Как работать с чувством вины?

Полное собрание материалов по теме: как работать с чувством вины? от специалистов своего дела.

Автор: Виктория Дубинская 

Вина и связанный с ней дискомфорт — довольно распространенная клиентская тема. Поскольку переживать чувство вины неприятно, часть клиентов желают от нее поскорее избавиться и приглашают к этому своих терапевтов.

Из толкового словаря живого Великорусского языка Владимира Даля:

Виноватый — сделавший какой-либо проступокъ; должный, обязанный кому уплатой;

Виниться — признавать за собой вину, сознаваться в ней, просить прощения; быть обвиняемым.

Как видно из толкования Даля, вина довольно сложное и амбивалентное переживание. С одной стороны, вина — это чувство, порождаемое совестью. И одновременно, движущая сила, источник мыслей, предлог для осмысления жизни.

Мы совершаем внутреннюю духовную работу, сравнивая поступок или действие с тем, что считаем достойным и верным в данной ситуации, и оцениваем себя. Мы можем чувствовать уверенность, покой, удовлетворение, гордость за себя, если мы себе НЕ ИЗМЕНИЛИ. И вину — если сбились с пути.

Часто мы не замечаем, как наша личность эту духовную работу ведет, и лишь ощущения дискомфорта, неудобства, тяжести на душе, тянущее и сосущее, гнетущее, маета, наши вновь и вновь обращаемые к ситуации мысли, т.е. вина, заставляют нас обратиться к себе для дополнительной работы.

ТРИ ШАГА ТАКОЙ РАБОТЫ — ЕСТЬ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ СТРАТЕГИЯ РАБОТЫ ПО ОБРАБОТКЕ ЧУВСТВА ВИНЫ:

• внимательного анализа ситуации, принятие жизненного пути человека как череду шагов и поступков, часть из которых всегда ошибочны,

• переживания вины, которая усиливается в месте ошибки, тем самым помогая ее распознать; с помощью сравнения с ценностями ошибка оценивается и взвешивается;

• работа раскаяния.

Если с первыми двумя шагами многие справляются, то третий шаг — работа раскаяния — часто бывает в терапии упущен. Исторически так сложилось, что в нашей стране властвуют установки «ошибаться — это плохо» и «когда-нибудь, когда ты перестанешь ошибаться, ты наконец станешь хорошим». Обнаружить ошибку уже болезненно, поскольку это воспринимается как признак неполноценности.

Читать: Психотерапевтическая работа с чувством стыда

Раскаяние — это возможность простить себя, отпустить вину, перестать иметь долг. Верующим это работу помогает сделать священник. Его работа состоит в том, чтобы развеять несущественное, а за адекватную вину человек выполняет некоторую работу: просит у обиженного им человека прощение, дает милостыню, кается.

Терапевтическая работа похожа. Если прошлое нельзя изменить, если ошибки в природе человека, то что можно теперь сделать с ее последствиями? Может быть, можно что-то исправить, хотя бы частично. Если это невозможно, то вместе с терапевтом проживается сожаление и раскаяние.

Вина и связанный с ней дискомфорт — довольно распространенная клиентская тема. Поскольку переживать чувство вины неприятно, часть клиентов желают от нее поскорее избавиться и приглашают к этому своих терапевтов. Они рассказывают ситуацию, жалуясь и оправдываясь, преуменьшая свою роль и преувеличивая роль обстоятельств, неосознанно ставя терапевтов на место своей совести и запрашивая отпущение грехов.

Это терапевтическая ловушка. Задача терапевта — придать работе вины духовный смысл личностного развития. Ведь каждый раз при серьезном и вдумчивом исследовании своей ошибки мы укрепляем свою совесть, которая есть внутренняя опора личности. Совесть — это внутреннее чутье на правильное.

Совесть (Большой Энциклопедический Словарь) — выражение способности личности осуществлять нравственный самоконтроль, самостоятельно формулировать для себя нравственные обязанности, требовать от себя их выполнения и производить самооценку совершаемых поступков.

В награду мы получаем целостность и душевный покой. Если мы начинаем совершать эту работу по «формулированию для себя обязанностей»/ мы можем обнаружить, что» кто-то в нашей жизни эти обязанности для нас уже сформулировал и ждет от нас их выполнения, а также наказывает нас с помощью вины, если мы от них уклоняемся.

Это вторая природа чувства вины — интроективная или невротическая. Ее суть — переживание себя виноватым без совершения ошибки или без распознавания ее, часто на основании чужого мнения.

