Хочу уйти от мужа но не могу

Полное собрание материалов по теме: хочу уйти от мужа но не могу от специалистов своего дела.

Навигация по статье «Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»:

  • Что мешает уйти от мужа?
  • Каковы внутренние особенности женщины, выбирающей болезненные отношения?

Хочу уйти от мужа но не могу

Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?

Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот,  в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.

Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.

Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не  состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.

В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.

Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции — это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.

Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »

Ирвин Ялом.

В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.

Что мешает уйти от мужа?

В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно».  Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.

Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.

Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному  обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.

Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь — это страдание и боль. Они  повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.

Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.

Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».

Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.

Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.

Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.

Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).

Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители — повезло больше.

Каковы внутренние особенности женщины, выбирающей болезненные отношения?

Она не имеет твердой самооценки

  • Ее самооценка зависит от того, что думают и говорят о ней другие.
  • Женщина использует партнера  как объект для поддержания чувства собственного достоинства и своей самооценки.
  • Без мужчины она не может  существовать.
  • Если происходит расставание, то самооценка рушится.
  • Женщина испытывает стах, гнев и отчаяние не от того, что потеряла любимого, а от того, что отсутствие партнера, расставание с ним лишает ее ощущения себя как «достойной», «хорошей».

Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.

Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты

Читайте также статью «Как избавиться от чувства вины»

Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.

Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.

Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.

Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.

Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.

Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».

Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.

Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».

Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.

Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.

Читайте также статью «мой муж меня бьет»

В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.

На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.

А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2».

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Хочу уйти от мужа но не могу

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1»

http://PsyHelp24.org/ne-mogu-ujti-ot-muzha/

Можно хотеть уйти от мужа долго-долго. До золотой свадьбы. Мучиться, жаловаться на несчастливую карму, кривую линию судьбы на ладони, черную магию, используемую противной свекрухой – и не решаться сделать этот шаг, несмотря на то, что давно не чувствуешь себя счастливой в этом браке. А ведь уход от нелюбимого супруга может оказаться твоей дверкой в новую яркую жизнь, к новым отношениям!

Хочу уйти от мужа но не могу

Если ты уже не впервые думаешь «хочу уйти от мужа», но что-то останавливает – возможно, поможет с окончательным решением эта статья на сайте «Красивая и Успешная»!

Привычка, заменившая любовь

Расставаться сложно. Почему? Ведь все уже бесповоротно решено, и речь идет не о расставании влюбленных, а о разводе с противным, надоевшим, тупым, а главное – уже ни капельки не любимым муженьком!

А все это – интриги нашего подсознания. Долгое время, проведенное рядом с человеком, приучает к умению бессознательно делать множество мелочей синхронно и в полной гармонии – ходить за руку, спать в обнимку, подавать ему вилку за обедом, когда он лишь посмотрел на нее, угадывать направление мыслей в беседах и ссорах, и т.д.

Лишаясь присутствия этого человека рядом, можно впасть в состояние тревожности и даже депрессии оттого, что меняется этот привычный «фон» жизни: никто не храпит на соседней подушке – вот тебе и бессонница до утра, готовишь еду на себя одну – блюда кажутся невкусными оттого, что рядом никто не чавкает…

И женщина попадает в ловушку этих психологических привычек, которые, конечно же, исчезнут спустя какое-то время после развода! Многие женщины даже принимают их за любовь, хотя разум подсказывает, что ни о какой любви тут и речи не может быть!

Так что если хочешь уйти от мужа – поразмысли, что именно тебя удерживает: любовь или привычка?

Если затрудняешься с ответом – попробуй взять тайм-аут, хотя бы на недельку: поехать в отпуск с подругой или в одиночку, навестить родителей или иногородних родственников, согласиться на командировку… На расстоянии ты абстрагируешься, и сможешь честно ответить, лучше ли тебе быть одной – ты чаще пребываешь в хорошем настроении, смеешься и улыбаешься, тебя стали чаще посещать интересные идеи, ты стала проявлять больше искреннего интереса к другим людям?

Если так – решение о разводе наверняка правильно!

