…

— Это нельзя обсудить завтра? Потому что сейчас я очень опаздываю…

— Пожалуйста, я знаю, что вы стараетесь улучшить эффективность нашей работы, поэтому если вы хотите, чтобы все участники пришли на совещание в среду, скажите, какое время вам подходит.

 Можно назначить на три часа дня?

— Послушайте, я не знаю, у меня нет с собой моего ежедневника…

— Три часа дня. Я просмотрела ваш ежедневник. У вас будет время в три часа дня…

Хорошо, хорошо…

 Три часа?

Да, назначай на три часа.

— Хорошо. Спасибо большое. Вы запишете это к себе в ежедневник?

Да, я это запомню.

 Я сама запишу и еще напомню вам об этом.

Хорошо.

Диалог № 10

Манипулятор регулярно созывает собрания с коллегами, но мнения у них постоянно расходятся. На этот раз он выступает в роли демагога.

М: Мадам Дармон, вы, кажется, не согласны.

У меня другое мнение. Ну так выразите нам его.

— Обычно я люблю выражать свое мнение тогда, когда его ценят.

— Но ведь мы здесь именно для этого.

— Я очень рада, что вы об этом напомнили.

Сфера супружеских отношений

Супруги, живущие вместе или порознь.

Диалог № 11

М: Ты думаешь только о себе.

— Ты мог бы подумать, прежде чем говорить.

— Что у тебя за новая прихоть — уезжать куда-то по субботам, когда я не работаю?

— Если ты чувствуешь себя брошенным из-за того, что по субботам с утра я начала ходить в бассейн, — это тревожный признак.

— Ты никогда раньше так со мной не поступала!

— Не надо чувствовать себя обделенным потому, что я начала делать то, что мне нравится.

А быть со мной и с детьми тебе не нравится?

 Это не то же самое.

Что значит — это не то же самое?

— Я посвятила много времени вам всем. Теперь детям тринадцать и шестнадцать лет, и я могу какое-то время посвятить себе.

— А нам что делать?

— Но у каждого из вас есть свои дела вне зависимости от моего присутствия. Теперь я поступаю так же, как и вы: занимаюсь своими. Из этого я извлеку только хорошее для себя.

— Кто настроил тебя против меня?

— Я расстроена, что ты не считаешь меня способной самостоятельно принимать решения. Я ничего не говорила раньше не потому, что не думала. Наоборот, у меня было время обстоятельно все обдумать. Я не хочу оставаться в одиночестве. Тебе же самому будет интереснее, если твоя жена будет развиваться, не так ли?

— Да… конечно.

Диалог № 12

М: Все женщины — обманщицы.

— А мужчины разве нет? (Не подавая виду, что ее это задело.)

— У мужчин другие недостатки. Но женщины особенны именно тем, что они обманщицы.

— Действительно, когда женщина общается одновременно с несколькими мужчинами, лучше, чтобы она рассказывала не обо всем.

Они трусливы.

Возможно.

Диалог № 13

М: Ты похожа на свою мать.

Спасибо большое.

Но это не комплимент!

А я считаю, что комплимент.

Как скажешь. Ты увидишь, что я прав.

Поживем — увидим.

Диалог № 14

М: Ты всегда оказываешься прав.

Да, бывает.

Ты всегда хочешь быть правым.

— Часто бывает, что я оказываюсь прав. Необязательно сильно хотеть этого, чтобы такое случалось.

Принципы контрманипуляции

Принципы, которыми можно пользоваться для контрманипуляции, очень точны. От этой точности зависит результат.

  • Пользуйтесь короткими фразами.
  • Выражайтесь неясно.
  • Старайтесь использовать готовые фразы, поговорки и пословицы.
  • Отдавайте предпочтение безличным предложениям.
  • Прибегайте к юмору, если это позволяет контекст.
  • Улыбайтесь, особенно в конце фразы, если это позволяет контекст.
  • Выражайтесь самоиронично (говорите о самом себе с юмором).
  • Оставайтесь вежливы.
  • Не вступайте в дискуссию, если она не ведет ни к чему или ведет к унижению.
  • Избегайте агрессии.
  • Используйте иронию только в том случае, если вы отвечаете на замечание и при этом полностью уверены в себе.
  • Не пытайтесь оправдать себя. Если выражаться короче, ведите себя, как если бы вы были невосприимчивым к манипуляциям человеком. Помимо правил, которые представляют собой ориентиры для освобождения от всех негативных эмоций, необходим также самоконтроль.

