Главная Депрессия Не вижу смысла в отношениях

Не вижу смысла в отношениях

Полное собрание материалов по теме: не вижу смысла в отношениях от специалистов своего дела.

Доброго времени суток, уважаемые

психологи

. Я девушка, мне 22 года. С 16 лет я влюбилась в девушку “с головой”. Это было взаимно. Мы никогда не были и не есть лесбиянками, но нас тянет с необъяснимой силой к другу другу. В детстве это все как-то было легкомысленно. Мы просто проводили вместе время, наслаждались друг другом и не о чем не думали.Мы жили порознь и виделись, в основном, летом.Обе скучали, обе ждали. Конечно скрывали это ото всех. Я даже пыталась параллельно отношение с парнем строить, но ничего не получалось. Ничего подобного я не к кому не чувствовала. Рассветы и закаты были только с ней.В университетские годы мы все таки разошлись с ней, потому что я посчитала это все неправильным и решила с этим завязать. Хотелось быть нормальной девушкой и быть с парнем. 3 года я встречалась с парнем и старалась создать нормальные отношения. Я правда пыталась его полюбить. Но не смогла…Однажды мы встретились с ней и все началось вновь как бы я не старалась подавить в себе это. С того момента мы снова были вместе на телефонной трубке, я приезжала к ней в гости, а она ко мне. Встречи с ней были лучшие дни в моей жизни. За парня я быстро забыла, но мы с ним остались хорошими друзьями. Я ему даже рассказала за нее. Теперь, уже как год мы живем в одном городе и часто видимся, но появилась проблема. В моей голове снова мысль: “она не сможет дать счастливого будущего,

семьи

, детей..” Я перестала видеть ценность наших отношений. Меня угнетает реакция общества, если я обниму где-нибудь. Приходиться постоянно скрывать свои чувства и проявлять только наедине. Нет свободы проявления чувств. На меня как будто все стало давить. Если раньше для меня она была все и окрыляла меня, то теперь для меня эти отношения как трагедия собственной жизни. Я не могу без нее и не могу жить так дальше с ней. Вот в очередной раз я взяла тайм-аут и не знаю как быть. Вычеркнуть этого человека из своей жизни для меня невозможно, потому что она частичка меня. Как быть? Я даже подумывала о шведской семье) но буду ли я в ней счастлива? Она для меня как душа, но мне кажется я не буду с ней счастлива как девушка…(((

Исходные данные: по 29 лет, 2 года гражданского брака. В еще недавних планах – дети и все такое. В анамнезе – первый брак с женой, абсолютно совпадающей с ним по мироощущению, интересам и характеру. Разошлись через 5 лет, инициатива его, “Любовь прошла”.

Сам по характеру – “маленький старичок”. Еще со школы-студ. времен помню его как серьезного, рефлексирующего человека со своим мировозрением, которое опережало наше на несколько лет Жутко упертый, интеллигентный вариант “Есть два мнения – мое и неправильное”.

Человек творческий, работа можно сказать творческая, хобби творческие.
Я – его первая любовь еще со школы. он – моя любовь чуть попозже. Пересеклись с чувствами увы слишком поздно, но достаточно рано, чтобы успеть строить семью.

Когда через н-ное количество лет после знакомства начали встречаться, этот серьезный вьюноша устроил мне просто феерверк (чего я не видела в нем все года до этого) эмоций, исключительно позитивных. Любил, удивлял, заботился, оберегал. В общем, придраться было не к чему. Я переехала в Москву из другой страны, оставив в ней по сути все. Было очень сложно, да. Но – я была просто и бескомпромиссно счастлива.

Со временем, видимо когда прошел 1ый запал, начались разногласия. По поводу несходства – в тех самых интересах, мировозрении и характере. Говорили, спорили, ругались, пытались на какой-то момент друг друга переделать. Я на какой-то момент на сей предмет забила – просто вдруг поняла, что принимаю человека со всеми тараканами и иным ощущением мира. Он – похоже нет. Когда-то очень давно промелькнула фраза на вопрос “Зачем ты вообще тогда стал со мной встречаться” – “Я думал, ты изменишься”.
Вторая большая проблема – его ревность, которой он выносит себе мозги. Поначалу мы сделали какую-то дикую ошибку, рассказав друг другу и прошлых отношениях. В его голове факт другой моей жизни до него + факт, что мы бы могли быть вместе уже гораздо раньше смешался в какую-то термоядерную смесь. Он не бьет посуду, не обвиняет меня в развратности или что-то еще. Просто. что называется, тихо страдает сам с собой, и чет мне страшновато, во что это внутри него вырастает. не раз говорила – если плохо, давай разговаривать, давай как-то решать эту проблему. Ничего особо не дает.

Третья проблема – эти два года я относительно часто моталась к своим родственникам, помогать ухаживать за бабушкой. Ну как часто – раз 4 в год, на неделю или две.