А вот если ты неотступно думаешь о супруге (причем воспоминания романтические, приятные), хандришь, тревожишься и ждешь, чтобы эта неделя поскорее закончилась, чтобы увидеться, все-все обсудить, порадоваться друг другу… В этом случае, возможно, и стоит дать вашему браку второй шанс!

Ловушка утраченного времени

Еще одна парадоксальная причина, из-за которой женщины, которые хотят уйти от мужа, не решаются на этот шаг – потраченное время.

Слышала когда-нибудь охи и ахи: «Да мы же с ним 3 года вместе (7 лет, 15, 20…) – куда же я от него уйду, столько времени на него потратила!».

Тот простой факт, что, оставив все как есть, можно потратить еще 3, 7, 15 или 20 лет на неудачный брак, как-то в расчет не принимается. Как будто за такое мужество и долготерпение в возрасте 90 лет женщину наградят новым, молодым и сексапильным, мужем, да добавят 200 лет жизни в придачу!

Еще один вариант этой ловушки: «Да мне же уже 25 (30, 40, 50…) – кому я уже нужна?!». Вообще-то, шансы найти новую любовь с возрастом не снижаются – меняется только возраст потенциальных партнеров (но это и нормально, так ведь?!).

Даже если ты со мной не согласишься, считая, что возможностей выйти замуж вторично у тебя уже меньше, чем в 19 лет – они все равно есть! А отказываясь развестись и выйти на поиски нового счастья, ты упустишь и то, что могло бы случиться!

Ой, а люди-то что скажут!..

Не менее странная, но тоже распространенная причина того, что женщина не решается уйти от мужа, хотя хочет этого – общественное мнение, пересуды о разводе. Вроде бы общество давно признало за женщинами право на развод, но — нет-нет да и натолкнешься на лже-жалостливый взгляд или услышишь прозвучавшее слово «разведенка»…

Женщинам с юности внушают (в том числе мамы и бабушки), что разводиться, тем более по собственной инициативе — стыдно! Дескать, не удержала мужика.

А почему именно не удержала? Тут уж вспомнят все, а нечего вспоминать, так домыслят – бесхозяйственная, стерва, эгоистка, не умеет готовить плов, просыпается позже мужа, не крахмалит постельное белье, и т.п.  Не в состоянии выполнить священную женскую миссию «киндер-кирха-кюхен» — собственными руками развалила домашний очаг! Ай-ай-ай…

Как объяснить «мудрым» людям, что ты хотела уйти от мужа, потому что совершенно не желаешь иметь этот самый домашний очаг совместно с нелюбимым и неприятным человеком?

А никак не объяснять!

Просто подумай о себе и о том, стоят ли все эти сплетницы и советчицы того, чтобы ради их доброго слова мучиться и тратить свою жизнь на несчастливый брак?

Как перестать хотеть уйти от мужа, а взять  и уйти?

Ты давно сказала себе «хочу уйти от мужа», но не знаешь, как решиться, какой шаг делать первым?

Красивая и Успешная может подсказать тебе приблизительную тактику действий – однако это не универсальная инструкция!

  1. Поговори с мужем, объяви о своем решении. Будь готова к бурному эмоциональному восприятию этого разговора мужем – но не поддавайся на эмоции! Разговор необходим – мужчина поскандалит, покричит, но основные тезисы твоей речи запомнит и обдумает в одиночестве, когда успокоится.
  2. Сними квартиру или комнату (если нет отдельной личной жилплощади), хотя бы на тот срок, пока будет идти бракоразводный процесс (1-3 месяца). Переезжай туда, и лучше не афишируй адрес своего пребывания, чтобы избежать визитов своего бывшего. Новое место обитания – лучший стимул для начала новой жизни. Так ты оградишь себя от сомнений, сожалений и скандалов, которые неизбежны, если муж и жена до выдачи документов о разводе и окончательного разъезда продолжают жить под одной крышей. И не селись на это время у родителей – такие моменты жизни лучше переживать и осмысливать в одиночку. Захочешь сочувствия или совета – приедешь к ним погостить на вечерок!
  3. Подавай на развод. Если муж не согласен писать заявление в ЗАГСе «по обоюдному согласию сторон», жена может подать иск в суд в одностороннем порядке, и тогда вас разведут по решению суда.

