Полное собрание материалов по теме: как перестать ненавидеть бывшего мужа? от специалистов своего дела.
Вопрос психологу
Спрашивает: Ольга
Категория вопроса: Семья
23.06.2016
Здравствуйте.
Год назад ушла с двумя маленькими детьми от мужа, который скрыто (а иногда явно) тиранил всю семейную жизнь, 7 лет.
Ситуация обострилась с рождением второго ребенка. Муж с первого же дня усомнился, что это его ребенок, “не похож”. И последний год перед разводом регулярно меня изводил разговорами на тему “непохожести”. Плюс добавились разговоры, что “нам ведь не хватает денег на четверых, думай, как зарабатывать будешь”, хотя доход семьи был выше среднестатической на порядок.
Семья
словно разделилась на него и меня с детьми с другой стороны.
Все 7 лет я терпела эти периоды моральных издевательств, бойкотов (он мог со мной запросто не разговаривать день, два, три), были периоды демонстративного поведения (хлопал дверями, махал руками перед носом, от ярости у него перекашивалось лицо так, что мне, 30-летней, становилось страшно, что уж говорить про детей).
К слову про детей. Его обязанности начинались и заканчивались тем, чтобы старшего ребенка утром отвести в садик. ВСЁ. Он никогда не гулял, не вставал ночами, не читал книг на ночь. Когда родился второй ребенок, только выписавшись из роддома, я уже с ребенком понеслась забирать старшую из садика, отвозить в секцию, к логопеду, словно ничего и не изменилось, просто ещё грудной ребенок на руках добавился. Муж не считал, что в нашей жизни что-то плохо или что-то нужно менять. Его всё устраивало более чем.
А терпела всё это безобразие, потому что с одним ребенком уже было страшно одной, что не вытяну ребенка одна. Муж это прекрасно понимал, и с появлением второго ушел “вразнос” видимо, считая, что теперь я никуда не денусь точно.
В итоге когда после очередной истерики мужа я собрала вещи (все свои и детские, мебель не брала) и уехала с детьми, началась война.
Муж звонил всем моим родственникам, подругам, кого знал, приезжал. Заламывал руки, умолял помочь меня вернуть, стоял на коленях, пускал слезу. Некоторые из видевших эти спектакли, мне потом рассказывали коротко – “переиграл”. Настолько это иногда было наиграно и напоказ. Тем более, многие были в курсе нашей семейной жизни.
Когда этот план возвращения меня провалился, муж резко изменил подход и подал на меня в суд, якобы я отказалась давать ему общаться с детьми. К слову, вопрос о содержании детей он даже не поднимал. Его до сих пор не интересует, на какие
деньги
и как я вообще живу.
Был суд, было подписано совершенно абсурдное соглашение по встречам, которое муж соблюдать и не пытался.
В ответ я подала на развод и алименты, т.к. платить детям он отказался категорически. Мотивировка – “вот к кому ушла, пусть тот тебя и содержит. И детей тоже”.
Нас развели. Он платит алименты. Последние два месяца это 3000 на обоих детей. При этом куплен новый из салона автомобиль, покупаются рубашки, костюмы. Ни копейки сверху на детей он не дает.
И я ненавижу его, временами ненавижу так сильно, что боюсь не сдержаться и просто покалечить при первой возможности.
Мне очень больно за детей, за то, что он их бросил, предал. Он меня предал. Когда-то меня 10летнюю так бросил отец, история повторилась.
Муж продолжает требовать, чтобы я детей отдавала на выходные, хотя не нужны они ему абсолютно.
Со мной не разговаривает либо сквозь зубы. Договориться хоть о чем-либо невозможно, диалога нет. И не здоровается даже.
Его родители встали на его сторону, свекровь беспокоилась только, лишь бы квартиру у сыночка не отсудила, хотя это была абсолютная паранойя – квартира была куплена задолго до брака со мной. Такая вот бабушка – квартира важнее, чем внуки. Других внуков у неё нет. Других детей у бывшего мужа нет.
Помогите как-то справиться с этой ненавистью, иногда меня просто разрывает изнутри. Боюсь наделать глупостей.
