Личные границы человека и психология

Полное собрание материалов по теме: личные границы человека и психология от специалистов своего дела.

Личные границы человека: что это такое и для чего они нужны

Довольно распространенным проблемой многих людей является незнание собственных личных границ и как следствие – незнание личных границ другого человека. Что это за собой влечет? Прежде, чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что вообще из себя представляют личные границы человека.

По сути, граница – это черта, которая отделяет человека от других окружающих его людей. Если совсем упростить, граница определяет, где Я, а где не-Я. Личные границы человека можно разделить на две составляющие: физическая граница и психологическая.

И если с физическими личными границами все более-менее понятно, поскольку определяются они человеческим телом (благодаря осязательным рецепторам мы чувствуем прикосновения), то нащупать психологическую границу бывает довольно трудно, поскольку она невидима и определяется чувствами отдельного человека.

Человек, распознав свои агрессивные, например, чувства (раздражение, недовольство, злость, гнев), понимает, что другой вторгся на его территорию.

Рекомендуем ознакомиться со статьей «Как избавиться от гнева»

Если человек в плохом контакте с собственными чувствами, а проще говоря – не понимает своих чувств, не отслеживает их, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими, так и самим человеком.

Человек, соответственно, не сможет ни осознать толком это «проникновение на территорию», ни выразить эти агрессивные чувства. Он, вроде бы, понимает, что действия, слова, просьбы другого человека вызывают у него как минимум дискомфорт, но сказать об этом не может.

В результате, другой человек и знать не будет, что переступил черту, а первый будет либо злиться на себя, либо втайне копить злость и обиду на другого и ожидать, что другой когда-нибудь догадается обо всем сам и перестанет причинять дискомфорт.

Как избавиться от обиды — читайте в статье.

Последствия такого незнания самого себя и неумения выражать недовольство могут быть различны. От постоянного ощущения себя использованным наглым образом другими людьми до симбиотической привязанности к другому человеку и страдания от того, что «любимый не делает так, как я хочу».

Таким образом, отсутствие у человека личных границ выражается в двух формах: человек позволяет другим беспрепятственно проникать на его территорию, и человек, сам того не понимая, проникает на чужую территорию. Последнее, к слову, часто наказуемо.

Следует отметить и другую крайность – слишком жесткие личные границы. Вероятно, в этом случае человек не будет страдать от вышеперечисленного, но и выстроить близкие отношения, дружеские или любовные, для него будет проблематично

Важной составляющей здоровых психологических границ человека является их гибкость. Психологическая граница – это не бетонный забор вокруг дома. Психологические личные границы человека динамичны и определяются тем, кто Я есть в данный момент. Что Я чувствую, что Я думаю, что Я делаю, чего Я хочу?

Примеры размытых личных границ

Личные границы человека и психология

К размытым границам, попыткам нарушить границы можно отнести следующие ситуации:
  • вы не можете отказать в просьбе, выполнение которой для вас затруднительно/неудобно/невыгодно (то есть, вы не умеете говорить «нет!»)
  • друзья, знакомые, родители указывают вам, как жить, как воспитывать детей, как выстраивать отношения с мужем/женой, что одевать, что делать, чего не делать и т.п.
  • вы используете свое личное время не так, как хотелось бы
  • другие люди позволяют себе вскрывать вашу личную почту, читать переписку
  • вы терпите регулярные унижения и оскорбления в свой адрес
  • вы терпите физическое насилие
  • вы чувствуете себя ответственным (-ой) за чувства других людей
  • вы испытываете сильное чувство вины, если вам не удается выполнить просьбу
  • вы боитесь высказать свое несогласие
  • вы пытаетесь быть «хорошим»

Некоторые их этих пунктов применимы и в обратную сторону. То есть, если вы ведете себя подобным образом по отношению к другим людям, вы нарушаете чужие границы. Точнее сказать, в отношениях с этими людьми или конкретным человеком границы размыты. Говорить о нарушении здесь сложно, поскольку нельзя переступить черту, которой нет.

Истоки несформированных личных границ

Личные границы человека и психология

Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.

Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.

Как это может выглядеть:

  1. Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения

Как в старом анекдоте:

– Изя, иди домой!
– Мама, я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!

  1. Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.

В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.

