Не хочу больше отношений

Полное собрание материалов по теме: не хочу больше отношений от специалистов своего дела.

Нежелание отношений встречается не так уж и редко. Более того, как отмечают психологи, оно растёт по мере увеличения возраста. Если в подростковом возрасте отношений хочет большинство, то, по мере взросления многие понимают, что уже не видят себя в отношениях. Кого-то просто не тянет, кто-то не нашёл своего или же что-то своё. Иногда не могут определиться с тем, что хочется в отношениях. Периодически собственные желания и потребности в этой сфере кажутся едва ли не утопическими.

В плане последнего: если вокруг очень много примеров неверности, а отношения воспринимаются только как партнёрство, основанное, среди прочего, на верности, то может возникнуть желание отказаться вообще от отношений. Иногда формат не устраивает: возможно, хочется довольно конкретных отношений, слишком конкретных.

Немалую роль здесь может сыграть и социальная оценка. Например, отношения втроём очень проблематично построить, потому что сложно найти согласившихся бы на такой формат отношений участников и из-за реакции общества.

Довольно непростое сложилось отношение у общества в отношении пар с нетрадиционной ориентацией. И часто кто-то может опускать руки уже по этой причине.

Для начала, если вы не хотите отношений, попробуйте разобраться, по какой именно причине вы решили внутри себя от них отказаться? Или откуда возникло отталкивание? Часто это может быть следствием травматизации.

Не обязательно, чтобы уже был негативный опыт в отношениях, чтобы была внутренняя травма по этой линии.

Большинство считает, что если опыта у них в плане состояния в отношениях нет, то и негативным моментам взяться неоткуда. Но мы часто делаем первые выводы, получаем первые эмоции от родительских отношений. И если они не состоялись, то это может стать сильной причиной не хотеть отношений. Аналогично, впрочем, не только в отношении биологических непосредственных родителей, но и любых близких, которые были перед глазами ребёнка в ранний период.

Среди причин могут быть также отдельные выводы, сделанные в подростковый период. Или разочарования во влюблённости, не дошедшей до отношений.

Сильным останавливающим фактором в плане заведения личной жизни часто становятся страхи. Например, страх, что тебя нельзя любить, что ты сам(а) не сможешь любить. Страхи, касающиеся сексуальной сферы. Могут мешать и сильные комплексы неполноценности, неуверенность в себе.

Ирина, Мурманская обл.

Комментарий психолога:

В психологии есть такое понятие, как сценарий. Сценарий — это некая роль (как правило, не самая удачная), которую играет человек, оказавшийся в его власти и даже не подозревающий об этом. Обычно такой сценарий касается наиболее важных сфер жизни человека — работы, и, конечно же, личной и семейной жизни.

Так, некоторые родители заводят детей не для того, чтобы дать им возможность жить своей жизнью — так, как им самим захочется, а для реализации собственных амбиций (об этом также было написано здесь) и также для того, чтобы те решали их эмоциональные проблемы, становились психологическим «буфером» между своим отцом и матерью или же «просто» должны были заботится о них в старости.

Когда другие дети в таких семьях (если они есть), обзаводятся партнерами, а затем и семьями, они разлетаются из родительского гнезда кто куда, а тот человек, которому в семейной системе уготована роль заботящегося, в результате череды различных событий или личных убеждений и представлений об отношениях остается с родителями.

События и убеждения эти могут быть самыми разными, начиная от вполне искреннего «мне не нужна личная жизнь, я просто хочу быть рядом с мамой», заканчивая чередой крайне неудачных романов, когда женщина (или мужчина) в какой-то момент говорит себе: «всё, с меня хватит, если отношения должны быть ТАКИМИ, то лучше уж я буду одна».

Почему так происходит? Когда человек находится в патологическом сценарии, он (бессознательно, конечно) организует свою жизнь таким образом, чтобы на горизонте могли появиться только такие потенциальные партнеры, отношения с которыми будут если не разрушительными, то по крайней мере оставят после себя ощущение опустошенности, зря потраченного времени и изрядно упавшей самооценки — все то, что заставляет любого нацеленного на создание семьи человека когда-нибудь сказать себе: «все, с меня хватит!»

К сожалению, это один из главных способов, как сценарий оказывает негативное влияние на жизнь человека. Такая женщина или мужчина в конце концов разочаровываются в личной жизни, и в результате или решают не создавать семью вообще, или пытаются сделать это в более зрелом возрасте; а такие пары, как известно, подчас имеют куда больше проблем, чем более молодые супруги, и имеют более высокие риски развода.

Подведем итоги

Если копнуть поглубже, довольно часто нежелание заводить новые отношения (даже после объективно тяжелых предыдущих романов) может быть проявлением негативного семейного сценария, по которому в будущем такой человек должен остаться в одиночестве и/или в качестве помощника для своих родителей.

Если подобный отказ от отношений и создания семьи — продуманное и хорошо осознанное решение, то, значит, таков выбор этого человека. Если же такая женщина (или мужчина) чувствуют в себе желание найти любимого человека (и, возможно завести с ним семьи), но испытывают сильный страх того, что прошлые, психологически травмировавшие, романы будут повторяться в их жизни и дальше, ей имеет смысл обратиться к психологу — прежде всего для того, чтобы выявить свой сценарий, осознать его, и, насколько это возможно, «переписать» его таким образом, чтобы получившаяся новая роль больше её удовлетворяла.

Психотерапевт, семейный психолог Евгений Махлин

Здравствуйте уважаемые

психологи

.

Мне 32 года, у меня есть сын 4-х лет.

С 2009 г. у нас с мужем начались проблемы, в данный момент 10 месяцев мы не живем вместе. Официально развелись летом 2011 г., но в феврале 2012г была попытка начать все заново, которая была неудачной.

Проблема в том, что за все это время у меня было несколько этапов – от желания выйти замуж за кого угодно, до безразличия к браку.

В данный момент я живу с сыном у родителей, в принципе отношения нормальные. Я ни с кем не встречаюсь и при этом чувствую себя счатливой. Если до этого мне было грустно и одиноко, то сейчас я наслаждаюсь жизнью, радуюсь тому, что у меня есть и уже совсем не хочу заводить серьезные отношения. Так как мне проще жить без мужчины, чем опять строить отношения. Еще я очень мнительная и боюсь, т.к. не знаю, что это за человек, какое у него прошлое. У меня ребенок и я чувствую ответственность перед ним, что не могу рисковать и связыватья неизвестно с кем, вдруг это плохой человек.

Но с другой стороны я понимаю, что годы идут, и если я сейчас никого не найду, то потом никому не буду нужна. Сын вырастет, у него будет своя жизнь, а я буду одна.

Прошу вас помочь, меня это позиция устраивает, но мама и подруги считают, что это ненормально. Но я не могу себя заставить поменяться. Спасибо

Поделитесь с друзьями:

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Отношения – это не только про пару. Однако когда говорят, что не хотят отношений, то имеют в виду именно близкие. Причин у этого множество. Это и застарелая обида (или целый мешок обидок). И усталость (а вернее, раздражение от каждой мелочи). И боль, нежелание снова попасть в болезненные переживания.

Как же мы с вами – своими руками – делаем так, что не хотим отношений?

Заметьте, что отношениями называют только про пару. А ведь есть и другие значения. У вас – прямо сейчас – есть отношения:

– с коллегами,

– с родственниками,

– с соседями,

– у многих – с детьми, родителями, внуками и бабушками-дедушками.

Почему-то важны именно эти, романтические!

Именно их не хотят!

Слово – мастеру, профессионалу. Может, он раскроет секрет?

Все, что я о себе не знаю, все мои тайные стремления исцелить свои травмы, порожденные моей родной семьей и моей культурой, теперь я возлагаю на вас. Вам придется из-за меня выстрадать все комплексы, которые я приобрел на протяжении всей своей жизни…

Джеймс Холлис, “Грезы об Эдеме”

Вот и получается, что на “самого близкого человека” мы возлагаем все свои надежды, мечты и чаяния.

Подумайте сами. Представьте себя на его месте. К вам пришел замечательный (пока что) человек и говорит, глядя на вас влажными глазами:

Ты – моя мечта!

Ты – тот (та), кого я ждал(а).

Теперь ты будешь воплощать собой идеал и делать мне хорошо. Всегда. А если нет – я буду обижаться и возмущаться, и каждый раз, когда ты не угадаешь, мне будет больно.

Жутковатая роль! И наверняка ни вы, ни другой человек не способен такое выдержать.

Что же делать? Тестировать тип отношений.

Разбираться, чего именно не хочется. Все просто и банально.

Варианты “Не хочу отношений”

На самом деле, прежде чем проверять, “а нормальный(-ая) ли я, если я не хочу отношений”, важно понять: как именно “не хочу”? Внимание, ТЕСТ!