Ответы психологов
Ольга
Помогите как-то справиться с этой ненавистью, иногда меня просто разрывает изнутри.
Когда Вы ненавидите своего мужа/бывшего мужа, отца ваших общих детей, Вы ненавидите его и в … детях! А детям эта Ваша нелюбовь к ним (они наполовину от него) вредна..
Важна очная терапия.
Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype
Уважаемая Ольга! Разделите образ Вашего бывшего мужа на две части: одна – партнёр, не оправдавший Ваших ожиданий, вторая – отец ваших детей, ваших общих детей. С одной стороны – это самый лучший отец, раз эти дети родились от него. С другой – я готова разделить ответственность за несложившийся брак. Свекровь – бабушка ваших детей, что для неё ценно, а что нет – не Вам судить. (Не судите, да не судимы будете) Когда эмоции стихнут, задайте себе вопрос: зачем и почему я привлекла тирана в свою жизнь? Вы же по своей воле замуж вышли. Поработайте с обидой на отца. Он не Вас бросил, он не стал жить с Вашей мамой. Это их, взрослые отношения. Вас, как ребёнка, взрослые отношения не касаются. С пожеланиями благополучия
Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан
Здравствуйте, Ольга!
Есть у меня некоторые сомнения, что это действительно ненависть.
Не можете простить – да. Но кого именно: его, себя или детей?
Поясняю. Его стоит простить за то, что по факту оказался просто сногсшибательной сволочью – думаю, здесь с прощением больших проблем не возникает. Ну, был человек в Вашей жизщни, напоганил сколько мог и свалил. Бывает. Сложно, но принять это вполне себе реально.
Дальше сложнее – себя стоит простить за свой ошибочный выбор, за то, что подчинялись, за то, что все терпели. За то, что связали с этим человеком себя детьми. Это значит признать, что именно Вы были слепы и неправы. Знете, Ольга, часто бывает, что новая страница в нашей жизни начинается с ощущения себя проигравшим в пух и прах. Что ничего не вернуть и нечего возвращать. Все, что было – все было замками на песке, которые просто смыло.
Детей – за то, что это его дети, что им достался такой папа, за то, что решили их родить. За то, что общаются с ним, за то, что похожи. Это сложнее всего. Но стоит помнить, что прежде всего это Ваши дети, корорые любят Вас и которых Вы любите. И желланы они были тоже – для Вас.
Непохоже по Вашему письму, что ненависть Вас гложет, скорее, что-то другое. Вина, тайная надежда, обида.. До ненависти, как мне кажется, ВЫ еще не дошли – слишком Ваше письмо разумно и связно. Или пережили ее.
Если сочтете возможным обратиться на консультацию – приходите, финансовый вопрос утрясем)
Ольга, я искренне сочувствую Вашей истории. Для понимания произошедшего советую почитать Таня Танк “Бойся, я с тобой” там описаны похожие случаи и откуда это берется.
Желаю Вам спокойствия, мужрости и сил. Будьте счстливы))
Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург
23.06.2016 |
Сегодня в ТД очень много тем про месть)) И на меня в очередной раз тоже нахлынуло.
Я ненавижу своего бывшего мужа. Ненавижу потому, что мне 36 лет и я осталась совершенно одна. Ненавижу за то, что моя обида на него и его предательство мешает мне заводить новые отношения. Ненавижу за то, что банально потратила на него свои лучшие годы.
Что делать? С развода прошло 2 года.
Забыть, простить и отпустить.. Лучшая месть – это счастливая Вы.
Как? Не помогает ни отдых, ни смена обстановки и имиджа, ни-че-го.
Любите его до сих пор, да? Иначе вам на него было бы давно насрать.
Бывшим насрать, какая ты там вся такая счастливая.
Нормальное чувство.Или устроите свои жизнь и будет пофигу или так и будете с этим жить.
Обычно им это пофиг. И бывшие жёны им вообще пофиг- и счастливые, и несчастные. Если еще мужчина счастлив в новом браке, то тем более. Он даже не узнает, что там с вами, а уж переживать по этому поводу- это придумки брошенных жён.