  1. Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
  2. Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
  3. Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.
Еще статьи:  Как понравится парню с первого взгляда?

При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.

  1. Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.

Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.

  1. Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.

Личные границы человека и психология

Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.

Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:

  • неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
  • формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим

Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.

В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.

Личные границы человека и психология

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Личные границы человека – знание о самом себе (часть 1)»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Личные границы человека и психология

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Личные границы человека – знание о самом себе (часть 1)»



Психологические границы — это понимание собственного «я» как отдельного от других. Иначе также называются личными границами. Психологические границы человека — осознанное отделение собственного «Я» от других и его пределы. Границы определяют человека, его возможности, желания, ощущения и отношения с другими людьми. Если к физическим границам человека относится его тело, то к психологическим — пространство и ощущения, отделяющие его от других людей. Часто в психологии речь идет о нарушении личных границ. Нарушение личных границ имеет место в том случае, если человек пренебрегает своими личными границами или границами других людей. Примером в первом случае может послужить человек, не способный отказать другим в просьбе, даже если её выполнение будет стоить ему огромных усилий и эмоционального напряжения. Во втором случае в пример можно привести человека, который навязывается другим с просьбами или историями, не желая удостовериться в том, готовы ли люди его выслушать. В обоих случаях присутствует невротическая компенсация, то есть люди с нарушенными границами иногда оказываются невротиками, хотя и люди в норме часто нарушают границы. Доверительная граница — это психологическое расстояние, на которое человек готов подпустить к себе другого. Доверительные границы индивидуальны и устанавливаются в личном контакте с другим человеком. Например, с одним коллегой я предпочитаю общаться только по рабочим поводам, а с другим могу обсуждать искусство и политику. В психологии доверительные границы относятся к личностным психологическим защитным границам. (Тема защитных границ рассматривается в психоанализе). Психологические границы могут быть определяющими и защитными. То есть психологические границы включают в себя два типа. Определяющие границы связаны с нашими ценностями, установками и нормами, они определяют нашу личность. Определяющие границы служат для идентификации личности. Благодаря этому типу границ личность определяет для себя и сообщает окружающим о том, кем она является. Защитные границы служат для того, чтобы оберегать собственное «Я» человека от болезненных, угрожающих (самооценке или ценностям) впечатлений. По определению можно заметить сходство защитных границ с защитными механизмами, однако, защитный механизм — это процесс, направленный на минимизацию негативных переживаний. Граница — это не процесс, а данность (ощущение). Кроме того, границы вполне могут быть осознанными, тогда как защитные механизмы — неосознаваемые психические процессы. Установление защитных границ делает отношения с людьми комфортными и гармоничными. То есть границы это осознанный способ уберечь себя от эмоционального вреда. Защитные границы это определённого рода договор с окружающими. В отличие от определяющих границ, защитные границы более подвижны: защитные границы могут быть сдвинуты или ликвидированы в случае исчезновения потенциальной угрозы и установления доверительных отношений. Психологические границы разных людей могут быть в той или иной степени устойчивыми и иметь в определённой степени жесткие границы, нарушение которых всегда ведет к дискомфорту. Литература GreatSovietEncyclopaedia (Ru-Ru) (к версии Lingvo x3) Большая Советская Энциклопедия (БСЭ), 3-е издание. © «Большая Советская Энциклопедия», 1970—1977. «Health psychology», David S.Krantz, Neil E.Grunberg, and Andrew Baum. Departmant of Medical Psychology, Uniformed Services University of the Health Sciences, Maryland, 20814-4799 «Chapter 5. Research in Personal Construct Psychology», Fay Fransella Professor of Personal Construct Psychology, Published online: 28 january 2005Ссылки Psychological boundaries https://link.springer.com/article/10.1007%2Fs11229-007-9247-9 http://psycnet.apa.org/doiLanding?doi=10.1023%2FB:DREM.0000003146.11946.4c http://gestaltclub.com/articles/obsaa-phihologia/8725-licnye-granicy-celoveka http://www.b17.ru/article/27609/ http://www.psyoffice.ru/5-enc_psychology-1215.htm http://www.b17.ru/article/7364 https://www.mendeley.com/research-papers/personal-boundaries/ http://www.guidetopsychology.com/boundaries.htmПримечания

