Полное собрание материалов по теме: чувство вины после развода от специалистов своего дела.
Одна из сложностей, через которые часто приходится проходить в период развода или разрыва отношений, — тягостное чувство вины. Причем оно возникает не только в том случае, если вы инициируете разрыв, тем самым причиняя боль другому человеку и разрушая его надежды. Нередко вина появляется и в том случае, когда вы — «пострадавшая» сторона, то есть, тот, кого покинули. В голову начинают закрадываться тлетворные мысли в духе «Что я сделала не так?», «Может, это я сама виновата?», «Может, я была недостаточно внимательной/привлекательной/интересной?». Или наоборот — «слишком заботливой/опекающей/внимательной». Будем честны: часто дров в огонь подбрасывает общество, окружение и «бывший».
Ложная вина
Джеймс Холлис в своей книге «Душевные омуты» пишет о том, что чувство вины бывает трех видов: реальная вина, ложная вина и экзистенциальная вина. Первый вид — это наше соответствующее реальности знание о том, что мы были не правы, совершили проступок, причинили вред. Такая вина, сопровождаемая раскаянием, ведет нас к душевной трансформации и личностному росту. Третий тип — это нечто такое же неуловимо-глобальное, как и любой экзистенциальный вопрос. Это ощущение своей вины перед, например, планетой — за вред, причиняемый ей человечеством, за свою человеческую природу (как разделение причастности ко всем бедам, которые творило человечество на протяжении всей истории), за умирающих от голода, за экологическую катастрофу и уничтожение морских котиков. Это сродни осознанию «первородного греха» (и, пожалуй, является его атеистичным аналогом).
А то, о чем говорилось выше, это как раз второй тип — ложная вина. Ее источник всегда находится вне реальной и текущей ситуации. Это нечто откликающееся из прошлого — из той ситуации, где нас заставили стыдиться себя, чувствовать себя виноватыми за какие-то скверные обстоятельства.
К сожалению, ситуаций для зарождения ложного чувства вины в нашей детской жизни предостаточно. Причем не всегда причиной тому слова. Иногда достаточно увидеть, как к тебе относятся. Например, у маленькой девочки очень натянутые отношения с отцом. Он морщится при ее попытках вовлечь его в игру или разговор, регулярно бросает раздраженные фразы в духе «Отстань», «Надоела!». А в какой-то момент прямо дает ей понять, что ее «глупости» его раздражают и отвлекают от важных дел. Какой паттерн формируется в этот момент в сознании девчушки? Меня не любят, потому что …папа — равнодушный эгоист? Потому что он женился на маме только из-за ее беременности, а дочь служит вечным напоминанием об этом? Потому что он не умеет выражать свою любовь? Нет. Маленький ребенок пока не в состоянии оценивать своих родителей критично. Это придет позже, а пока он уверен: если его не любят, с ним что-то не так!
Отец — это первый мужчина в жизни любой женщины, точно также как мать — первая женщина в жизни любого мужчины. Паттерн «если меня не любят, значит, со мной что-то не так», обычно берет свои корни именно отсюда. А родители своим пренебрежением и случайно брошенными фразами его невольно закрепляют. Особенно когда приводят в пример других детей — более послушных, более аккуратных, более талантливых. В голове ребенка формируется следующая установка: «Если я бы я могла вести себя в гостях так же тихо, как Танечка, и если бы у меня был такой же красивый почерк как у Леночки, то мой папа любил бы меня!». И если нет никого, кто опроверг бы эти домыслы, кто-то, чья любовь и безусловное принятие могли бы компенсировать травму, она закрепляется.
Маленькая девочка вырастает и влюбляется. Поначалу все идет хорошо, и она абсолютно счастлива — витает в облаках и, как любая влюбленная женщина, смотрит на своего возлюбленного сквозь розовые очки. А потом… мальчик ее бросает — ему понравилась другая девочка, или просто прошла влюбленность, или еще что-то. Мучаясь собственным чувством вины, он в тот момент (особенно если это первые отношения) еще толком не знает, как это преподнести своей подруге. И, не обладая пока ни должным мужеством, ни мудростью, пытается переложить ответственность на девочку. Объяснить, что она ему не подходит, потому что слишком нервная, недостаточно умная, или просто какая-то… не такая. Объяснения на самом деле неважны. Важно, что это еще раз закрепляет травму: «Я не такая».
