Полное собрание материалов по теме: муж меня обзывает от специалистов своего дела.
Содержание:
- Ревность не признак любви
Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден… И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.
Вот примеры.
Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.
Вдруг реплика от мужа или мамы:
— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)
И настроение почему-то падает.
Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.
Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?
У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой… Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей…
Реплика мужа:
— Веди себя прилично!
Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого… Вроде бы… То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться!..
И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.
—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему… Бывает, когда любящий уничтожает твое “я”, создает установку: “Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая…”
Страшно в это верить! Это делает самый родной человек… Не может быть! Мне показалось… И вот мы терпим… Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.
Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.
Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.
Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:
— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно…). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?
Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли… Ничего не поделаешь.
И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы… Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.
Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться… И это ощущение полной пустоты впереди…
Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала… Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.
Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости…
Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: “Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже”. Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.
Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!
Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.
Ответьте самой себе на вопросы:
- Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
- Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
- Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
- Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
- Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
- Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец так же вел себя с его матерью?
- Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?
Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.
К содержанию
Ревность не признак любви
Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.
Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях…
Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.
Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.
Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.
Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.
Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.
Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним… Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон… Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.
И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.
Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.
x
Вам понравилась статья?
Оцените статью
Обсуждение
Прочла, статья показалась до боли знакомой.
Словно про себя читала.
Моя ситуация заключалась в том, что при первой нашей встрече мой будущий муж вел себя просто как в сказке. На второй месяц он предложил мне выйти за него. У меня тогда не было и тени сомнений. Я верила, что я его единственная.
Через четыре месяца после предложения руки и сердца мы сыграли свадьбу, денег было впритык. Я тогда помню сказала ему, что давай, мол, перенесем свадьбу на потом. Он отказался.
А после свадьбы…. Мы жили на съемной квартире, буквально полгода из нашей жизни были прекрасны, а дальше понеслось терпение. Мое терпение.
Начались очень частые пьянки, причем совместные. Когда я переставала пить на следующий день, он шел за “!похмелиться” и снова уйти в коматоз.
У него был свой небольшой бизнес, связанный с золотом. В течении двух лет он сошел на нет. Муж меня винил.
“Пытался” уйти в другое направление, заработать денег. Но из-за того что взял крупную сумму для раскрутки этого проекта и неправильном подходе – все прогорело. Снова я всему виной. Он начал меня винить, винить в том , что появившись в его жизни – его жизнь пошла наперекосяк.
При этом со дня нашего знакомства до конца наших совместных прожитых дней – я оставалась работать на одной работе. Изначально, конечно, зп была невысокой. Но сейчас я имею средний заработок. Работа меня устраивает.
Прожили вместе чуть меньше трех лет. За три года были измены, измены свои он снимал на видео даже. Переписки в соц.сетях с другими девушками. Встречи с другими девушками (о них я точно знаю).
Было 2 аборта. Я готова была родить, хотела. Но муж говорил, что он не потянет. Поэтому я шла на аборт, в надежде, что когда-нибудь он сможет “потянуть” нашего ребеночка.
Как же я себя тогда ненавидела. Винила себя, что у нас ничего не получается. На все закрывала глаза.
Мне потребовалось много времени и бессонных ночей, чтобы понять , что хватит. Хватит унижаться.
Он запрещал мне общаться с подругами. Ходить в какие-либо заведения и прочее.
Спасибо автору! Четко, по-существу. Мне в свое время ОЧЕНЬ помогло видео в youtube Муж оскорбляет и унижает Вас? Вот почему Ирины Кассатенко. Это было самое системное объяснение выхода из всей той ФИГНИ, которая происходила в моих отношениях.
20.10.2016 23:21:12, Олеся223
Статья очень полезная,многое описано из моей жизни,я уехала от такого мужа с годовалым ребенком,в другой город к родителям,и теперь я понимаю(но все еще с переживаниями)как я ошиблась в человеке, опишу мою жизнь в кратце,чтобы все поняли: когда мы встретились первый раз,он мне и признался на 2й день знакомства,что влюбился с первого взгляда и т.д,у меня конечно к нему этой любви не было,да и сама понимала,как так на второй день незная совершенно др о др,ничего вдруг такая пламянная любовь,стали встречаться,все было хорошо там ухаживания,такой весь добрый,хороший,я влюбилась в его поступки…нооооооо прошло немного времени он стал мне постоянно говорить о ребенке,как он любит и хочет детей именно от меня(что будет меня на руках носить),я даже и не понимала в то время,зачем он так рьяно хотел ребенка, наверное розовые очки носила,да я забеременела и замуж выходила на 4месяце где то,все как положено было свадьба….