Выберите пункты, с которыми согласны:

  1. Я не хочу отношений совсем.
  2. Хочу со многими, кроме этого человека.
  3. Не нужен конкретный тип отношений.
  4. Не то, что бы “не хочу отношений” – скорее “не могу”.
  5. Не хочу таких отношений (в которых есть боль, могут ее причинить, в которых есть обиды, недовольство, которое нельзя высказывать, которые приносят одни разочарования и т.д.).

А теперь разбираемся, что же скрывается за ответами:

  1. Похоже, вы прячетесь в скорлупе или с вами не случалось в отношениях почти ничего хорошего. Пора нарабатывать другой опыт.
  2. Вам сложно отказать человеку и/или признать, что кроме вот этого, который предлагает, никто больше не интересуется. Пора отлипнуть от единственного “некачественного” варианта и  поискать другие.
  3. Вы не нашли пока “свою” дистанцию в отношениях. Возможно, вам важно, чтобы вам 10 раз в день звонили. Или наоборот – мечтаете о гостевом браке и разных квартирах с мужем/женой.
  4. Посмотрите свои ценности и приоритеты. Возможно, вам сейчас не до отношений – вам бы разобраться с тем, что вам досталось от родителей, как вы видите пару, семью, как воспринимаете близость. Подумайте, чем вы компенсируете отсутствие отношений.
  5. Вы испытываете боль, когда раскрываетесь, а потом не знаете, куда вам деваться с этой болью. Прямое показание к личной психотерапии. В норме человек может испытать боль, но и на душе раны заживают. Если у вас – не так, то пора разобраться, с чего бы у вас такая незаживающая, “вечная” боль от отношений.

Почему так случилось, что не хочется отношений?

Вариантов масса. Это и вопрос “ближе-дальше”, дистанции в отношениях. И опыт, который оставил страх пораниться, а потом долго и мучительно восстанавливаться. И даже страх быть увиденным – таким(-ой), какой есть на самом деле. Не красивый фасад и инстаграм, а вот – настоящий человек.

Возможно, раньше было так, что невозможно открыться, быть увиденным. А возможно, отношения протекали по типу “либо холодно, либо слишком горячо”, итальянская семья и скандалы с битьем посуды.

…А может быть даже, отношений было слишком много – больше, чем других интересов в жизни.

В любом случае, ТЕПЕРЬ есть негативный опыт, и он “завязан” на определенные эмоции, которые так и не стали “просто воспоминаниями”.

Как понять, когда я буду готов(а) к отношениям?

Скорее всего, вы не проснетесь утром с мыслью: “Ну что ж, я готов(а) искать пару! Надеваю лучший костюм и иду!”

Скорее будет так.

Вы заметите, что вам интересны парочки. На них приятно смотреть.

Вам станет смутно не хватать чего-то вечерами.

Вы задумаетесь, а не завести ли домашнего питомца.

Вам понравится возиться с детьми друзей.

Вы заметите, что с интересом поглядываете на таких привлекательных, интересных, дразнящих парней или девушек…

Когда человек готов к новым отношениям? Как правило, только тогда, когда предыдущие отношения “завершились”. Когда прожиты и оставлены в прошлом накопившиеся обиды, недовольство, гнев и злость, разочарование, неприятные чувства.

В чем фишка:

  • Пока человек раздумывает, а нужны ли ему отношения, он думает про функции. Что я с этого получу.
  • Когда человеку на самом деле пора искать пару, у него появляется интерес к другим. Они никак не воспринимаются “теми гадами, которые все одинаковые”.

Нет мысли “в отношениях придется терпеть”. Конечно, “с гадиной” или “с гадом” отношения строить ой как не хочется…

А с интересным человеком – почему бы и ДА?

Выход

Если вы не хотите отношений, это нормально и это временно. Важно только понять, с кем же вы на самом деле не хотите отношений, и каких.

Если позволить себе это, то вы сможете

  • прожить чувства, которые отравляли отношения и портят даже саму мысль о них
  • заметить разных – живых – людей, а не необходимость что-то там строить с непонятно кем
  • и попробовать еще раз.

