Как противостоять манипуляторам?

Полное собрание материалов по теме: как противостоять манипуляторам? от специалистов своего дела.

Каждому из нас приходилось испытывать на себе психологическое давление со стороны знакомых, родственников, коллег и просто друзей. Такие «атаки» всегда оставляют после себя отвратительное ощущение и заставляют нас делать то, что делать абсолютно не хочется. Они могут втягивать нас в сомнительные истории, и даже если мы чувствуем, что нужно сказать решительное «нет» и остановить манипулятора, не дав подавить нашу волю, мы часто просто сдаемся под напором вызванных в нас эмоций. Маскирующийся за благими побуждениями манипулятор, как правило, давит на наше чувство вины или жалость, обманывает нас, угрожает, соблазняет, льстит, шантажирует и всеми силами пытается добиться от нас уступки.

Как же можно противостоять такому неприятному натиску и как распознать порой очень талантливо маскирующегося манипулятора? В этой статье мы ознакомим вас с топ-8 правилами общения с манипуляторами, позволяющими противостоять и сводить на нет такой эмоциональный террор. Эти контрманипуляции позволят вам поступать по велению своей воли и чувств и давать отпор самым искусным «психологическим террористом».

Правило №1. Всегда помните о своих незыблемых правах

Не следует позволять манипулятору нарушать границы вашего личного пространства, не считаться с вашими правами и жизненными принципами.

Границы личного пространства каждого из нас неотъемлемы, и мы имеем право пресечь попытки манипулятора грубо нарушить их. Помните о том, что вы имеете право:

• на взаимное уважение;
• получать то, за что вы заплатили;
• самостоятельно определять свои приоритеты;
• выражать свои взгляды несмотря на то, что они не сходятся с чьими-то ожиданиями или взглядами;
• сказать «нет», не ощущая чувства вины;
• выражать свои мнения, чувства или желания;
• строить свою жизнь в соответствии с собственным пониманием счастья;
• защищаться от эмоциональных, физических или моральных угроз либо шантажа.

Все эти границы или часть из них всегда грубо нарушаются эмоциональными манипуляторами – они не признают их и делают вид, что их поведение нормально. Помните о том, что спасти такую ситуацию можем только мы сами.

Правило №2. Всегда держите дистанцию

Не забывайте о том, что манипулятор умеет ловко менять маски. С одним человеком он очень груб, с другим – гипервежлив и предупредителен, сегодня он совершенно беспомощен, а завтра крайне агрессивен и не сдержан. Заметив такого человека в своем окружении, старайтесь не вступать с ним в контакт без крайней необходимости. Постарайтесь держаться от него на безопасном расстоянии и не давайте ему пересекать установленные вами границы.

Как правило, такую манеру поведения манипулятор практикует с детства. Помните о том, что спасать его, перевоспитывать или исправлять – это не ваша задача. Предпринимая такие попытки, вы рискуете личным пространством и попусту тратите время.

Правило №3. Не обвиняйте себя в том, что вы не соответствуете требованиям манипулятора

Любой манипулятор всегда играет на слабостях других. Достигая желаемого, он получает выгоду или попросту тешит себя мыслью о достигнутой победе. Используя свои хитрости и приманки, он заставляет вас чувствовать себя неполноценным или даже виноватым. Зафиксируйте такие поступки манипулятора и, отследив их, вспомните о том, что вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Помните о том, что проблема кроется не в вас, а вами манипулируют для того, чтобы вы чувствовали себя недостаточно хорошим. Достигнув желаемого, манипулятор обязательно воспользуется случаем и подчинит вас своей воле, заставив вас отказаться от своих прав.

Для того чтобы основательно обдумать свои взаимоотношения с манипулятором, ответьте себе на следующие вопросы:

1. Проявляет ли он к вам уважение?
2. Обоснованы ли его требования, просьбы или ожидания?
3. Не мешают ли вам ваши взаимоотношения хорошо относиться к себе?
4. Сбалансированы ли ваши взаимоотношения или только вы вкладываете в них свое время и силы, а второй всегда получает с этого выгоды?

Ответы на эти простые вопросы позволят вам реально осознать суть проблемы и дать ответ вопрос – проблема кроется в вас или в другом человеке.