Всю беременность я провела в слезах и истериках,муж,который так хотел этого ребенка как он мне говорил,он менял меня на пьянки и друзей,а я сидя одна в квартире и в чужом городе,где нет родных,ждала каждый день,беременная ездила за ним на работу,ждала,а он просто отключал телефон и приходил домой в 2ночи,я просто была в шоке,ну неужели муж может так относится к жене,которая носит под сердцем его сына,все 9месяцев слез(положительного своей беременности я не запомнила) и вот настал тот час родился мой любимый сыночек,слава богу здоровенький парень,пока лежала в роддоме он пил как скатина,нет чтобы узнать может мне нужно что то,все выписались домой,дома я с первого дня все сама и с ребенком и по дому и готовка,у него одна отмазка работа,ночью не вставал ни разу спал как убитый,а я мало того ночью мало спала так еще ему обед собирала каждое утро на работу,но так и прошло время,и дома не начивал и оскорблять начал,что я дура тупее дерева(это в мягкой форме)и замахиваться стал,во всем виновата была Я,уезжала от него думала изменится но неееееет человек не меняется! На мои слезы пофиг,равнодушие полнейшее хоть обрыдайся,на сына тоже ровно что мы были у него,что нет,и постоянно он отправлял меня домой зная,что далеко и я так просто сорваться не могу с маленьким ребенком,только в грубой форме, и так постоянно….
Я устала от такого отношения просто сил нет,собрала все свои вещи и уехала,(расстояние между городами 500км)и это я описала в кратце мою жизнь изначально…..теперь проходит время и я понимаю человек меня просто не любил,не ценил,и не уважал ни дня,а жить в унижениях невозможно….да и сын подрастает смотреть на скандалы его пьянки и унижения в сторону мамы ужас……не хочу.
27.09.2016 23:04:37, is
Все терпят…И я терпела, пока ОН не подал на развод, прикиньте!
Есть очень интересный сайт, психология3000, почитайте особенно Гадецкого и Таргакову. просто сейчас женщины приняли на себя мужскую роль! от этого сами же и страдают,при этом обвиняя обстоятельства (мужа,детей,родителей ит.д.)Вам просто Мудрости (не ума) не хватает! об этом ещё пять тысяч лет назад было написано,это всё от не уважения к мужчинам,по этому если у вас рождается сын,бог вам даёт ещё одон шанс!!! ведь сыну вы не скажите прощай,я ухожу. конечно так легче всего! при этом все встречи в жизни не случайны! они дают нам исправить свои недостатки и взрастить лучшие качества! а вот эмансипация это нож с двумя лезвиями,кстати навязанный с западной культуры! так что лучше в себе сначала разобраться, а то так и будете всю жизнь “в активном поиске”! это не словоблудие а личный опыт 21года совместной жизни.
По поводу ребенка еще
Я собрала все свои страхи, но все таки
Я решилась
У меня ребенку 3 года
Ясно дело с работой туго будет
Но, блин…..
Я справлюсь! Я должна
22.02.2014 02:41:41, Sterva123
Статья просто замечательная!!!
Женщины хватит оправдывать своих никчемных мужей!
Вы знаете я терпела мужа 11 лет! Господи подумать только!? Все это время он пил, руку поднимал, из дома уходил! Каждый раз жалела его, то он винил меня, что я такая никчемная
Однажды избил беременную, когда я рассказала друзьям- он выставил это так будто я виновата! И знаете я и сама верить начала что я сама во всем виновата! А потом меня озарило, просто, я поняла что жизнь одна и тратить ее на такого человека, который не оценит, я не хочу
В конечном счете я себя начала уважать
У нас на днях суд по брако-разводному процессу
Он умоляет не разводиться! Но!!!! Я перенесла столько унижений, что не могу больше
И да, мне всего 29! Все впереди
Еще раз спасибо за статью!
