Полное собрание материалов по теме: живу с женатым мужчиной от специалистов своего дела.
Вопрос психологу
Спрашивает: Анна
Категория вопроса: Отношения
30.09.2013
Здраствуйте, мне 24 года, я 2 года встречаюсь с женатым мужчиной(34 года), из них 9 месяцев живем вместе. Узнала, что он женат только после года с того момента как мы начали встречаться, и то случайно увидела, что пришла смс с фото ребенка. Пытала дня два, переживала, но уже все поняла. Признался, что женат уже 8 лет, она старше его на 5 лет, двое детей: один ее от прошлого брака. Она ушла к нему от прошлого мужа. Он из Белоруссии, жена тоже там живет, ездит к ним строго раз в месяц. По его словам это началось давно, он уехал в Москву лет 6 назад и отказался их взять с собой. А потом и вовсе отношения с женой прекратились, ездил к детям.
Я переживала такую новость очень тяжело! Хотела тут же уйти от него! Но столько слов было сказано, что он не любит ее, не живет, не хочет как женщину, что влюбился в меня без памяти и что жить без меня не может. Я осталась!
Но к сожалению ничего не менялось, он продолжал ездить к ним раз месяц, переписываться с ней по телефону, звонила она часто. Речи о разводе даже не было! Обстановка накалялась с каждым днем! Я спокойно реагировать не могла, настроение менялось мгновенно! И эмоции вспыхивали, как следствие ссоры!
Естественно мои нервы сдали, так как от него никакой инициативы не было! Я написала его жене! Выложила фото в соц сеть! Знаю, что поступила глупо, как
подросток
! Но такие сильные эмоции были, что сдержать себя не удалось!
Начались разборки! Он сразу сказал: собирай вещи и чтобы я тебя больше не видел! И я ушла к подруге! Но он приехал и забрал меня обратно!
Некоторое время все было прекрасно, мы съездили пару раз за границу отдыхать, и жили уже вместе давно, при кипели еще больше! Никуда без друг друга не ходим! все свое свободное время проводили вместе!
Любовь
безумная ! Но она начала мне писать гадости, звонить!
Я пыталась не отвечать, но нервы не железные! Ответила жестко! Она на следующий день подала на развод! Теперь каждый день требует у него
деньги
, все больше и больше! Он их обеспечивал от и до! Любая позавидовать такому только может! Но так как разводится собрались, то финансы урезал! Сейчас она пытается вернуть все как было!
Но даже проблема не в ней , а в нем, в его отношении к ней! Он разводится не хотел и открыто мне это говорил, причины не объяснял при этом! Считал нормальным, что он дарит ей подарки, после того как я уже ему объяснила, что это не позволительно, пришел к тому же мнению! Квартира у них одна, то есть приезжая к детям он пару дней живет там, считая, что имея свою квартиру не приемлемо жить у друзей или гостинице! Доверие у меня пропало к нему! Верить сложно человеку когда он столько тебе врал, а лжи было очень много!
И еще, очень задевает, что он ее всегда защищает несмотря ни на что! Даже если она пишет мне гадости – он молчит, а если я плохо отзовусь, то все конец!
Я понимаю, что ничего не изменится, и что делать не знаю в данной ситуации! Он клянется и божится, что я одна единственная у него во всех отношениях, но его поступки иногда говорят обратное!
Морально я очень вымотана! Слез пролето неимоверно много! Нервы на нуле!
Подскажите пожалуйста как быть!
Заранее очень благодарна!