Без вины виноватые
Если говорить откровенно, то наше общество также склонно если не винить женщину, то сразу же взывать к ее ответственности. Одна моя знакомая, пережившая разрыв, во время которого ее мужчина повел себя крайне некрасиво (ушел внезапно, без каких-либо объяснений), буквально на следующий день услышала комментарий от приятельницы: «Наташ, а, может, тебе стоило характер попридержать?!». То бишь, первое же объяснение причины краха отношений, которое излагает коллега, — это какие-то недостатки самой Натальи, а не ее партнера. И это, учитывая, что они знакомы не первый месяц, и коллеге прекрасно известно, что Наташа — отнюдь не истеричка.
Очень часто в такие моменты женщина, которая нуждается в поддержке, получает вместо этого укоризненные вздохи или сочувствие в довольно странной форме: «Бедная, наверное, с тобой что-то не так… Может, тебе надо сходить к психологу и разобраться, почему ты отталкиваешь мужчин?!». И дело не в том, что совет неправомерен: может быть, действительно имеются схемы и паттерны, которые мешают женщине наладить личную жизнь. А, может, и нет! Возможно, ей просто не повезло! Поэтому говорить такие вещи на пике эмоций, когда женщина и без того выбита из колеи, — это значит оказывать ей медвежью услугу — кормить ее чувство вины и собственной неполноценности.
Помню, как мне самой однажды написали в комментариях: «Если в 34 еще не замужем, то надо не на сайтах знакомств сидеть, а голову полечить!». А я тогда только-только отошла от довольно мучительного разрыва отношений и очень много обсуждала это с психологом… Такие слова подобны удару под дых, особенно если женщина и так мучается вопросом: что со мной не так?
Я видела множество этих женщин, которые мечутся между психологами, сайтами знакомств и тренингами, потому что пытаются понять и решить — что же с ними не так? А часто оказывается, что нет никаких «непреодолимых травм» и «больной головы». Проходит год-другой, встречают своего человека. Но перед этим основательно помучившись в том числе чувством вины.
И здесь мы подходим к еще одному важному вопросу — в чем смысл возникающего чувства вины?
«Если у вас нету тети…», или Почему мы ценим чувство вины?
Как я писала выше, ложное чувство вины возникает, как правило, на почве какой-то детской травмы. Но почему оно возвращается, и почему люди так упорно за него держатся? Почему так трудно вытравить его, даже если все вокруг будут твердить, что «дело не в тебе»? Даже если сам бывший супруг проявит мудрость и тоже скажет, что «ты прекрасна, спору нет». Механизм сохранения убеждений в нашем сознании довольно сложный. Но практически всегда он завязан на некие вторичные выгоды, которые получает наша психика от сохранения данной установки.
Так, например, «вина» может выступать своего рода защитным механизмом. Она охраняет сознание от чувства бессмысленности — одного из самых страшных экзистенциальных страхов.
Если у разрыва отношений нет никакой очевидной причины, если просто у партнера «прошли чувства», то на самом деле это куда страшнее, чем объяснение «причина во мне». Потому что это сразу ставит нас лицом к лицу перед пустотой, перед Вселенной, где у нас нет поддержки и нет смысла — кроме того, что мы придумаем сами. Очень страшно обнаружить, что мы отнюдь не все контролируем в своей жизни. А в жизни другого человека тем более. Да, наши поступки влияют на него и на отношения. Но какими бы идеальными мы ни были, он может нас разлюбить. И оставить. И сделать это очень некрасиво и жестоко. Например, потому что он сам изменился и перестал быть тем чувствительным и чутким юношей, которого вы знали. Или потому что он всегда был черствым эгоистом, но вы не хотели этого замечать. А, может, он и не любил вас, а жил по инерции. А может… Объяснений может быть множество, и все они нам не понравятся, потому что показывают нашу беспомощность перед тем, чтобы сохранить счастье на всю жизнь. Это очень-очень страшно.
Мы всеми силами стремимся найти тот волшебный инструмент, способ, возможность, которая застрахует нас от таких падений. Мы верим, что если все сделаем правильно, то получим от жизни «пятерку» в виде счастья навсегда. А если не получаем, значит, что-то делаем неправильно. Или выбрали не тот способ.
Именно поэтому я очень не люблю позитивную психологию и книги типа «Секрет». Потому что они внушают мысль о всемогуществе человека и «правильного» мышления, убеждают, что ты способен управлять своей жизнью на 100%. Да, с оговорками, но эти оговорки часто ускользают из сознания людей, а остается лишь «я могу, если правильно настроюсь!».