Несколько фраз в технике контрманипуляции

  1. Это всего лишь (ваше) мнение.
  2. Можете продолжать так думать.
  3. Можете продолжать в это верить.
  4. Это лишь (ваша) интерпретация.
  5. Вы можете видеть это (это можно рассматривать) под таким углом.
  6. Можете воспринимать это, как хотите.
  7. Вы имеете право так думать.
  8. Я могу сказать вам «да», если это именно то, что вы хотите услышать.
  9. Если уж вы так говорите!
  10. Если уж вы так думаете!
  11. Это просто точка зрения.
  12. Ой! Люди часто рассуждают о вещах, о которых ничего не знают.
  13. Вы видите только часть картины, это нормально.
  14. Если вы не знаете, всегда можно додумать.
  15. Вы можете это придумать.
  16. У меня другое мнение.
  17. Это возможно.
  18. Это возможно… с вашей точки зрения!
  19. Это правда.
  20. Так и есть.
  21. Разве не так?!
  22. Со мной такое случается.
  23. Бывает.
  24. У меня нет точной информации.
  25. Иногда нужно уметь это делать.
  26. И еще, вы не всезнающий!
  27. Я должен был ориентироваться на кого-нибудь в качестве примера…
  28. Просто меня забавляет делать так же, как и все.
  29. Все это знают.
  30. Зависит от обстоятельств.
  31. Очевидно, что это утверждаю не я.
  32. Это слишком просто!
  33. Вы говорите это мне?
  34. Это не происходит всякий раз!
  35. На вкус и цвет товарищей нет. У каждого свои вкусы.
  36. Всем это нужно, вне зависимости от вкусов.
  37. Лично я люблю, но разве это важно?
  38. Внешность обманчива.
  39. А я не чувствую дискомфорта.
  40. Все зависит от того, о ком идет речь.
  41. Вас это действительно не раздражает.
  42. Я люблю быть оригинальной.
  43. А, да! Я ничего не делаю, как и все остальные!
  44. В этом и есть мое обаяние.
  45. Мои друзья (мой муж) любят меня так же.
  46. Никто не идеален, не так ли?
  47. У каждого свой стиль.
  48. О! Это очень интересная мысль!
  49. Не беспокойтесь за меня.
  50. Советы всегда пригодятся.
  51. Будущее рассудит.
  52. Поживем — увидим.
  53. Иногда это что-то дает.
  54. У каждого свой опыт.
  55. Кто ни к чему не стремится, ничего и не получает.
  56. Да, я об этом не подумал!
  57. В этом я бы не ошибся.
  58. Я спокоен.
  59. Спасибо!
  60. Спасибо, что прочитали.
  61. Спасибо, что оставили мне выбор.
  62. Правда, есть ли у меня выбор?
  63. Как обычно.
  64. Очень мило, что вы занимаетесь мной.
  65. Это мило, что вы мне разрешаете это.
  66. По всей видимости.
  67. Это не имеет значения.
  68. Нет ничего действительно серьезного. Но есть много важных вещей.
  69. Я пользуюсь другой этикой.
  70. Это вопрос морали!
  71. Я в этом не сомневаюсь.
  72. Конечно же.
  73. Я вижу.
  74. Ну хорошо!
  75. Угу-угу.
  76. Определенно.
  77. Действительно часто.
  78. Несомненно.
  79. Я очень надеюсь.
  80. Мы хорошо поняли друг друга.
  81. Вы это прекрасно знаете.
  82. Это печально.
  83. Тем хуже!
  84. Мне обидно за вас.
  85. В этот раз да.
  86. Нельзя быть все время неправым.
  87. Я не думал, что вы это заметили.
  88. Рад это от вас слышать.
  89. Естественно, есть причины.
  90. Это вы о себе говорите?
  91. Мы говорим о разных вещах.
  92. Вы так думаете?
  93. Я не понимаю, о ком вы говорите.
  94. У меня такое впечатление, что вы подливаете масло в огонь.
  95. Мы здесь не для того, чтобы подливать масло в огонь.
  96. Зачем вы говорите подобные вещи?
  97. Каждый развивается по-своему.
  98. Да, но есть какое-то развитие в рамках профессии.
  99. Нельзя все решать с помощью рассудка.
  100. А что же вы делаете с любовью (дружбой)?
  101. Когда любят, не считают.
  102. Разве это ваша проблема? (Вместо: «Это вас не касается».)
  103. Это вам до такой степени наскучило?
  104. Почему?
  105. Почему бы и нет?
  106. А вы?
  107. А вы, что вы об этом думаете?
  108. Почему вы мне задаете этот вопрос?
  109. Вы же понимаете, я знаю, что делаю.
  110. Это доставляет мне удовольствие.
  111. Кто это сказал?
  112. Где вы об этом узнали?
  113. Вы сейчас рассказываете сплетни?
  114. Как, по вашему мнению?
  115. Что вы этим хотите сказать?
  116. А что еще я должен был сделать?
  117. Почему вы это говорите?
  118. Вы можете выразиться точнее?