Знакомо ли вам чувство, когда вами манипулируют или на вас постоянно давят? Наверняка знакомо. Такое чувство мы можем испытывать в семье, в общении с друзьями, на работе. Этим часто пользуются менеджеры в сфере продаж, предлагая нам купить что-то, и вот вы уже хозяин очередной ненужной вам вещицы.Что же такое личные границы человека и как их правильно выстраивать, давайте попробуем разобраться.СодержаниеЧто такое личные границы и зачем они нужны человеку;Виды границ личности;Признаки слабости личных границ;Почему мы позволяем нарушать наши личные границы;Кто чаще всего нарушает личные границы человека;Как определить личные границы;3 способы защиты личных границ;Как установить личные границы;Как выдержать натиск со стороны близких;Как научиться говорить: «НЕТ»;Личные границы в отношениях;Что такое личные границы и зачем они нужны человекуЛичные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.Эти границы нужны нам для того, чтобы можно было четко понимать где «я», а где «чужие»; где «мои» эмоции и поступки, а где «не мои».Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь? Подумайте, всегда ли вы делаете то, что хотите или вы пытаетесь кому-то угодить?! Сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних? А вообще часто ли вы говорите: «ДА», при этом испытывая желание отказать? Если у вас друзья, которые используют вас как «сливной бочок» и им не важно интересна ли вам их информация?Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».Виды границ личностиСуществует несколько видов личных границ:Физическая граница. Это самая ощутимая граница, то есть так называемой «чертой» является кожа. Если вас, к примеру, толкнули или ударили, вы сразу почувствуете, что вашу границу нарушили, вам больно и неприятно.Личные границы человека и психологияЭмоциональная граница. Если в разговоре с вами вас оскорбляют или унижают личное достоинство, то здесь стоит говорить о нарушении эмоциональных границ. Даже если унижают не вас, но при вас нелестно высказываются о другом человеке – это тоже нарушение ваших границ. А вам когда-нибудь задавали вопросы: «почему у тебя нет детей?», «почему ты не замужем до сих пор?», что вы при этом испытывали? Наверняка, дискомфорт. Правильно, потому, что никто не имеет право лесть в вашу личную жизнь. Это нарушение эмоциональной границы.Кстати, в некоторых странах, при прохождении собеседования запрещается кандидатам задавать личные вопросы, дабы не нарушить их личные границы. Границы личного пространства и право на собственность. Каждый из нас в той или иной степени нуждается в личном пространстве. Кто-то любит уединение, а для этого ему нужна личная комната или уголок, куда вход посторонним запрещен. Например, к вам приехал друг и просит его приютить на пару дней, якобы у него сложности с жильем, но скоро он эту проблему решит. Безусловно, если вы хороший друг, вы его впустите и позволите пожить пару дней. Но что делать если друг загостился и не торопится искать себе другое жилье? Конечно, он грубо нарушает ваше личное пространство. Вы не можете вдохнуть полной грудью и побыть в одиночестве. Или другой пример: на работе кто-то воспользовался вашей личной посудой, и вам это не понравилось. Высказав свое недовольство, скорей всего в ответ вы получите негатив. Вас могут обозвать обидным словом, но за что? Нарушили ведь ваше право на собственность.Граница времени. Пунктуальность – это очень хорошее качество человека. Пунктуальный человек никогда не нарушит временные границы другого человека. Согласитесь, неприятная ситуация: вы договорились с другом о встрече, а он сильно опаздывает. И вы впустую тратите свое драгоценное время, которое можно было потратить на что-то полезное.Признаки слабости личных границ У вас слабые или нарушены личные границы, если вы:Постоянно оправдываетесь или оправдываете вашего агрессора, вместо того, чтобы дать ему отпор.Продолжаете общаться с теми, кто вас не любит и не уважает.Доверяете другим, потому что полагаете, что их мнение важнее вашего.Не умеете говорить «НЕТ».Решаете проблемы других, но не свои.Испытываете трудности, когда вам нужно попросить помощь.Застенчивы.Чувствительны к критике.Боитесь показать свое истинное «Я».Не можете быть с собой наедине.Завидуете другим.Не можете открыто высказывать свое мнение.Часто испытываете гнев.Узнали себя? Тогда вперед, к новому «Я», где ваши интересы будут превыше всего!