Человек который любит унижать других

Полное собрание материалов по теме: человек который любит унижать других от специалистов своего дела.

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Что стоит за обесцениванием?

Обесценивание – это защитный механизм нашей психики. Панцирь, одним словом. Люди обрастают им в течение жизни, и чем дольше они живут, тем этот панцирь толще и тяжелее. Кому и для чего он нужен?

Он нужен людям с уязвимой самооценкой, чтобы поддержать свой позитивный образ: принизив другого, возвысить себя. Те, кто «освоил» этот защитный механизм, как правило, не понимают язык любви. Они понимают язык силы и уважения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других. Что проще? Конечно, второе.

Некоторые – как бы странно это ни звучало – используют обесценивание как способ поддержать собственную низкую самооценку. В этом случае люди умаляют не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, а чтобы, например, в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?).

Обесцениванием мы защищаемся и от чувств. «Молчи, женщина!», «Мужик нынче измельчал!». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Родом из детства

Обесценивание произрастает из дет­ства. Очень часто сами родители строят свое общение, принижая друг друга и попутно указывая ребенку на его недостатки. И ребенок воспринимает эту модель как единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Более того, родители – тоже люди.

С низкой самооценкой, неуверен­ностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может съедать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше них самих. Что же мы тогда получаем? «Все дети как дети, а ты!..» «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом обесценивающий других и себя «ребенок» вместо уверенного в себе, успешного и знающего, чего он хочет, взрослого.

Стратегия защиты

Как же себя вести с обесценивающими людьми?

Если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек, вы для него эмоционально значимы и есть надежда, что вас услышат, можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком, четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный панический страх близости и невротическая потребность в любви.

Личное мнение

Антон Боглевский:

– Свою самооценку поднимают за счет других только слабые, несамодостаточные люди. У меня в окружении таких людей нет и быть не может. И поддерживать с ними связь не рекомендую, если они не прислушиваются к вам и продолжают вести себя по-прежнему. 

Читайте в соцсетях!

Отступы вокруг формы

Каждый из нас на протяжении своей жизни имел возможность побывать как в роли победителя, так и в роли побеждённого, как в роли везунчика, так и в роли неудачника. Удачи и взлёты чередуются с поражениями и падениями, чёрная полоса сменяется белой,

белая чёрной. Но не столь важно то, что с нами происходит, как важно то, как мы реагируем на происходящее — можем ли мы в моменты неудач или поражений сохранять нормальную самооценку и удерживаться как от гордыни, так и от самоуничижения. Самоуничижение и гордыня — две стороны одной медали, которые взаимосвязаны, постоянно чередую друг друга и не существуют одна без другой. Чем сильнее развита в нас гордыня и чем больше мы подпитываем её, пытаясь возвыситься над другими людьми, тем ниже мы впоследствии падаем и тем больнее мы переживаем своё падение.

Всё, что происходит с нами на событийном плане, является закономерным следствием нашего глубинного мировоззрения и нашего внутреннего психологического настроя. Что мы сеем, то мы и пожинаем. Как мы относимся к окружающим, такое же отношение в конце концов получаем от них по отношению к себе. Какой мы воспринимаем жизнь, так мы и живём. И если цель нашей жизни — подавлять окружающих и господствовать над ними, то так мы и проживаем всю жизнь — то унижая других людей, то унижаясь перед ними. Поэтому, чтобы жизнь не превратилась в порочный замкнутый круг, очень важно побороть в себе такие негативные качества характера, как гордыня, самомнение и желание господствовать над другими людьми.

См. также:  Психология человека: как управлять людьми эффективно

Никто из нас не любит чувствовать себя униженным. Но при этом нужно понимать такой простой факт: никто нас не сможет унизить до тех пор, пока мы сами этого не позволим. Унизить можно далеко не каждого человека! Когда и при каких обстоятельствах мы чувствуем себя униженными? Тогда, когда отношение к нам окружающих бьёт по нашей самооценке. То есть тогда, когда другие люди относятся к нам не так уважительно, корректно, доброжелательно и дружелюбно, как мы, на собственному мнению, заслуживаем. И чем больше наша самооценка зависит от того, что о нас думают и говорят окружающие, тем легче нас унизить. Есть две категории людей, которых невозможно унизить. К первой категории относятся люди, самооценка которых и так ниже плинтуса. Эти люди не ждут от окружающих уважения и даже не пытаются его заслужить, добившись в жизни хоть каких-то высот. Очень часто такие люди опускаются, ведут асоциальный образ жизни, бродяжничают, спиваются. Ко второй категории можно отнести людей, которые сами знают себе цену, а поэтому имеют стабильную самооценку, не зависящую ни от других людей, ни от обстоятельств. Таким людям можно по-доброму позавидовать, так как они живут полноценной, насыщенной жизнью и не тратят драгоценное время на то, чтобы кого-то унижать или кому-то что-то доказывать. Что же позволяет этим людям иметь такую стабильную самооценку? Прежде всего — внутренняя цельность! Они хорошо знают свои достоинства и недостатки и при этом любят и принимают себя такими как есть, понимая, что людей без недостатков не бывает и совершенства в природе не существует. Но таких людей, к сожалению, меньшинство. Самооценка большинства их нас прочно привязана к нашим социальным успехам и неудачам, и это заставляет нас всё время метаться от гордыни к самоуничижению.

