Мой муж меня не уважает

Полное собрание материалов по теме: мой муж меня не уважает от специалистов своего дела.

Вопрос психологу

Спрашивает: Кристина

Категория вопроса: Отношения

01.12.2010

Здравствуйте! Мне 28 лет, я домохозяйка. С любимым живем вместе уже 2,5 года. По началу, когда он меня завоевывал все было нормально, потом когда я стала его и мы стали жить вместе, он постепенно начал наглеть. Точнее сказать его самооценка и самолюбие выросло до необычайных размеров, несмотря на прежнюю низкую зарплату. Он перестал меня уважать, постоянно ко всему придирается, ему ничего не хочется делать, постоянно обижает меня морально. Я же за эти годы из уверенной независимой девушки превратилась в тряпку(да именно так я могу себя охарактеризовать одним словом). И мне так обидны его претензии, упреки в мою сторону, что я постоянно плачу. И чувствую себя такой беспомощной, ненужной, внутри будто нет сил. Я очень сильно к нему привязана и если он уйдет, то я не знаю что со мной будет.У меня очень слабая психика, я очень тяжело переношу стрессы(вплоть до суицида).
Как мне исправить ситуацию? Как мне добиться уважения к себе и не потерять любимого?

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

Здравствуйте, Кристина! Иногда бывает что такое отношение к себе женщина может и провоцировать сама – чем? – а именно тем, что позволяет мужчине её унижать и оскорблять – и некоторых из-за этого мжно сказать просто “сносит” – от этих унижений своего партнера он уже начинает получать удовлетворение и ровно на столько на сколько ниже стали Вы – на столько выше становится он сам! Т.е. именно за Ваш счет, за Ваше унижение – он поднимается, чувсвтуете свою силу и власть – НО развы можно тогда такого мужчину охарактеризовать как сильного – либо он на самом деле на столько ущербен, что только причиняя боль тому, кто ему предан он может чувствовать себя настоящим мужчиной – а так ли это? и вряд ли он думает о ком-то кроме самого себя и свои потребностей – на Вас он проецирует все его проблемы, нереализованные желания, получает те, качесвта, которых у него на самом деле нет – и в итоге – задумайтесь, а в каких отношениях оказываетесь Вы сами? что Вам дают эти отношения – есть ли в них место любви? уважению? близости? доверию? – это те отношения о которых Вы мечтали – за что Вы держитесь за него или за свой внутренний страх? – чего Вы боитесь остаться одной? – а разве сейчас Вы не одна…. такое состояние называется зависимостью – на столько подавляя Вашу волю и понижая самооценку и уверенность в себе – Вы тем самым ещё больше привязываете к нему, считая, что на большее Вы не достойны и именно этим он и пользуется – и Вашей бездеятельностью и всепринятием! и зависимость есть в Вас от него, потому что у Вас нет связи с самой собой – ведь изначально у Вас есть ВЫ! (Ваше внутреннее Я) – но Вы настолько далеки от него, что не можете понять как Вы будете существовать без него с самой собой – и поэтому Вы замещаете себя именно ИМ – но он не Вы! Вам важно найти себя, понять себя, свои желания и чувства, эмоции и потребности – (и не стоит винить в сложившейся ситуации только его одного – отношения – это вклад обоих! и значит Вы тоже что-то для этого принижения делаете – что? то что позволяете ему Вас принижать!!!!) – и если Вы научитесь уважать, принимать, любить саму себя – то только тогда Вы сможете идти по жизни с крыльями за спиной и зная себе цену, не позволять никому Вас унижать – и тем самым Вы сможете получить реальный шанс устроить свою жизнь так как хотите и с кем Вы хотите!!! но для этого тоже нужно делать шаги, а не ждать пока все измениться вокруг Вас! Кристина,е сли решитесь разобраться – можете смело обращаться ко мне – звоните – буду только рада помочь Вам!

Уманская Анастасия Андреевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

Здравствуйте, Кристина.

К сожалению, в Вашем письме мало информации. Как складывались Ваши отношения  после брака? Видит ли проблему муж? Что из происходящего Вы обсуждали, а что нет?

Так же интересно как для вас связаны самооценка мужа и его зарплата?