Правило №4. Задайте манипулятору несколько отвлекающих и проверочных вопросов о нем же

Основная цель любого манипулятора заставить вас забыть о своих нуждах и переключаться на выполнение его требований или многочисленных просьб. Столкнувшись с такой очередной и необоснованной атакой, переместите внимание манипулятора с себя на его персону. Для этого вы можете адресовать ему несколько вопросов, ответы на которые позволят вам узнать о том, обладает ли он даже минимальной самокритичностью. Задавая такие вопросы, вы как бы поставите зеркало между собой и ним, и он сможет увидеть истинный смысл своей просьбы или требования.

Манипулятора заставят отступить такие вопросы:

1. Ты меня спрашиваешь об этом или же утверждаешь?
2. Ты считаешь эту просьбу/требование разумной?
3. Может ли у меня быть свое мнение относительно этого вопроса?
4. Ты считаешь это справедливым по отношению ко мне?
5. Что я получу взамен?
6. Ты действительно полагаешь, что я выполню твое требование или просьбу? (Переформулируйте атаку манипулятора в его же адрес.)

Однако существуют такие совершенно непробиваемые ничем манипуляторы, которые даже не станут задумываться над сложившейся ситуацией и будут упорно настаивать на своем, находя бесконечные доводы. В таких случаях вам пригодятся нижеописанные советы.

 Правило №5. Научитесь говорить «нет»

Не следует бояться говорить манипулятору «Нет!» или испытывать из-за этого чувство вины.

Помните всегда о том, что вы имеете право устанавливать для себя приоритеты и планировать свое личное время. Вы имеет право говорить «нет» и не испытывать при этом чувства вины за отказ. Четко сформулированный отказ позволит вам настоять на своем и сохранит ваши границы комфорта незыблемыми.

Обычно люди боятся сказать «нет» по следующим причинам:

• боятся обидеть или рассердить, отказываясь выполнить просьбу;
• боятся утратить хорошее или благосклонное отношение;
• считают, что отказывать – это грубо и невежливо.

В случае с манипулятором такие опасения, мягко говоря, неуместны, т. к. он всегда преследует свою единственную цель — «поездить на ком-то верхом». Именно поэтому все наши переживания по случаю отказа в общении с такими агрессорами безосновательны. Только при помощи несогласия вы сможете «отвоевать» свое личное пространство и права.

Воспользуйтесь для отказа такими советами:

1. Покажите свое раздражение или недовольство требованием или просьбой. Показывая свои чувства, вы дадите понять собеседнику, что его вторжение на вашу территорию вам неприятно. Используйте для выражения своих эмоций фразы «меня это немного злит», «мне это неинтересно», «я могу это сделать только при крайней необходимости» и т. п.
2. Скажите «нет» и дайте четкое и краткое обоснование вашему отказу.
3. Предложите вариант решения проблемы.
4. Сделайте паузу для того, чтобы ваш собеседник смог высказаться. Выслушайте его спокойно.
5. Повторите свой отказ – скажите слово «нет», а затем произнесите, что именно вы отказываетесь делать, кратко объяснив, почему вы не станете этого делать.

Следуя этим простым правилам, будьте настойчивы и последовательны. Ваш тон не должен внушать манипулятору даже малейшее сомнение – таким образом вы не дадите ему втянуть себя в дискуссию.

Возьмите себе за правило делать только что, что вы считаете необходимым для вас (т. е. то, что вы хотите сделать, обязаны или что приносит вам пользу).

Правило №6. Не спешите при общении с манипулятором

Один из излюбленных методов манипуляторов – это застать свою жертву врасплох. Они пытаются добиваться немедленного действия или ответа, т. к. при нехватке времени им легче достигать желаемого результата и управлять вами.

Именно поэтому при общении с такими людьми вам необходимо использовать временной фактор в свою пользу – так вы сможете дистанцировать психологического агрессора, и ему будет сложнее добиться желаемого. Попробуйте сказать ему одну простую, но очень эффективную в таких ситуациях фразу: «Я подумаю об этом после». Взяв такую паузу, вы сможете реально оценить обстановку, взвесите все «за» и «против» и продумаете тактику отказа.

Правило№7. Предупредите манипулятора о последствиях его вторжения

В ответ на вероломное или хамское вторжение агрессора в ваше личное пространство либо на нежелание услышать от вас «нет» расскажите оппоненту о возможных последствиях его действий. Будьте в своих высказываниях тверды и уверенны, убедительно формулируйте возможные последствия сложившейся ситуации. Такой отпор очень действенен в общении с манипуляторами и способен не только вывести их из игры, но и заставить относиться к вам более уважительно.