Ответы психологов
Шендерова Елена Сергеевна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Здравствуйте, Анна! НЕ ИЗМАТЫВАЙТЕ СЕБЯ САМИ! он НЕ изменится! ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО одно – для ВАС ДРУГОЕ! Вы пытаетесь ему доказать, что ТО, что он думает НЕВЕРНО – а для него в том-то и дело все верно! а ОН пытается ВАМ доказать то что, ТО ВЫ думаете НЕВЕРНО, но в том-то и дело, что для Вас это верно! ВОТ ВЫ и боритесь друг с другом! перестанте пытаться его изменить, убедить его в чем-то – ОН ТАКОВ! просто присмотритесь к нему – Вы готовы его таковым принимать? Он инфантилен, незрел, он не может взять ответственность на себя – с одной стороны есть супруга, которой он откровенно изменяет (а ЗНАЧИТ ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО ИЗМЕНЯТЬ!), и есть Вы – но и перед Вами он не может взять ответственность – ведь он ЖЕНАТ, поэтому ничего Вам дать НЕ может! или ВЫ принимаете такое положение вещей, осознавая, что КОНТАКТ у него с ЕГО супругой все равно БУДЕТ – она – МАТЬ его детей! а если НЕ принимаете – то не пытаетесь изменить, а принимаете и идете дальше! ОН ТАКОВ! и ОН НЕ изменится! ему удобны ИМЕННО ТАКИЕ отношения – а ВАМ? подумайте сами о себе и примите решение тоже САМИ!
Здравствуйте, Анна!
Любовь любовью, а чувство собственного достоинства и уважение никто не отменял. Если ваш мужчина не поставил точки в прежних отношениях, то возможно это не прекратиться никогда. Так и будете терпеть присутствие его жены в вашей жизни, тем более там дети. Вам решать, тратиь свое драгоценное время, здоровье и нервы на то, что может не разрешиться никогда, либо позволить себе наслаждаться полноценными здоровыми отношениями, любить и просто быть любимой и единственной, не на словах, а на деле. Подумайте об этом. Удачи вам!
Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана
Здравствуйте,Анна.Если Вы уже вытерпели такой обман,то приготовьтесь к не простой жизни.Так как этот молодой человек Вам счастья и процветания не обещает.Сейчас было бы важным Вам обговорить Ваши отношения после развода.Согласовать его поведение.Сделать его таким,чтобы оно Вас минимально травмировало.И предупредите его,что ,если он создаст и после развода Вам отношения,как на вулкане,то Вы его покините без лишних слов.И этой концепции держитесь.Если вновь соскользнете в доброту и покорность-Вы одновременно,на всегда соскользнете в роль жертвы в этих отношениях.Поэтому.примите для себя свой путь в этом треугольнике.С выгодой для себя.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Жаринова Надежда Геннадьевна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Анна, здравствуйте. Важно понять, почему Вы выбрали такие отношения. Почему, страдая, Вы продолжаете в них находиться. Отвечая на этот вопрос – Вы можете понять свои чувства и смысл этих отношений для себя. Если возникают сложности с понимание своих чувств, того что происхлдит, тогда стоит обратиться к психологу. Я бы рекомендовала психотерапию (психоаналитический подход), это даст Вам возможность понять свой внутренний мир и разрешить внутренние конфликты.
Берегите себя.
С наилучшими пожеланиями, психотерапевт Жаринова Надежда, г. Москва
Фуркулица Елена Кузьминична
Психолог Кишинев
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Здравствуйте, Анна!
Когда одинокий партнер встречает любовь, то вполне естественно, что хочется создать свою семью, быть единственной, жить по-настоящему, а не понарошку. Поэтому Ваше тяжелое психологическое состояние, вызванное из-за невозможности создать семью с любимым человеком, вполне естественно. Непонятно, ведь если мужчина любит Вас, то, что же его тогда держит в том браке? Всплывают с периодичностью мысли «а что же дальше?», именно неопределенность ситуации, того, сколько же это будет продолжаться, приводит к переживаниям, слезам и т.п. Все это сопровождается ревностью, соперничеством с женой, пусть и неосознаваемым, снижением самооценки, раздражительностью и прочим. Рано или поздно, встает вопрос о выборе. Или Вы будете подталкивать своего мужчину, чтобы он сделал окончательный выбор, или выбор придется делать Вам.