Это переживание базируется на конфлюэнции: человек, испытывая вину, как бы принимает ее на веру без критики, не ищет свою ошибку и своего отношения к ней, не распознает, что находится под влиянием другого человека:

• непосредственного обвинения (например, родительское «Что ж ты, посуду не помыл»)

• или интроекта («я опять поздно возвращаюсь (в 40 лет!), мама спать не ляжет, я уже чувствую себя виноватым»).

Стратегия работы с невротической виной — поиск своей ошибки и своего отношения к происходящему, с отделением его от привнесенного извне.

Терапевтические ошибки и ловушки: взять запрос на избавление от чувства вины, не провести в сессии различие между адекватной и невротической виной, остановиться на распознавании вины, игнорируя работу раскаяния.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ Сертификационная сессия. Работает молодая девушка с клиентом, мужчиной 35 лет. Его запрос в том, что он испытывает беспокойство и вину: он недавно женился и очень любит свою жену, но с момента женитьбы стал засматриваться на улице на красивых женщин.

Терапевт сфокусировался не на раскрытии сути вины: как он себя винит и в чем он именно при этом виноват, чем это для него важно, что его в этом беспокоит, а на том, откуда он знает, что «нельзя смотреть на красивых женщин» (одна из техник работы с интроектом).

Конечно, это привело к некоторому абсурду. Взрослый мужчина не мог не согласиться, что это глупое правило. Он почувствовал облегчение — временное, поскольку эмоциональные фигуры беспокойства и вины были упущены. А ведь он говорил о чем-то для себя важном, а не глупом.

Что было за его беспокойством? Почему женитьба спровоцировала его дополнительный интерес к женщинам? Может, есть внутреннее ощущение несвободы и протест против него? Может быть, он боялся не устоять и потерять жену? Может, есть с женой какие-то трудности, чего-то он в этих отношениях не получает?

В конце сессии мужчина сказал: «Большое спасибо! Мне стало легче, я теперь понял, что смотреть на женщин — это хорошо, и не буду больше себя винить».

М.Ю. Лермонтов «Герой нашего времени»:

«Я иногда себя презираю… не оттого ли я презираю других?.. Я стал не способен к благородным порывам; я боюсь показаться смешным самому себе.
Другой бы на моем месте предложил княжне: son coeur et sa fortune (руку и сердце); но надо мною слово жениться имеет какую-то волшебную власть: как бы страстно я ни любил женщину, если она мне даст только почувствовать, что я должен на ней жениться, — прости любовь! мое сердце превращается в камень, и ничто его не разогреет снова.
Я готов на все жертвы, кроме этой; двадцать раз жизнь свою, даже честь поставлю на карту… но свободы моей не продам. Отчего я так дорожу ею? что мне в ней? куда я себя готовлю? чего я жду от будущего?.. Право, ровно ничего.
Это какой-то врожденный страх, неизъяснимое предчувствие… Ведь есть люди, которые безотчетно боятся пауков, тараканов, мышей… Признаться ли?… Когда я был еще ребенком, одна старуха гадала про меня моей матери; она предсказала мне смерть от злой жены; это меня тогда глубоко поразило; в душе моей родилось непреодолимое отвращение к женитьбе…
Между тем что-то мне говорит, что ее предсказание сбудется; по крайней мере, буду стараться, чтобы оно сбылось как можно позже».Источник

Психологическая техника. Как избавиться от чувства вины. Часть 2.1.

Приветствуем всех на сайте психологической помощи по скайпу Psi-Labirint.ru!

Мы продолжаем публиковать самые интересные и эффективные

психологические техники

, помогающие без помощи психолога или психотерапевта изменить себя и свою жизнь.

С сегодняшнего дня мы начинаем новый цикл психологических техник, которые помогут вам избавиться от

чувства вины

, самоугрызения, чувства презрения к себе,- все это является проявлением аутоагрессии.

Благодаря этой технике вы сможете прекратить чувствовать вину по отношению к кому-либо, изменить свое отношение к отношениям, в которых находитесь.

Но для начала нам важно дать вам полезную информацию о том, что такое аутоагрессия и в каких формах она может проявляться. На языке психотерапии, аутоагрессия называется как ретрофлексия («ретрофлексия — «поворачивание на себя, к себе»).  Именно этот

бессознательный механизм

лежит в основе чувства вины и самоуничижения.

Ретрофлексивное поведение возникает тогда, когда чувства и действия, которые человек хотел бы направить на внешнюю среду, он туда направить не может… И тогда он бумерангом возвращает их сам себе.