Правило №8. Давайте обидчику отпор

Некоторые из манипуляторов могут доходить до прямых оскорблений, шантажа или запугивания. Как правило, они фокусируются таким образом на более слабых личностях, которые пассивны или уступчивы.

При всем своем грозном виде в душе все агрессоры трусливы. По данным многих исследований такие обидчики сами были жертвами насилия, и их наступательное поведение является лишь маской.

Именно поэтому если вы проявите хладнокровие, твердость, спокойствие и уверенность в себе, то манипулятор, скорее всего, отступит. Это правило работает в любых сферах.

Помните о том, что манипулятор быстро отдалится от вас, если вы покажите ему, что вы невосприимчивы к его нападкам и влиянию. Благодаря простым, но действенным методикам контрманипуляции вы сможете заставить его пройти мимо вас. Благоприятный результат их применения на практике даст вам возможность заставить агрессора почувствовать, что запущенный им бумеранг обязательно вернется к нему же. В результате он будет тайком опасаться вас, уважать ваше личное пространство и по возможности стараться избегать общения с вами.

Медицинский психолог Вероника Степанова рассказывает о том, как общаться с манипуляторами:

Как общаться с манипуляторами

Телеканал «Надежда», программа «Непростое состояние», тема выпуска «Как избавиться от манипулятора»:

Как избавиться от манипулятора | Непростое состояние

Оценка статьи:

(среднее: 4,50)

Посмотрите популярные статьи

Манипуляция – это инструмент влияния, способ воздействия, грубое и насильственное изменение образа мыслей и поведения другого человека. Люди часто прибегают к такому неэтичному воздействию по причине того, что оно простое и эффективное. Как противостоять манипулятору?

Типы манипуляторов

Намного проще применить манипуляционные техники (ложь, шантаж, внушение и другие), нежели часами в спокойной беседе объяснять свою точку зрения, находить и предъявлять доводы и доказательства или помогать собеседнику осознавать какую-либо истину.

Например, мать может так манипулировать ребенком: «Пока не сложишь в шкаф все свои игрушки, не пойдешь смотреть мультики». Намерение доброе – развить в ребенке аккуратность и чистоплотность; способ (угроза) выбран быстродействующий, но далеко не самый лучший.

Манипулятор – человек использующий других как средство достижения личных целей. Но манипуляторы не всегда циничны и бесчувственны, как это может показаться из определения. Многие из них действуют «из любви»: «Я же тебе добра желаю!»

Типы манипуляторов по Э. Шострому (американский психолог и психотерапевт):

1. Диктатор. Манипулирует за счет угроз, порицаний, критики, наказаний и прочих грубых вербальных и силовых действий. Желает управлять и контролировать окружением. Получив власть, становится деспотом.
2. Калькулятор. Расчетливый эгоист. Любой человек им рассматривается как потенциальный источник выгоды. Калькулятор циничен и бесчувственен, и дружба и любовь у него по расчету. Ведет себя вежливо, доброжелательно, однако малообщителен.
3. Тряпка. Основной способ воздействия – жалость. Нарочито демонстрирует свою слабость, мягкость, инфантильность, наивность, беспомощность. «Выстилаясь» перед жертвой, Тряпка перекладывает ответственность, делая свою жизнь тем самым легче и беспечнее. Такие манипуляторы часто артистичны и кокетливы.
4. Прилипала. Если Тряпка только притворяется слабым и беспомощным, то Прилипала действительно таков. Он ходит за своей жертвой, мучая ее просьбами о помощи и поддержке. Желает быть управляемым и руководимым.
5. Судья. Судит и осуждает. Подозревает во лжи и злонамерении всех и каждого. Может найти прегрешение или преступление в любом безобидном поступке. Пытается вызвать чувство вины и желание искупить ее. Часто хмурится и выражает недовольство всем миром.
6. Защитник. Играет роль доброго попечителя. Любит выгораживать, оправдывать, беспричинно хвалить, тем самым оказывая медвежью услугу своей жертве и делая ее зависимой от своей доброты.
7. Славный парень. В отличие от защитника, Славный парень лишь притворяется добрым. Его забота наиграна и навязчива. Он одевает маску с фальшивой улыбкой и становится обаятельным, харизматичным, дружелюбным. Легко «влюбляет» в себя жертву, а после, уже за ее спиной, совершает подлые поступки.
8. Хулиган. Такой манипулятор не станет выстраивать план, а потом наносить удар исподтишка, как Славный парень, а сделает это сразу и открыто. Он прост и прямолинеен, не умеет договариваться и идти на компромиссы. Его единственный аргумент – грубая физическая агрессия. Если что-то не так, как хочет Хулиган, в ход сразу идут кулаки.