Наша жизнь — отражение нашего внутреннего мира. Чем богаче душа человека, тем, как правило, интереснее и насыщеннее его жизнь. Одно из основных условий успешной и счастливой жизни человека — стабильная самооценка, обеспечивающая цельность его личности и спасающая от внутреннего раздвоения. Когда в нас отсутствует внутренняя цельность, наша личность расщепляется на две полярные половинки, одну из которых мы любим (это наши достоинства, помогающие нам добиваться успехов), а другую ненавидим (это наши недостатки, способствующие нашим неудачам и поражениям). Условно назовём эти половинки «господином» (то, что мы в себе любим) и «ничтожеством» (то, что мы в себе ненавидим). Эти две половинки нашей личности проявляют себя попеременно, в зависимости от внешних обстоятельств. Когда мы достигаем успехов и возвышаемся над окружающими, мы чувствуем себя «господином», а когда нас постигают неудачи, когда окружающие люди смеются над нами или осуждают нас, мы ощущаем себя «ничтожеством».

И вот, очень важный и интересный момент. Когда мы возвышаемся над другими людьми, когда мы осуждаем их и презираем, это всего-навсего означает, что мы пытаемся приписать им собственное «ничтожество», чтобы почувствовать себя «господином» и избавиться от душевной муки, которую нам причиняет глубинное недовольство собой. Нам не нравиться быть «ничтожеством», зато очень приятно ощущать себя «господином», но при этом мы не понимаем главного: эти две половинки, во-первых, иллюзорны, во-вторых, неотделимы одна от другой.

Когда мы разделяем свою сущность на две вышеупомянутых половинки, мы разрушаем цельность нашей личности. И чем больше этот раскол, тем сильнее нам хочется унижать и топтать других и тем больнее нам, когда нас не уважают, осуждают и высмеивают. Наше желание откреститься от собственного «ничтожества», объясняется ни чем иным, как нашим неадекватным и неправильным восприятием самих себя. Гордыня — это иллюзорная убеждённость в собственной идеальности. Именно под влиянием гордыни мы вытесняем в подсознание всё, что нам в себе не нравится, а затем проецируем всё это на других людей, и убеждаем себя в том, что на их фоне мы просто святые. Мы хотим быть идеальными и не желаем мириться с собственными слабостями и недостатками, вытесняем их в подсознание, а в сознании рисуем свой иллюзорный идеальный образ, который состоит только из одних достоинств. Затем, мы употребляем все свои силы на то, чтобы поддержать этот образ, чтобы внушить себе, что мы самые умные, добрые, талантливые, красивые и благородные. И чем больше мы себе это внушаем, тем сильнее усугубляем свой внутренний раскол, и тем больше проблем у нас возникает на внешнем плане.

См. также:  Что нужно для подачи заявления на развод?

Очень важно понимать простую истину: унижая окружающих, мы тем самым подспудно подготавливаем почву для собственного унижения. Каких бы жизненных высот мы не достигли, мы испытаем по полной программе все те унижения, которым подвергали других людей. Наше Сверх-Я нас за всё накажет, тем более что тот кто желает унизить других тот сам страдает от комплекса неполноценности. Чем больше человек унижает других, тем большее унижение он испытывает сам.

Чем более цельным является человек, чем меньше его внутренний раскол, тем менее ему охота кого-то унижать или подавлять. Человека с сильно расщеплённой личностью всегда можно легко узнать по специфическому поведению. Такой человек обожает часами сплетничать о своих друзьях, коллегах, знакомых, родственниках и постоянно ругает и осуждает всё, что можно ругать и осуждать — соседей, сослуживцев, начальника, правительство и весь окружающий мир. Все, по его мнению, несовершенны. Все, кроме него одного.

В принципе, любые жёсткие и категоричные оценки, которые мы даём другим людям, свидетельствуют о нашем внутреннем расколе и о развитой гордыне, требующей подпитки. Цельный человек всегда объективен и беспристрастен. Он никогда не спешит осудить другого человека, зато всегда старается разобраться в глубинных мотивах чужих поступков, всегда готов понять и посочувствовать, так как умеет ставить себя на место других людей и не считает себя лучше или хуже остальных. Во всех нас есть недостатки, и все мы периодически совершаем ошибки, но это не повод ненавидеть, презирать и осуждать друг друга!

Печальнее всего то, что когда мы падаем с высоты собственного величия, когда окружающие унижают нас, мы редко делаем из этого правильные и полезные для себя выводы. Вместо того, чтобы попытаться измениться и вырваться из порочного круга, мы опять стараемся отвоевать утраченные позиции и спешим скорее превратиться из ничтожества в господина. Интересно то, что когда у нас всё хорошо, мы постоянно боимся оступиться, совершить ошибку и «потерять лицо», а когда нас постигает невезение и унижение, мы мстительно мечтаем о том, как в будущем отыграемся на наших обидчиках за перенесённые страдания. Таким образом, порочный круг замыкается, и наша жизнь становится сплошным чередованием самоуничижения и самовозвеличивания.

