Полное собрание материалов по теме: никогда не было отношений с мужчинами от специалистов своего дела.
Просьбы о помощи
Напишите свою историю
Мне 24, а у меня никогда не было отношений с парнями. Со мной редко пытаются познакомиться, а если и пытаются, то престарелые мужчины или гопники. А мне этого не надо. Те, кто мне нравятся, не обращают на меня внимания. Те, кому нравлюсь я, мне не нужны. А я хочу взаимности. Из раза в раз происходит одно и то же: человек мне нравится, а он на меня не обращает внимания. Родители говорят: “Приспосабливайся, крути голову, не обязательно же в постель ложиться, встречайся с тем, кому ты нужна”. А я так не могу. зачем мне просто так крутить человеку мозги? Ведь мне хочется нормальных, полноценных отношений с человеком, который мне интересен, как мужчина, а не как друг.
Я долгое время плачу. Каждый день. Я уже ни во что не верю.Ни в бога, ни в судьбу, ни в удачу. И мне уже кажется, что я останусь одна в старости, буду старой девой.
А что психологи?Говорят, чтоб изменила свое отношение к ситуации,приписывают антидепрессанты.
А у меня пропало желание жить, ничего не радует. И я уже пришла к выводу, что лучше покончить с этим – еще пара таких вот лет, и я дойду до планки и покончу с собой, потому как моя жизнь кажется невыносимой. Я не смогу так всегда чувствовать себя несчастной, никому не нужной и неинтересной, как девушка.
ЧТо делать, и как быть?
Поддержите сайт:
Лулу , возраст: 24 / 31.07.2014
Отклики: Милая девочка! Просто хочу сказать, что ты не одна! Мне 28 лет,я не замужем,у меня нет детей и я даже ни с кем не встречаюсь,я одна на протяжении долгих лет ожидания. Я красивая, интересная девушка и никто никогда не поверит, что у меня нет ни одного поклонника)) я также как и ты, хочу встретить того, кто будет нужен мне, и тоже хочу взаимности. Я хочу чтобы ты поняла-мы с тобой не одни! И временное(!!!)одиночество- это совсем не повод лишать себя жизни! Просто на секунду представь какую сильную боль ты можешь нанести своим родителям, эта боль будет сопровождать их всю жизнь, терзать их души! Подумай о них, о своих мамочке и папочке, которые так ждали твоего рождения и благодарили Господа Бога за тебя!Тебе всего 24, и то, что ты в своем возрасте не имела отношений с молодыми людьми делает тебя просто бриллиантом на фоне современных девушек! Обязательно найдется мужчина, который оценит это,оценит твою чистоту, красоту и ты обязательно будешь любима! В завершении моего письма,хочу сказать тебе: обратись к Богу всеми своими помыслами, всем своим существом! Поверь в то, что Он слышит твои молитвы, просто не переставай просить и верить, я буду верить тоже…Счастья тебе и непоколебимой веры!
Листочек , возраст: 28 / 31.07.2014
Привет. Что сказать, надо оставить мысли на время, что у тебя нет парня. Чем больше ты об этом думаешь, тем больше они тебя вгоняют в состояние жалости к себе. Не надо пытаться втащить человека в свою жизнь. Все у тебя будет, когда будешь готова. Научись жить одна без парня. Общаться с друзьями, бывать в разных местах, ходить на танцы, дискотеки, кино, экскурсии. Там можно познакомиться. Но опять же сначала надо с человеком сложить доверительные дружеские отношения, потом может и понравится. Если дружбу проскочить и сразу дойти до постели, то как правило, такие отношения долго не держаться. Что долго ожидается, то дороже ценится, что долго создается, то крепче во времени.
Психологи верно говорят, что тебе надо изменить отношение к ситуации. От того, что ты страдаешь и мучаешь себя, парень у тебя не появится. Думаю, даже, если и приглянется, но с таким отношением к себе, как у тебя, не каждый захочет связываться. Занимайся своей жизнью, развивайся, читай, занимайся спортом, делай добрые дела, будь доброжелательной. Хороших людей замечают, тебя тоже заметят.
Но не надо настойчиво хотеть от жизни парня, она хочет чтобы ты потрудилась над собой. За труды и будет награда.
Надо просто верить. Я верю, что у тебя будет все хорошо. По сообщению чувствуется, что ты грамотная хорошая девушка, не гулёна и не ведешь безнравственный образ жизни. Береги себя, воспитывай в себе человека, девушку и в будущем женщину. Терпения тебе и сил ?