Поделитесь с друзьями:

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Я уже обращалась к вам за помощью, мне становилась легче на какое-то время и мыслей о самоубийстве не было, но сегодня они появились опять я просто не знаю где найти в себе силы жить! Сегодня меня опять бросил парень правда я к этому уже настолько привыкла! Когда я влюбляюсь и встречаюсь с человеком я готова на все ради него , я живу ради него. Мне даже однажды сказали научись не бегать за мужчинами ведь это они должны бегать за тобой! Но знаете как то не получается . Я полностью отдаю себя этому мужчине. когда меня бросил мужчина летом на даче , было очень тяжело во первых потому что я видела его очень часто а во вторых потому что дача у нас всего из 15 домов! Когда он начал рассказывать про меня гадости и распускать слухи, когда от меня отвернулась вся деревня я не уехала, я боролась на зло ему! я не могу сказать что у меня получилось но самое главное я не сдалась и утерла ему нос! Потом я забыла , встречалась еще с несколькими мужчинами, но они меня тоже бросали хотя даже не знаю почему может это действительно из за того что я постоянно получается бегаю за ними, а мужчинам нужно чтобы они добивались девушки сами! Сегодня меня опять бросил парень я уже неделю ничего не ем, забросила учебу ,я ничего не хочу у меня уже больше нет сил, я не хочу замуж не хочу больше никаких отношений потому что меня опять бросят а я ведь этого точно не переживу, мне бы это пережить! Пожалуйста помогите!

Поддержите сайт:

Солнышко , возраст: 18 / 24.11.2010

Отклики: Привет,Солнышко (какой хороший псевдоним!)!

вот ты рассказываешь,что тебя бросил парень на даче,а ты утерла ему нос! так это же здорово! никогда и впредь не позволяй никому себя унижать!
и ты сама в начале ответила на свой вопрос!
“Мне даже однажды сказали научись не бегать за мужчинами ведь это они должны бегать за тобой!”, – это правда. мужчины любят недоступных,они не любят,когда за ними бегают.
не зря же придумали такую фразу,что женщина должна быть загадкой!постарайся не угождать своему парню,да,это сложно, особенно когда влюбишься,но возможно!Это очень здорово,что ты полностью отдаешь свои силы парню,но видишь – они этого не оценивают!((((
поэтому будь немного поравнодушнее,не показывай особо чувств,пусть мужчина тебя добивается, а потом отдашь ему всю свою любовь! но не в коем случае не бегай за ним! вспмни про свою ГОРДОСТЬ!Удачи тебе,милое Солнышко!
и к тому же тебе всего 18 лет,а столько опыта! у меня например вообще еще парня не было!
пора бы уже научиться тебе извлекать урок! ты это все уже поняла,а это самое главное!))))))

Nastya , возраст: 20 / 25.11.2010

Здравствуйте! Хочу сказать, что Вам всего-то 18 лет… все еще впереди, вся жизнь. все еще можно поменять, надо просто поставить перед собой цели. Сами говорили, что знаете причину расставаний, нужно научиться не бегать за мужчинами, это не так уж и сложно. Меня вообще бросил муж после 10 лет…. и мне было далеко не 18, когда можно все начать заново! И ничего, не умерла, все хорошо, жизнь продолжилась дальше… Вообще, если честно, не понимаю, когда девчонки пишут, которым по 14, 15, 16, 18 лет, что их бросил парень и что они не хотят жить, это так глупо! Найдется еще своя половинка, редко бывает, когда встретил молодого человека, да еще и в 18 лет, и живешь с ним всю жизнь. Все впереди, живи и радуйся жизни, впереди карьера, работа, семья, все только начинается, но цену себе всегда надо знать,мы ведь все-таки женщины! в 18 лет можно экспериментировать, пробовать, начинать сначала, это не в 50, когда все осталось далеко и поменять что-то очень трудно, а вторая половина тебя бросила. Вот тут действительно тоскливо: дети выросли,любимого найти не так уж просто, так что, задумайтесь…все познается в сравнении!

Яна , возраст: 30 / 25.11.2010

привет! очень печальные истории… и я тебе хочу, сказать, что ты ещё совсем молодая, чтобы так убиваться!!! постарайся найти себе увлечение, которое тебя заинтересует очень сильно.. а, парни сами найдут тебя!!!! будь гордой – это мужчинам нравиться

Иван , возраст: 20 / 25.11.2010

Уважаемая Солнышко ,здраствуйте .
Вы очень откровенный ,открытый и добрый человек .Судя по написанному у Вас нет никакой серъезной проблемы .
По моему мнению у Вас есть …”пунктик” в жизни .Т.е зацикленность на одной теме .Вы просто увлеклись поиском своего личного счастья ,любимого мужчины .
Но вот загадка .
Кто Вас уверил что все это должно быть сейчас же ,немедленно ,только сегодня .
Вы неделю ничего не едите ,забросили учебу .
Т.е от голода выглядеть Вы будете …не очень ,дальше – учеба ,бросите останитесь без работы .
Вы делаете ВСЕ что бы …не найти этого своего замечательного мужчину !
Поступите наоборот !
Удачи !!!