Почему мы позволяем нарушать наши личные границы?Человек не рождается с уже сформировавшимися личными границами, он их формирует самостоятельно всю жизнь. Тем не менее сам процесс закладывается еще в детстве. Большинство родителей в процессе воспитания не позволяют ребенку чувствовать себя отдельной личностью, они устанавливают для него свои границы мыслей и действий. Конечно, они тем самым защищают своих детей от бед и несчастий, но при этом не дают им жить собственной жизнью. Именно это является основной причиной нарушения личных границ во взрослой жизни.Вырастая, мы уже не выполняем беспрекословно все что скажут родители, но вот чтобы их не обидеть, многие плюют на собственные мысли и желания. Наверняка, многие из нас испытывают чувство долга перед родителями за то, что они нас вырастили и воспитали. Родители не желают нам зла, но тем самым они разрушают наши личные границы. А может вы и сам такой родитель?Конечно, когда мы делаем все чтоб нашим родным было хорошо, это понять можно, но вот что заставляет нас позволять «чужим» перешагивать эту черту? Наверно, это боязнь одиночества.Мы боимся того, что, отказав человеку, потеряем его любовь или рассердим его.Кто чаще всего нарушает личные границы человека?Существует три типа людей, которые способны нарушить наши личные границы:Первый тип – Это люди, которые знают, что такое личные границы каждого, уважают их, но при некоторых обстоятельствах, например, при стрессе или конфликте, нехотя их разрушают.Второй тип – это просто невоспитанные люди. Они не злые, они просто не знают, что такое личные границы, родители их этому не научили.Третий тип – это истинные манипуляторы. Они знают, что и как делать. Как добиться своего при этом причинив боль или неудобство другому. Для них это самый легкий путь для достижения цели. Наверно, поэтому в нашей жизни так много манипуляций.Как определить личные границы?Прежде чем начать выстраивать личные границы (в случае если до этого у вас их не было), нужно их определить. Предлагаем вам два метода:Метод индивидуальных правил. Сядьте и составьте на листе бумаги ваши личные правила, то что вам нравится делать, то от чего вы счастливы и вам комфортно.Например, список может выглядеть следующим образом:Рабочее время 9-18 часов и не более.Я не выполняю чужую работу, даже если меня об этом очень просят. То же самое касается и домашнего задания детей.После работы каждый день я провожу время с семьей, и никто не имеет право мне мешать.В субботу я занимаюсь личными делами (секции, кружки, курсы и прочее), на звонки по работе не отвечаю.В воскресенье отдыхаю (с семьей, друзьями или с любимым человеком). Не пользуюсь социальными сетями.Не хожу в гости без предупреждения и не позволяю входить гостям, которые имели наглость прийти ко мне не предупредив.Не даю совет если меня об этом не просят.Разговариваю только на те темы, которые мне интересны.Не отвечаю на звонки после 22 вечера и не звоню сама.Если у меня нет свободного времени на телефонный разговор, я об этом скажу звонящему.Если я чего–то не хочу делать, просящему я скажу: «НЕТ», даже если он не поймет моего отказа и обидится.Этот список может дополняться или корректироваться исходя из ваших «личных» правил и пристрастий.Метод от обратного.Используя этот метод нет необходимости составлять списки, все достаточно просто: Если вам что-то не нравится или доставляет дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп! Все хватит! Больше меня никто не будет использовать в своих интересах».3 способы защиты личных границЕсли происходит посягательство на вашу личную территорию, то вам нужно выставить «охрану» и защищать личные границы. Предлагаем вам алгоритм из трех действия:Прежде всего нужно почувствовать, что ваши границы нарушаются. К примеру, вы собрались в свой выходной сходить в салон красоты, но тут звонит ваш начальник и просит приехать поработать. Вам нужно понять, что вы при этом испытываете. Если у вас хорошее настроение и вы с радостью готовы поработать, вместо похода в салон красоты, то здесь никаких вопросов нет. А если вы испытываете бурю негативных эмоций? Поставьте себя на первое место. Сходите сначала в салон красоты, и уж потом идите помогать начальнику.Существует такое правило: «Научишься соблюдать границы чужих, на твои никто не позарится». Чтобы защитить собственные границы, нужно уважать чужие. Подумайте, а вы нарушаете личные границы чужих? Что вы при этом испытываете?