Алексей , возраст: 32 / 31.07.2014
Привет,
Если ты на самом деле хочешь познакомиться,то я бы посоветовала платные интернет сайты.Например я живу в Англии и здесь некоторые платные сайты помимо обычных знакомств предлогают speed dating.Это когда приходишь и там 15-20 мужчин и женщин и они переходят от стола к столу и говорят с каждым собеседником 5 минут до звонка.В конце им дают карту и они должны каждого оценить и если кто-то кого-то хочет встретить на нормальном свидании,агенство даст об этом знать.
А вообще Алексей здесь правильно сказал про дружеские отношения.Знаешь,когда люди уже не подростки,’любовь с первого взгляда’ редко бывает.Бывает,что знакомятся люди на работе,потому что много времени вместе проводят,общаются…Кого ты считаешь ‘престарелыми’ тоже не совсем понятно.Совсем они старые или им лет 35-40? Мне например всегда нравились люди постарше.У них как правило больше жизненного опыта и карьера как правило неплохая.Вообщем я бы посоветовала не сидеть сложа руки,а искать по всем направлениям:путешествия,платные сайты/агенства,спорт.Надо заниматься любимым делом и искать одновременно.В грустном настроении лучше не появлятся на людях.Надо выбрать дни когда настроение не плохое и быть доброжелательной.Ты ничего не потеряешь если будешь активно искать.
Если дойдёт с кем до свиданий,то не теряй голову и не спеши с интимом.Убедись,что он в самом деле испытывает к тебе чувства.Я читала,что типичному мужчине первое свидание нужно,чтобы понять нужно ли ему второе,а влюбляться они начинают гораздо позже,а женщины там уже строют надежды.
sk , возраст: 34 / 31.07.2014
Привет! Мы с тобой очень похожи. Я тоже вот так вот ждала, страдала, не хотела вертеть кому-то голову просто так, без искреннего интереса. Первые отношения были в 25. И знаешь, ничего хорошего не вышло. Ну, не те люди попадаются, понимаешь! И ты видишь это, и слава Богу! Не надо, значит, пока. Мы – честные, сильные, правдивые (но не идеальные, конечно))) – ждем настоящего. И не находя его, начинаем смотреть на что попало. Быть с теми людьми, которым мы не нужны на самом деле, которые не относятся к нам, как должно. Которые втягивают нас в грязь блуда (упаси Бог тебя от этого). Это я тебе, как бывалый говорю))) Я не говорю, что они такие плохие, а мы такие хорошие. Все и хороши, и плохи в чем-то.))) Просто нет того, что тебе надо, значит, рано еще. Сейчас я могу это понять, а тогда, не понимала. И позволяла лишнее. Сейчас ужасно жалею. Себя не сберегла для единственного, настоящего. Как теперь быть? Хочется стереть, если честно, будто никогда этого всего не было. Так что береги себя. И такой нюанс в жизни есть: не всем суждено именно семейное счастье. Счастье может быть в чем-то другом, в очень многом. Нужно просто себя искать. Не падать духом, не жалеть себя, какие мы тут бедные-несчастные. Развиваться надо. Мы здоровые взрослые женщины – пахать, и пахать еще на нас надо!))) Не в прямом смысле, конечно. Но нужно что-то делать, не сидеть, упиваясь своими переживаниями. Мне здесь так часто хочется сказать людям, как они ЗДЕСЬ НУЖНЫ. Именно потому, что Вас создал Бог. Ведь именно тепла ВАШИХ рук, ВАШЕГО сердца так не хватает какому-то котенку, ребенку или старику. Прямо сейчас. Немного терпения. А, может, много)) Как Бог даст. Не грустите. Все наладится. Счастья!
Арника , возраст: 26 / 31.07.2014
Может слишком высокие требования к избраннику?
опиши идеального парня в твоём видении, лицо, фигура, характер и привычки.