Я точно знаю, что отношения создают оба парнера. А значит и ваша роль в происходящем есть. Вопрос в том, какова она. Если Вам важно исследовать этот вопрос, искать пути изменения ситуации, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Истранова Наталья Леонидовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

Здравствуйте, Кристина! Вы чувствуете беспомощность, бессилие, обиду. Тогда как раньше Вы были уверенной независимой девушкой, любви которой пришлось добиваться. Ваш нынешний муж добился Вашей любви и его самооценка возросла! Вот только почему Ваша понизилась? Вероятно, Вы думали, что когда выйдете замуж, то дальше все уже будет идти само собой. Вы потратили много сил на то, чтобы выбрать достойного претендента в мужья и успокоились. А теперь оказывается, что он не так уж и хорош. Зарплата у него не растет. Мало этого, он Вас стал обесценивать, не уважать, обижать. Похоже, что он тоже думал, что добьется Вас, а дальше все пойдет как по маслу. Получается, что Вы оба обманулись, и теперь каждый живет, как может. Один вымещает зло на другом. А другой превратился в тряпку и тихо страдает. Непонятно только, почему Вы не можете друг без друга? Почему каждый старается опереться на другого? Да, так можно удерживаться довольно долго, подпирая друг друга. Но лучше все-таки каждому стоять на своих ногах. Тогда можно выбрать, что делать: стоять рядом, обниматься, танцевать, одному носить на руках другого, прыгать от радости или бежать на длинную дистанцию, или на короткую, или в одну сторону, или в разные.

Кристина,  Ваше преображение “из уверенной независимой девушки превратилась в тряпку” – дело толко Ваше! Технически превратить человека в предмет – невозможно! А как известно еще с детства из мультика “как корабль назовешь – так он и поплывет”! А если Вы “именно так я могу себя охарактеризовать одним словом” – судьба дает Вам мамму подтверждений Вашего мнения о себе!

Ваши ощушения “… чувствую себя такой беспомощной, ненужной, внутри будто нет сил… очень сильно к нему привязана и если он уйдет, то я не знаю что со мной будет”, постоянный плач – поведение маленького ребенка, зависимого от мамы с папой, который не может пока самостоятельно передвигаться, говорить, действовать, а только плачем дает понять (?), что ей надо. Муж не наглеет, он просто перестал понимать, что Вы в нем хотите найти… Он не папа, он – партнер и ему нужна женщина, а не беззащитное дитя (у вас детей нет же?). Когда кто-то замещает кого-то – получается нарушение порядка и конфликт. Прихрдите на очную консультацию, если хотите привести в порядок представление о семье. Хотя… Многие живут с тряпочным ощущением долго, находя вторичные выгоды в своей несчастности.

p.s. А когда у него была низкая зарплата – у Вас была высокая самооценка? Как можно сравнивать несравнимое? Это примерно как сравнивать мороженое и купание в море…

Не он “виноват” в Вашем преображении…. Кто-то радом с мужчиной наоборот расцветает и приобретает дополительные “бонусы”. Ваш выбор!

01.12.2010 |

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 27 лет. Нахожусь в браке почти год. До брака были вместе 2 года. Детей пока нет. Наши отношения с мужем начинались очень красиво, романтические встречи, красивые слова, обещания. Он очень хотел детей, несмотря на то, что был уже в браке и есть дочь. На браке настояла я сама, так как моя семья уже перемыла нам все косточки. Первые месяцы мы были очень счастливы. Муж делился со мной своими мыслями, заботился, ухаживал. Но потихоньку все скатилось до хуже некуда. Я думаю, что на это есть несколько причин:

1. Мы живем в квартире мужа с бабушкой, которой 90 лет. Почему-то она меня сразу невзлюбила, может потому, что я не стала причитать и жалеть ее, когда она жаловалась на свои болезни, может потому, что я бываю редко дома, так как много работаю. Мужа часто раздражает, когда она начинает воспитывать то его, то меня. Свою злость он стал срывать на мне. И это выражалось сначала во фразах “Задолбали!”, “Достали!”, сейчас это перешло на мат.

