Полное собрание материалов по теме: плохие отношения с мамой от специалистов своего дела.
Плохие отношения в семье с матерью причиняют много страданий как с одной, так и с другой стороны. Почему мы конфликтуем с матерью в зрелом возрасте, и не можем избавиться от затаившейся обиды?
Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно воспитывают детей или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.
Читай также: Все буде добре. Как примирить свекровь и невестку
Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.
Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?
«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»
Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.
Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью
Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь – это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.
Проблемы со здоровьем, неудачные отношения после развода, нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.
Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.
Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.
Читай также: Все буде добре. Советы Ольгой Сумской, как стать полноценной семьей
Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.
По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.
Советуйтесь. Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный клубничный пирог, или попросите совета по поводу удаления сложных пятен со скатерти.
Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.
Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов
Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».
Переосмыслите мамины действия. Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.
Читай также: Дочки-матери: ФОТОода сильнейшей связи и любви
Ищите сходство. Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас с ней есть общие увлечения или черты характера. Чем больше сторон вашей матери вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.
Семейные ссоры приносят самую большую боль. И какой бы сильной не была ваша обида, научитесь прощать, и все в вашей жизни наладиться.
Семейного счастья и взаимопонимания вам!
Читай также: Молодая семья: как сохранить взаимопонимание и любовь
Читай также: Мой ребенок меня не любит: ошибки, которые разрушают отношения с детьми
Читай также: Квартирный вопрос: плюсы и минусы жизни с родителями за стеной
фото: depositphotos.com
Вопрос психологу:
У меня плохие отношения с мамой. Я знаю, что это банальный случай, и почти у каждого есть проблемы с родителями. Но как мне кажется, у меня все немного по другому. Говорят, что мама-это лучшая подруга, которой можно рассказать секрет, которой можно доверять, поплакаться в юбку. Но не у меня. С моей мамой даже спокойно нельзя поговорить.. да что там, спокойно… вообще нельзя. Она по любому поводу начинает кричать, раздувает из мухи слона и начинается скандал. Да я даже поплакать не могу! Меня бьют за то, что я плачу. У меня так с лет 5. Я никогда не плачу, мне больно физически – я не плачу, мне больно морально – я терплю. А потом за год всего насобирается в душе и в голове, а ты лежишь, мучаешься, когда уже родители на работу уйдут, чтобы выплакать всю горечь и обиду. А когда еще младшая сестра родилась (мне было 7 лет) мама и вовсе перестала обращать на меня внимание. У нас никогда не было проблем с деньгами. Родители прилично зарабатывают. И при этом младшей сестре достается все, чего она только пожелает, старшей сестре (ей уже 18 лет) тоже самое. Вот 12 июля летит в Германию, а потом в Милан и Египет со своим парнем. Сестра с мамой и папой собираются ехать летом в Болгарию. А я что? Остаюсь у бабушки в деревне. Я просила маму отпустить меня в лагерь пока они будут на море, так на меня из-за этого накричали. Я уже молчу про мечты о красивой одежде и гаджетах… Разве это справедливо? Мне приходится отказывать подругам пойти погулять, ехать с ними в лагерь, и только из-за того, что у меня из одежды кроме рубашки,старых джинс и кроссовок ничего нету. А ведь лето на дворе. Я уже троих друзей потеряла из-за этого.
Родители мне все постоянно обещают. И конечно же никогда не выполняют. Я просила маму еще в Январе купить мне журнал. Она 1000 раз пообещала, я ей напоминала. Уже июль через пару дней, а никого это не волнует…
Автор вопроса: Полина Возраст: 13
Здравствуйте, Полина! Очень хочется подержать Вас, ведь действительно больно и трудно, когда нет взаимопонимания с самыми близкими людьми.
Родители – обычные люди, которые могут не соответствовать ожиданиям своих детей, могут ошибаться, срываться, быть несправедливыми. Ни в коем случае я не оправдываю небрежное отношение мамы к Вам, а тем более – побои. Это недопустимо. Но, поскольку, сейчас Вы зависима от родителей, и жить отдельно от них не можете, будем исходить из того, что есть.
Что можно сделать? Если с мамой никак поговорить не получается без конфликтов, то можно попробовать написать ей письмо. Очень важно не упрекать ее, а писать только о своих чувствах, переживаниях, о том, как Вам важны понимание и ее любовь. Какими бы Вы хотели видеть ваши отношения. Если после прочтения письма мама будет готова обсудить его с Вами – тоже от упреков лучше воздержаться.