Два вида ретрофлексии.

Ретрофлексия бывает двух видов — «хорошая» и «плохая». В кавычки мы взяли эти слова потому что ничего хорошего в «хорошей ретрофлексии», конечно, нет. Это вообще очень плохая, разрушительная стратегия избегания.

«Хорошая ретрофлексия».

По тем или иным причинам мы иногда не можем выразить миру свои приятные чувства — нам запретили это в детстве, не отвечая лаской на ласку, мы — стесняемся, мы потерпели фиаско в любви или дружбе…

Тогда, как только у нас возникает желание приласкать кого-то и получить, естественно, эту ласку в ответ, мы начинаем ласкать себя…

Характерные жесты не полученной от других людей — любви, одобрения, дружелюбия и поддержки:

1. поглаживание себя по лицу, по телу, по рукам, оглаживание, охорашивание.

2. поза, «обнимающая себя за плечи»,

3. рука, выставленная в качестве подпорки для нашей головы…

4. игра со своими волосами.

Психологи называют это формулой «Я делаю себе то, что хотел бы получить от других».

Что в этом плохого? Возникает привычка, порождённая чётким, недвусмысленным запретом — не подходи к объекту своего влечения! Как только возникает импульс общения — он (импульс) блокируется, и человек остаётся опять наедине с собой. Энергообмена не происходит. А контакта с человеком, который должен быть, не происходит.

А когда энергией никто не обменивается, то своя — застаивается, как болото, и прокисает. И не спасают уже самообнимания и самопоглаживания, толку от них раз за разом становится всё меньше и меньше.

«Плохая ретрофлексия».

Простыми словами,-это когда некие эмоции, которые первоначально направлялись вовне, направиться туда не смогли…и вынуждены были вернуться.

Каким эмоциям, направленным на окружающих людей, мы обычно не даём ходу? Только — негативным и разрушительным.

Только направляем мы всё это обратно на самих себя. Психологи употребляют здесь формулу «Я делаю себе то, что хотел бы сделать другим».

Этот способ избегания своих подлинных чувств доводит человека до страшных психосоматических заболеваний, до суицида или суицидального образа жизни (который психологи называют «медленное» или «отсроченное» самоубийство). Это в тяжёлом случае.

А в «лучшем» случае человек приобретёт вредную привычку обвинять себя во всём, станет излишне уязвим, чувствителен и самокритичен. Закрепит он такой характер, научится обвинять себя во всём, а там и тяжёлый случай может наступить.

Главное вовремя заметить эту привычку ретрофлексии и отучить человека обвинять себя в той ситуации, когда всем очевидно, что логичнее обвинить настоящего виновника.

Поэтому, место того, чтобы направить свой праведный гнев на того, кому он по-настоящему предназначается, мы начинаем обвинять себя за то, что:

а) мямля

б) не произвожу впечатление «злого дядьки»,

в) хожу в такие позорные кафе,

г) живу в таком позорном обществе, где  все — плохие, а я— ничто.

Привычка к неосознаваемому самонаказанию тоже проявляется в конвульсивных жестах и действиях:

а) мы режем и обжигаем себе пальцы,

б) ударяемся телом о мебель, крича «Мебель в этом доме меня ненавидит!»

в) кусаем губы,

г) дерём волосы щёткой,

д) если мы — малые дети, то вообще, открыто лупим сами себя кулаками по телу.

Поэтому давайте-ка начнем меняться! Эта психологическая техника должна помочь вам сделать первый шаг к самому себе.

Выполнение техники:

Чувство вины и чувство презрения к себе. Это все ретрофлексия, как и было описано выше.

Они возникают тогда, когда отношение человека к самому себе нарушено, все его межличностные отношения тоже нарушаются.

Человек хронически пребывает в плохих отношениях с собой, если у него сложилась привычка все время оценивать себя и сравнивать свои реальные достижения со своими завышенными идеалами.

Поэтому не медлите, задайте себе следующие вопросы и ответьте на них как можно более подробно в своем дневнике или просто написав ответы на листке бумаги.

В чем я сомневаюсь относительно себя?

В чем я себе не доверяю?

За что я себя осуждаю?

Могу ли я прекратить все это?

Теперь представьте себя со стороны, представьте себя того, кого вы обычно обвиняете и презираете и ответьте письменно на такие вопросы:

Кто на самом деле тот, человек во мне, в котором я сомневаюсь и виню?

Кто этот человек, кого вы презираете?

Теперь другие вопросы:

Не является ли ваше чувство неполноценности скрытым высокомерием?