2. Вторая причина была в капризной маленькой дочери мужа, которая подрывала наш семейный бюджет и требовала куклы по 10-15 тыс. (при этом алименты он платит и с дочерью часто встречается, порой сама отправляю!). Один раз я сказала ему о том, что можно куклы найти менее дорогие. Началась перепалка, а потом он накинулся на меня и стал душить. Обзывал, унижал. Я ему до сих пор не могу простить этого. С тех пор он считает похоже нормальным обозвать или унизить меня. Бывает доходит до того, что говорит “Собирайся и уходи!” А уйти я могу только к родителям, которые вряд ли поймут мой уход. Раньше я старалась наладить отношения, сделать ему приятное. Но при каждой попытке обнять, поцеловать, накормить, он говорит: “Отстань!” Он никогда не хочет говорить о наших отношениях. Иногда еще говорит, что любит. Но почему-то верится в это с трудом. Я каждый день чувствую одиночество в браке. Пытаюсь заниматься своими делами: читаю, рисую, встречаюсь с подругами, даже пошла учиться дальше, чтобы меньше бывать дома. И вот вчера я вернулась домой после учебы и работы в 10 вечера, а мне заявили в присутствии других людей, что я проститутка, а потом еще сказал “Что тебя так перекосило?” За что такое неуважение?… Я пыталась отвечать ему на такие выпады и на мат, но даже крик не помогает. И молчание не помогает. А самое страшное, что я не хочу от него детей теперь. Мы планировали брать квартиру в ипотеку в след. году, но теперь я боюсь, что даже потом из собственной квартиры он меня выгонит… И я не знаю, что делать в этой ситуации. Верить, что он изменится или поменять что-то самой? Мечтаю развестись, чтобы жить самостоятельно, но мне страшно. Страшно, что все осудят, а еще мне жаль его. Я его ненавижу, и мне жаль его.

Автор вопроса: Елена Возраст: 27

Елена, здравствуйте. Вы всем хотите быть хорошей, боитесь осуждения, для Вас важно мнение окружающих. Но не зря есть пословица, что “всем хорошей не будешь”. Сами подумайте, у Вас целый ряд противоречий : “мечтаете развестись, но боитесь осуждения, так же Вам жаль мужа”. Я не сторонник длительных гражданских браков, но Вы жили счастливо в гражданском браке и … узаконили отношения, лишь потому, что Ваша семья “перемывала Вам косточки”. Вы счастливы сейчас, что приняли решение из за того, что бы угодить родне? Может лучше было именно в Вашей ситуации, еще пожить гражданским браком и выстроить гармоничные отношения? Но Вы поставили цель выйти замуж НЕ ДЛЯ СЕБЯ, а для других и “закрыли глаза” на то, что у мужчины был первый брак и дочь, пожилая бабушка… Все это еще раз подтверждает, что Вы зависимы от мнения окружающих. Понятно, что прошлого не вернешь и выше написанное я Вам написал для того, что бы Вы начали жить СВОИМ УМОМ и научились принимать СВОИ РЕШЕНИЯ. Вам надо понять, что мнения людей будут однозначно противоположными, каждый человек будет Вам давать советы, исходя из своего жизненного опыта, следовательно Вы еще больше запутаетесь.

Прочитав Ваш вопрос, можно сделать вывод, что Вы пока не готовы принять решение. Как быть? Я лично считаю, что развестись всегда успеете, но Вы можете, изменив модель поведения, улучшить отношения с мужем. Если даже ничего не получится, например за 6 месяцев, то Вы уже тогда разведетесь и ЭТО БУДЕТ ВАШЕ РЕШЕНИЕ, без всяких сомнений, только не надо жалеть кого то и оглядываться на других людей, пусть Вам и близких.