Вы написали про отношения с мамой, но ничего не упомянули про отношение отца. Возможно, у него будет проще найти понимание? Это даст Вам опору, ощущение поддержки.
Кроме того, можно и нужно поддерживать себя самостоятельно: заниматься любимыми делами, делать для себя что-то приятное.
Очень обидно, когда обещания не выполняются, но если такое произошло уже не раз, то и не стоит надеяться и ждать выполнения обещанного. Если это произойдет – отлично, а если нет – Вы сможете избежать разочарований.
Конфликт не разрешится, если никто не сделает для этого первого шага. Ваша мама, по-видимому, не готова к этому. Может быть, получится у Вас? Подумайте, как Вы могли бы показать маме, что она Вам дорога? Какими действиями? Может быть, приготовить ей чай, когда она приходит с работы, может, помощь в домашних обязанностях…Наши поступки, зачастую, говорят об отношении больше. чем слова. Старайтесь также замечать мамины хорошие поступки для Вас, даже самые незначительные.
Родителей мы выбрать не можем,и, как Вы верно заметили, у многих есть проблемы в отношениях с родителями. Примите, как факт, что ваша мама – такая. Не всегда справедливая, вспыльчивая и т.д. Стоит снизить свои ожидания от нее, а говорить о наболевшем можно с подругами или с родственником, которому Вы можете доверять.
С уважением,
Виктория.
Автор ответа психолог: Унтерова Виктория Владимировна
Оцените ответ психолога:
Содержание:
- Куда исчезла благодарность?
- Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
- Причина № 2: соперничество с родителями
- Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
- Как почувствовать благодарность, которой нет?
Если взрослая женщина не может назвать теплыми свои отношения мамой — о чем это говорит? Надо ли пытаться изо всех сил почувствовать благодарность к родителям — или не стоит себя ломать и оставить все как есть: споры и скандалы или холодное дистанцирование? Почему тема благодарности маме такая болезненная для большинства из нас и можно ли излечиться?
Благодарность родителям — тема, истрёпанная со всех сторон. С самого горшка в голову каждому вбивают десятипудовым молотом:
- Родители подарили тебе жизнь, будь благодарен.
- Тебя кормят, одевают и воспитывают — ты обязан до конца своих дней.
- Всё, что делали родители — для твоего блага. Скажи спасибо. А своё мнение оставь сам знаешь где!
На самом деле “добрые тёти-советчицы” ловко манипулируют нашими чувствами. Чувством вины и долга. Желанием быть “хорошим” в глазах общественности. А стремление соответствовать социальным нормам и вовсе мощнейший рычаг:
— Стыдно быть таким неблагодарным!
— Как ты можешь говорить такое матери?!
Вы чувствуете, что должны играть по правилам. Одёргиваете себя, осуждаете, пытаетесь найти в душе хоть каплю благодарности. Но тепла внутри по отношению к родителям не прибавляется.
И вот тогда мозг начинают сверлить мысли:
— А нужно ли вообще это чувство благодарности?
— Как его выдавить из себя, если в душе пусто?
— И зачем так себя ломать, если они не особо старались эту благодарность заслужить?
Скажу так: пинайте себя хоть до потери пульса, чтобы разбудить благодарность, но исправить отношения, которые сейчас либо состоят из скандалов, либо проходят в непримиримом молчании и неприятии, силой не удастся.
К содержанию
Куда исчезла благодарность?
Скорее всего, у вас уже есть некоторая практика поисков благодарности. Наверняка проверили на себе силу самовнушения, будили совесть, искали милосердия и всепрощения. Очевидно, не нашли…
Несмотря на все усилия, пресловутое чувство благодарности так и осталось чем-то мифическим, почти как единороги. Вполне возможно, для такой холодности есть реальные причины. Начните с этого. Осознайте, в чём именно вы вините родителей. Что мешает вашим отношениям сейчас?
Вариантов может быть много. Но чаще всего действует одна из перечисленных ниже причин.
К содержанию
Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве
Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.
Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.
Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.
Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.
А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.
Что делать?
Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.
Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:
— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.
Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.
Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого “Я должна быть благодарна”.
К содержанию
Причина № 2: соперничество с родителями
Вы говорите себе: “Я никогда такой не буду!” И всё в жизни делаете от обратного. Не так, как они.
Вы повторяете: “Я буду лучше тебя, я смогу и докажу это!”. И костьми ложитесь, чтобы добиться большего, чем родители. Хотя вам этого “большего” вообще не надо.
В итоге подобное соперничество обрекает женщину как минимум на проблемы в личной жизни. Потому что вместо создания собственной семьи она пытается выиграть конкуренцию с матерью в семье родителей. И это гарантированное поражение!