22.02.2014 02:38:34, Sterva123
да хорошо сказано, уйти то не сложно, когда ничего не держит… только вот ни в одной статье не нашла ответа на вопрос а что делать если есть ребенок и уйти и оставить ребенка просто невозможно…
14.01.2014 09:59:39, yoyo
Как вы правы в своей статье! И как тяжело решиться изменить ситуацию, решиться все порвать и начать другую жизнь, связывает ребенок и страх не известности, а вдруг не получиться, может я ошибаюсь или я много требую, а может я во всем виновата, делаю что-то не так. Придумываешь себе ширму, а время идет, идет… У меня другая ситуация муж не пьет, любит ребенка, заведет когда надо в садик и забирает, помогает по дому, готовит, поддерживает в сложной ситуации, но совершенно не стоят руки к мужской работе по дому, дом старый, местами требует глубокого ремонта и соответственно достаточное количество денег, а зарабатывать и крутиться он тоже не хочет. Вот и приходится жить от зарплаты до зарплаты. В конечном итоге не знаешь, что лучше все как есть или я все таки требовательна слишком. А еще свекруха уничтожает морально, она никогда не поддержит в сложной ситуации, а наоборот настраивает на плохое, а отбиваясь от ее слов все равно в голове поселена мысль, а вдруг так и случится, особенно если прогнозы по части ребенка. Отдельно жить денег нет. А ведь ни к такой жизни я стремилась, наверно сломалась, боюсь не известности разрушив то, что уже имею. Так и живу сегодняшним днем, потеряв веру в себя.
18.05.2013 13:47:39, участник обсуждения
статья понравилась. А что делать если не так все плохо. Вернее не все плохо. Есть оправдание мужу постоянный стресс из-за нехватки денег. Что делать? В минуты когда он чем-то недоволен видно как его несет. Он не может остановиться сам, “зависает”, на мелочах. И не возможно его “снять с крючка”, не спокойным обьяснением ни ответным “наездом”, тем более слезами.
Тут бы было желательно не только описание “как не стать жертвой”, а как управлять всем этим хозяйством, не причиняя вреда ни себе ни детям. Ведь как видно из коментариев у многих такие проблемы, хотя есть любовь. Я не беру крайние случаи – закончиных алкоголиков, с этим ничего не поделаешь, это болезнь, а вот вполне адекватных мужчин, которых есть за что любить и уважать, как вести себя так чтобы не позволять им делать из нас жертву.
07.03.2013 12:12:10, olga123456
Полезная статья.Только все мужчины такие.Я работала в мужском коллективе.И второй раз замужем.Терплю пока.
.
Комментировать статью “Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!”
12 02 2017 Валентина Пока нет комментариев
Семейные отношения многогранны, глупо верить, что с получением свидетельства о браке вас ждет безграничное счастье и положительные эмоции. После медового месяца начинается реальная жизнь с проблемами, выяснением отношений, разногласиями в том или ином вопросе и прочими неурядицами, с которыми справляются только любящие и понимающие люди.
К сожалению, многие мужья в выяснении отношений не выбирают выражения. Ссоры становятся все жестче, слова обиднее. Почему муж оскорбляет и унижает жену, психология? Что же попробуем разобраться в хитросплетениях человеческих судеб.
Причины унижения и оскорбления со стороны мужа
Психологи считают, что мужчины начинают оскорблять своих жен из-за бытовых проблем. Когда приходится ежедневно решать множество вопросов, накапливается раздражение, которое выплескивается на самых близких людей.
Поскольку некоторые люди не умеют выражать свое недовольство в культурной форме, в ход идут оскорбления, обидные слова, иногда применяется сила. В решении ежедневных проблем, любовь и нежность отходят на второй план. Мужчина забывает, что именно эта женщина когда-то вызывала у него бурю положительных эмоций, с нею он хотел провести всю жизнь.
Беспричинные оскорбления и унижения могут исходить от человека, который хочет прекратить отношения, но не желает брать на себя ответственность за принятое решение. Некоторые мужья специально провоцируют своих жен на разрыв отношений, всячески унижая и задевая их гордость.
Посмотрите на себя
Нередко жены сами виноваты в подобном к ним отношении. Роль жертвы, которую они себе выбрали, ничего, кроме жалости не вызывает. Мужья, таким образом, выказывают женщинам презрение, а те, покорно сносят все удары судьбы.
Частенько мужья прибегают к оскорблениям, когда жена не следит и не ухаживает за собой. Некогда эффектная девушка вдруг превращается в домохозяйку, которая погрязла в домашних делах и проблемах. Обязательным атрибутом такой женщины считается вечно недовольное лицо. Мужчины с помощью обидных слов пытаются вразумить своих жен, которые еще больше замыкаются в себе, теряя последние капли гордости.
Еще одной причиной агрессивного поведения супруга считается тотальный контроль со стороны жены. Даже самый спокойный мужчина выйдет из себя, если контролировать каждый его шаг, проверять телефон, следить и всячески посягать на его личную свободу.
См.также «Советы на тему, как перестать контролировать мужа» Здесь мы попробуем разобраться в вопросе, как перестать контролировать мужа. Женщины – хранительницы очага, пытаются держать все под контролем, в том числе и супруга. Где ты был, с кем, когда вернешься? Это типичные вопросы контролера, которые выводят из душевного равновесия даже самого спокойного супруга. Разрушающее чувство в первую очередь вредит контролеру, а затем всем остальным.