Как изменить модель поведения? То, что Вы не можете изменить, надо ПРИНЯТЬ. Его бабушку Вы не измените и надо АДЕКВАТНО относиться к ее поведению, смотрите на нее, как на пожилого человека, будьте спокойны эмоционально, когда она Вас пытается “достать”, можете думать вообще о своем. Вам придется считаться с тем, что у мужа есть дочь от первого брака и ни в коем случае не надо себя противоставлять его дочери, пусть муж сам разбирается с своей дочерью, наоборот, если Вы сблизитесь с его дочерью, то это улучшит Ваши семейные отношения, во всяком случае не надо плохого говорить о его дочери. Так же Вам надо использовать элементы юмора. Когда муж кричит, то НЕ НАДО ОТВЕЧАТЬ КРИКОМ и НЕ НАДО МОЛЧАТЬ. Криком Вы усугубляете ситуацию, а когда молчите, показываете мужу свое несогласие, что еще больше его мотивирует вести себя таким образом. Ваша сила в спокойствии, Вы научитесь СПОКОЙНО доносить свою точку зрения. включите элементы юмора (не путать с сарказмом). Когда муж успокоится и будет предрасположен к разговору, то Вы можете откровенно поговорить с ним, где найдете РЕАЛЬНЫЙ обоюдный компромисс. Измените свой имидж, подумайте, какими обоюдными интересами можно заняться, как улучшить время провождение. Сами найдите любимое хобби, где бы Вы восстанавливались физически и психологически. Начните выстраивать отношения ДЛЯ СЕБЯ и от ЭТОГО ПОЛУЧАЙТЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. Я считаю, что если Вы изменитесь, то есть большая вероятность, что муж будет относиться к Вам по другому и Ваши отношения выйдут на другой уровень, где будет семейная гармония и любовь.Так же осознайте, что всем хорошей не будете и для этого, научитесь говорить НЕТ, и делать то, что Вам нравится, принимайте свои решения Начните читать книги по психологии. Рекомендую Вам прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА, информация поможет Вам адекватно относиться к ситуациям, а так же книги по семейной психологии, автора Вирджинии Сатир – все это есть в интернете.

От всей души, желаю Вам – Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

«Муж постоянно срывает на мне зло, я не могу даже слова сказать, его всё бесит».

«Он хочет, чтобы я его во всём слушалась, при этом ему всё равно что я сама хочу. Ему важны только его желания, когда мы смотрим телевизор, он не спрашивает меня, а переключает, на что хочет. Когда я обижаюсь, он говорит, что я глупая и никому не нужна…»

«У мужа постоянная злость на меня, как будто я в чём-то виновата, он позорит меня перед друзьями, при людях затыкает рот. Дома постоянно скандалы, последнее время уже и при ребёнке он не  сдерживается. Несколько раз он меня ударил и орал, что это я его довела».

«Как только я начинаю что-то говорить, он сразу уходит в другую комнату, говорит, чтобы я отстала от него  и что у него нет желания разговаривать. В постели всё делает автоматически, даже не спрашивает, хорошо ли мне с ним. Постоянно огрызается, на любой вопрос кричит, что я его достала. Последний раз кричал, что, если меня не устраивает,  я могу убираться, но ребёнка он оставит себе».

«Неряха, ненормальная, идиотка, чучело  –  это самые хорошие из тех слов, которыми муж меня ругает. Постоянно говорит, что мне повезло, что он на мне женился, потому что ни один мужик этого бы не сделал. Угрожает мне разводом, но я всё терплю, потому что люблю его и не представляю, как можно жить с другим, а он этим пользуется».

Конечно, когда в семье скандалы и ругань, нудно как-то менять ситуацию. Но и тишина  не показатель благополучия. Если муж вас не уважает, скрыть это невозможно,  мужчина, как правило, и не скрывает. Большинство женщин считают виноватой семью мужа, свекровь  за то, что та не воспитала в нём уважение к женщине.  Часто дело действительно в этом, но что толку искать виноватых, если это ни на грамм не поможет исправить ситуацию. К тому же далеко не всегда неуважение к жене идёт из семьи. Жену тоже можно спросить, учили ли её уважать мужчину с детства? В мусульманской семье ответ будет положительным, но быт мусульманской семьи очень отличается от привычного нам. К тому же в мусульманских семьях свои большие проблемы. У нас другие установки.Женщины, страдающие от неуважения мужа, в основном были воспитаны со словом «должен». Муж должен тебя любить, он должен много зарабатывать, он должен слушать твоё мнение, он должен быть хорошим отцом  –  вот что обычно говорят мамы своим дочкам. А потом выясняется, что ему наплевать на её мнение, зарабатывает он мало, а отцом быть вообще не собирался, просто так вышло. Согласитесь, неуважение и грубость мужа не появились за один день? Когда вы выходили замуж, он был другим? А вы? Разве вы были такой, как сейчас: издёрганной, злой и несчастной?