Но развитие, как известно, идёт не по кругу, а по спирали, и количество рано или поздно переходит в качество. Поэтому бесконечная череда возвышений и унижений не проходит для нас даром, а постепенно сказывается на нашем психологическом состоянии самым плачевным образом. После каждого перенесённого унижения наша самооценка становится всё ниже и ниже, а наш личностный потенциал растрачивается не на реальные победы и достижения, а на бесплодную борьбу с собственными комплексами, страхами и фобиями. Поэтому «взлетаем» мы всё реже, а «падаем» всё чаще…

Ещё раз стоит напомнить о том, что обе стороны нашей личности — «ничтожество» и «господин» — мнимые и иллюзорные, поэтому существуют они только до тех пор, пока мы сами в них верим. Чтобы вырваться из порочного круга и осознать свою внутреннюю целостность, на нужно только лишь одно — полюбить и полностью принять себя со всеми своими «плюсами» и «минусами» (при этом не забывать бороться с минусами). Чтобы одержать реальную, а не мнимую победу, мы должны не доказывать окружающим своё превосходство, а вступить в бой с собственными демонами — с гордыней, с тщеславием, с завистью, со всем тем, что мешает нам любить и принимать себя такими, какие мы есть. Мы должны раз и навсегда понять, что никакая удача не может быть поводом для гордыни и самовозвеличивания, как и неудача — не причина, чтобы считать себя ничтожеством и заниматься самоедством. Иметь недостатки — это не значит быть плохим! Просто надо понимать что эти недостатки есть (не делая из этого трагедию) и уменьшать эти недостатки. Мы такие, какие мы есть, и в соединении наших достоинств и недостатков наша неповторимость. Каждый из нас — уникальная личность, индивидуальность, изначально имеющая право на любовь и уважение!

См. также:  Свекровь ненавидит невестку

Обретая внутреннюю цельность, мы как бы заново рождаемся для того, чтобы стать по-настоящему счастливыми. Мы обретаем самих себя — и в этом наше высшее достижение и путь к успеху!

О том же самом другими словами — Гордость и чувство неполноценности два полюса комплекса неполноценности. Отступы вокруг формы

 

 

Очень гадко и не приятно, когда кто-нибудь из нас становится объектом для насмешек или унижений. Ощущение, когда вас привселюдно унижают, задевают ваше человеческое достоинство и оскорбляют нельзя сравнить ни с одним другим похожим ощущением. 

После такого “радушного” общения вы стараетесь не только не контактировать с человеком, который вас унизил, но и избегать его вообще. Но у вас всегда мимолетно возникает вопрос о том, почему люди говорят гадости и унижают других? Является ли это чертой характера или это приобретенная манера поведения? 

Унижение других ради авторитета 

По мере своего взросления человеку необходимо закреплять свой статус не только среди ровесников, но и среди других коллективов. Кто-то старается это делать при помощи природного обаяния или очарования, кто-то стремится покорить окружение своим остроумием и изобретательностью, последние же прибегают к самому изощренному и действенному методу-унижение.

Унижение можно рассматривать в нескольких аспектах, а именно:

  • унижение человека, как средство избавиться от противника;
  • унижение как способ сбить человека с толку;
  • унижение как способ саморазрядки;
  • унижение как способ выделиться из толпы.

Подшучивания и язвительные замечания над другим человеком, помогают почувствовать своё превосходство и преобладание даже, если это не является действительностью. Проделывая подобные штуки на глазах у публики, человек всем своим видом показывает, что намерен самоутвердиться за ваш счет.

 Унижение других людей как средство защиты 

Некоторые люди не в состоянии морально защитить себя и отстоять какие-то свои убеждения или взгляды методом обсуждение и логических доводом. Тогда к ним на помощь приходит излюбленная тактика-унижение.

Благодаря такому поведения, человек старается отгородиться от внешнего мира, пытаясь всем своим видом показать, что “я сильнее” или “я тебя не боюсь”. Такая реакция очень часто наблюдается у подростков, которые всячески боятся выходить на контакт со взрослыми и отвергают любую предложенную им помощь.

 

Психическая травма из детства 

Некоторое число детей с самого детства подвергаются унижению со стороны родителей. Возможно родители таким образом решают, что их чадо так быстрее освоит необходимый урок, учтет все свои недостатки и исправится, но это очень ошибочное мнение. Впитав в себя, как губка, информацию о том, что унижение и оскорбление ближнего-это нормальная схема поведения, ребенок начинает применять её на других.

Если вовремя не поменять свою модель поведения и не обратиться к необходимым мерам, то ребенок в скором времени начинает получать удовольствие от того, как видит чужие слезы, расстройство и грусть. Человек унижает подобных себе, желая выместить на них все свои давние обиды, разочарования, а также нереализованные амбиции и мечты.

Комментарии: 0

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Психология отношений
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: