Как работать с человеком который тебе неприятен?

Полное собрание материалов по теме: как работать с человеком который тебе неприятен? от специалистов своего дела.

Работать с человеком, который тебе не по душе, всегда неприятно и утомительно. Напыщенный болван, надоедливый придира, постоянно жалующийся зануда – каждый из этих несносных соседей отрицательно влияет на отношение к работе и производительность труда. Вместо того, чтобы уделять внимание совместному решению задач, вы тратите драгоценное время и силы на то, чтобы контролировать свои эмоции, когда вам приходится общаться с коллегой. Однако, следуя правильной тактике, вы все же сможете сохранить нормальные рабочие отношения даже с человеком, к которому испытываете неприязнь.

Мнение эксперта

Если вы думаете, что только вам приходится работать с кем-то, кто вам не нравится, это не так. Неприятный коллега по работе – явление распространенное. Роберт Саттон, профессор кафедры теории и анализа управления в Стэнфордском университете, автор книги “Good Boss, Bad Boss: How to Be the Best … and Learn From the Worst”, считает, что это свойственно природе человека. «Вокруг вас всегда есть люди – родные, соседи, коллеги, просто прохожие, в отношениях с которыми мы рискуем запутаться», – говорит он. Существует хорошее тактическое решение – избегать людей, которые тебе не нравятся, но оно не всегда применимо в профессиональной жизни. «Некоторые люди всегда будут рядом, нравится нам это или нет», – говорит Дэниэл Гоулман, директор Консорциума по исследованию эмоционального интеллекта в организациях (Ратгерский университет) и автор книги “The Brain and Emotional Intelligence: New Insights”. В следующий раз, когда будете точить зуб на коллегу за соседним столом, вспомните о следующем совете:

Управляйте своей реакцией

Ответ нелюбимому вами сотруднику может содержать целый спектр эмоций – от легкого неудобства до откровенной агрессии. По мнению Гоулмана, первый шаг – контролировать эти эмоции. Если кто-то раздражает вас, или ведет себя грубо по отношению к вам, нужно больше сосредоточиться не на поведении этого человека, а на своей реакции. Реагировать на свое собственное поведение, которое вы можете контролировать, – это наиболее конструктивный путь. Для того, чтобы сохранять спокойствие в критических ситуациях, Гоулман советует ежедневно практиковать релаксацию. Это «поможет вам справиться со стрессом, – то есть докучливый сотрудник, станет меньше вас раздражать», – считает он.

Не показывайте свою неприязнь

Борясь с чувством неприязни, все же не поддавайтесь соблазну пожаловаться на своих коллег. Не стоит зажимать сотрудников в угол у кулера и говорить: «Что-то мне не нравится наша Джессика, а тебе?» По мнению Саттона, все мы стараемся найти подтверждение нашему собственному мнению, однако нам также следует относиться к нему критически. «Эмоции настолько заразительны, что вы можете оказать влияние абсолютно на всех», – говорит Саттон. И потом, ваши жалобы на коллег могут негативно отразиться на вас самих, так как вы можете создать себе репутацию непрофессионала или изгоя. Если вы чувствуете, что вам нужно выговориться, выбирайте собеседников осторожнее, лучше всего – за пределами компании.

А может, дело не в нем?

Обуздав свои эмоции, подумайте, что конкретно вас не устраивает в этом человеке. Что именно вас раздражает? Быть может, он просто не такой, как вы? Или он напоминает вам вашего отца? А может вы просто хотите занять его место? Зависть наряду с другими отрицательными эмоциями может негативно влиять на то, как мы оцениваем человека и как ведем себя с ним. «Если у кого-то дела идут лучше, чем у нас самих, мы относимся к ним с пренебрежением , – говорит Саттон». О людях, непохожих на нас, мы судим предвзято. «Мой самый любимый человек на всем белом свете – это я сам. Чем сильнее кто-то отличается от нас, тем более вероятно, что у нас будет отрицательное к нему отношение», – считает он. Обращайте больше внимания на поведенческие стереотипы, которые раздражают вас, а не на черты характера своего коллеги, – это поможет вам разграничить неприязнь, основанную на предрассудках, от собственно антипатии. «Исходите из того, что, совершая поступки, которые вам не по душе, ваш коллега все же остается хорошим человеком», – говорит Саттон. Если вы поймете, что вас тревожит, вам легче будет разобраться, какова ваша роль во всем этом. «Логично признать, что вы – часть проблемы», говорит Саттон. Будьте откровенны с собой относительно того, какая часть проблемы лежит на вас. И следите за тем, чтобы это не вошло у вас в систему. «Если везде, куда бы вы ни пришли, есть кто-то, кто вам неприятен, дело плохо», – предупреждает Саттон.

Проводите больше времени вместе

«Одним из лучших способов сблизиться с кем-то, кто тебе не нравится, это совместная работа над каким-либо проектом», – утверждает Саттон. Данное утверждение, возможно, покажется вам не совсем логичным, так как вы не способны находиться с этим коллегой в одной комнате. Однако, совместная работа поможет вам лучше понять этого человека, а может быть и почувствовать к нему участие. «Возможно, вместо раздражения у вас появится сочувствие», – говорит Гоулман. Может быть, вы увидите причины, объясняющие поступки вашего коллеги: стресс дома, давление со стороны руководителя, или он пытался выполнить какую-то вашу просьбу и не смог. Проводя время со своим неприятелем, вы получаете возможность пополнить свой положительный опыт. Однако, прежде чем взять на себя обязательство возглавить проектную группу с кем-то, кто вам неприятен, помните, что есть одна значительная оговорка к данному совету: «Если ваш коллега нарушает то, что для вас является моральными нормами, избегать этого человека – не самая плохая идея», – говорит Саттон.

Начинайте взаимодействовать

Если наши советы не помогли, возможно, вам необходимо будет каким-то образом реагировать. Может получиться так, что то, что беспокоило вас, мешало также и вашему коллеге. «Не надейтесь, что ваш коллега догадывается о том, что вы от него ожидаете», – говорит Саттон. Не стоит, конечно, выступать с обличительной речью по каждому поводу, – необходимо обратить внимание сотрудника на то, что он в силах контролировать. Можно также отметить, каким образом его поведение влияет на вас и на вашу совместную работу. Если вы открыто поделитесь с коллегой своими замечаниями, это поможет ему проанализировать собственное поведение и повысить эффективность.

Однако, действовать нужно с осторожностью. Гоулман считает, что принимать решение о начале взаимодействия нужно, исходя из того, «насколько искусны вы как собеседник и насколько восприимчив ваш коллега как человек».

Если вы чувствуете, что ваш коллега – открытый человек и с ним можно цивилизованно обсуждать рабочие вопросы, – действуйте, но осторожно. Если же у вас имеются подозрения, что человек разозлится или затаит обиду, а то и переведет беседу в плоскость межличностного конфликта, – лучше не рисковать. «Выражение своего мнения в эмоциональном ключе может содержать в себе мину замедленного действия – человек воспринимает все на свой счет, и конфликт растет», – говорит Гоулман. Вам тоже нужно быть готовым к тому, чтобы услышать мнение вашего коллеги о себе самом. Если он вам не нравится, велики шансы того, что эти чувства взаимны.

Сделайте вид, что вам все равно

В ситуациях, когда вы не можете продолжать общение, Саттон рекомендует «практиковать искусство эмоционального отвлечения». Игнорируя раздражающие вас поступки, вы сводите к нулю их воздействие на вас. «Если он вас раздражает, но вы не чувствуете раздражения, проблемы нет», – объясняет Гоулман. Такого рода психологическое переосмысление ситуации может быть полезно в случае, если вы не можете влиять на ситуацию.

Запомните следующие принципы:

Следует:

  • Сдерживать свою первую реакцию на поведение коллеги.

  • Эмоционально отвлекаться, так чтобы поступки коллеги не мешали вам.

  • Пытаться узнать этого человека ближе, чтобы лучше понять его мотивы.

Не следует:

  • Думать, что во всем виноват другой человек – наверняка, вы тоже несете часть ответственности.

  • Жаловаться другим сотрудникам, на которых может оказать влияние ваш негатив и которые могут судить о вас по вашим жалобам.

  • Взаимодействовать с сотрудником, если вы не уверены, что сможете сосредоточиться на рабочих вопросах и не вступать в конфликт.

Ситуация 1. Узнайте его поближе

Бруно (все имена изменены), руководитель высшего звена в производственной компании, стоял во главе группы, занимающейся интеграцией компаний после их слияния. «Работа была очень интенсивная, с жесткими сроками и бесконечными рабочими днями», – вспоминает он. Самые большие проблемы возникли с Гарри, финансовым директором одной из компаний – он не упускал случая показать свой сарказм и пренебрежение и даже скрывал важную информацию от Бруно и его коллег. Бруно был разочарован своим коллегой, однако, не торопился с выводами о нем. «Я всегда спрашиваю себя, – объясняет Бруно, – действительно ли мне неприятен человек, или мы просто видим проблемы по-другому из-за разницы в жизненном и профессиональном опыте?» Бруно понимал, что нравится ему Гарри или нет, он – составляющая успеха для Бруно, и поэтому он решил пообщаться с коллегами Гарри по предыдущей работе, чтобы лучше понять, чего на самом деле стоит этот сотрудник. В основном, Бруно интересовался опытом Гарри и его трудовым стажем в организации. Затем он предложил Гарри пообедать вместе, чтобы дать ему возможность высказаться. «Он озвучил много опасений и, в общем, высказывался достаточно неодобрительно», говорит Бруно. Затем он попросил Гарри рассказать несколько слов о проектах, о которых он узнал от бывших коллег Гарри. «Он с гордостью поделился со мной воспоминаниями о своей команде, о долгих вечерах, проведенных за работой с коллегами, о совместном успехе и достижениях». Когда обед закончился, Бруно почувствовал, что он лучше понимает Гарри и мотивы его поступков.

Затем, на общих встречах группы Бруно понемногу начал вспоминать другие истории о прошлых достижениях Гарри и просить его поделиться своими соображениями относительно того, как, по его мнению, эти достижения могут быть использованы. «Профессиональная инерция этого сотрудника стала нашим другом. Ему хотелось признания в новом коллективе за его старые заслуги. В предыдущей организации все его ценили, однако он чувствовал нужду в самоутверждении», – говорит Бруно. Гарри становился гораздо более полезным, если коллеги интересовались его точкой зрения или признавали его опыт. Бруно стало намного легче с ним работать. В конце концов Гарри оставил эту компанию, однако они сохранили хорошие отношения.

Ситуация 2. Думайте о хорошем

Алекс, офицер тылового обеспечения канадских сухопутных войск, вернулся из Кандагара, где он проходил службу и был назначен в службу технического обслуживания на военную базу в Петававе, что в полутора часах пути к северо-западу от Оттавы. Его новый начальник в звании майора был не особенно дружелюбным и любил критиковать подчиненных. Что еще хуже, он заваливал Алекса своей работой. «Он поручал мне свои задачи, к которым я не имел ни малейшего отношения», – говорит Алекс. Майор не уделял внимания своим подчиненным и иногда казалось, что он заботился лишь о себе самом. Он просил у Алекса советов по вопросам, касающимся тылового обеспечения, и когда тот давал ему свое личное видение проблемы, майор переправлял его ответ вышестоящим командирам. «Мне совсем не нравилось с ним работать, так как он считал себя лучше всех», – говорит Алекс.

Алекс старался не попадаться майору на глаза. Однако, ему, как подчиненному, сделать это было достаточно непросто. «Я просто приходил и делал свою работу», – говорит Алекс. Он видел, что майор так ведет себя со всеми. «Я смотрел на него и думал, что у него есть недостатки, – говорит Алекс, – но я не принимал это на свой счет». После работы он общался с друзьями, чтобы «выпустить пар». В какой-то момент Алекс начал задумываться о том, чтобы пойти к начальнику штаба и объяснить, что происходит, однако затем передумал. «Я посчитал, что не стоит копать до него», – говорит Алекс. И потом, он не хотел, чтобы в нем видели жалобщика и не считал, что разговор с начальником штаба что-то изменит. На военной службе назначения меняются довольно быстро, поэтому Алекс решил занять выжидательную позицию. Со временем майора перевели на другую должность, а Алекс четыре месяца исполнял обязанности офицера по техобслуживанию. Алекс говорит, что ему было приятно слышать, как люди говорили, насколько лучше он справляется с обязанностями, чем предыдущий офицер. Однако, неприязни Алекс к майору не испытывал. Наоборот, он считает, что данная ситуация помогла ему лучше узнать себя. «Я часто спрашиваю себя, а не так ли я веду себя со своими подчиненными?» Теперь Алекс думает, что благодаря тому, что он испытал, он стал более опытным руководителем.

Источник: monsterrussia.ru

Для начала попробуем разобраться в причинах вашего раздражения. Почему тот или иной человек вызывает негативные эмоции, а иногда откровенно бесит. А помом вместе с психологом будем учиться правильно реагировать на раздражители.

Почему некоторые люди нас раздражают?

Вы будете удивлены, но обычно нас раздражают люди, которые обладают теми качествами, что есть у нас самих. Например, вы в общем тяжело сходитесь с людьми. Со временем,  влились в коллектив, разобщались с коллегами и стали коммуникативным человеком. Но тут в коллективе появился новичок, который, как и вы когда-то сторонится всех, мало разговаривает и не делится интимными секретами на кухне. Этот человек начинает вызывать у вас раздражение, потому что  вы с ним очень похожи. Но вам не хочется этого видеть.

Другой вариант:  нас раздражают люди, которые ведут себя так, как мы не можем себе позволить. Например, вы никогда не опаздываете и всегда приходите даже на несколько минут раньше. И вас очень раздражает ваша подруга, которая постоянно задерживается на 5-10 минут. Да, неправильно здесь поступает она, но раздражать вас она начинает не потому, что она такая невоспитанная, а потому что вы не можете себе позволить опоздать! Мало того, вы даже не можете позволить себе прийти вовремя и вот в очередной раз пришли на 3 минуты раньше!

Как себя вести с раздражающими вас людьми

Поймите, что в ваших силах, а что нет. Когда вы находитесь рядом с человеком, который вас раздражает,  или общаетесь с ним по телефону, помните:  в данную минуту вы не можете ничего сделать, чтобы его изменить! Вместо того, чтобы испытывать негативные эмоции и отравлять себя, примите то, что вы бессильны, человека вы не переделаете.

Читать также: Тайные причины аллергии: что скрывает ваша болезнь?

А вот что вы можете изменить, так как это ваше отношение к нему! Научитесь контролировать свои эмоции, сделайте глубокий вдох и просто спросите себя: «А стоит этот человек тех переживаний, которые вы сейчас испытываете?» Сделайте выдох, внутреннее улыбнитесь самой себе и продолжите общение в полном спокойствии и безразличии.

как работать с человеком который тебе неприятен

Защищайте свои границы

Отношения с человеком, который раздражает, бывают разные. Порой случается так, что и вы, и ваш раздражитель в курсе общей нелюбви между вами, а значит, каждый раз при встрече вы стараетесь друг друга подколоть, испортить настроение, подзадорить. Здесь, важно защитить свои границы.

Например, во время новой встречи с раздражителем, скажите: «У нас сегодня деловой разговор о планах на следующий квартал. Я прошу говорить по теме и держать себя в руках! Для меня недопустимо шутки в мою сторону и дерзкие комментарии!» И не надо объяснять, почему для вас что-то недопустимо и что будет, если человек перейдет границу. Эта фраза должна остаться недосказанной. Тем самым вы дадите понять своему обидчику, что шутки с вами плохи, вы настроены серьезно на работу, а еще, что вы здесь главный и именно вы устанавливаете правила игры!

Игнорируйте неприятного человека

Во-первых, ничто так не раздражает, как игнор! Хотите позлить вашего обидчика? Поигнорируйте его! Во-вторых, вы даете понять, что вам нет никакого дела до вашего раздражителя, все его попытки испортить вам настроения не увенчиваются успехом! Это один из самых эффективных способов, благодаря которому вам не только удается сорвать коварный план вашего раздражителя, но и избавиться от него на долгое время!

Научитесь фильтровать сказанное

Вас обидели тем, что плохо о вас высказались? А что говорит этот человек о других? Возможно, он так поступает со всеми, он просто невоспитанный и неотесанный хам? Тогда зачем вообще обращать на него внимание и включаться в ответ на его провокации? Вас кто-то стал раздражать? Поинтересуйтесь, что думают о нем другие люди. Если многие о нем такого же мнения, то вы просто одна из многочисленных жертв, с которыми человек хочет поиграть в свою больную игру!

Работайте над собой

Самый важный пункт. В начале статьи мы поговорили о том, что нас раздражают люди, которые или являются нашей копией или делают то, что мы не можем себе позволить! Ну что же! Тогда выход очевиден.

Читать также: Что больше всего раздражает родителей в детях?

Выделите время, возьмите ручку и бумагу и выпишите, что именно раздражает вас в определенном человеке. Затем, задайте себе вопрос, обладаете ли вы такими же качествами? Только честно! Определив общие качества, выработайте план по их избавлению.

Если вас раздражает человек, который поступает так, как вы не можете себе позволить, тогда начните себе это позволять! Я не призываю опаздывать! Но, если вы знаете, что человек опаздывает, не спешите к нему на встречу! Просто поймите, что этот человек придет минимум на 5 минут позже, а значит, и вы можете опоздать на тот же промежуток времени!

А если это будет повторяться снова и снова, предупредите, что вам это не нравится и попросите следить за временем.

Берегите себя и близких.

как работать с человеком который тебе неприятен

Наш автор и консультант

психолог Влада Березнянская  

31 751

Есть ли среди ваших коллег те, кто любит издеваться над другими? Постоянно жаловаться, сплетничать, плести интриги? Возможно, это не коллеги, а постоянные клиенты вашей компании. В любом случае, весьма вероятно, что на работе вы вынуждены часто общаться с весьма неприятными людьми. Психотерапевт и коуч Джо Уилнер рассказывает, как вести себя с ними.

как работать с человеком который тебе неприятен

Всем нам доводилось встречать людей, находиться рядом с которыми просто невыносимо. Но что же делать? Как продолжать эффективно работать и нормально себя чувствовать, если избежать общения с неприятными вам личностями вы не можете?

1. Смотрите на вещи шире, учитесь сопереживать

Для начала стоит вспомнить, что «невыносимые» люди часто просто сильно отличаются от нас. Мир очень разнообразен, и у окружающих могут быть кардинально разные представления и убеждения. Если мы посмотрим на эти различия непредвзято, то сможем понять, что в большинстве случаев другой не значит «неправильный» или «плохой» – он просто другой.

Кроме того, мы не знаем, что в данный момент происходит c человеком. Возможно, у него сейчас трудный период, и постоянный стресс сказывается на его поведении. Поэтому прежде чем осуждать кого-то и называть его неприятным, проявите способность к сопереживанию, попробуйте посмотреть на ситуацию его глазами. Старайтесь понимать других и, скорее всего, сможете выстроить с ними более доброжелательные отношения.

2. Сосредоточьтесь на положительных сторонах

Нам часто легче видеть только те качества человека, которые вызывают у нас неприятные эмоции. Чтобы общение с ним стало более комфортным, постарайтесь обратить внимание на его положительные стороны. Вполне возможно, в результате вы узнаете о многих его ценных качествах, не всегда заметных с первого взгляда.

Начав обращать внимание на эти качества и хвалить коллегу за их проявление, вы, скорее всего, увидите, что его поведение начнет меняться к лучшему, а вместе с ним и динамика ваших взаимоотношений.

3. Помните: вы контролируете только свое поведение

Легко винить в своих переживаниях конкретного человека или ситуацию в целом, но, к сожалению, даже если вам не нравится поведение другого, попытки его изменить ни к чему не приведут.

Каждый из нас отвечает лишь за собственные мысли, чувства и действия – и это все, что мы способны контролировать. Неважно, насколько вы раздражены или недовольны – только вы сами, а не кто-либо другой, управляете своими эмоциями и поведением. Сосредоточьтесь на том, что лично вы можете сделать, чтобы исправить положение. Подумайте, как вам лучше реагировать на то, что вас раздражает. Постарайтесь сдержать первую импульсивную реакцию, чтобы не усугублять ситуацию.

как работать с человеком который тебе неприятен

4.  Учитесь устанавливать границы

Личные границы у всех разные: одни открыты, легко делятся любыми подробностями из жизни, другие предпочитают закрываться от мира и отмалчиваться даже в компании друзей.

Важно четко осознавать как свои собственные границы, так и личные границы коллег. Если ваши границы нарушены, подумайте о том, что, возможно, человек сделал это неосознанно: просто его собственные границы куда менее жесткие, чем ваши. В этом случае четко, уверенно и спокойно объясните, где проходят ваши границы, дайте знать о своих предпочтениях и потребностях.

В большинстве случаев с малознакомым человеком лучше придерживаться формальных границ, пока вы не узнаете его достаточно хорошо, чтобы понять, где для него проходит черта между допустимым и оскорбительным.

5.  Выстраивайте отношения, основанные на взаимном уважении

Мы не всегда соглашаемся с другими, иногда они нам откровенно не нравятся, но даже в этом случае мы можем поддерживать с ними отношения, построенные на взаимном уважении.

Понять, что вас уважают, легко: в этом случае вы чувствуете, что ваши мнение и идеи адекватно воспринимаются, ваши положительные качества ценятся, а ваши границы не пытаются переступить или подвинуть. Постарайтесь вести себя так же со всеми, даже с неприятными вам людьми.

Об автор

Джо Уилнер (Joe Wilner) – психотерапевт, коуч и музыкант. Его сайт.

Все мы не раз сталкивались с ситуаций, когда кто-то обижал нас, говорил колкости, пытаясь вывести из равновесия, задавал бестактные вопросы и говорил все то, что нам неприятно слышать! Когда речь идет о малознакомом человеке – выход может быть простым, просто исключить этого человека из своего общения. Но что делать, если это невозможно, если этот малоприятный человек близкий родственник или вы работаете с ним плечом к плечу? Как себя вести, чтобы не испытывать негативные эмоции, не разжигать конфликт, но при этом не накапливать негатив и внутри себя?

В статье вы найдете несколько интересных психологических приема и примеры ситуаций с их решением.

Первое правило, которое нужно обязательно уяснить: человек не изменится! Он будет продолжать цеплять вас ровно столько, сколько вы на это будете реагировать! Ведь раз он это делает, значит, он нашел у вас слабое местечко.

Второе правило. Именно вам нужно изменить свое отношение к данной ситуации. Речь идет не о том, чтобы просто начать терпеть неприятные слова и не подавать виду, что это вас задевает! Речь идет о том, чтобы перестать испытывать какие-либо ощущения от происходящего. Другими словами, вам должно стать «по барабану» что говорит человек, почему, для чего и как.

Добиться этого непросто, и, вполне вероятно, вам не сразу удастся перестать реагировать. Но нет ничего невозможного. Вот несколько психологических приемов, которые помогут вам проще смотреть на неприятные слова, сказанные одним и тем же человеком. А быстро поднять себе настроение и избавиться от стресса вам помогут 20 простых упражнений арт-терапии.

Прием «Спам»

Представьте, что неприятный человек, достающий вас – это спам! А что делает спам? Правильно, постоянно спамит и спамит. Разве вы будете обижаться на спам, который пришел вам по почте или на телефон? Вы, конечно, можете каждый раз, получив очередной спам, сотрясаться от ярости, ругаться с телефоном и кричать на монитор! Но зачем? Ведь спам все равно периодически будет приходить к вам, поэтому тратить свою энергию на эмоциональную борьбу со спамом нет никакого смысла!

Вот и этот человек для вас — настоящий спам! Какая разница, какое послание передает спам, главное, что это всего лишь мусор, который загрязняет ваше психологическое пространство! Так зачем обращать на него внимание и принимать всерьез, что он вам спамит?!

Прием «Клоун»

как работать с человеком который тебе неприятен

«Жизнь – театр, а люди в ней актеры!». Давайте представим, что это действительно так, и каждый человек исполняет свою роль в великом цирке жизни. Конечно же, ваш недруг исполняет роль настоящего клоуна.

Представьте себе, как он забавно говорит глупости и корчиться на арене цирка, изо всех сил пытаясь затянуть вас из зрительского зала к нему на арену. Не опускайтесь на уровень клоуна! Помните, это всего лишь представление, разыгранное специально для вас!

Попробуйте, насколько это возможно, внутренне насладиться этим представлением, которое показывают специально для вас! Ведь если человек так усердно старается, значит, есть в вас то, чего ему не хватает, и так жадно хочется получить. Значит вы человек, который чего-то стоит! Внутренне пожалейте, этого грустного клоуна! Это самое мудрое, что вы можете сделать в данной ситуации!

Прием «Колпак»

Для этого приема вам понадобиться немного фантазии и юмора. Чем больше юмора, тем лучше! Вы мысленно надеваете на неприятного вам человека колпак с надписью, которую вы придумываете самостоятельно. Например, если человек постоянно язвит, надпись может быть «Колючая злючка», «Сколько я зарезал, сколько перерезал…», «Бешенство матки», «Эх, растерзаю!» и т.п.

Вам нужно запомнить фразу и при общении с этим человеком, всегда мысленно надевать на него колпак с этой забавной надписью. Вот увидите, через некоторое время вы перестанете всерьез обращать внимание на то, что говорит этот человек!

Мы рассмотрели 3 интересных психологических приема для того, чтобы спокойнее реагировать на негатив, направленный на нас. Но как лучше отвечать на колкие фразы и неудобные для нас вопросы?

Ниже представлено 5 распространенных ситуаций и способы их решения.

Ситуация № 1. Человек рассказывает вам то, что вам неприятно, обидно или выводит из себя. Уйти нет возможности, перевести тему нельзя, но слушать все это просто невыносимо. В таком случае:

1) Начинайте про себя петь любимую песенку. Это поможет вам заглушить то, что говорят и сохранить спокойное состояние внутри себя.

2) Начните считать. Счет всегда помогает отвлечься, а также успокоиться. Ведь вместо того, чтобы начать испытывать негативные эмоции от сказанного, мозг занят счетом.

3) Повторяйте про себя мантры: «А мне все равно!», «А мне по барабану» и т.п. Таким образом, вы посылаете мозгу сигнал, что вы не реагируете на слова, и вуаля вы действительно на них не реагируете!

Ситуация № 2. Человек постоянно говорит вам колкости. Ответив ему колким замечанием, вы вовлечете себя в его игру, ваше раздражение только усилиться, а он добьется того, чего и хотел.

Поэтому, выбирайте ответ из представленных ниже. Можно попробовать использовать все по очереди, наблюдая за эффектом, который окажет каждый ответ.

1) Ответьте комплиментом. Это шокирует человека и буквально выбьет седло из под него. Ведь вы не включаетесь в его игру, не теряете энергию, а напротив, как от зеркала отражаете от себя его негатив.