Где ты гопников нашла? Я их не видел уже года два, вымерли думал))
Алексей , возраст: 24 / 31.07.2014
Лулу, изучи сайт И не ведись за толпой. У большинства есть бойфренды, понимаю. И тебе хочется. Понимаешь, у многих девушек “послужной список”, они этим бравируют. А насколько это серьезно ? тебе нужны отношения из серии “поиграю и на место положу” ? Сколько ревнуют, изменяют, зачем эти душевные раны ? Пока энергию и время направь на саморазвитие, пойди на курсы языков, вождения и тп – это расширит круг общения. Богу молись о даровании семьи, надежного супруга. Если крещена – исповедуйся, причащайся. Здесь много ответов на вопросы, есть форум, где можно задать вопросы батюшкам
https://azbyka.ru/ Помощи Божией !
Елена , возраст: 36 / 01.08.2014
Девушка тоже имеет право на проявление инициативы в знакомстве с молодыми людьми . Знаешь в чем твоя основная ошибка ? Ты утратила Веру ! А значит вместе с ней уходят Надежда и Любовь ! Зарегистрируйся на сайте православных знакомств, посещай храм, избавляйся от высокомерия и тщеславия ( которые в тебе определенно с избытком! ), веди и дальше целомудренную жизнь … и Чудо не заставит себя долго ждать!
з.ы. знаешь, если ты чрезмерно требовательна к кандидатам на роль своего супруга , а понравившиеся парни все не обращают внимания…тогда лучше уйти в женский монастырь, нежели заниматься сексом с обеспеченными мальчиками на первом свидании, поскольку блуд приводит к усугублению депрессии!
Человек , возраст: 26 / 01.08.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
Мне уже 29 лет, временами так больно, что не хочется жить. Когда знакомые спрашивают о личной жизни, сердце как будто разрывается на части. У меня никогда не было отношений с мужчиной, хотя я и сама не понимаю, как так получилось. Поклонников у меня никогда не было. Приставали несколько раз грубо на улице и все – разве это можно хоть как-то считать отношениями? Мужчины, которые нравились мне, не обращали на меня никакого внимания. Никогда.
Около трех лет назад я познакомилась с парнем на работе, влюбилась в него по уши. Очень хотелось ему понравиться, но я не очень понимала, что мне нужно для этого сделать. Я сменила имидж, пыталась обратить его внимание, подходила, заводила разговор о работе или на какую-нибудь другую тему, но ничего не получилось. Он не ответил взаимностью.
Потом как-то случайно встретила его на улице с девушкой. Он улыбался, был счастлив, и я поняла, что мне с ним ничего не светит. Ощущение было, как будто ножом полоснули. Да, он не обязан был меня любить, ничего мне не обещал, но я так нуждалась в нем, так хотелось любви, так хотелось почувствовать себя женщиной… Да и секса, честно говоря, очень хочется.
В общем больше двух лет я была в жуткой депрессии, но выбралась оттуда, постепенно его разлюбила и почти смогла забыть. Но построить новые отношения с другим мужчиной это мне никак не помогло.
Теперь я открыта для новых чувств, но только взаимных – эти безответные истории больше не для меня, еще раз я это просто не переживу. Не знаю, как жить дальше, что сделать, чтобы осуществилось свое самое заветное желание. Одиночество медленно и мучительно убивает меня, и чувство, что жизнь проходит мимо, меня не покидает.
Я почти решилась на знакомство через интернет на сайте знакомств, хотя считаю это грязным и постыдным занятием. Но разве у меня есть выбор?
Автор: Нина
Осознанный выбор или драма
- 20 июля 2017
- 81745
наталья федоренко
Мы всё время пишем об отношениях — о том, какими они бывают и какие с ними связаны радости и сложности. Вместе с тем многие из нас остаются одиночками и одинокими. Для кого-то это осознанный выбор, для других — обстоятельства или попытка отойти от предыдущих травм. Мы поговорили с людьми, которые никогда ни с кем не встречались, и узнали, что они чувствуют и какое отношение к этому обстоятельству или выбору имеют окружение и стереотипы.
Я с детства была белой вороной, и никто особенно не хотел со мной общаться. Когда-то у меня была пара подруг, но вот уже как четыре года я чувствую себя одинокой. Мне тяжело находить друзей, потому что я интроверт, но сейчас, кажется, смирилась с этим. Мой первый поцелуй случился год назад с парнем, с которым мы познакомились в интернете, да и с ним увиделись всего два раза. Важно ещё и то, что я приняла решение оставаться девственницей до брака.
Мои сверстницы начали встречаться с парнями лет с четырнадцати, я же в это время считала себя абсолютно непривлекательной и очень стеснялась. Вела глупые переписки в интернете и играла в компьютерные игры. А три года назад умерла моя мама, и от этого я стала чувствовать себя ещё более одинокой.