Я очень злюсь. Я на полном серьезе считаю, что профукала свою жизнь. У меня теперь даже детей нормально родить не получится (или с донором, или с мимо проходящим мужичком). Его-то подберут (в 36 лет, бездетного и с квартирой в Москве), а я выброшена из жизни.
Понятно, что таким настроем вообще ничего не получится у меня. Но не могу настрой поменять известными способами.
Башку как отключить? Собственно, мне такие советы нужны.
то, что вы одна – только ваша вина, ваш муж тут ни при чем.
Антидепрессанты и время.Других способов нет,на себе всн перепробовала,прошло 4 года,еще не отпустило,но лучше стало.
Я была у психотерапевта. Она сказала, что депрессии у меня нет и ничего не выписала. Посоветовала “простить и отпустить”.
Легко сказать. Ну отвлекаю я себя ремонтом новой квартиры. Ну шмотками могу отвлечь ненадолго. Но приступы злости (именно злости и обиды еще) накатывают все равно регулярно(( Мысли: “Для чего, ради кого я все это делаю? Никому ведь это не надо.”
Сколько лет вы были в браке? Почему в 36 так и не завели детей?
Да не суть, когда ей будет хорошо, ей тоже будет пофиг)
В браке были 8 лет. Детей он категорически не хотел. Точнее, обещал “потом”, а я как дура ждала, когда он созреет. Предохранялись.
- Чебыкина Екатерина Геннадьевна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
- Грязев Юрий Евгеньевич
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
- Андронова (Волохонская) Марина Сергеевна
Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru
- Наталья Евгеньевна Походилова
Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru
- Митроченко Ольга Евгеньевна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
- Анна Дашевская
Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru
- Макарова Инна Юрьевна
Психолог, Эмоционально-образная психотерапия. Специалист с сайта b17.ru
- Наталья Штер
Психолог, Онлайн. Специалист с сайта b17.ru
- Реуцкая Инга Геннадьевна
Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru
- Слободяник Марина Валериевна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
2 части:Трансформация ваших эмоцийДвигайтесь вперед
Возможно, вы чувствуете крайнюю ненависть к бывшему партнеру или супругу, с которым развелись, и часто эта неприязнь заставляет вас чувствовать себя еще хуже. Когда вы пытаетесь восстановить моральное состояние после расставания с партнером, очень важно дать себе время на переживание эмоций и продолжать жить дальше. Подобный шаг поможет превратить ненависть к бывшему партнеру в некие положительные, а возможно даже полезные эмоции, и, наконец, избавиться от гнева.
Часть 1 Трансформация ваших эмоций
- Опишите свои чувства на бумаге.
Возьмите лист бумаги и потратьте некоторое время, чтобы излить на него причины чувства ненависти по отношению к бывшему партнеру. Подобное может иметь место из-за того, что он или она с вами сделали, или даже из-за совместно принятого решения. Постарайтесь сделать это максимально подробно и не бойтесь быть действительно искренней в отношении своих чувств и эмоций.
- Возможно, для этого вам понадобится некоторое время, на протяжении которого вы будете каждый день добавлять новые мысли, пока не почувствуете, что освободились от всех причин гнева или боли, которые ассоциируются с вашим партнером. Вы можете подробно описать любую измену или ситуацию, когда бывший партнер заставлял вас чувствовать себя ничтожеством, либо же другим способом как-то оскорблял вас.
- Анализируйте собственные чувства.
Перечитайте записи как минимум дважды, после того как выпишете все возможные отрицательные моменты и связанные с ними периоды ненависти по отношению к бывшему партнеру. Используйте это в качестве свидетельства ваших прошлых отношений и того, как плохо вы себя чувствовали в тот период. После прочтения порвите или другим образом уничтожьте документ. Так вы признаете свою ненависть к бывшему и при этом выбираете вариант отказаться от нее или вырвать с корнем из своего сердца.
- Если вы посещаете терапевта или профессионального консультанта по семейным вопросам, который помогает разобраться в отношениях с бывшим партнером, можете принести документ на эту встречу и уничтожить у него на глазах. Наличие заслуживающего доверия свидетеля уничтожения документа сможет мотивировать вас отпустить ненависть.