Постарайся сделать все это побыстрее – развод вообще дело не из приятных. А то ведь есть семьи, где жена использует аргумент «Да я вообще хочу уйти от мужа!!!» во всех семейных склоках – и не уходит, несмотря на то, что особых перспектив в браке не намечается, а скандалов становится все больше.

Так что, если хочешь уйти от мужа – уходи! И не бойся быть счастливой!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Хочу уйти от мужа но не могу

Если жизнь с мужчиной под одной крышей стала невыносимой, нужно уходить. Психологи не рекомендуют раздумывать о том, кто виноват. Более разумно в такой ситуации подумать, как уйти от мужа. Статистика показывает, что с момента первой мысли прекратить отношения до реальных действий может пройти довольно много времени. Не пытайтесь сделать это за один вечер – такое поведение может привести к тяжелым последствиям. Для начала нужно понять, действительно ли разрыв необходим. Поговорите с мужем о накопившихся проблемах. Если вы понимаете, что он не хочет исправлять ситуацию, более того, избивает вас или унижает, не нужно с ним оставаться.

Значимые причины развода

Существует несколько обстоятельств, когда решение разорвать отношения разумно и даже необходимо.

  1. Муж пьет или употребляет наркотики. Живя с зависимым человеком, женщина подвергает опасности свое психическое и физическое здоровье. Под воздействием алкоголя или наркотиков мужчина часто проявляет агрессию, становится неуправляемым и может причинить вред жене и детям.
  2. Супруг постоянно изменяет. Ради сохранения семьи многие женщины прощают случайную измену. Но если супруг изменяет постоянно и даже не скрывает это, терпеть подобное поведение можно только при отсутствии самоуважения и самолюбия.
  3. Муж бьет. Женщина не должна терпеть побои, если супруг поднял руку один раз, он будет бить вас постоянно. Единственный выход, прекратить  отношения.
  4. Супруг не хочет обеспечить семью. Если он не работает и не пытается найти заработок, сваливая все проблемы на жену, лучше прекратить отношения. Женщина не обязана содержать здорового мужика.
  5. Отсутствие любви. Если вы понимаете, что не любите супруга, не хотите делить с ним постель, не стоит изображать любовь и страсть.

Вне зависимости от причин решение уйти от мужа требует правильной тактики поведения.  Это позволит не пожалеть о содеянном, сделать расставание менее болезненным для всех.

Как решиться на разрыв отношений

Очень часто женщины сохраняют брак из чувства жалости. И это большая ошибка. Не надо терпеть побои, унижения или безразличие, даже если вы уверены, что муж не способен жить один. Это ваша жизнь и не стоит тратить ее попусту. Подумайте о том, что время, когда вы живете с нелюбимым мужем, вы могли бы провести счастливо с другим партнером.

Если вы думаете о том, как уйти от мужа, для начала решите финансовые вопросы. При полной зависимости от доходов мужа, найдите себе заработок, чтобы вы могли обеспечить свое существование. Откройте кредитную карту на самые тяжелые случаи. Учитесь планировать покупки, возможно, вам придется снимать жилье и от многих покупок придется отказаться.

Ребенок и развод

Если в семье есть дети, разводиться придется через суд. Лучше заранее решить вопрос об алиментах – посоветуйтесь с юристом и составьте взаимное соглашение. Если супруг не хочет его подписывать, вместе с иском о расторжении брака подайте заявление о взыскании алиментов.

Если вы беременны и решили развестись с мужем, не терзайте себя сомнениями. Возможность стать матерью-одиночкой пугает любую девушку. Но терпеть из-за этого унизительное обращение не стоит. Заручитесь поддержкой близких  и родных. Когда ребенок подрастет, отзывайтесь об отце уважительно, не оскорбляйте его.

Как уйти от алкоголика или тирана

Если муж вас бьет, и вы просто боитесь уйти от него, после очередных тумаков сходите в травмпункт и зафиксируйте факт побоев. Когда вы расскажете супругу о желании развестись, скорее всего, он начнет угрожать вам расправой. Скажите, что обратитесь в полицию и приложите акт об избиении. Его решимость исчезнет.