Сейчас мне нравится, как я выгляжу, но я осталась всё той же застенчивой девочкой. Думаю, я пока никого не встретила, потому что не уверена в себе и необщительна. Часто не могу написать первой или честно рассказать о своих чувствах. Ведь бывает так, что человек не красив, но обаятелен и умеет располагать людей к себе.
Я общаюсь с такими людьми, как я, в интернете и поэтому чувствую себя спокойно, хотя иногда в голову приходят мысли о том, что я так никогда и не встречу своего принца. Иногда мне хочется плакать от одиночества, но вряд ли из-за того, что у меня нет парня, скорее потому что мне не хватает близких людей, которые уже умерли.
Ещё в школе надо мной начали посмеиваться из-за того, что я ни с кем не встречалась, косо смотрели из-за того, что я всё ещё девственница. Думаю, если бы мама узнала, что я до сих пор не занималась сексом, была бы очень удивлена. Но я живу как хочу и горжусь своим целомудрием. Знакомые парни тоже относятся к этому положительно.
Я не представляю, как человек может быть один всю жизнь, но думаю, что вряд ли сам факт отношений можно считать гарантией счастья. Например, кто-то хочет детей, а кто-то нет — это нормально. Быть счастливым без отношений можно, если тебя окружают близкие и родные, но у меня, к сожалению, нет и этого.
У меня никогда не было отношений, друзей (только хорошие знакомые) и даже секса. Встречаться и заниматься сексом с девушками я и сам особо никогда не стремился — просто не хотел. К тому же я живу в небольшом селе, и, честно говоря, встречаться здесь просто не с кем.
Я довольно стеснительный, думаю, именно поэтому у меня ничего не выходило. Возможно, когда-нибудь я смогу преодолеть свою застенчивость, но заставлять себя не собираюсь. В общем, занимаю довольно пассивную позицию и будь как будет. Правда, мама иногда намекает, что пора бы уже найти девушку, но не давит. Порой из-за этого накатывает тоска.
У меня никогда не было ничего, что я мог бы назвать отношениями. Какое-то время ходил с девушкой в театр за компанию, знакомился через приложения, но все свидания напоминали мне интервью. На них я кому-то казался скучным, кому-то сложным, кому-то и тем и другим сразу. В общем, ни одного собеседования не прошёл. В итоге мне надоело пытаться, и я просто стараюсь думать о других более важных вещах: учёбе, работе, хобби. Но если из ниоткуда появится девушка, с которой у нас случится взаимная симпатия, конечно, я попытаюсь продолжить общение.
Иногда я смотрю в зеркало и думаю, что не могу никому понравиться, потому что вокруг полно умных, красивых и при этом одиноких людей. Порой кажется, что во мне есть серьёзный изъян, который я не замечаю. Но я гоню от себя эти мысли и понимаю, что всё в мире субъективно. Просто для кого-то я слишком скучный или, наоборот, слишком сложный. Но я стараюсь относиться к этому с иронией и перешучиваюсь с друзьями на тему своего одиночества. Хотя в обществе парочек, или когда приходит весна, мне бывает тоскливо.
Отношения — это лишь набор гормонов, шаблонов и заблуждений об их сверхважности. Так что в их отсутствии нет никакой драмы. Вместе с тем я не считаю, что любовь — для слабаков. Все мы разные, и для кого-то жизненно необходимо любить, чувствовать и быть с кем-то рядом. И всё же я редко чувствую себя счастливым, но по другой причине: мне часто не хватает впечатлений и безумных поступков.
У меня не было отношений, но зато были дружба и секс. Я общаюсь с девушками, но просто не складывается, к тому же я ещё молод и хочу расти — не уверен, что смог бы полноценно развиваться в отношениях. Иногда мне казалось, что я хочу создать семью, но это желание быстро проходило, когда я задумывался о бытовой стороне вопроса. В целом сейчас мне больше не хватает общения, чем секса.
По большей части меня интригуют 18-летние девушки, но это лишь инстинкт. Я человек творческий и поэтому хочу испытать уникальный опыт, в то время как большинство хочет переживать любовь по готовому шаблону. К тому же сейчас все девушки как под копирку. Я из провинции и чувствую это на порядок острее.