Можете ли вы рассмотреть свое самоуничижение и чувство вины и увидеть в них ретрофлексивное желание уничтожить того, человека, которого вы обвиняете и унижаете внутри себя?

Итоги: когда вы ответите на эти вопросы, у вас будет составлен психологический портрет того, на кого на самом деле направлена агрессия. Может быть, в нем вы узнаете кого-то из своих родителей или того, кто некогда вас сильно травмировал.

Безусловно, подобная техника должна выполняться под контролем психотерапевта или психолога. Ведь именно специалист может дать объективное мнение о том, что на самом деле происходит с вами и помочь вам выполнить эту технику качественно. Не забывайте про

сопротивление

!

По всем возникшим вопросам, по поводу выполнения психологической техники, обращайтесь в

обратную связь

.

Моя ситуация заключается в том, что работая на калькуляторе, я медленно считаю в уме, особенно, когда требуется скорость. Хотя слово «требуется» полностью зависит от меня.

Считать приходится целый день, перевожу погонаж в кубатуру, кубатуру в квадратуру и наоборот, просчитываю доску обрезную и необрезную с коэффициентом, все на калькуляторе. Большая часть прорабов с такими просчетами не справляются, простые клиенты тем более. Но когда касается денег и надо просчитать в уме, а кто-то стоит над душой, начинаю дергаться и могу сделать ошибку. Появляется чувство вины за то, что не могу так же быстро просчитать устно. Что делать? Я помогла сама себе с помощью следующей методики.

1. Формулирую ситуацию

«Что в этом страшного?», «Что это для меня значит?» (цепляет, неприятнее всего).

Я испытываю чувство вины перед клиентом за то, что не могу быстро просчитать в уме. Представляю, что не сумела просчитать в уме при значимом клиенте. И что страшного? Возникает мысль: “Он посчитает меня глупой, пустышкой”. Мои ощущения: чувствую на себе пристальный изучающий взгляд, испытываю сильный дискомфорт, теряюсь, мысли рассыпаются, не могу собраться. Мне кажется, что я теряю статус, авторитет, теряю интерес другого к себе.

2. Стараюсь понять, откуда это идет, из каких детских ситуаций

Вспоминаю школу, первый класс, отличница, пришла после болезни. Сразу вызвали к доске с другими учениками, и я не смогла просчитать пример с переходом через десяток. Все просчитали, а я одна не смогла (пропустила тему). Глухая тишина в классе, недоумение, стыд. Переживания – осуждение, потеря признания; одиночество, незащищенность; растерянность, неуверенность. Приходит мысль, что бухгалтер (моя работница) устно считает быстрее меня. Но эта мысль не дает сильных эмоциональных реакций. И все-таки – растерянность, неуверенность.

3. Формулирую ограничивающее убеждение (Условие ситуации + негативное ощущение).

Если я медленно считаю устно, то чувствую растерянность и неуверенность. А если я посчитала все быстро? Я чувствую себя уверенно и спокойно.

4. Формулирую освобождающее убеждение:

“Когда – то я могу медленно считать простые числа, когда – то я могу быстро просчитывать сложные формулы, в любом случае я могу чувствовать себя спокойно и уверенно”. Написала это, сделала напоминалку, стала повторять.

Результат: помогло! С помощью этой техники смогла процентов на 80 справиться с ситуацией! Однако психология – психологией, а счет тренировать в любом случае полезно. Поэтому поставила для себя задачи: 1) Ежедневные упражнения в устном счете; 2) На работе сначала считаю в уме (спокойно и уверенно после методики) в удобном для меня ритме, записываю ответ, а потом проверяю себя на калькуляторе.

Работу с убеждениями (верованиями) я использовала и в консультации с клиенткой. Методика аналогична.

1. Формулируем ситуацию

Кл: Я испытываю чувство вины перед людьми, что осталась одна, а у ребенка нет отца. Испытываю чувство стыда, что не сохранила семью. Унижение, что бросили. Обиды, что потратила 15 лет жизни на бывшего.

Я: Что самое обидное?

Кл: Что бросили. Лучше б я его бросила, когда расходились в прошлый раз.

Я: Тебя бросили и что в этом страшного?

Кл: Одиночество, не справлюсь сама. Ребенок, село, старые родители. Пустота. Черная дыра. Яма.

Я: Ты одна, у тебя ребенок, родители, дом в селе. И что страшного?

Кл: Не хватит денег на жизнь.

Я: Не хватает денег на жизнь. И что?