Психологи советуют женщинам взять себя в руки и не закрывать глаза на оскорбления кого бы то ни было. Совершенствуйтесь, займитесь внешностью, станьте интересным собеседником. Любите и цените себя, ваша уверенность передастся окружающим.
Оскорбления и унижения супруга. Почему он это делает?
Когда вы видите, что нежные чувства отошли на второй план, самое время реанимировать отношения. Проводите с супругом много времени вместе, посещайте театры, будьте активными и позитивно настроенными.
Вам поможет наладить отношения, и при этом правильно взглянуть на жизнь книга «Как войти в состояние потока, чтобы все получалось и жизнь в удовольствие» Ведь, как говорится перемены начинаются с себя! Читайте, применяйте и будьте счастливы!
Стать счастливой!
Не пропускайте мимо ушей ни одно оскорбление. Никто не говорит вам зациклиться на нем, но гораздо продуктивнее будет выяснить, почему муж позволяет по отношению к вам такие вольности. Если вам удастся вывести его на разговор, полдела сделано.
Только имейте в виду, что разговор должен проходить в спокойной обстановке, подавляйте негативные эмоции. Расскажите, что вы чувствуете, когда слышите в свой адрес обидные слова.
Иногда мужчина опускается до унижения, чтобы почувствовать собственное превосходство. Если позволить ему обращаться в такой форме постоянно, рискуете забыть, как вас зовут. Такой человек вряд ли изменится и сделает выводы после разговора. Не прибегайте к ответным оскорблениям, такая тактика поведения не сулит счастливое будущее, скорее, невыносимое настоящее.
Решайте проблемы сами
Одним из главных правил счастливого брака является уважение партнера. Если муж вас обидел, не спешите рассказывать об этом своим подругам и родственникам. Возможно, он осознает свою ошибку, вы помиритесь и забудете о случившемся, но близкие люди еще долго будут помнить об этом. Решайте свои проблемы самостоятельно, не привлекая посторонних людей.
Бывает и так, что мужчина не желает прислушиваться к вашим советам, рекомендациям и продолжает морально издеваться. Все потому, что он уверен, вы никуда не денетесь. Его уверенность в этом следует пошатнуть. Если после разговоров по душам, муж не внял ваших просьбам и рекомендациям, стоит пойти на кардинальные перемены в жизни, как бы страшно ни было.
Для начала попросите супруга съехать на некоторое время или уезжайте сами. Этот совет подойдет тем женщинам, у которых есть запасной аэродром, в виде родительского дома. Поживите некоторое время раздельно, подумайте, стоит ли возвращаться к мужу, который не делает выводов.
Советы для женщин, столкнувшихся с унижением
Если оскорбления супруга стали регулярными, стоит взять во внимание некоторые рекомендации.
- Не думайте, что хамское отношение изменится.
- Не превращайтесь в заботливую и ласковую жену, когда внутри все бушует от негодования. Такая тактика не принесет положительных результатов.
- Не оскорбляйте мужа в ответ на его унижения.
- Не идите на поводу его желаний, если вам это не по душе.
- Примите к сведению, что перевоспитать мужчину можно, только когда он сам этого захочет.
- Не переубеждайте себя в том, что это норма супружеской жизни.
Если супруг продолжает гнуть свою линию, при каждом удобном случае, задевая за живое, бросайте этого человека, ведь вы достойны лучшего. Для многих женщин такой совет покажется неприемлемым, ведь они любят своих мужей и не готовы отказаться от них ни при каких обстоятельствах. Что ж, в этом случае, придется принять ситуацию такой, какая она есть и не жаловаться на судьбу.
Бывает, что разлука помогает мужчине понять, без жены белый свет не мил. Он пересматривает свое отношение к ней и больше не допускает подобных вольностей. К такому решению приходят не все и не сразу. Мужчины, которые анализируют свои поступки и слова, ценят своих женщин и заинтересованы в этих отношениях, могут все исправить и больше не допускать подобного обращения.
Статья полезна тем женщинам, которые хотя бы раз сталкивались с унижением, исходящим от любимого человека. Посоветуйте прочесть материал друзьям в социальных сетях. Не допускайте подобного, цените и уважайте себя, тогда и окружающие будут обращаться с вами должным образом.