Мы так хотим отношений, потому что их идеализирует современная поп-культура. А я отлично чувствую себя и без этого и могу сказать, что выбрал для себя американский образ жизни, где на первом месте стоят учёба, карьера, престиж, борьба за свободу и самореализация. Кстати, американцы не торопятся с браком и отношениями, чтобы сначала нагуляться. Мне нравится такая позиция, и я мечтаю побывать в этой стране.
Я невысокого роста и поэтому ещё подростком был очень застенчивым. Одноклассники смеялись, а одна девушка начала со мной флиртовать, но потом оказалось, что это шутка. Меня это обидело, и я стал бояться общаться с девушками. Потом я пытался с кем-то сойтись, но получал отказ ещё на начальной стадии.
Сейчас я стал более уверенным в себе, но всё ещё не знаю, как вести себя с девушкой — буквально случается ступор, когда становится очевидно, что она мне нравится и нужно делать следующий шаг. Мне бы очень хотелось преодолеть себя и наконец зажить полноценной жизнью. Тем более окружающие постоянно спрашивают, когда же я женюсь, а за спиной распускают слухи о том, что у меня есть проблемы в половой сфере. Но всё в порядке, мне даже не из-за чего комплексовать! Иногда я чувствую себя очень подавленным из-за своего одиночества, но стараюсь отвлекаться. Хотя сейчас найти девушку для меня — самая главная цель в жизни.
Я забеременела после своего первого секса, и этот мужчина решил на мне жениться, чтобы поступить как порядочный человек. Мы расстались, когда ребёнку было четыре месяца. Он меня ударил, и я выгнала его из дома. С тех пор у меня не было отношений, да и до этого никак не складывались. После развода два раза случался секс на одну ночь, но мне не понравилось — такая судьба.
Мне кажется, что у меня не было отношений, потому что у меня нет какого-то органа в организме. Вот кто-то не видит или не слышит, а я не вырабатываю феромоны. Хотя поиску партнёра я подчинила всю свою жизнь, ничего не выходит. При этом у меня есть сын, отличная работа и много друзей. Но отношения нужны человеку как воздух, и всё это не может заменить мне любви.
Этой темой я достала всех друзей — постоянно ною и жалуюсь. Правда, из-за того, что друзей у меня много, я научилась распределять свои страдания между ними равномерно, чтобы никого не напрягать. Сначала меня, конечно, пытались знакомить с кем-то и давали разные советы, но ничего не работает. Даже сын присылает ссылки на TED о том, как взломать сайт знакомств. В итоге с моим одиночеством все смирились и уже никак не комментируют, а продолжаю искать.
У меня никогда не было романтических и сексуальных отношений, но я всегда дружила с девушками. С мужчинами контактирую только вынужденно, на работе или учёбе. Сначала отношений не было, потому что я практически ни с кем и не общалась, но их отсутствие никогда меня не тревожило. Потом я пришла в феминизм и поняла, что не хотеть этого нормально. Отношения — это слишком обременительно.
Единственный вариант, который я рассматриваю, — это бостонский брак с женщиной для экономического комфорта. Секс меня не интересует, создание семьи тем более, а отношения с мужчинами — слишком большой риск для здоровья и психики. Меня никогда не интересовала любовь — только дружба.
Я чувствую себя отлично, потому что сумела избежать ненужных драм, хотя ощущаю большое давление со стороны общества. Мне задают неуместные вопросы родственники и знакомые, да и в целом мы постоянно слышим, что главное для женщины — это мужчина, дети и уборка в доме. Я стараюсь пресекать любые подколы на этот счёт и при необходимости прекращаю общение с такими шутниками.
Отношения — это не просто стереотип. Это вредная, токсичная и опасная ловушка для женщин. С рождения нам вдалбливают мысль, что сами по себе мы никто и ничто и что смысл в нашу жизнь может привнести только мужчина. Сейчас прогресс позволяет нам выживать самостоятельно, так что необходимость в отношениях отпала. Я чувствую себя хорошо, потому что не завишу от других людей эмоционально и экономически, а для общения мне вполне хватает парочки друзей.
У меня были влюблённости, но непродолжительные. К тому же всегда выходило так, что либо не любила я, либо не любили меня, либо мы просто занимались сексом. В последний раз я влюблялась, когда мне было около тридцати, но невзаимно. Думаю, если бы в моей жизни случилась взаимная любовь, то я вступила бы в отношения и ничем не отличалась бы от остальных. Просто так вышло, ведь, по-моему, отношения, как и детей, не заводят. Иногда мне кажется, что я просто не разрешаю себе влюбиться, потому что боюсь отказа, страстей и боли.