Думаете, я утрирую? Фраза: “Я не буду такой, как ты, я буду лучше тебя” на самом деле означает: “Я буду лучшей женой своему папе, чем ты!”.
Выходит, что место мужчины в сердце женщины на самом деле занято. Естественно, отношения с противоположным полом не складываются. Любой ухажёр автоматически сравнивается с папой и проигрывает.
Когда в голове работает такая схема, невозможно разглядеть достоинства человека. Увидеть, кто он на самом деле. В голове только щёлкает: “Он не такой!”. У него другие взгляды на жизнь, другие приоритеты, другие требования. А потому на личном фронте дела обстоят достаточно грустно.
Что делать? Желаете гармоничных отношений с мамой? Порядок в вашей голове наступит только тогда, когда вы признаете и примете две вещи.
Мать выше вас по семейной иерархии. Она старшая, а вы — младшая в этой цепочке. Что даёт ей ряд прав. Это реальность, и с ней нужно считаться.
Вы на 50% — ваша мама. И не важно, нравится вам этот факт или нет — это генетика. Можете сопротивляться, злиться, с пеной у рта доказывать, что вы не она. Но факт остаётся фактом — половина хромосом в вашем теле её.
Пусть вас утешит мысль, что мы в любом случае лучше наших родителей. Мало кто задумывается об этом, но кроме 50% матери и 50% отца, мы имеем ещё 100% собственного потенциала. Неслабая перспектива, согласитесь!
Вот и займитесь делом вместо копания в прошлом. Найдите способ реализовать все 200%, полученных вами при рождении.
К содержанию
Причина № 3: родители вас не ценят и никогда вами не гордились
Не всегда мать демонстративно гордится своим ребенком. На то есть разные причины:
- Неспособность выражать чувства. Кого-то с детства учили, что хвастаться на людях успехами своих близких неприлично.
- Завышенная планка. Другие не видят в успехах и достижениях своего чада ничего особенного — ну, отличник, ну спортсмен… А по-другому и быть не может!
- В воспитательных целях. Кто-то умышленно не хвалит ребенка, желая таким образом подстегнуть его к новым вершинам.
- Непомерные ожидания. А кто-то злится на свое чадо за то, что он неприметный середнячок. В сравнении с более успешными сверстниками он всегда проигрывает. Все вокруг молодцы, а своего и похвалить-то не за что.
Тем не менее, в жизни вашей мамы было множество моментов, когда она вами гордилась. Когда в её сердце были только нежность и благодарность за вас, такой подарок Вселенной.
Вспомните хотя бы ту открытку, которую вы впервые подарили ей на 8 марта. Да, она не была шедевром, и в подписи было три ошибки. Но для мамы она была лучшим подарком. Возможно, она не смогла продемонстрировать свои чувства, но в тот момент вы зажгли в её душе искорки радости.
Что делать?
- Понять, что наружу выплёскивается лишь малая часть того, что есть внутри. Во многих семьях не принято выражать чувства. И в то время, когда внутри взрываются фейерверки от радости и гордости за своего ребенка, мама лишь сдержанно говорит: “Ну, молодец, продолжай в том же духе”.
- Осознать, что это — прошлое. А вы живёте в настоящем. И что мешает в настоящем сделать так, чтобы мама вами гордилась? Тем более, сейчас ваши возможности гораздо шире, чем в детстве, когда вы, высунув язык, выводили красную восьмерку на альбомном листе.
К содержанию
Как почувствовать благодарность, которой нет?
Прежде всего навсегда сотрите из своего мозга въевшиеся туда утверждения, что вы должны своей маме благодарность. Забудьте об этом! Сейчас вы должны только себе. Примите это как аксиому. Вы просто обязаны обрести душевный мир и прекратить внутренний конфликт.
Желаете почувствовать благодарность? Именно почувствовать, а не выжимать её из себя? Представьте, что сейчас перед вами находится ваша мать, и скажите её образу вслух:
— Мама, я тебе благодарна за…
Вспомните и озвучьте все-все-все ситуации, когда мама вас обнимала, заботилась, целовала, дарила подарки, водила в цирк или парк. Всё что угодно. Важна каждая мелочь!
Так вы сможете дотянуться до светлых моментов. До тех воспоминаний, за которые действительно можно быть благодарной. Если проблемы в отношениях серьёзные, вам будет непросто. Скорее всего, придётся повторить виртуальный “разговор с мамой” несколько раз.