— Что я сделала не так? Что со мной не так? — я много раз видела растерянные и измученные лица женщин, которые задают этот вопрос. И они очень долго не хотят поверить, что может быть «все так», потому что на деле это повергает их в еще более глубокое отчаянье. По крайней мере, поначалу.
— Я не понимаю теперь, зачем стремиться к каким-то отношениям, если все в любой момент может оказаться иллюзией?! Зачем вообще что-то нужно, если оно может закончиться так внезапно? Я думала, что это настоящие отношения, настоящие чувства, а оказалось…
В этих случаях мне всегда вспоминается фраза замечательного философа Бертрана Рассела: «Счастье не перестает быть счастьем, когда оно кратко, а мысли и любовь не лишаются своей ценности из-за того, что преходящи». Да, не всегда можно себя успокоить этой фразой, но ведь так оно и есть.
Очень часто разочарование влечет за собой обесценивание. Мол, зачем теперь затевать что-то новое, если оно, возможно, закончится точно также. Да, возможно, закончится. А, возможно, и нет. На эти вопросы никто — ни психолог, ни духовник — не даст ответа. Зато собственный ответ дает старая песенка «Если у вас нету тети…». Да, если у вас нет отношений, вы можете не бояться утраты и новой боли. Если отношения есть — то вы всегда рискуете. Даже если в какой-то момент вам кажется, что это «то самое, настоящее». Люди меняются, отношения трансформируется вслед за нами. Это круговорот жизни, где мы не можем предсказать следующий виток.
Многие люди держатся за чувство вины в попытке сохранить контроль если не над настоящим, то над будущим. Они считают, что чувство вины поможет им сделать «работу над ошибками». Мол, если сейчас я как следуют разберусь в ситуации и найду, в чем виновата, тогда в следующий раз не повторю этой ошибки.
Но чаще всего в таких ситуациях чувство вины находится на другом полюсе от здоровой рефлексии. Любой анализ ситуации предполагает адекватный и непредвзятый взгляд. Погруженность в чувство вины и сопряженные с ним эмоции вряд ли можно назвать тем «непредвзятым состоянием», когда мы можем полноценно оценивать свои действия и действия партнера. Если нас грызут самообвинения, мы уже предвзяты, как подкупленный присяжный.
Опять же, это не означает, что не нужно анализировать свои поступки, ходить к психологам, разбираться с паттернами поведения, которые могут раз от раза проявляться в отношениях. Но, как я написала выше, все это предполагает уже трезвое, взвешенное состояние, где вы можете оценивать адекватно и свое поведение, и поступки своего партнера. В этом смысле чем быстрее вы сможете освободиться от удушающего чувства вины, тем эффективнее сможете провести «работу над ошибками».
Развод – событие, от которого не застрахована ни одна семейная пара. Одни подходят к разводу постепенно, год за годом накапливая груз невысказанных обид, нерешенных проблем, и в конечном итоге, в один «прекрасный» момент понимают, что дальше пути нет. Для других семей он как гром среди ясного неба. Хотя ничего не бывает вдруг, просто супруги не хотели видеть, что есть проблемы. Так или иначе, развод – это большой стресс, который делит жизнь на «до» и «после». И, как правило, сопровождается чувством вины, которая мешает жить дальше. Тема эта очень обширная, но в данной статье будут рассмотрены основные, ключевые аспекты.
Что такое чувство вины. Оно дано человеку неспроста. Это чувство помогает ему найти ошибки в своих действиях, осознать их и исправить, если возможно, или не допускать подобных ошибок в дальнейшем. Однако, очень часто, люди доходят лишь до понимания ошибок и на этом этапе зависают. Без прохождения таких этапов, как принятия и прощения себя, в первую очередь, и других, движение вперед невозможно. Возникает ощущение, что человек парализован. Для того, чтобы найти в себе силы принять и простить, необходимо разобраться в происхождении этого чувства.
Вину от развода испытывают оба супруга, неважно кто был инициатором. Рассмотрен будет случай, когда расставание является результатом серьезного внутреннего решения, а не эмоций. Итак, один из супругов решил разойтись. Даже если он этого хотел, чувства вины ему не избежать. Во-первых, потому что он, вроде как, предал свою половинку, причинил боль. И испытывать вину – нормально в такой ситуации. Но по истечении времени, должно прийти осознание, что намного хуже было бы продолжать предавать себя, оставаясь жить с человеком, которого не любишь. И так же это плохо было бы для партнера, держа его возле себя из-за своих страхов, обрекать его на жизнь с супругом, который его не ценит как жену или мужа. Он может даже этого не знать, но на глубинном энергетическом уровне, его или ее это будет разрушать.