Я хочу попробовать жить в полноценных партнёрских отношениях, испытать любовь, попробовать, как это — чувствовать, когда о тебе заботятся, решать проблемы вместе. Но искать партнёра специально желания нет, например регистрироваться на сайте знакомств и ходить на свидания. Мне некогда, и у меня есть трёхлетняя дочь — с ней на свидания не побегаешь.
Вместе с тем я чувствую себя прекрасно, научилась жить в своё удовольствие, посмотрела мир, чётко знаю свои желания. И получила уникальный опыт — полностью отвечать за себя и свои поступки, ни на кого не надеяться, быть самостоятельной эмоционально и финансово.
Пока у меня не было ребёнка, общество давило сильнее — говорили, что женщина должна реализоваться в материнстве, что без ребёнка она ущербна. Шуток и подколов не было — скорее что-то вроде жалости. Сейчас я мать-одиночка и тоже её чувствую.
На мой взгляд, отношения нужны: любовь и создание семьи — это предназначение человека, иначе не было бы разницы полов, — но это не самоцель, не единственная ценность в жизни. Я действительно счастлива без отношений, мне не одиноко и интересно жить. Я путешествую, занимаюсь интересной работой, готова на крутые перемены — вот прямо сейчас я нахожусь в эмиграции. Я счастлива, оттого что вокруг море, цветущие олеандры, вкусная еда, вино, а моя дочь улыбается. Просто от жизни и от того, что у меня есть две руки, две ноги и голова, чтобы пробовать всё на вкус и цвет. Наличие партнёра наверняка добавило бы в этот калейдоскоп радости, но его отсутствие не делает меня эмоционально беднее или несчастнее.
Фотографии: Taras Vyshnya – stock.adobe.com, Silkstock – stock.adobe.com, lithian – stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin – stock.adobe.com (1, 2)
Добрый день!
Обращаюсь к Вам, уважаемые участники сообщества, т.к. понимаю, что не могу решить свою проблему сама. Чувствую, где ее источник – в трагедии из детсва, как мне кажется. Но, к сожалению, финансовых средств для работы с психологом очно – нет. Надеюсь что вы сможете направить меня в правильном направлении самостоятельной работы над собой. Возможно, есть какие-то методики, книги или семинары – тренинги, посвященные таким вещам. Очень надеюсь на советы.
Суть проблемы – отсутсвие отношений с мужчинами. Мне 30 лет. А отношений – не было.Были поклонники, но большинство – достаточно нерешительные и в принципе – не те, с кем хотелось бы строить отношения. Были влюбленности, но все эти мужчины были женаты или в серьезных отношениях. А у меня не хватало смелости, мучали угрызения совести, да и не была я уверена, что даже если я заведу отношения серьезные с одним из этих несвободных мужчин, что все будет хорошо и надолго. Я стараюсь блокировать свои чувства, чтобы их не было так заметно, чтобы не выглядеть идиоткой в глазах тех, кто мне нравится и всех окружающих. Мне кажется это как-то стыдно – быть влюбленной в какого-нибудь недостойного человека. Долгое время я считала, что все, кому я нравилась – не достойны меня – слишком глупые, молодые, ленивые, тряпки, болтливые, слабые.. Хотя, может они такими и были. Но другая, возможно, на моем месте закрыла бы на что-то глаза. А я не могу. Мне кажется, что я не смогу терпеть человека рядом, если меня что-то в нем сильно раздражает или не устраивает. Хотя, опять таки, раз я об этом думаю- значит, во-первых – это совсем не любовь, даже в начальном периоде общения-отношений. а во-вторых – а стоит ли себя ломать и терпеть, лишь бы не быть одной?