Piligrim , возраст: 45 / 25.11.2010

Слушайте…какая у вас насыщенная жизнь!
Вам только 18 лет…а вы вся в отношениях, мужчинах, бросаниях и находках.
Так обычно живут дамочки уже состоявшиеся, лет за 30, ближе к 40…которым просто нечем себя занять-кроме как вот за мужиками бегать.
Но вам то только 18 лет! у вас вся ваша жизнь впереди. В том числе-и личная…
А вы прям как в сериале-то боретесь, то не сдаётесь..то бегаете за кем то…не едите, не учитесь…капец просто
Вы чего это?
мужчины вам тут напишут, я думаю-свою точку зрения…
Я вам просто хочу сказать..нет на свете мужчины, из-за которого стоит убиваться….и отношений таких нет. Просто нет и всё. Вы-сама по себе ценность…Вы есть. Вы молоды, прекрасны…Вы будущая мама своих малышей…Вы будущее счастье вашего мужа…
Что вы распыляетесь на всяких балбесов? Вы пишете-что отдаетесь и прочее..до конца.
Знаете, не нужно этого всего-жертв, отдачь до конца и прочего..нет, не потому что не оценят или еще почему..а хотя бы потому-что если отдадите всё-что останется вам? и как потом общаться с человеком-у которого нет СЕБЯ? ведь он всё отдал.
У вас должна быть нормальная жизнь своя, свои интересы, свои родители, свои взгляды…свои принципы…свой мир
И тогда ваши личные отношения будут складываться по другому.
А бегать не бегать…дело ваше хозяйское-но сами посудите-вам бы был интересен чел, который отдал вам ВСЁ и ждет в ответ любви? думаю…нет.
Просто уважайте себя. Не раздавайте разного рода мужчинам…Не спешите. Жизнь одна.
Не разменивайте её по пустякам. А тем более не думайте о смерти.
Если вы знаете-что влюбчивы-не спешите с отношениями. Дайте время вам обоим подумать, определиться-возможно-станет меньше расставаний?
берегите себя 🙂

Рыж , возраст: 31 / 25.11.2010

Солнышко, что с тобой произошло? То что и должно было произойти. Если человек все время будет переходить дорогу на красный свет, то рано или поздно может случиться непоправимое. Как-то сейчас совсем забыли о таких понятиях, как целомудрие, нравственность, хранение девства и чистоты. Вам 18, а как Вы себя ведете? Какие мужчины? Вы бы лучше научились вести домашнее хозяйство. А то посмотришь на молодых, если их родители не накормят, так с голода помрут. То, чем Вы занимаетесь и о чем мечтаете, есть смертный грех. Богопротивный грех. И по этому результат закономерный. За блудницу ни один нормальный мужик замуж не пойдет. Хочешь быть счастливой? Живи по заповедям Божьим и все тебе будет. Что сейчас делать? Покаяться в грехах и посоветоваться со священником (желательно в возрасте) как бороться с блудной страстью. Кстати пост здесь первый помощник.

Виктор , возраст: 53 / 26.11.2010

Привeтик СОЛНЫШКО! я понял одно что всё хорошee eщё впeрeди и это тaк и eсть! И они тeбя нe бросaют a тeряют, ибо нe понимaют что ты и прaвдa СОЛНЫШКО котороe всeх грeeт!!! УДАЧИ ТЕБЕ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!!!

eрошкa , возраст: 25 / 26.11.2010

Солнышко, меня тоже бросали много раз, после последнего даже был девиз не знаю отношений кроме рыночных. Но потом просто перестала об этом думать занялась дизайном вещей начала шить одежду, с головой ушла в учёбу и так всё стало хорошо получаться, что я забыла о мужчинах. Теперь за мной ухаживают сразу 3 молодых человека. Так что советую не зацикливаться на всём этом, а отвлечся,заняться собой, парни сами будут за вами бегать

Ало , возраст: 20 / 03.10.2013

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Автор статьи:
Обо мнеОбратная связь
Оценка 3.6 проголосовавших: 33
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here