Прислушайтесь к своим чувствам, которые вы испытываете, когда ваши границы нарушаются или когда вы нарушаете чьи-то границы, что в этот момент руководит вами, и постарайтесь избавиться от этих чувств.Чувство вины. Мы боимся, что, если кому-то откажем, на нас обидятся.Чувство ответственности. Если меня попросили, я обязательно должна выполнить задание на отлично, даже в ущерб себе.Избавившись от подобных чувств, вы сможете легко выставить свои личные границы. Как установить личные границы?Наконец, в этой статье мы подошли, пожалуй, к самому главному параграфу – к навыкам установления личных границ. Как мы уже сказали, выстраивание личных границ длится всю жизнь. Если вы познакомились с новым человеком, вам нужно вновь «ставить пограничников», исходя их особенностей вашего общения. И чтобы достичь результата рекомендуется выполнять следующие условия:1. Сначала нужно повысить самооценку! Человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Вам нужно понять, что вы личность и обладаете теми же правами, что и другие.2. Вы должны сами знать, чего хотите! Человеком, который не знает, чего хочет, очень просто манипулировать и навязывать свое мнение. Поэтому важно определить свои желания и цели. Разрешите себе делать то, что любите, и не важно мнение остальных в этом вопросе.Вы должны определить свои обязанности и права! Границы не могут быть выстроены без четко обозначенных собственных прав и обязанностей.3. Научитесь говорить: «НЕТ»! Если вас о чем-то просят, и это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете сами выбирать соглашаться или отказать, но при этом у вас не должно быть чувства вины.Совет! Фразы, которые помогут сказать НЕТ:«Я сейчас занят/а», «Мне надо подумать», «Я не могу сразу ответить на этот вопрос», «Я не готов/а это обсуждать».4. Нужно давать отпор! Если кто-то все же нарушил ваши личные границы молчать нельзя, нужно дать отпор и постоять за себя. Например, вы можете отказаться от навязанных советов или попросить не задавать личные вопросы. 5. Перестаньте обвинять всех вокруг! Виновником всех ваших неудач являетесь вы, и только ВЫ! Не нужно обвинять родителей, которые когда-то запретили вам заниматься танцами или боксом. Разве сейчас вас что-то удерживает?Перестаньте общаться с теми, кто «сосет вашу кровь»! Зачем общаться с людьми, которые говорят гадости, зачем работать там, где вас не ценят, зачем вам такая «лучшая» подруга, которая готова обсуждать только свои проблемы, а на ваши ей начхать.Принимайте других такими, какие они есть! Если вы хотите, чтобы ваше «НЕТ» уважали, тогда уважайте и «НЕТ» других.Как выдержать натиск со стороны близких?Если «чужой» человек нарушил ваши личные границы, вы можете ему об этом сказать или перестать с ним вообще общаться, но что делать если ваши личные границы нарушил ваш близкий и любимый человек, например, мама, брат, сестра, бабушка. Все мамы любят своих детей, и часто лезут в их жизнь, дают советы, указания, задают личные вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Вы же из-за этого не перестанете общаться с мамой?! Так как выдержать этот натиск?Например, если мама дает совет, в котором вы особо не нуждаетесь, то вы просто можете ответить так: «Мамочка, я тебя очень люблю, но позволь мне самостоятельно решить этот вопрос». Главное, в ваших словах не должно быть негатива и раздражения.Или так: у вас есть лучшая подруга, которую вы любите и дорожите ей, но вы устали слушать ее бесконечные жалобы, предложите ей поговорить только на приятные темы.Очень часто женщины становятся жертвой манипуляций со стороны мужа и детей. Вы пришли с работы очень уставшей, и решили немного отдохнуть и уделить себе время, но у ваших детей другие планы, они хотят пойти с вами гулять или поиграть: «Мама, ты не уделяешь мне время, значит ты меня не любишь». Объясните ребенку спокойным тоном, что вы очень устали и вам требуется всего полчаса-час, чтобы отдохнуть и прийти в себя, после чего вы сможете выполнить любое желание своего чада.Как научиться говорить: «НЕТ»?Пожалуй, главное правило в выстраивании личных границ – это умение твердо и решительно говорить «нет», не сожалея о сказанном. Но, увы, это могут не многие. Как научиться говорить: «НЕТ», сохранив отношения? Предлагаем вам пять простых шага в технике правильного отказа:Покажите свои чувства. Если вас попросил о чем-либо человек, вы можете показать свое недовольство этой просьбой, тем самым подготовить почву для мягкого отказа.