В этом году, в связи с ухудшением состояния + в связи с операцией мамы я суммарно провела вне Москвы довольно большое кол-во времени. Месяца по полтора меня дома не было. и так два раза.
Все это было с ним обговорено, мало того – ситуация была обрисована еще перед началом отношений. Мне было сказано, что пока нужно будет ездить и помогать с бабушкой, я могу ездить. Он это понимает и принимает. Я пыталась найти какой-то копромисс, т.к. знала, что ему плохо, когда я уезжаю, хотя постоянно общались по скапу, слова и смс любви и тоски итд. Но в этом году в связи вот с такими обстоятельствами получилось так.

В итоге: я сейчас в связи со смертью бабушки в другой стране, у родственников. В связи со смертью решаются некоторые вопросы, я тут уже 4 недели, на след. собиралась возвращаться. Общаемся по скайпу.

Все эти недели чувствую, что что-то не так. Молчу. От любимого ноль поддержки, слов утешения, желания выслушать. Последнюю неделю – сухо-отстраненное отношение ко мне. во мне – растет ком злости и разочарования. В конечном, итоге – 2 разборки, неделю назад и вчера.

Если вкраце изложить его точку зрения:

– Сие поведение было некой проверкой – он вел себя со мной нарочито сухо, я же… никак не реагировала. Из этого он сделал вывод, что я его больше не люблю. И он мне больше не верит.
– Он меня любит, но ему уже долгое время очень плохо, плохо из-за меня. Это “плохо” он толком не объясняет.плохо от мыслей, которые появляются от ревности. плохо от того, что мы разные люди, он не видит нашего будущего, что пока есть большая любовь с его стороны, но также копится и раздражение определенное, а вернее – ощущение, что рано или поздно любовь уйдет, а вот эти разногласия возьмут верх. И что у него все больше становится ощущение, что этим он портит мне жизнь, которую я еще могу построить без него. Ато через несколько лет он будет брюзжащим дядькой, а мне – за 30, потенциальный ребенок – и моя загубленная жизнь
Что это не потому, что что-то не так в моем характере плохого и прочее – просто мы разные, это просто имеет место быть.

– Ему просто дико стыдно, что болтается как тосамое в проруби. т.к. такие нервотрепки бьют мне по нервам, он видит, как я реагирую, и понимает, что они должны к чему-то вести – а так получается, что он вроде как и расстаться не может. т.к. не знает, что лучше для нас, и тем не менее вываливает все это мне на голову.

Мне же реально очень плохо от этих разборок, т.к. состояние и так не фонтан, но теперь такое ощущение, будто меня плитой каменной придавило, как-то слишком много всего было в последние недели, и тут еще и такое..

Во втором разговоре к сказанному им выше добавилось то, что он предложил мне остаться в той стране, где я сейчас есть, если я вижу там больше перспектив, и вообще – он считает, что я теряю с ним время. Впервые прозвучало неуверенное “расстаться”. на мои возгласы о том, что если люди любят, они будут пытаться найти выход и сделать все, чтобы только быть вместе (в этой данной конкретной ситуации), он говорит, что раньше тоже так думал, а сейчас не может представить, куда это все ведет.

Предвосхищая вопросы – я его люблю и вижу свое будущее с ним. Самое что дурацкое – я знаю, что он любит меня. Хотя я уже запуталась в том, что же такое любовь и в чем она выражается.

Мне хотелось бы верить, что все это из-за того, что меня сейчас нет рядом, и что когда я вернусь, все устаканится. если бы я не помнила то, что стычки по поводу нашей “разности” были и раньше. И сейчас мне остается только… гадать – усугубило и приукрасило ли в его сознании расстояние эту проблему, или она вызрела постепенно, или без моих отъездов..

А главное – я не знаю, что делать. Не знаю, как сейчас себя вести. Просто какая-то черная пелена перед глазами.

Мы вчера разошлись на том, что он попросил некий таймаут, на несколько дней или хотя часов. Он вообще вчера не хотел разговаривать, написал, что не знает, что говорить, и вообще ничего не знает, что делать дальше. на вчерашнем разговоре настояла я.
Все это прекрасно – но как вести себя мне? Бороться? Что-то доказывать? Отойти в сторону и пусть он что-то там решает? До приезда общаться общими фразами про цветочки и птичек?
И я бы была очень благодарна Вашей помощи и оценки ситуации со стороны! Спасибо!

Я совсем запуталась. Вышла замуж в 22, 4 месяца назад. Вышла за нелюбимого, так и не могу полюбить его, меня раздражает в нем все, как ест как спит как говорит, в нем все не так, хотя по сути он хороший человек. Я до свадьбы очень любила своего парня, но так мы так и не поженились. Я беременна. Я живу будто в отдельном мире от всех. Муж целый день работает, я тоже мы почти не общаемся никуда не ходим и не ходили вообще. Я вот думаю, зачем я вышла замуж? Чтобы стирать носки и носить обручальное кольцо? Моя мама, как мудрая женщина говорит что муж чувствует что я его не люблю, поэтому он полностью занят работой, что все в руках женщины… А я тупике. Я не знаю как жить.

Автор статьи:
Обо мнеОбратная связь
Оценка 3.6 проголосовавших: 33
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here