Не думайте, что муж до свадьбы успешно притворялся, мужчинам это не свойственно. Просто часто оба входят в брак, как в бездонную воду, не понимая, что делать дальше и как жить. Во-первых, научиться договариваться по всем вопросам. Если вы ещё нужны друг другу. Если уже не нужны, тогда развод скорее всего произойдёт так или иначе. Подумайте и спросите себя откровенно, как вы действительно относитесь к мужу, хотите ли продолжать жить с этим человеком?

Или своё замужество вы любите больше, чем его? Жертвенная позиция « я всё терплю, потому что спасаю наш брак», приносит только вред, когда уже нечего сохранять. Вы доведёте себя до нервного расстройства, а ваш муж окончательно развратится, привыкнув, что всё позволено. Если в вашем браке ещё есть хотя бы огонёк любви,  –  не всё потеряно. Поговорите с мужем, только не так, как вы это всегда делали. Ваши прежние попытки выяснить отношения заканчивались скандалом, не правда ли?

Перед серьёзным разговором скажите мужу, что хотите конструктивного общения, полезного для обоих и не будете предъявлять список претензий, как обычно. Но и он, в свою очередь, должен на время разговора воздержаться от грубостей и упрёков. Вы оба не умеете разговаривать друг с другом. Примите оба обязательное условие не повышать голос и с уважением выслушивать позицию партнёра.  Поставьте лимит времени на объяснения: ваша речь не должна длиться сорок минут. Примите часть его упрёков в свой адрес, даже если вы не согласны: ваши попытки доказать обратное всё равно ничего не принесли.  Дайте возможность услышать себя и услышьте, наконец, его. Как правило, свои внутренние комплексы и проблемы мужчина решает при помощи близкой ему женщины. И наоборот, женщина при помощи мужчины. Это не не попытка просто использовать, а нормальное свойство человеческой натуры: мозг ищет и находит, как быстрее и легче убрать накопившийся негатив. При помощи перевода его на партнёра, самого близкого, того, кто под рукой. «Это не я плохой и не жизнь неудачная, это жена неряха, глупая, постоянно бесит меня!»  –  вот так примерно выглядит защитный механизм мужа-грубияна. Он часто сам не отдаёт себе отчёта, отчего ему так хочется злиться на вас. Объясните ему, что вы согласны исправить своё поведение и убрать многое, что так раздражает его, но дело не в вас. Ему, может быть, давно нужно поменять работу или два раза в неделю ходить в спортзал, да мало ли, что ещё… У женщин та же картина: «Я всё делаю правильно, я из сил выбиваюсь для семьи. Это он виноват во всём, потому что ему наплевать.»

Уясните себе главное: позиция жертвы, которую бьют и унижают, а она терпит и рыдает,  –  неправильная и крайне вредная. Семью вы так не спасёте, а в клинику нервных болезней попасть можете. Любой ценой прекратите пререкаться и доказывать друг другу, кто виноват. Перестаньте постоянно рассказывать подругам, как вам плохо,  «в каждом дому по кому». Не думайте. что, если вы начнёте рассказывать, как много вам приходится терпеть  –  всё станет лучше. Всё только усугубится. Кроме того. уважайте себя и никогда не плачьтесь в чужие жилетки. Часто муж привыкает к жене, как к домашним тапкам, не замечает её и спохватится только если не найдёт. Заставить мужа всегда уважать себя  –  задача почти не выполнимая, а, главное, глупая. Вы не депутат. а муж не избиратель.Матери с детства вдалбливают в головы своим дочкам:  “Он должен тебя уважать!“. Это происходит потому, что их самих уважали пол-часа за всю жизнь. Матери не подозревают, насколько они портят жизнь ребёнку, закладывая эту установку в его сознание.