Скажите: «Нет». Поясните почему вы отказываете, но только кратно, опираясь на свои чувства. Не нужно ничего выдумывать, иначе это будет выглядеть как оправдание.Не оставляйте человека в безвыходной ситуации. Предложите решение проблемы.Возможно на этом человек не остановится, и попробует вас уговорить. Спокойно и молча выслушайте все, что он скажет.Если ваше решение не изменилось, то повторите все что вы говорили до, учитывая и слова человека.Помните, что если в вашем голосе появится нотка неуверенности, ваш партнер победит, и вы согласитесь сделать то, чего изначально делать не желали. Поэтому ваши слова должны быть четкими и уверенными.Популярное видео в рунете о том, как научиться говорить «нет». Почему люди, которые не готовы менять свои границы одиноки.Личные границы в отношенияхОчень частой причиной разрыва отношений является нарушение личных границ. Попробуем объяснить на простом примере:«Девушка Ольга встречается с парнем Олегом. Ей нравится, что они проводят вместе почти все свое свободное время. Спустя долгий период времени, Ольга стала замечать, что она уже не встречается с подругами как прежде, забросила школу актерского мастерства. Её парню Олегу просто не нравится, что Ольга встречается с подругами без него, и, по его мнению, школа актерского мастерства Ольге ни к чему. По началу Ольге очень нравилось, что ее любимый ревнует ее к подругам и просто хочет больше времени проводить в ней, но со временем это стало жутко раздражать и накалять отношения в паре». Как видно из ситуации, Ольга полностью переключилась на желания любимого, а на свое «я хочу» ориентироваться перестала. Как долго протянуться такие отношения, есть ли у них будущее? Вряд ли, если конечно, в паре не будет найден компромисс. Именно поэтому в семейных отношениях важно соблюдать дистанцию и стараться не нарушать личные границы в отношениях со своим партнером.Давайте рассмотрим еще один пример – насилие в семье. Это печально, но по статистике в России до 40% тяжких преступлений совершается в семье и каждый год 14 тысяч женщин умирают от рук своих мужей. Насилие в семьях – это злободневный вопрос на сегодняшний день, это прямое нарушение физических личных границ. Поэтому каждая женщина должна иметь сильные и широкие личные границы. Попробуем объяснить проще: Если для женщины приемлемо, что ее ударят, значит она имеет слабые и узкие личные границы, следовательно, мужчина сможет ее ударить. Женщина с четкими и широкими границами, не только не позволит ударить себя, но и пресечет разговор в момент появления раздражения в голосе.Важно расширять свои границы до приемлемого для вас поведения.К примеру, во время ссоры мужчина начинает повышать голос, и не важно, что он говорит, он разговаривает с вами на повышенных тонах. Женщина в этот момент должна его остановить и поинтересоваться, почему он с ней так разговаривает. Практически всегда мужчина автоматически переходит на более спокойный тон.Очень важно поймать «нарушителя» с первого раза, если вы будете прощать, то, что на вас кричат, не удивляйтесь, если дело дойдет до удара. Да, и не нужно во время ссоры устанавливать свои границы на таких же повышенных тонах. Просто объясните партнеру спокойно, что с вами так нельзя разговаривать. Если ситуация повторится, просто уйдите от ситуации, зачем повторять свои условия дважды.При построении отношений возьмите себе за правило несколько советов:Стройте свои личные границы на начальном этапе отношений.Помните, что только мы сами учим людей как с нами обращаться.Ваше психологическое здоровье зависит от того, насколько ваши границы широкие и крепкие.Кроме того, вы должны уважать не только собственные интересы, но и интересы своего партнераОчень часто установление личных границ идет бок о бок с эгоизмом, то есть эти два понятия многие путают. Но существует четкая грань между эгоизмом и способом защитить себя. Установление личных границ, проще говоря – это то, что хотите лично вы. А эгоизм – это то, что вы уверенны, что все остальные должны делать так, как ВЫ хотите! Поэтому, эти два понятия абсолютно разные.Как научиться защищать свои личные границы.Полезные статьи:Как наладить испорченные отношения со свекровьюКак избавиться от самобичевания и самоедстваКак изменить свою жизнь к лучшему