Например, если другая женщина сообщает вам, что вы поправились, плохо выглядите или что-то подобное, с улыбкой ответьте ей: Зато вы выглядите превосходно! Ответ поразит ее, и, скорее всего, обмен любезностями на этом и закончится.

2) Переведите тему на этого человека, задав ему тот же вопрос. К примеру, услышав про то, что вы поправились или плохо выглядите, сразу спросите, критично оглядывая ее (его): А вы сами поправились или похудели? Никак не могу понять.

3) На все неприятные высказывания в свой адрес можно отвечать коротко и ясно: «А мне нравится!», «Меня устраивает!», «Ну и что!», «Что ж теперь поделать!» и т.д.

Отвечая такими фразами, вы как будто «отбрасываете мяч со своего поля» и закрываете тему разговора, показывая, что вам хорошо и так! Даже если человек попробует развить тему дальше, он столкнется со стеной, которую ему не пробить! Ведь вы не реагируете, не отрицаете, не оправдываетесь. Фразу можно повторять до тех пор, пока человек не замолчит.

Ситуация № 3. Что делать, если вам задают бестактный и неприятный вопрос,
на который вы не хотите отвечать?

1) Вежливо попросите не отвечать на этот вопрос. Например, «Можно я не буду отвечать на этот вопрос?» Задавая вопрос, вы как будто спрашиваете разрешения, но на самом деле завуалировано сообщаете, что не намерены отвечать на данный вопрос!

2) Извинитесь, и спокойно сообщите собеседнику, что вам не хотелось бы говорить на эту тему.

Ситуация № 4. Как ответить если вам задают каверзный вопрос, пытаясь докопаться до истины, поймать вас на чем-то или поставить в неловкую ситуацию?

как работать с человеком который тебе неприятен

1) Сообщите, что вы еще не думали об этом и пообещайте подумать об этом позже!

2) Скажите, что это сложный вопрос над которым нужно поразмыслить…

3) Ответьте вопросом: «А вы сами что думаете на этот счет?»

Ситуация № 5. Как быть, если человек задает вам вопрос, подталкивая дать положительный ответ, используя фразы: Не так ли?  Да ведь? Откровенно ответить «Нет» будет или невежливо, или у вас нет желания открыто противоречить.

1) Не можете ответить «Нет» или «Да», отвечайте: «Похоже на то!» Таким образом, все выглядит так, как будто вы соглашаетесь. Человек удовлетворен вашим ответом, а вы остаетесь при своем мнении.

2) Если человек практически сам уже вкладывает тебе в рот ответ, вопросом: «Не так ли?», отвечайте: «Как скажете». Главное, говорить слова легко и это не вызовет никаких отрицательных эмоций со стороны вопрошающего.

Если же человек уловит иронию в ваших словах, он может прямо задать вам вопрос: «Вы не согласны?» Тогда вы можете отшутиться, сказав, что вы просто за меня уже все сказали!

Старайтесь меньше общаться или полностью прекратить общение с людьми, которые приносят вам негативные эмоции. А если это невозможно, ограничивайте ваше общение с ними настолько, насколько вы можете.

Ни в коем случае не терпите, не копите внутри негатив. Запомните: люди в большинстве случаев не меняются, особенно, если они сами этого не хотят. Но можете измениться вы!

Постарайтесь принять неприятного человека таким, каков он есть. Да этот человек язва, да стерва, он плохо к вам относиться, ну и что! Примите его отношение к себе, как самую естественную вещь в мире! И вы увидите, как этот человек сам прекратит пытаться задеть вас. Он почувствует, что сделать это просто невозможно!

Надеюсь, вам пригодятся приемы, описанные в этой статье.

Желаю Вам только Положительных Эмоций,
Екатерина Ахметзянова, автор статьи.

Автор статьи:
Обо мнеОбратная связь
Оценка 3.7 проголосовавших: 31
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here