Но в результате вы всё-таки найдете в себе искреннее чувство благодарности, которое поселит мир сначала в вашей душе, а затем и в ваших отношениях с родителями.
x
Вам понравилась статья?
Оцените статью
Обсуждение
В основном согласна,прочла с интересом.Но есть нюансы.Причиной моих не сложившихся с матерью взаимоотношений-ее эмоциональная холодность.У меня был замечательный отец-он и был моей “мамой”.А мать…Да ни разу не было,чтобы похвалила,обняла,поцеловала и так далее.Вот и я,к сожалению,не испытываю к ней ни любви,ни душевной теплоты.Только одно-спасибо,что я есть на этом свете.А папы-не хватает.К сожалению,рано ушел из жизни.
.
Комментировать статью “Как наладить отношения с мамой. 3 причины холодности или скандалов”
LILIA81 автор темы
Москва
мама
Люди посоветуйте что-нибудь. С матерью у меня всегда были какие-то конфликты, но на разных стадиях разные. Мы живем с моей матерью, мой муж и ребенок 1год и 1 мес. После рождения дочки с мужем отношеия испортились. мать мне помогала с ребенком. А после года я все больше начала замечать ее озлобоенность. Воде и любит внучку, а меня в буквальном смысле сова “тюкает”: ты не так делает, я помогаю- ты ничего не цениш. Возьмет внучку на 15 мин (больше терпения ее не хватает и меня гоняет принисе нам памперс новый, слюнявку давай, ботиночки принеси, игрушек нам мало. Вроде и помоает, но олучается не от души что ли? Вот я себя представляю на ее месте: если тебе это нравится делать, то зачем же попрекать-то за это? Это что же такое средство для манипулирования? (она всю жизнь моим отцом командовала, он ей опора не давал, а сечас мной пытается командовать. Высасыват проблемы из пальца. Например, последний случай: она взяла дочьку, я после бессонной ночи прилегла, она через час приходит ко мне с внучкой, точнее везет ее на машине со словами вжиииииииии , включает свет. Я подпрыгнула, если честно. Говорит, забирай внучку. Забрала. Потом занесла ей в коннату ее коробочку с чем-то (не помню), а она упала. Так она начала на меня: я вскакиваю, мне нервы надо лечить, я ей все кидаю, что она хочет человеческого отношения… Я все анализирую наши отношения, но пихожу в тупик. Вспоминает обиды (придуманные) тридцатилетней давности. Живет в своем мире, где все друг друга обманывают. последняя фишка,грзится квартиру разменять. С мужем уже хотим уехать (либо снимать либо к свекрови). Но меня мучиет совесть, что дочке условия будут хуже. Вот казалось бы , близкие люди.. а поладить не могут… Посоветуйте… Заранее благодарна, Лилия
я
Екатеринбург
у меня тоже сложные отношения с моей.. но для себя решила- не принимать все ее слова близко к сердцу, списывать на то что это так проявляется ее одиночество (ваша мама тоже поняла одна/не замужем) и потребность в похвале чтоли.. помогает 5мин и то хорошо- говорите “спасибо. чтоб я без тебя делала ” это снизит некую конфликтность , мне кажется
аноним
Екатеринбург
я свела общение к минимуму. Ну теперь я плохая-внука видеть не даю, хотя просила ее посидеть с ним во время моей последней сессии…она отказалась, теперь капает на нервы тем, что я ДОЛЖНА ей внука привозить (живем в одном городе), я последнее время просто трубку беру через раз, ну вот не понимаю я-зачем так делать? Ведь доведет-останется в старости вообще одна…Внук ее не знает, и знать, по всей видимости,не будет…Я на автобусе через весь город его таскать не буду по ее прихоти, он маленький совсем, 11 мес, на машине муж может привезти, но мама его в квартиру не пустит, что он, в машине день ждать будет…В общем, автор, таких мам вечно недовольных-полно, и каждая со своими тараканами…
LILIA81 автор темы
Москва
мама
забыла еще наисать. У нее така привычка обижаться на всякую пустоту.. Молчит по три дня. Вообще игнорирует. И к ребеку не подходит, хотя дочка ее увидит и ручки у ней тянет. Последниц рекорд молчания- ровно 14 дней. а потом одни притензии. Да, совет хороший, про благодарить за каждую мелочь. Спасибо за совет. но дело в том, что она эт у помощь использует, чтоб командовать мной, и моим мужем через меня. Я не собираюсь строить такую семью, какая была у них с папой. она перешла уже все границы мыслимые и немыслимые. Звонит моей свекрови и льет на меня грязь, чьля неблагодарная, столько она для меня сделала и пр. А вчера вообще сказала, что мол поговорит с моим мужем. Уж о чем- не знаю. Но не хочу, чтоб она разрушила мою семью, какая б она ни была с ее точки зрения.