Кл: Да в общем – то с голоду не умру, есть село, хозяйство.

Я: Что страшного? Что цепляет?

Кл: Предательство. Рухнул целый мир.

Я: А конкретно?

Кл: Одна, без мужа, без поддержки. Все отвернулись, предали.

Я: Кто все? Его друзья?

Ты дружила с его друзьями? Это важно?

Кл: Его друзья не нужны. Но даже подруга.

Я: Что страшного?

Кл: Не общается. Я одна.

Я: Ты – одна. И что в этом страшного?

Кл: Пустота. Чувствую себя одинокой.

Я: Что страшнее одиночество или предательство?

Кл: Одиночество.

2. Формулируем ограничивающее убеждение

Если меня бросили, то я чувствую себя одинокой.

3. Формулируем освобождающее убеждение:

Когда – то меня могут бросить,
Когда – то со мной могут быть рядом близкие,
В любом случае я могу чувствовать связь с людьми.

4. Последние слова клиентки: «Да, в общем – то, у меня не худший вариант».

Письмо:

Два года назад я стала встречаться с Андреем: мне 22, ему 35 лет. С первых дней общения мы нашли общий язык, и по сей день отлично ладим, любим друг друга, фактически не ссоримся (если и возникает спорный вопрос, то очень быстро его решаем: находим выход из ситуации).
Общаться мы начали спустя три месяца после развода Андрея. По его рассказам, с женой они жили плохо, ее не устраивало, что он пропадал на работе и редко бывал дома. Когда родился сын, отношения стали еще напряжённее. Однажды (сыну только исполнился год) жена заявила, чтобы он собирал вещи и уходил. Что Андрей и сделал. Позже он приходил в их общий дом, просил помириться и так далее, на что жена отвечала: “Сейчас я мириться не хочу и захочу наврят ли..”. Так прошло три месяца. В его жизни появилась я ,мы начали общаться. Жена Андрея забрала ребенка и улетела в отпуск на 6 месяцев другой город (отпуск был запланирован, когда они еще жили вместе). За это время она не выходила на связь, разве что редко могла ответить не смс, просьбу выслать малыша, просто игнорировала.
Приехав,она запретила общаться Андрею с сыном, руководствуясь тем, что не хочет ,чтобы у ребенка был такой отец(позже она узнала,что у Андрея появилась девушка (т.е я). но на тот момент и у нее тоже уже был мужчина, вернее будет сказать второй).
На сегодняшний день, прошло почти два года. Адрей до сих пор не может общаться с сыном, жена дает возможность встретиться редко (1-2 раза в месяц не больше часа, кроме этого запрещает фотографировать сына, брать его на прогулку – вообще выводить его за пределы дома). Прежде чем встретиться с сыном, Андрей выслушивает очень много о себе лично и обо мне (обо мне, мягко говоря, Жена отзывается, как о девушке легкого поведения, разрушавшую их семью).
Во всей этой истории больше всего мне неприятно то, что с ее слов, виновата я. Ведь я не влазила в их отношения, не разрушала их семью, мы долго просто общались, лишь через пару месяцев, стали парой. Андрей, как правило, ничего не говорит о том, что его бывшая жена говорит , но когда на эмоциях, то не сдерживается. Я сильно переживаю, внутри просыпается чувство вины, я начинаю винить себя,что теперь их сын растет без отца,а может их отношения бы наладились и так далее..
Последний раз такой неприятный разговор состоялся в преддверии Нового Года, 30 декабря, и вот уже 6 день все эти мысли не выходят у меня из головы. Я виню себя и не знаю,что с этим делать.

Рекомендация:

Когда возникает чувство вины и переживания, берете листок, где написано ваше Семейное напоминание, и читаете себе вслух:

Я люблю Андрея. Андрей любит меня. Я поступила честно, претензии ко мне – не справедливы! За судьбу ребенка отвечаю не я, а его мать, это были её решения. Сегодня я отвечаю перед Андреем и нашим с ним будущим. Андрею нужна я, и я нужна Андрею счастливой. Я буду счастливой! Улыбнись, милая! Прямо сейчас!

После этого, если есть возможность, подойти к Андрею, прижаться и попросить: «Андрей, поддержи!». Андрей должен вас крепко обнять и сказать свой ответный текст (на том же листке с Семейным напоминанием):

«Родная, я тебя люблю! Ты мне нужна. Мы с тобой поступили честно, и ты нужна мне счастливой. Поцеловать!»

И от него еще раз: «Улыбнись, моя милая!»