Теперь закройте глаза и попытайтесь по памяти воспроизвести десять выражений из вышеперечисленных. Затем подчеркните в списке выражения, которые вы смогли вспомнить.

Теперь я предлагаю вам подчеркнуть наиболее часто используемые ответы при контрманипуляции.

  • Это ваше мнение.
  • В это можно поверить.
  • Вы имеете право так думать.
  • Это возможно.
  • Такое со мной бывает.
  • У каждого свои вкусы.
  • Не беспокойтесь за меня.
  • Я спокоен.
  • Я в этом не сомневаюсь.
  • Что вы хотите этим сказать?

Выучите эти десять выражений наизусть.

Сто восемнадцать выражений, приведенных выше, представляют собой ответы для защиты от ситуаций, в которых присутствует манипулятор, или замечаний манипулятора. Существуют и другие, их нужно формулировать в зависимости от каждого конкретного случая.

© Назаре-Ага И. Они играют на ваших чувствах! Психологическая защита от манипуляторов. М.: Питер, 2013
© Публикуется с любезного разрешения издательства  

Глава 5. Защита от манипуляций

5.1. Деструктивность манипулятивного воздействия

Несомненно, справедливым следует признать «обвинение» манипуляции в том, что в ее основании нередко лежит апелляция к низменным или примитивным влечениям человека. Личностная структура адресата, если он достаточно часто подвергается такого рода воздействию, уплощается и упрощается. В результате человек искусственно задерживается в своем личностном и духовном развитии. Вместе с тем деструктивность этой стороны манипуляции весьма относительна, поскольку собственно разрушения (а именно в этом смысле понимается деструкция) здесь нет. К тому же не каждый человек позволит манипулятору играть на своих примитивных потребностях. Даже оказавшись жертвой, человек обходится минимальными изменениями, поскольку эффект уплощения личностной структуры наступает лишь в результате весьма большого количества однонаправленных воздействий. Если же учесть, что низменные или примитивные влечения актуализируются не только манипуляторами, то становится ясно, что обвинение в примитивизации адресата – не самое корректное из возможных. Тем более что множество иных (в том числе наиболее тонких и изящных) манипуляций строятся совсем на иных основаниях. Менее деструктивными они от этого не становятся.