Тандем «манипулятор – жертва»

Как правило, между манипулятором и его жертвой есть некие продолжительные взаимозависимые отношения. Они не могут друг без друга и словно бы притягиваются. Это отношения власти и подчинения, то есть не партнерские и не равноправные.

Один человек считает, что имеет право руководить другим, а другой сознательно или неосознанно позволяет ему это. Причем руководить можно не только посредством силы, но и слабости.

Манипулятор не всегда осознает себя таковым и даже напротив, считает себя покровителем, помощником, соратником жертвы.

Чаще всего к манипуляциям прибегают:

• родители по отношению к детям,
• супруги по отношению друг к другу,
• начальники по отношению к подчиненным.

Манипулятор только тогда имеет силу над другим человеком, когда понимает, что может оказать на него воздействие, то есть когда предполагает что человек поддастся на манипуляцию. И жертвы нередко сами провоцирует манипуляторов словами, поступками, поведением.

Жертвой манипулятора становится человек, который:

1. Психологически не созрел или напрямую зависит от манипулятора. Поэтому детьми и подростками, чья личность еще не успела сформироваться и окрепнуть, очень легко управлять.
2. Имеет явные «больные места»: слишком добр, жалостлив, импульсивен, гиперответственен, влюблен и прочее. Манипулятор выстраивает свое поведение так, чтобы затрагивать именно эти аспекты личности: «Ты меня любишь?», «Не в службу, а в дружбу!», «Лучше тебя этого никто не сделает!».
3. Путает чужое и собственное «Я». Не имея собственных ориентиров, принципов, целей, твердых позиций, потребностей, желаний легко поверить и слепо последовать за тем, кто их предложит и разрекламирует как лучшие. Например, молодая женщина, которой родители твердят, что ей давно пора заводить детей, начинает думать, что действительно этого хочет, а достигнув цели, удивляется, почему не стала счастливее.
4. Занимает пассивную позицию в отношениях. Не анализирует свои отношения с манипулятором, не воспринимает их критически, терпит дискомфорт в общении, не спешит противодействовать.

В отношениях «манипулятор – жертва» нет развития. Это замкнутый круг, который можно только разорвать, после чего отношения либо совсем прекратятся, либо выйдут на качественно новый, более высокий уровень (деловой или духовный).

Манипулятор использует жертву как средство достижения целей, выжимая из нее силы и энергию. Жертва манипуляции страдает не только от психологического дискомфорта, но часто и от физического недомогания после такого общения.

Длительные отношения с жестоким манипулятором нередко чреваты психическими или психосоматическими заболеваниями. Чтобы сохранить себя, нужно учиться противостоять манипуляции.

Способы борьбы с манипулятором

Чтобы суметь вступить в противостояние с манипулятором, придется найти и определить в себе черты потенциальной жертвы.

Для начала стоит ответить на вопросы:

• Достаточно ли я независим от манипулятора и самостоятелен?
• На какие мои «слабые места» давит манипулятор? Над какими из них нужно поработать?
• Четко ли я представляю свою личную зону ответственности? Не перекладываю ли на себя чужую «ношу»?
• Все ли мои желания и цели действительно мои, а не навязанные извне?

Чтобы противостоять манипулятору, нужно быть уверенным в себе. Уверенный в себе человек умеет взаимодействовать с собеседником по-деловому, на равных и сохранять самообладание в ходе общения.

Человек, который не поддается на манипуляции, не станет жертвой.

Есть техника, которая поможет даже слабому и легко поддающемуся внушению субъекту противостоять манипулятору во время общения:

1. Правильный настрой. Манипуляцию нужно уметь вовремя заметить. Как только в обычный разговор вклинивается манипулятивная техника, нужно сказать себе: «Мною пытаются управлять, но я смогу устоять».

Как заметить? Если знать манипулятивные техники, а также тип, к которому относится манипулятор, это несложно. К тому же, произойдет нажатие на «больные места»: появится жалость, сострадание, желание помочь, чувство вины, стыда, ущемленной гордости и иные проявления «слабых» черт характера.

1. Разрыв цепи «давление-уступка». Манипулятор привык получать быстрый результат, он ждет, что жертва сразу согласятся и сделает, как он желает. Нельзя уступать! Нужно отвечать: «Я подумаю над этим предложением/просьбой/советом», взять паузу и не поддаваться на уговоры принять решение в настоящий момент.
2. Выражение своей позиции. Выражать свою позицию нужно четко и настойчиво, но спокойно. Цель – показать манипулятору свою уверенность и твердость характера.