Во-первых, Вы можете ничего не делать и ждать, когда же партнер определится. Такое положение может длиться годами. Понимаете, если бы партнер хотел расстаться с женой, если бы он мог это сделать, то он бы давно уже это сделал. Но, его все устраивает так, как есть. Его устраивала двойная жизнь , пока Вы ее не нарушили, он не хочет переживать потерю жены, его пугает мысль потерять и жену и с Вами не хочет расставаться. Он не хочет быть плохим для обеих сторон, поэтому перекладывает решение проблемы на женщин, кто первая не выдержит? Или может занять выжидательную позицию, мол, разрешится как-то само по себе.
Во-вторых, Вы можете бороться за свою любовь, за «не своего» мужчину. В принципе Вы уже предпринимали шаги в этом направлении, общаясь с его женой. Но, принесло ли это ожидаемого результата? Более конструктивный подход в этом направлении, мне кажется, будет в том, чтобы дать мужчине срок на определение. Сколько ему нужно времени, чтобы определиться: месяц, три, полгода? Этот период не стоит его изводить и вообще говорить о его семье, жене, решении. Но, по происшествии срока, если он не определиться, то придется решать уже Вам. Вы уже 2 года находитесь в отношениях, у которых пока нет будущего. Сколько еще лет своей жизни вы готовы положить на алтарь этих отношений? Вы тратите свою энергию на выяснение отношений с его женой, но, причем здесь она? Как и любая женщина на ее месте, она борется за сохранение своей семьи, за отца своего ребенка. Это ее право и ее дело. Вас не должно это касаться, не нужно опускаться до ругани. В принципе – вы обе потерпевшие стороны. Скажите на милость, кто в этой ситуации является победителем, кто счастлив? Его жена, которая узнала, что муж постоянно изменяет? Или Вы со своей неопределенностью? Возникает вопрос, а может ли этот мужчина, хоть кого-то сделать счастливым?
В-третьих, вы можете сами поставить точку в этих отношениях. Но, нужно осознавать, что придется пережить потерю партнера, пройти через горе. Именно, страх расставания, иногда мешает решиться на радикальный шаг, приходится оттягивать решение до последнего. Но, выход из любовного треугольника всегда дается тяжело, это всегда выбор. А, выбор – это всегда мучительно и трудно.
Анна, как видите, выход всегда есть, какой вариант развития событий Вы выберете, зависит только от Вас. Здесь не может быть советчиков, только Вы сами можете взять ответственность на себя за дальнейшее протекание собственной жизни.
С уважением,
Фуркулица Елена Кузьминична, психолог Кишинев
30.09.2013 |
Вроде бы всем известно, что измены — это плохо, однако в жизни они периодически случаются. А порой даже — перерастают в продолжительные отношения. Эксперт Astro7 попробовал разобраться в особенностях таких отношений.
Миллионы анекдотов и тысячи произведений искусства посвящены адюльтеру. И, кажется, пора перефразировать английского поэта Самуэля Роджерса: «Единственный способ покончить с изменами — это запретить браки».
Возможно ли счастье в треугольнике?
Основная причина того, что жёны и мужья ходят налево, — угасание чувственной, эмоциональной и сексуальной составляющей между супругами. Очевидно, что партнёр желает найти на стороне то, чего ему не хватает в основных отношениях. А что же делать женщине, если долгожданный мужчина найден, но есть такая незадача — он женат? Есть ли какие-то перспективы подобного рода отношений? Аксиома, основанная на простой логике, гласит: если хотя бы один партнёр несвободен, то никаких серьёзных отношений построить с ним не удастся. Звучит не очень оптимистично. Но допустим, что некая женщина, наша абстрактная героиня, решила опровергнуть этот грустный постулат. Поначалу она, естественно, становится любовницей женатого мужчины и чувствует себя счастливой; мужчина находит в ней отдушину — красиво ухаживает, дарит подарки, занимается с ней неистовым сексом. Но героине этого мало, она претендует на большее, к тому же, её начинает бесить, что мужчина вынужден уделять какое-то время законной жене и детям, если они есть. Очень возможно, что между героиней и мужчиной действительно возникли глубокие чувства, а не просто страсть, и героиня хочет знать, как ей быть. Стоит ли ей надеяться, и на что? Может, мужчина уйдёт от жены, разведётся? Героиня у нас хорошая, она не стерва и просто так не хочет рушить чужую семью, однако ревность всё равно никуда не девается. А мужчина разрывается между чуткой любовницей и теми условиями, которые удерживают его в браке — будь то дети, нежелание обидеть супругу, жилищные проблемы, да и просто чувство вины. Итогом любовного треугольника может быть что угодно, но практически всегда это не несёт позитивного результата минимум для одного человека из трёх.