- Помогите себе избавиться от ненависти.
Помните, что ненависть не является продуктивной эмоцией и часто бывает изнурительной для вас и окружающих вас людей. Подумайте, каким образом можно заменить чувство ненависти на волнительные мысли о будущем или мотивацию для следующего этапа жизни, но уже без вашего бывшего. Преодолев свою ненависть, вы сможете переключиться на менее пагубные эмоции, такие как жалость, неприязнь или даже прощение обидчика.
- Возможно, вы боитесь отпустить ненависть, так как она неким образом сохраняет вашу связь с бывшим партнером. Гнев может выступать в качестве формы негативной привязанности, в отличие от любви или счастья, которые являются положительной привязанностью. Вместо того, чтобы позволить ненависти контролировать вашу привязанность к бывшему партнеру, отпустите ее, что позволит оставить прошлые отношения позади. Не стоит прощать или забывать пагубное поведение бывшего партнера, после того как вы избавились от гнева и ненависти, но можете стать человеком, свободным от эмоций, которые угнетают и заставляют чувствовать себя хуже и более одиноко.
Часть 2 Двигайтесь вперед
- Избегайте контактов с бывшим партнером или супругом.
Хотя вариант поделиться своей озлобленностью с бывшим партнером в формате длинного, наполненного ненавистью электронного, текстового или гневного голосового сообщения и может казаться заманчивым, однако избегайте контакта с ней/ним любыми способами. Дистанция между вами и экс-партнером поможет управлять эмоциями и помешает втянуть вас снова в те негативные чувства, которые у вас ассоциируются с расставанием.
- При возникновении необходимости обменяться личными вещами воспользуйтесь помощью друга или родственника, чтобы вам не пришлось встречаться с бывшим партнером лицом к лицу. Некоторое время старайтесь держаться подальше от него, что позволит продолжить жизненный путь, свободный от всех воспоминаний о прошлом гневе и ненависти.
- Начните заботиться о себе.
Часто гнев и ненависть являются эмоциями, которые могут отвлекать вас от личных потребностей. Уделите время личным потребностям, таким как проявление заботы о своем теле или здоровье. Это может быть расслабляющая ванна, прогулка в любимом месте, занятие хобби или рукоделием. Забота о себе откроет самосострадание и даст возможность сосредоточить энергию на ваших потребностях, а не на потребностях бывшего.
- Создайте список целей, которые вы собираетесь достигнуть в предстоящем году.
Для того, чтобы мотивировать себя сосредоточиться на будущем, а не на прошлом, создайте список краткосрочных и долгосрочных целей на год. Подумайте о навыках, которые вы хотели бы освоить или улучшить, но не смогли приступить к этому из-за отношений с бывшим партнером или из-за траты энергии на ненависть после расставания.
- Это могут быть краткосрочные цели, такие как курсы кулинарии, или долгосрочные, например регулярные утренние пробежки и занятия йогой минимум три раза в неделю. Сосредоточьте все внимание на выполнимых задачах, где вы чувствуете, что сможете заставить себя добиться успеха при их достижении. Вы получите заряд уверенности в собственных силах и будете чувствовать себя великолепно, если будете знать, что ваши энергия и личное время не тратятся на бывшего партнера.
- Проводите время с друзьями и семьей.
В период разрыва отношений благодаря подобному общению вы почувствуете поддержку семьи и близких друзей, которые являются для вас опорой. Вероятнее всего они будут поддерживать ваше стремление избавиться от ненависти и сосредоточиться на планах на будущее.
- Также близкие могут дать оценку происходящему и оказывать регулярную поддержку в доступной форме. Не бойтесь просить у них помощи или совета, если вы боретесь с чувством гнева или ненависти. Опора со стороны близких людей в тяжелое время поможет все изменить, и даст вам необходимые силы для того, чтобы избавиться от негативных чувств.
Информация о статье
Эту страницу просматривали 4348 раза.
Была ли эта статья полезной?