Делать это не просто, так как вряд ли манипулятор будет готов спокойно ее выслушать, напротив, он усилит воздействие и подключит все свои возможности. Но иного выхода, как набраться мужества и «держать оборону», нет. Придется терпеть крики, слезы, упреки, оскорбления и прочее.

1. Выражение чувств. Нужно понимать и не стесняться говорить о тех болезненных чувствах, которые вызывает манипулятор. Не нужно винить его, например, так: «Из-за тебя я чувствую себя неблагодарным!», а постараться говорить с позиции-Я, например: «Твои слова и упреки вызывают у меня стыд, хотя стыдится мне не чего!».
2. Разрешение ситуации. Если отношения с манипулятором дороги, придется идти на компромисс. Уступать полностью ни в коем случае нельзя, но научиться договариваться придется.

Решение должно удовлетворять обоих собеседников, а не способствовать достижению корыстных целей манипулятора. Если идти на уступки, то обоим партнерам, если разделять ответственность, то пополам, если общаться, то открыто, честно и на равных.

Любой, даже самый близкий, родной и любимый человек – отдельная личность. В общении с дорогими сердцу людьми не стоит забывать и о себе. Если полностью «слиться», стать слугой, жертвой или тенью другого человека, потерять можно не только свое «Я» и свою индивидуальность, но эти же сами близкие отношения.

Ни у родителей, ни у детей, ни у супругов, ни у друзей, ни у коллег нет прав манипулировать личностью другого человека.

Читайте также “Методы борьбы с манипуляторами”

О психологии манипулирования и о том, как не стать жертвой манипулятора написано немало книг. Вот некоторые из них:

1. Л. Большакова “Осторожно! Психологическая мина! Все виды манипуляций и методы их обезвреживания”
2. Н. Караваева “Влияние и манипуляции. Как атаковать. Как защититься”
3. Н. Непряхин “101 совет по противодействию манипуляциям”
4. И. Исайчева “Бей первым. Противостояние манипуляциям”
5. В. Шейнов “Манипулирование и защита от манипуляций”
6. В. Макишвили “Большая книга манипуляций. Изучаем секреты управления сознанием”
7. Н. Грэйс “Как противостоять манипуляциям “

Ждем Вашей оценки

(голосов:

, средний:

из 5)

Понравилась запись? Поделитесь с друзьями

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ СВЕТСКИЕ НОВОСТИ

Ловили ли вы себя хоть раз на том, что выполняете совершенно нелюбимое дело через силу, и даже не для себя, а для малознакомого человека, который просто слезно вас просил об этом? Или, может, вы сами делали в детстве работу по дому, не пререкаясь с родителями, чтобы вечером сказать: «Мам, ну я все дела поделал, можно пойду с друзьями на дискотеку до утра?» Бывает, что вы покупаете товар, совершенно не нужный для дома, но продаваемый по очень привлекательной цене или в нагрузку с подарком? Все эти знакомые сцены из жизни — примеры успешных манипуляций. Давайте попробуем вместе разобрать, что такое манипуляция, и как противостоять манипулятору.

Читайте также: Тест на определение психологического возраста

Какими бывают манипуляторы

Диктатор — человек, использующий свою силу, физическую или социальную. Такой манипулятор сыпет указаниями и поучениями направо и налево. Стремится добиться руководящей должности или находит более слабых людей в окружении друзей или близких. В случае необходимости, может пригрозить физической расправой, увольнением, не стесняется унижать окружающих его людей.

Вычислитель или калькулятор. Такой манипулятор и шага не сделает себе во вред. С детства он старается выбрать самую большую конфету из подарка, в бизнесе он будет налаживать контакты исключительно с теми людьми, которые смогут быть полезными. Искренней помощи от него ждать не приходится. Если вам помогли, значит предполагается, что в ближайшее время и вы сможете быть полезным «калькулятору».

Тряпка. Ему всегда тяжело. Все обстоятельства идут против него, и создается неподдельное впечатление, что тряпка действительно невезучий человек. Так жалко бедолагу… Так хочется ему помочь. Манипулятор-тряпка слаб, всегда нуждается в поддержке, давит на жалость своим трудным положением и невезучестью. Но если вдруг остается один, то чудом все дела выполняются им с легкостью и поражающей скоростью.