Эта бомба замедленного действия срабатывает , когда девушка выходит замуж. Она ждёт уважения. как её научили. но не понимает, в чём оно должно выражаться. Выясняется. что муж любит, а об уважении даже не задумывался. Но нужно знать. что мужская психика устроена так. что уважение он испытывает к сопернику, превосходящему его по силе, деньгам и власти. А женщина для мужчины  –  объект любви и только. В пределах семьи нужно приучить мужа просто прислушиваться к вашему мнению. Это хороший цемент для укрепления отношений. Если вы будете высказывать интересные, незаурядные мысли, мужчина сам спросит вас, что вы думаете о том или ином. Если вы чувствуете его хроническое неуважение к себе, не делайте поспешных шагов, не пытайтесь вызвать ревность. Просто побудьте наедине с собой несколько дней и спокойно обдумайте, как вам жить дальше. Поезжайте в короткую поездку на 2-3 дня, только не к маме, а в другой город и подумайте,  сможете ли вы вывести ваш корабль в нужное русло и стоит ли это делать.

Копирование запрещено.          © 2016 — 2018  Автор Наталья Рего.   

7 октября 2014 | просмотры: 16 690

«Мой муж меня не уважает», — признаются себе и подругам женщины, у которых, казалось бы, нормальные и крепкие семейные отношения. Вроде бы, все есть, и доход, и порядок, и дети, но чего-то не хватает. Хочется, чтобы муж и любил, и уважал. А как этого добиться? Как заставить мужа уважать себя? Возможно ли этого достичь? Да!

Мой муж меня не уважает

Как научить мужа уважать жену – совет первый

Итак, как же заставить мужа уважать жену? В первую очередь, если получится, с самого начала семейных отношений не делать так, чтобы муж перестал уважать вас. Не стелитесь перед ним, не благодарите за то, что он вообще женился, хотя в нашей стране как раз так и происходит, мужчины считают, что делают одолжение, а женщины полагают, что на их голову свалилось счастье демонстрировать всем свеженадетое обручальное кольцо. От этой дурной привычки следует избавляться, иначе муж очень быстро перестанет уважать жену. Вы оправдываете это заботой и вниманием, но эта опека перерастает в нечто большее, и уже не умиляет, а раздражает. К тому же, в попытке быть хорошей женой, девушка начинает слишком активно слушаться авторитета мужа, и забывает о своей личности в погоне за семейным счастьем. Конечно, муж не уважает жену, когда она теряет свое лицо и свой некогда интересный облик.

Как добиться уважения мужа – совет второй

Брак – это не повод измениться как личность и перестать быть собой, забыть про свои увлечения и интересы. Именно они в свое время стали поводом для проявления внимания будущего мужа, и они являются частью вашей персоналии. Поэтому оставьте их и продолжайте проявлять себя, в творчестве, в спорте, в чем угодно – не становитесь домашней клушей, прыгающей между кухней и спальней. Если вы бизнес-леди, ведите свой бизнес. Если вы постоянно следите за фигурой и уделяете залу не менее двух часов, продолжайте! Даже если мучает совесть за то, что ужин не приготовлен, или рубашка не наглажена – забудьте об этом. Ваш муж на ком женился, на женщине, или на домохозяйке, которой он платит зарплату? Вы личность или домашняя рабыня? Будет предъявлять претензии, почему не постирано, да не пожарено – напомните ему, но в мягкой форме, без истерик, что не нанимались этого делать, и, возможно, вы тоже не против, чтобы он вам что-то приготовил. Тренировки три раза в неделю, в эти дни хотелось бы, чтобы супруг заботился о пропитании. В остальные дни вы с удовольствием возьмете на себя эту заботу. Брак – это равноправные отношения партнеров, и уважение к себе нужно заслужить тем, что вы не дадите об этом забыть.

Что делать, чтобы муж любил и уважал – совет третий

Чтобы муж не перестал уважать, необходимо проявлять, в первую очередь, истинное уважение к нему и к себе. Не срываться на крик, не расплескивать вокруг себя эмоции, не бежать по каждому поводу к подруге или маме, не убегать от неприятных разговоров. Вы должны относиться к нему так, как хотите, чтоб он относился к вам, и напоминать регулярно о том, что ждете от него взаимного отношения с пониманием и да, уважением. Сдержанность и корректность в отношениях – это важно, без этого просто невозможно построить нормальную крепкую семью.

Автор статьи:
Обо мнеОбратная связь
Оценка 3.6 проголосовавших: 33
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here