Золотое правило педагогики «Личным примером — учить детей», показывает насколько сильно влияние окружающих на формирование личности ребенка, человека  и не только родителей (но их — в первую очередь и влияние их сильнее чем других людей). Личные границы человека и психология Ребенок, вырастая, все время ищет «предел», до каких пор можно что-то делать или что-то говорить. Это как «рефлекс Павлова», если «удар» сильный, то ребенок постарается больше не повторять то, за что он получил этот «удар»- это может быть окрик, эмоциональное выражение, жест, тактильное прикосновение. Любопытство — это способ познания мира и двигатель прогресса, и человек взрослея и развиваясь все время расширяет свои границы, пробуя различные способы взаимодействия с людьми и окружающим миром. И если вокруг него люди со слабыми, мягкими или слишком жесткими границами, ему не у кого будет научится другим способам взаимодействия. А чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить. Но взрослый человек все-таки, отличается от ребенка тем, что может менять свою жизнь посредством изменения себя, и своих границ в том числе, для того чтобы жить  немного лучше, комфортнее, успешнее, чем его родители, в этом и состоит одна из основных задач рода, личности. И для того чтобы начать меняться, хорошо бы знать, какие границы «нездоровые», то есть их признаки. Признаки нездоровых границ личности: Рассказывать все. Общаться на интимном уровне на первой встрече. Действовать по первому импульсу. Быть сексуальной не для себя, а для своего партнера. Идти против личных ценностей или прав в угоду другим. Не замечать, когда кто-то выставляет несоответствующие границы. Принимать пищу, подарки, прикосновение или секс, когда Вы не хотите. Касаться человека, не спрашивая. Брать столько, сколько Вы можете получить ради получения. Давать столько, сколько Вы можете дать, ради того, чтобы давать. Разрешать другим взять от Вас столько, сколько они могут. Позволять другим направлять Вашу жизнь. Позволять другим описывать Вашу реальность. Позволять другим определять (оценивать) Вас. Считать, что другие могут предвидеть Ваши потребности. Ожидать от других, чтобы они исполнили Ваши потребности автоматически. Терпеть неудачу, чтобы кто-то заботился о Вас. Насилие над собой. Сексуальное и физическое насилие. Пищевые и химические злоупотребления.
Личные границы человека и психология Признаки здоровых границ: Доверять, но проверять. Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие реагируют на ваше откровение. Устанавливать близкие отношения постепенно. Прежде чем поддаваться импульсу, подумать о последствиях. Проявлять сексуальность тогда, когда хочется быть сексуальным, концентрируясь на своих ощущениях, а не наблюдая за реакцией партнера. Устанавливать и ценить собственные ценности, независимо от того, что думают другие. Замечать, когда другой человек выказывает несоответствующие границы. Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы. Говорить «нет» еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите. Спрашивать разрешения прежде, чем прикасаться к кому-либо. Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости. Уважать себя и давать столько, сколько хочется, а не слишком много, в надежде кому-то понравиться. Не позволять другим пользоваться вашей щедростью. Доверять собственным решениям. Определять собственную точку зрения. Знать, кто вы есть и чего хотите. Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли. Ясно представлять свои желания и нужды, понимая при этом, что вас могут оттолкнуть, но спросить вы можете. Быть самому себе любящим родителем. Говорить с собой мягко, с юмором, с любовью и уважением. В заключении я предлагаю вам одну отличную технику, которая поможет вам отстоять ваши границы. Она называется «Молитва гештальтиста». “Я — это я, а ты — это ты. Я пришел (ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того чтобы соответствовать моим. Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача. А если нет, то этому нельзя помочь…” опубликовано econet.ru  Галина Родина Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Автор статьи:
Обо мнеОбратная связь
Еще статьи:  Общение после расставания
Оценка 4.4 проголосовавших: 16
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here