Перспективы, проблемы и ценности
Проблема всех треугольников кроется в распадающемся браке, а не в отношениях между мужем и любовницей (или
женой и любовником
). Пока человек не решит их, ни ему, ни его любовнице думать о перспективах серьёзных отношений друг с другом нет смысла. Ещё более сложная ситуация возникает, когда оба претендента на отношения находятся в браках. Женщина замужем, и при этом изменяет мужу с мужчиной, который тоже женат. Или наоборот. И пока они не разрулят свои браки, двигаться дальше у них не получится.
Поэтому вопрос о перспективах жизни с женатым мужчиной всегда один, и это вопрос к мужчине — а стоит ли на алтарь возможных новых отношений класть свой нынешний брак? Женщина же хочет быть уверенной в том, что мужчина это сделает — что он её любит по-настоящему, очень ценит и захочет в будущем на ней жениться. Если же женщина сама замужем, то жертвовать придётся и её браком тоже. И весь вопрос в том, осталось ли хоть что-то, за что можно цепляться в собственном браке. Серьёзные отношения, и, тем более, семья, возможны только между свободными людьми. Есть частный случай жития с женатым мужчиной, брак которого находится на грани распада, но ещё не распался. Мужчина уверяет любовницу, что скоро разведётся, может даже переехать к ней жить, и она уже строит планы на будущее. Но не стоит питаться иллюзиями — мужчина по-прежнему формально находится в браке с другой. Пока он не решил с ней все юридические, моральные и материальные вопросы, он не свободен, как бы громко он об этом не заявлял. И что у него за отношения с женой, претендует ли она на возврат мужа или действительно разведётся с ним по-доброму — любовнице неясно. И она будет сидеть на нервах, ожидая, что это «скоро» когда-нибудь наступит.
Прогноз личной жизни на 3 месяца
Просмотр расположения планет в вашем гороскопе расскажет, что ждет вас в личной жизни в течение 3 месяцев.
Конечно, женщинам можно порекомендовать не выбирать женатых мужчин для знакомства и отношений, и многие так и делают, просто-напросто не желая быть вторым номером или игрушкой для мужских сексуальных утех. Однако «парней так много холостых, а я люблю женатого» — чувствам не прикажешь. Жить с женатым мужчиной можно — это авантюра, приключение, нервы, эмоции, яркая насыщенная жизнь в настоящем моменте без определённого будущего. Просто надо соответствующе к этому относиться. А для тех, кто в браках и уже ищет кого-то на стороне — ради секса ли, ради новых отношений — пришло время пересматривать свой брак. И не очень надеяться, что третий человек — любовник или
любовница
— решит все проблемы. Наоборот — он создаст новые и обнажит реальные. Ведь любить на два фронта не получится — как минимум один из «фронтов» будет недоволен.
- Наталья Евгеньевна Походилова
Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru
- Денисов Павел Валерьевич
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
- Екатерина Андреевна Никитенко
Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
- Терёшкина Юлия Борисовна
Психолог, Психоаналитическая психотерапия. Специалист с сайта b17.ru
- Скидан Илона Петровна
Психолог, Специалист межличностных отношений. Специалист с сайта b17.ru
- Шиян Ольга Васильевна
Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru
- Зубаткина Елена Николаевна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
- Вера Викторовна Голяшова
Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
- Евгений Корчмарек
Психолог, Транзактный анализ. Специалист с сайта b17.ru
- Грязев Юрий Евгеньевич
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