Интересно почитать: Как реагировать на комплименты

Прилипала. Ему на самом деле трудно. Он находит для себя сильного человека, от которого можно питаться энергией, к которому можно обращаться за советом. Может звонить по несколько раз в день, заваливать почту письмами, стучаться в аську и скайп. И ему невдомек, что у вас-то есть и своя семья и свои заботы, кроме спасения «прилипалы».

Манипулятор-судья. Нет ничего такого, что ему бы понравилось. Он готов видеть в каждом подвох, обман, предательство. Дает безапелляционную оценку происходящему.

Защитник. Вспомните, как бежит бабушка к внучку, предлагая ему конфетку, чтобы утешить и защитить от «злых и воспитывающих» родителей. Такие методы манипуляции влияют и на взрослых людей.

Статьи по теме: Что человеку нужно для счастья: феномен ожидания чуда

Как распознать манипуляцию

Как мы уже выяснили, манипуляторы бывают разными. Их всех объединяет лишь одно — желание добиться своего, используя психологическое воздействие на объекты манипуляции. Слово «объект» использовано не просто так. Люди для манипуляторов — средства достижения своих целей.

Если человек испытывает на себе манипуляции с детства, растет в обществе, где трудно просто попросить об одолжении, а приходится давить на жалость, вину, посылать угрозы, то такому индивидууму будет трудно ощущать пределы личных границ и их нарушение. Как правило, такие люди не способны сразу или вообще распознавать манипуляции. Но нет ничего невозможного! Прежде всего, учитесь прислушиваться к своим чувствам. Если появляется ощущение дискомфорта, скорее всего, вами манипулируют. Помните, что вы никому ничм не обязаны. Любые случаи, когда вы чувствуете себя «неудобно», должны анализироваться на предмет манипуляции. Остановитесь и подумайте — действительно ли это то, чего хочу Я, что нужно МНЕ. Часто манипулятор не оставляет нам свободы выбора: «Дорогой ты вынесешь мусор сейчас или по дороге на работу?» Помните, что любое влияние на вашу свободу выбора — это манипуляция.

Читайте также: Определяем характер по форме губ

Как противостоять манипулятору

Во-первых, если вы замечаете за близкими, друзьями или просто знакомыми попытки манипулировать вами, каждый раз останавливайте себя, и спрашивайте: «А зачем я это делаю?» Со временем, вы будете знать свои слабые стороны, на которые давят чаще всего, и сможете работать над их устранением. Понимание мотивов выполнения вами тех или иных действий — один из хороших методов решения вопроса, как противостоять манипулятору.

Во-вторых, учитесь чувствовать свое личное пространство, и зону ответственности. Мамино больное сердце — это ее зона ответственности, как взрослого человека. То, что начальник забыл вовремя вам выдать задание — его зона ответственности. Ваше право отказаться от такой работы и такого начальника. Проблемы друга вполне доживут до утра. Беречь друга — далеко не ваша работа. Если вы это и делаете — то исключительно из личных стремлений, а не из чувства долга или ответственности за его состояние.

В-третьих, старайтесь дать себе время на размышление, если ваши привычные «струнки» задеты, и у вас создается порыв поддаться на манипуляцию. Например, не обязательно покупать ребенку машинку в магазине, чтобы не чувствовать себя плохим родителем, не умеющим воспитывать чадо. Попробуйте посчитать мысленно до десяти или до ста. Возьмите свои эмоции под контроль. Взгляните на ситуацию со стороны: вечно ребенок плакать не будет. А в другой раз, когда манипулятор увидит, что на вас его действия не оказывают должного эффекта, перестанет вас трогать и переключится на более слабого человека.

Статьи оп теме: Как снять нервное напряжение

В-четвертых — постарайтесь разорвать лавину посылов манипулятора. Задайте ему наводящие вопросы, чего же он действительно хочет. Попробуйте совершить нестандартный поступок, чтобы сбить его с толку. Предлагайте свои, альтернативные варианты ответа на вопросы и предложения манипулятора. Становитесь ведущим, а не ведомым в вашем диалоге. Давайте четко понять, что вы владеете ситуацией как минимум на равных.

В заключение хочется сказать, что уверенный в себе человек, четко знающий свои возможности и желания, редко когда становится жертвой, и знает как сохранять самообладание и как противостоять манипулятору на интуитивном уровне. Развивайте в себе чувство уверенности в себе. Берите ответственность только за ту сферу жизни, которая относится непосредственно к вам.

Читайте также: Чтобы сказать «нет» нужно уметь отказывать