Вторая причина, по которой инициатор развода может себя бесконечно винить – это дети. Но тут также важно понимать – дети никогда не будут счастливы в семье, где несчастны родители. Пусть лучше порознь, но счастливые, родители могут дать своим детям намного больше. Все разговоры о том, что любой ценой надо сохранять семью ради детей, не имеет никакой обоснованности. Стараться сохранить, если возможно возродить теплые, любящие отношения – безусловно. Но пытаться из полных развалин собрать какое-то подобие конструкции – бессмысленно.
Как ни странно, еще большее чувство вины испытывает другая сторона, если можно так назвать, пострадавшая. С этой виной тяжелее справиться. Она настолько направлена на самого себя, что порой человек не замечает очевидных вещей. Например, отношения в семье были ужасны, супруги ругались, оскорбляли друг друга, при том, что каждый по отдельности, замечательный, добрый, тихий человек. А вместе и минуты без скандала не обходилось. В такой ситуации очень часто после развода, тот, кого оставили, начинает изводить себя мыслями о том, что если бы он вел себя по-другому, если бы там промолчал, если бы тут приласкал – все можно было бы изменить. И он вешает на себя ярлык «я плохой» и уверен, что из-за него другой так себя вел. Он находит оправдания всем ужасным поступкам партнера и окончательно загоняет себя в ад. В такой ситуации бывает трудно справиться с ситуацией самостоятельно и лучше обратиться к специалисту.
Важно помнить одно – человек всегда делает наилучший выбор из имеющихся у него на данный момент возможностей. И предыдущие свои ошибочные действия люди оценивают из нынешнего их уровня, а надо понимать, что тогда просто не было возможности поступить по-другому. И винить себя за это бессмысленно. Нужно принять, простить и отпустить. Только тогда открываются новые возможности, даже появляется вероятность построить новые отношения с бывшим супругом. В этом мире возможно все.
Автор онлайн-курса «Управление жизнью для одиноких родителей» Дженифер Вольф – о том как начать с чистого листа после развала семьи.
Чувство вины преследует после развода многих отцов и матерей-одиночек. Все время не дает покоя мысль «мы должны были остаться вместе ради детей». Эта деструктивная эмоция мешает жить и постоянно давит на вас. Поэтому, в следующий раз, когда вы почувствуете, что к вам снова подкрадывается это давнее чувство вины, попробуйте покопаться в себе и облегчить свою душу.
1.Разберитесь, за что именно вы чувствуете вину. Часто эта эмоция слишком туманна. Если ее прояснить, то уже будет легче. В чем вы ошиблись? Намеренно или случайно? Эти детали важны. Иногда это чувство возникает из-за того, что мы не выполнили обещание или недостаточно хорошо справились с обязанностями. Определив, что именно является источником чувства вины, вы поймете, над чем работать дальше.
2.Справедливо ли вы ругаете себя? Будьте честны с собой. Вы действительно виноваты? Только ли вы? Нет смысла присваивать себе вину за события, которые вы не можете контролировать. Или считать себя виновным в действиях других людей.
3.Если вы на самом деле виноваты, попросите прощения. Но будьте готовы к тому, что на восстановления доверия и освобождения от чувства вины понадобится время.
4.Если вашей вины нет, или она незначительна, постарайтесь изменить собственное отношение. Здесь будет уместна помощь терапевта, особенно в тех случаях, когда человек считает себя виноватым зато, что он не совершал. К примеру – бывший муж, ругающий себя за то, что довел жену до измены или бывшая жена, корящая себя за то, что не уделяла мужу внимание и тем способствовала развалу семьи. Иногда привычка считать себя виноватым в действиях других людей настолько сильна, что от нее человек избавляется только с помощью квалифицированного специалиста.
5.Различайте вину и грусть. Умение распознавать свои чувства – редкий навык. Точно назвав то, что вы на самом деле переживаете, вы снизите деструктивный эффект этих эмоций.