Поделись статьей с другом:
© 2018 ComfyStyle.Club · Копирование материалов сайта без разрешения запрещено
Дизайн и поддержка: GoodwinPress.ru
Вопрос психологу
Спрашивает: Марина
Категория вопроса: Семья
21.01.2013
Здравствуйте! мы с мужем в браке меньше года.мне 24,ему 30. после брака у нас начались серьезные конфликты. он часто придирается ко мне на бытовой почве,говорит,что я переставляю какие-то вещи,которыми он пользуется,ему на зло,например. и часто из таких придирок получаются серьезные конфликты, потому что мои извинения(когда я,например, говорю ему,что извини, если это так важно, я не буду переставлять)он не замечает, что я делала не на зло ему он не верит. в последних конфликтах он стал называть меня эгоисткой, обзывать быдлом,говорить,что у меня быдлятское поведение,потому что я не обращаю внимание на какие-то мелочи,на которые он внимание обращает(это с его слов), обозвал меня дурой, раз я не понимаю этих мелочей, послал матом. а потом, уехав на работу,предложил развестись,потому что он не может постоянно не обращать внимания на эгоистические мелочи с моей стороны.
меня оскорбляет его отношение ко мне, но я не знаю, как мне себя вести и как дать ему понять,что меня не устраивает такое ко мне отношение. когда я ему говорила об этом, он после этого в ссорах начинал еще чаще употреблять мат, хотя он в обычной жизни матом не ругается. я не разу не позволила себе его как-то обозвать или выругаться на него. в общем передо мной стоит вопрос, как дать ему понять, что меня не устраивает такое отношение и его поведение в ссорах, то я не хочу это терпеть. и сможет ли такой человек это понять и так не делать? Заранее спасибо за ответ.
Ответы психологов
“…как мне себя вести…”
Выходом из этого является развитие Вашего уверенного поведения.
С помощью индивидуальной работы с психологом.
Об уверенном поведении Вы можете прочитать здесь: />
Силина Марина Валентиновна
Психолог Иваново
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Доброе время, Марина. Ключевым вопросом, на мой взгляд, является -услышит ли меня муж? Так как, что бы Вы ему не говорили о своих чувствах, переживаниях, ему очень сложно это услышать…Дело в том, что мы все очень разные…Ваш муж, видимо, относится к категории людей очень тревожных. Для таких людей важен контроль, все вещи должны стоять на своем месте, малейшее их передвижение воспринимается ими как серьезное вредительство! Они часто используют слово “специально!” – “Ты специально это сделала!” и т.д. Как правило, они очень агрессивны, т.к. постоянно находятся в напряжении. Быть рядом с такими людьми очень сложно…Нужно иметь поистине христианское терпение, чтобы с этим смириться. Переделать его невозможно, таким он пришел в этот мир. Если Вы его любите, Марина, наберитесь терпения, не дотрагивайтесь до вещей, которым он сам нашел место. Если Вы делаете влажную уборку, постарайтесь это делать без него, а вещи точно ставить на свои места. Учитывайте его особенности. А грубость и хамство, действительно, не стоит терпеть! Здесь необходимо твердо заявить, что Вы готовы учитывать его пожелания по поводу “мелочей”, но не готовы терпеть его хамства и оскорблений! В этом Вы должны быть ОЧЕНЬ твердой, Марина. С уважением Марина Силина.
Парюгина Оксана Владимировна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Марина,здравствуйте.
Ваши обиды на оскорбления и обзывания мужа совершенно обоснованы и понятны.Настораживает то, что это повторяется и становятся стилем ваших отношений. Читая то, как вы описываете события вашей совместной жизни возникает ощущение, что вы разговариваете не друг с другом, а сами с собой. Муж вам говорит о том, что ему неприятно, а вы называете это мелочами, То, что вам кажется мелочами, для вашего мужа может быть очень важным, как для вас важно, чтобы к вам муж относился уважительно. Это, безусловно, не оправдывает его поведения и как мужа, и просто мужчины, который старше вас, который призван защищать, оберегать и заботиться.
Как я поняла, Марина, вы не говорите мужу, что вам неприятны его обзывания, вы не делитесь с ним своими чувствами, которые испытываете в тот момент, когда слышите в свой адрес грубости. Получается, что вы принимаете оскорбление , извиняетесь, и таким образом, возможно, даете понять мужу, что он прав. Но если вы будете и дальше игнорировать его требования и молча сносить его оскорбления ситуация может ухудшиться. Тем более, если уже поднимается вопрос о разводе.
Марина,подобрав нужный момент, попробуйте прояснить с мужем, на каком основании он называет вас эгоисткой и совершенно четко дайте ему понять, что не допускаете оскорблений в свой адрес: он обозначает границы в вашей жизни и вы позаботьтесь о своих границах.
С уважением, Оксана Парюгина.
21.01.2013 |