Столь же справедливо и неспецифично по отношению к манипуляции и другое «обвинение» – в роботизации человека, превращении его в послушное средство. Действительно, регулярное использование одних и тех же механизмов ведет к стереотипизации поведенческого репертуара адресата. Образно говоря, это означает «наездить колею», то есть внести во внутренний мир человека трудно изгладимые изменения. В результате создается как минимум психологическая установка, а при подходящих обстоятельствах (раннее детство, пролонгированность или тотальность воздействия, глубокое эмоциональное запечатление) формируется черта характера. Однако такую же динамику изменений предусматривает подавляющее большинство воспитательных систем, берущихся «сформировать», «привить», «воспитать», «обучить» и т. п. Среди них педагогические, политические, религиозные и прочие системы. Использованные ими приемы не исчерпываются манипулятивными, но все они в той или иной мере создают или используют психические автоматизмы. Эксплуатация психических автоматизмов – настолько ординарное и неизбежное явление нашей жизни, что такое обвинение вернее будет предъявить самой нашей жизни.

Собственным же «родимым грехом» манипуляции надо признать ее разрушительное влияние на личность (в узком смысле понятия) человека. Как уже указывалось, начальный этап манипулятивного влияния, как правило, порождает (или обостряет) конкуренцию мотивов адресата, инициируя его внутренние колебания. То же происходит и в воспитательном воздействии, которое, однако, предполагает поддержку воспитуемого в его личностном росте, чтобы возникшее противоречие было им использовано как дополнительный ресурс развития. Наоборот, потерпевший от манипуляции оказывается в положении, когда поступок уже совершен, но выбор им оценивается как неверный. Если (пусть и с опозданием) манипулятор был обличен, то, несмотря на досадное чувство проигрыша, хотя бы часть ответственности (вины) человек может переложить на манипулятора. Хуже, если вся ответственность остается на потерпевшем. Тогда возникшее состояние переживается как урок собственной ошибки, что создает угрозу внутреннего разлада, нарушения личностной целостности.

Попутно заметим, что известный эксперимент, в котором обнаружен феномен горькой конфеты, был выстроен по манипулятивной схеме: ребенок помещался в положение келеровской обезьяны (актуализация простого мотива), с ним заключался «договор» (актуализация конкурирующего мотива), затем провоцировалось его нарушение (облегчением возможности получения желанной конфеты) и в завершение – лицемерная похвала (форсированное обострение противоречия). В нем, как в капле воды, отражен объектный подход к человеку, характерный для науки, считающей вполне допустимым рассечение живой ткани в исследовательских целях.

Картина разрушений от манипуляции содержит также и ущерб, наносимый самому манипулятору. Все указанные виды разрушения с не меньшим «успехом» действуют и на инициатора манипуляции. Апеллируя к низменным мотивам, манипулятор невольно повышает их значимость в собственных глазах (например, как нечто очень полезное или эффективное). Деформация или задержка личностного роста для манипулятора возможно чревата даже большими издержками, чем для адресата, поскольку в данном случае он не жертва манипуляции, а «сам того хочет». Манипулятор, особенно успешный, в угоду манипуляции сужает свой арсенал средств достижения целей, поэтому ему со временем все труднее вырваться из «своей колеи».

Что касается разрушения личности, то манипулятору и здесь достается. Сама технология манипулятивного воздействия требует от манипулятора известной внутренней раздвоенности. Как правило, таковая уже имеется, поскольку именно желание справиться со своими же затруднениями, защититься ведет человека к использованию для этой цели других людей. Однако расщепление других не проходит для него бесследно, поскольку достигается это посредством активной эксплуатации собственной противоречивости. Таким образом, используя другого, манипулятор наносит вред не только ему, но и самому себе.

Добавим к намеченному эскизу неизбежные для манипулятора трудности в межличностных отношениях, связанные с реакциями жертв, и мы получим нерадостную батальную панораму, на которой атакующая сторона несет большие потери, чем обороняющаяся. Не будем, однако сгущать краски. Если манипуляция используется от случая к случаю и не превращается в единственный способ жизни, деструктивный эффект заметно ниже. В основном потому, что в таком случае не происходит полного отождествления человека с манипулятивными действиями, благодаря чему сохраняется состояние диссоциированности. Последнее, правда, тоже может быть рассмотрено как мягкий вариант внутреннего расщепления.

Следующая глава >

Автор статьи:
Обо мнеОбратная связь
Оценка 3.7 проголосовавших: 31
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here