О трагедии детства – мои родители умерли – мама, когда мне было 14, от рака за год, папа – через два года разбился. Моя мама – умница и красавица, с красным дипломом, уехала за папой в деревню, положила всю свою жизнь на дом (сама делала ремонт в огромном домище), на хозяйство (живность, огород), на детей. А папа – он был хорошим, но любил компании, друзей, много проводил с ними времени, пил. Они ругались, а мне было так страшно от этого, что просто ужас охватывал. Было жалко маму. После ее смерти, он стал приводить в дом женщин, еще больше гулял и пил. А я ждала его ночами, боясь, что с ним что-то случится, все хозяйство упало на меня. Но я оправдывала его тем, что мужчины слабее женщин, что он так переносит горе. И возможно, так и было. Потом появилась постоянная женщина. Хорошая, интеллигентная. Я к ней привыкла, она заботилась о нас. Но все было непросто и они расстались. Мне было очень ее жалко. И у меня больше не было сил любить кого-то. Тогда я дала себе обещание не любить и не привязываться больше ни к кому, потому что терять любимых – невыносимо. Может это мое обещание держит меня? А потом папа женился на женщине, к кторой я уже не привязывалась, у них должна была родится дочь. Но папа разбился до ее рождения и все изменилось. Я не могла переносить пьяных, даже просто выпивших мужчин очень-очень долго. Жила после смерти родителей с маминой мамой, которая во всем винила папу, каждый день мне говорила о том, что мамочка всю жизнь свою отдала ему и погибла. Я старалась ей противостоять в этих убеждениях, но это было тяжело. Я проводила с собой всякие беседы-установки о прощении и о том, чтобы отпустить чувство вины перед родителями. Я простила папу и простила себя за поступки, которые могли быть очень болезненны для родителей. Мне казалось я избавилась от этих установок – но сейчас я думаю, что все это осталось в подсознании и не дает мне двигаться, стоить нормальные отношения, отношения вообще. Я боюсь близости, недоверчива к мужским прикосновениям, во всем вижу подвох, не верю в искренность их слов, не верю, что могу быть счастлива в отношениях, не могу открыться мужчине и показать свой искренний интерес, все время обдумываю, что он мог бы подумать о моих каких-то словах и действиях, боюсь показаться слишком банальной, если буду как все однокие женщины – кидаться на мужчин с голодными глазами, боюсь быть и казаться слишком доступной, боюсь выглядеть слишком хорошо, чтобы все догадались, что я старалась выглядеть лучше. Я чувствую, что зажата во всем ( и, наврное, была такой всегда), не могу позволить себе расслабится, позволить что-то новое, позволить удовольствие, позволить быть одной и не стесняться этого, плюнуть на все – и, напрмер, заняться сексом с женатым коллегой, который делает некотрые намеки. Знаю, что продолжая двигаться по той же траектории, не смогу ничего изменить. Но изменить – страшно. Не изменить и упустить все остальные возможности жизни – еще страшнее.
Чтобы вы не подумали, что все это меня раздавило – я получила хорошее образование, красный диплом, у меня хорошая должность, своя квартира, на большую часть которой я заработала сама, я достаточно красивая и сексуальна (по мнению знакомых мужчин), интересная и достаточно общительная, но не экстраверт, точно (не прям скромница-скромницей, но говорят, что сильно недооцениваю себя и неуверена в себе).
Я всегда стремилась к независимости, наверное потому что моя мама была засвисима от папы. И я этой независимости добилась при тех же приблизительно инзачальных данных, которые были у мамы. Но вот она любила ( я это точно знаю), а я – нет. Папа ее тоже любил (это я тоже точно знаю), но отношения – сложная штука, а я была, наверное, слишком чувствительным ребенком, раз все это так оказало на меня влияние. Умом я все понимаю, что нельзя проецировать на себя отношения своих родителей, что у меня все будет по-другому и т.д. Но чувствую, что не могу в это поверить до конца. Не могу отпустить прошлое.
Еще – я всегда жила в выдуманных мирах. С самого детства и продолжаю это делать до сих пор в своем солидном возрасте. Думала, из этих историй в голове могли бы получиться книги. И, возможно, правда могли бы. Но нет времени писать. А сейчас еще думаю что это в большей степени – простой способ уйти от действительности, в которой отношений нет, туда, где все прекрасно, интересно, где героини – смелые и открытые, яркие и талантливые, любящие и любимые. Сказки, короче…
Не собиралась вообще-то писать такую тираду. Простите, что так много. Скажите, действительно, как мне кажется, моя проблема – из детсва или это вообще особенность моей психики такая? Что с этим делать? Как избавиться?
Я пропустила столько всего за эти годы, лучшие годы – молодость, когда все возможно. И вот теперь – как не упустить все остальное, не превратиться в унылую, занундную, разочарованную старую деву?