6.Смените тон. Подумайте, что бы вы сказали лучшему другу, если бы он или она чувствовали себя подобным образом. Вы, скорее всего, говорили бы с намного большим состраданием, чем разговариваете с собой. Сядьте и напишите себе письмо так, как будто вы говорите с другом. Какие слова поддержки вы бы использовали?
7.Спросите себя: а детям легче от того, что вы заняты самобичеванием? Ответ на этот вопрос очевиден. Пока вы живете в прошлом, вы теряете время в настоящем, когда можно сходить с сыном или дочерью в кино или просто погулять в парке.
8.Дайте себе право на ошибку, простите самого себя. Идеальных людей не бывает, мы все совершаем промахи и поступаем опрометчиво. Вы тоже можете ошибаться. Какое бы решение вы не приняли тогда, вы сделали это, имея всю доступную вам информацию и, скорее всего, с наилучшими намерениями. Чем добрее вы к себе будете, тем больше это поможет вам исцелиться и начать двигаться дальше.
9.А что за этим чувством вины? Страх? Или начинающаяся депрессия? Именно эти разрушительные эмоции поначалу проявляют себя в критике в адрес самого себя. Совет тут тот же что и раньше – обратитесь к специалисту, поверьте, последствия депрессии намного дороже любого сеанса у психотерапевта.
10.Сосредоточьтесь на детях. Спросите себя, что нужно детям от меня. Здесь и сейчас. Полностью посвятив внимание их эмоциональному и физическому благополучию, вы перенаправите себя в более конструктивное русло.
В конце концов, дайте себе время на исцеление. Чувство вины, которое вы ощущаете сейчас – неважно, оправдано ли оно или надумано, – не всегда будет таким интенсивным. Ведите дневник, встречайтесь с друзьями, и оно постепенно будет отступать.
Автор – Дженнифер Вольф, эксперт по вопросам неполных семей.
Источник — About Parenting
Вину практически невозможно не почувствовать, когда мы говорим о разводе. Даже если оба супруга были недовольны супружескими узами, и чувство безнадежности в браке в течение многих лет росло.
При разводе себя чувствуют виноватыми как инициатор, так и его партнер. Та сторона, которая начала воплощать процесс развода в жизнь, может чувствовать вину перед супругом или перед детьми. В данной ситуации чувство вины является нормальным и ожидаемым опытом развода.
Человек, которого поставили перед фактом развода, чувствует вину в том, что он не смог сохранить семью. Если в браке есть дети, то данное переживание может иметь еще больше негативной окраски, так как покинутому кажется, что он виноват перед ними. Такая тенденция переживаний очень часто встречается при разводе.
Вот несколько простых советов для борьбы с чувством вины при разводе:
Примите чувство вины
Инициатор и того, кого оставили, чувствуют вину, состояние отвергнутости, гнев и стыд. Это нормальная часть ощущений при расставания и развода.
Помните, что для танго нужны двое
Оба супругу несут равную ответственность за свой брак. Ваши отношения это ваша личная картина семьи, это динамика между двумя людьми. Даже если вклад одного человека к семейной неудовлетворенности является более очевидным, другой партнер по-прежнему играет равную роль в исходе отношений
Какова реальность?
Например, вы могли бы чувствовать себя виновным за то, ваши дети проходят через развод. Тем не менее, реальность ситуации может диктовать нам, что получение развода будет более здоровым для них, чем пребывание в браке, особенно если отношения включает в себя интенсивные конфликты, насилие, или эмоциональное пренебрежение.
или
Например, Ваш брак Вам не приносил достаточного комфорта, взаимопонимания, поддержки. Тогда развод новая возможность для построения новых «здоровых» отношений.
Посмотрите, что есть для Вас вина
Это чувство вины слишком знакомое для Вас? Вы всегда чувствуете вину, когда что-то идет не так? Ваши друзья думают, что вы обычно берете на себя незаслуженную ответственность? Если это так, то Ваше чувство вины может быть и не связано с данной ситуаций. Вы просто привыкли так реагировать. В таком случае Вам лучше обратиться к психологу, чтобы убрать с Вашей личной системы эти навязанные шаблоны поведения.
Помните развод это стресс для всех, кто находиться в данной семейной системе. В процессе переживания развода есть много негативных переживаний, и на мой взгляд, чувство вины самое поглощающее и то, что ведет нас в никуда. Поэтому проанализируйте выше сказанное и сделайте свой вывод.
Оставив вину в прошлом, мы сможем начать более трезво смотреть на происходящее.