Когда муж пьет, решение уйти от него должно быть незамедлительным. Не пытайтесь бороться с вредной привычкой. Собирайте все ценные вещи и переезжайте куда угодно – к родителям, друзьям, в гостиницу.  Человек, страдающий от любых форм зависимости, непредсказуем и способен на все.

Ищите поддержку в семье, не переживайте все в себе. Важно пережить трудный период максимально спокойно. Психологи рекомендуют выговориться. Можно написать письма супругу, но не отправлять. В них вы опишите все, с чем вам пришлось столкнуться, как трудно вам было. Обязательно напишите позитивное письмо, вспомнив о хороших моментах. Сравнение поможет легче принять решение.

Советы психологов

Решение уйти от мужа должно быть обдуманным и осознанным. Не поддавайтесь первым эмоциям, иначе в дальнейшем будете сожалеть о содеянном. Следует понимать, что расставание – это серьезный шаг.

Поговорите с мужем, сказав ему о своем намерении расстаться. Разговор должен проходить в спокойных доброжелательных тонах. Гораздо легче пережить развод, если вы сохраните с мужем дружеские отношения, особенно когда в семье есть дети.

Расскажите о предстоящем разводе и его причинах близким друзьям и родственникам.  Очень часто женщина, которая хочет уйти от мужа, сталкивается с непониманием и осуждением со стороны окружающих. Если никто не знает, что происходит у вас в семье, ваше решение может быть воспринято негативно, вплоть до полного прекращения всяческих отношений.

Переборите страх и стройте планы на будущее. Многие женщины страшатся развода, так как думают, что не смогут обойтись без финансовой помощи мужа и самостоятельно воспитать детей. В этом случае важно поверить в себя и знать, что любая ситуация разрешима.

Чтобы у вас все было хорошо, важен положительный настрой. Думайте о том, что развод – это начало новой, счастливой жизни. Сила мысли чудодейственна. Чем сильнее и искренне верить в то, что счастье обязательно будет, тем быстрее это случится.

Подпишитесь на обновления по email :

Если Вам понравилась наша статья и Вам есть что добавить, поделитесь своими мыслями. Нам очень важно знать Ваше мнение!

автор темы автор темы

Екатеринбург

Отношения зашли в тупик. Муж стал унижать, не во что не ставит, в семейной жизни не комфортно, не хочется идти домой, вздыхаю с облегчением , когда муж уезжает в командировку. А уйти не хватает духу. Ребенок 3 года, обожает отца, зарабатывает в семье он, хорошая квартира, опять же его , вроде живи да радуйся, а нет жизни. Подруга говорит- не бьет же?! Нет, конечно, но может послать, наорать, сорвать злость, когда проблемы на работе (что часто). Женское счастье не испытываю, живу инстинктами, угодить, выбираю выражение, лишь бы не оскорблял, лишь бы по мировой все . Нет, все равно по любой мелочи взрыв.
Жалуюсь, а уйти, поменять жизнь боюсь, боюсь трудностей и уровень жизни поменять. О себе: имею двух комн кв, с ремонтом, кот. сейчас здаю, высшее образов и минимальный опыт работы, ребенок ходит в садик, бабушек нет. Ну, как решиться. Что у вас было последней точкой, как решились на развод, ведь многие ситуации можно сгладить, обмануть себя, договориться, лишь бы в крайности не кидаться.

аноним

Екатеринбург

Понимаю, Вас! Очень горько и обидно.
Я бы сначала вышла на работу, дочь в миник. А потом бы от него сбежала. 😉

*Artis*

Екатеринбург

бабушка

здаю

с высшим образованием? :tomato:

Вы еще не решили уйти насовсем,по тексту видно,если б решились,то ушли,не ища оправданий.Терпите,чоуж…

автор темы автор темы

Екатеринбург

аноним

Я бы сначала вышла на работу, дочь в миник. А потом бы от него сбежала.

Тоже, такие мысли, подготовить почву. Ребенок как раз адаптировался к садику. Знаю, что морально будет тяжело, но хоть , чтоб материальная база была.

аноним

Екатеринбург

А ааа… дочитала, ребь уже ходит в сад! В чем тогда проблема???
ждете когда бить начнет? Терпеть унижение, ради уровня жизни…ну ну…терпите. Здесь как-то тема была, мужи к бабе ноги ломал, а ей до фанаря, главное уровень жизни высокий и ездит по загранкам %)

Аноним

Екатеринбург

имею двух комн кв, с ремонтом,

ребенок ходит в садик

какие еще могут быть вопросы.ищите работу.это займет..ну пару месяцев.и вперед, разведетесь – от него алименты, плюс ваша зп+субсидии на жилье и прочее..можно двушку продолжать сдавать, а себе пока снять однушку.у вас все еще супер.

я ушла когда мелкому было 4 месяца, и у меня не было квартиры, работы.одно пособие 5 тысяч.и ничего.да придеся отвыкнуть от хорошей жизни.но по мне так личный комфорт дороже.ИМХО.

*Artis*

Екатеринбург

бабушка

как решиться

во-первых,для себя поставьте цель,решили-значит,либо уходите и не тяните,во-вторых,потихоньку откладывайте энную сумму,чтоб хватило на первое время,пока на работу выйдете и на алименты подадите 😉

А уж если вас все устраивает и вы еще не надумали,то вряд ли мы вам чем то поможем,у каждой своя ситуация и предел терпения.

автор темы автор темы

Екатеринбург

*Artis*

Вы еще не решили уйти насовсем,по тексту видно,если б решились,то ушли,не ища оправданий.Терпите,чоуж…

В этом и суть вопроса, что все не устраивает, а решиться уйти насовсем нет сил. Вот и обращаюсь, чтобы может на личном примере подсказали, как прошли через подобную ситуацию, а не чтоб орфографические ошибки исправили.

автор темы автор темы

Екатеринбург

нуна

я ушла когда мелкому было 4 месяца, и у меня не было квартиры, работы.одно пособие 5 тысяч.и ничего.да придеся отвыкнуть от хорошей жизни.но по мне так личный комфорт дороже.ИМХО

Вы сильная женщина, у таких людей, как правило, все в жизни складывается удачно…. чем тянуть на себе груз проблем семейной жизни

Нинчик

Екатеринбург

мама

а решиться уйти насовсем нет сил.

а какой толчок вам надо? чтобы избил? вот тогда точно уйдете?

зы. когда я решила, что конец нашим семейным отношениям, составила план и ему следовала. нашла работу, вышла на работу, сняла квартиру и через 2 дня переехала. но меня подталкивать не надо было, я решила, что ухожу, и все.

феечке не надо помогать – феечке надо не мешать

Оленька16

Екатеринбург

мама

надо с мужем поговорить спокойно, есть причина какая-то такого отношения, он что-то замалчивает (либо хочет чтоб на работу вышла, может секс не устраивает), у нас тоже бывает такая ситуация складывается, потом начинаем выяснять и причина находится, разговариваем и жить становится легче, ведь всегда все хорошо быть не может. 😉 , а уйти … ну уйдете – предствавьте себя дальше… думайте, он же у вас не алкаш, деньги зарабатывает, руку не поднимает, виноваты всегда двое.

автор темы автор темы

Екатеринбург

Аришкина мама

может секс не устраивает), у нас тоже бывает такая

С сексом точно есть прямая взаимосвязь, как затишье, так начинает цепляться ко всему… А я не могу после очередного промывания мозгов. с оскорблениями и унижениями идти и удовлетворять его сексуальн. потребности. Он в этом отнош активный, я более спокойный чел

автор темы автор темы

Екатеринбург

Да, в браке 8 лет и разница у нас в 15 лет. мне 28 . Его охаракт как успешного, жесткого , эгоистичного

Slapa

Пермь

мама

автор, вопрос нескромный, но тем не менее -я, так понимаю, Вы его не любите… и как человека не уважаете, он Вам даже не друг… Вам некуда идти, да? у меня такое было с перв. мужем. зависели от него материально и территориально, так сказать, но когда перевесило уважение к СЕБЕ и гордость, стало наплевать на его деньги, ушли с мелкой и сразу как-то появились возможности и средства. похоже, Вы еще не окончательно решили, но по всему видно, что это лишь вопрос времени.

мнение Пети о Васе говорит больше о Пете, чем о Васе.

автор темы автор темы

Екатеринбург

Slapa

автор, вопрос нескромный, но тем не менее -я, так понимаю, Вы его не любите… и как человека не уважаете, он Вам даже не друг… Вам некуда идти, да? у меня такое было с перв. мужем. зависели от него материально и территориально, так сказать, но когда перевесило уважение к СЕБЕ и гордость, стало наплевать на его деньги, ушли с мелкой и сразу как-то появились возможности и средства. похоже, Вы еще не окончательно решили, но по всему видно, что это лишь вопрос времени

Да, я его не люблю, только , как человека уважаю и мы с ним не друзья, скорее как начальник и подчиненная, которую за ошибки наказывают и отчитывают. Конечно, материально я зависима, но счастье это не приносит.

Slapa

Пермь

мама

все-таки, Вам надо решить, что важнее, взвесить то бишь + и – жизни именно с ним, на его территории и по его правилам. сдается мне, у Вас не хватает уверенности в себе, именно в своих силах 😉
так?

мнение Пети о Васе говорит больше о Пете, чем о Васе.

автор темы автор темы

Екатеринбург

У него, кстати, это второй брак, в первом , я так понимаю, он жену замордовал, хотя там и любовь была сильная, любила она его, но не смогла. Такая же беда и на работе у него. Он очень грамотный начальник, трудоголик, полностью отдает себя делу, но ….. подчиненные его терпеть не могут (он сам это говорит). Иной раз делится ситуацией , а я в шоке, как он может себе позволять такое общение на работе. %) Если бы был более комуникабельный, не такой злой, равных бы ему не было .

Slapa

Пермь

мама

Нинчик

+1

мнение Пети о Васе говорит больше о Пете, чем о Васе.

автор темы автор темы

Екатеринбург

Slapa

все-таки, Вам надо решить, что важнее, взвесить то бишь + и – жизни именно с ним, на его территории и по его правилам. сдается мне, у Вас не хватает уверенности в себе, именно в своих силах

так?

Вот я то и дело , что взвешиваю . И у меня весы, то в одну сторону, то в другую.

Парикмахерша

Екатеринбург

мама

Попробуй продумать весь свой день во прям поминуткам БЕЗ него. Вот как будто ты уже съехала от него с ребенком в свою квартиру. Продумай так, как ты бы ХОТЕЛА, чтобы проходили твои дни ( не впуская в мысли ругать, его визиты и прочее). Может не все так страшно там, в новой, свободной, независимой жизни? 😉
Уверенна, что пугают тебя только мелочи.

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

автор темы автор темы

Екатеринбург

знаю одно, что держит только материальные трудности. Как человека его мне не жалко терять. Наоборот, это в каком-то роде будет освобождение.

Slapa

Пермь

мама

а у него-то есть любовь к Вам, а не только к ребенку? или он самоутверждается за Ваш счет? ради ребенка точно не стоит оставаться с нелюбимым, хотя… Вы говорите уважение к нему есть ,но он ни во что Вас не ставит.. а к себе есть у Вас уважение?))
если на развод подадите, он будет Вам алименты платить, снимете квартиру, а для ребенка он всегда отцом останется.

мнение Пети о Васе говорит больше о Пете, чем о Васе.

автор темы автор темы

Екатеринбург

Мне моя история напоминает нашумевшую историю певицы Валерии. Вот ее муж унижал (только там с рукоприкладством, садизмом) , а она терпела, вон даже троих родила, а потом перекипела, сбежала.

Slapa

Пермь

мама

дак Вы тоже уйдете, это ж вопрос времени, повторюсь)) когда появляетсо подобная мысль, там скоро и действие) удачи Вам и побольше уверенности и любви к СЕБЕ))) 😉

мнение Пети о Васе говорит больше о Пете, чем о Васе.

Автор статьи:
Обо мнеОбратная связь
Оценка 3.6 проголосовавших: 33
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here