аноним
Екатеринбург
LILIA81
Но не хочу, чтоб она разрушила мою семью, какая б она ни была с ее точки зрения.
не хотите-живите отдельно. Мне мама недавно в ссоре призналась, что мечтает о том, чтоб я с мужем разошлась :=-O: . Очень она этому способствовать пыталась, но теперь мы в разных концах города, знаете как легко стало? И вам советую уехать, да, мама, да, жалко одну оставить, но так нельзя относится к людям, вы дочь, но вы не обязаны сносить все мамины заскоки…
LILIA81 автор темы
Москва
мама
Да, вы правы. Меня она один раз уже довела о развода. Хотя так не только ее была вина, на она это хотела. А сейчас она меня доводит до трясучки имуж все это чувствует. Даже один раз сказал, мне надоел этот дурдом (я ему рассказываю из-за чего нападки). А ваша мама почему хотела вас развести? Типа, что вы пришли, упали в ноги и тогда она бы стала для вас самым главным на свете человеком?
Таня Таня
Екатеринбург
мама
переезжайте знаете как бывает чем дальше тем роднее ?
Я не червонец чтобы нравиться всем
Lorochka_q
Екатеринбург
мама
вы переедете – обиды не закончатся. хочется человеку пообижаться – он найдет за что (будете реже видеться – редко приезжаете, не интересуетесь, не звоните; будете часто приезжать – приехали только натоптали, ребенок непослушный, везде лезет, никакого покая – да все что не сделаете не так будет, если уж человек так настроен).
по теме – переезжайте. ребенку не материальный комфорт важен, а душевный, он растет, учится отношения строить – а так вы его ничему хорошему не научите. с мамой всегда отношения сложные, но издалека их проще строить.
и самое главное – не заморачивайтесь, ну хочет обидеться – пусть обижается, ее личное горе, ее жизнь. поймите ее тоже – возраст (а стареть то ох как не хочется, по себе наверное знаете), гормональные перестройки, усталость накопилась, по телеку чернуху показывают – а выливается все на вас, не потому что вы такие плохие, а потому что вы рядом. наплюйте, живите счастливо, радуйтесь успехам малыша – и возможно она скоро захочет к вам присоединиться и радоваться с вами
аноним
Екатеринбург
LILIA81
А ваша мама почему хотела вас развести? Типа, что вы пришли, упали в ноги и тогда она бы стала для вас самым главным на свете человеком?
именно. Ну и муж ей не нра. Хотя сомневаюсь, что мой выбор ей понра, в любом случае :gy:
Совиная охота
Тула
мама
LILIA81
С мужем уже хотим уехать (либо снимать либо к свекрови). Но меня мучиет совесть, что дочке условия будут хуже. Вот казалось бы , близкие люди.. а поладить не могут… Посоветуйте… Заранее благодарна, Лилия
Ну так разменяйтесь, а к свекрови ехать- последенее дело.Стремитесь жить отдельно.
LILIA81 автор темы
Москва
мама
Да уж. к свекрови- только после расстрела..
Дусёчек
Екатеринбург
мама
Lorochka_q
по теме – переезжайте. ребенку не материальный комфорт важен, а душевный, он растет, учится отношения строить – а так вы его ничему хорошему не научите. с мамой всегда отношения сложные, но издалека их проще строить.
и самое главное – не заморачивайтесь, ну хочет обидеться – пусть обижается, ее личное горе, ее жизнь. поймите ее тоже – возраст (а стареть то ох как не хочется, по себе наверное знаете), гормональные перестройки, усталость накопилась, по телеку чернуху показывают – а выливается все на вас, не потому что вы такие плохие, а потому что вы рядом. наплюйте, живите счастливо, радуйтесь успехам малыша – и возможно она скоро захочет к вам присоединиться и радоваться с вами
+
Люди в возрасте осознают, что прожили жизнь не так, как мечтали… поэтому так много ворчливых вечно недовольных бабушек и дедушек.
Хорошо, что все думают по-разному. Так интереснее жить.
LILIA81 автор темы
Москва
мама
БОЛЬШОЕ ВСЕМ СПАСИБО ЗА СОВЕТЫИ ПОДДЕРЖКУ! ОЧЕНЬ ВАМ ПРИЗНАТЕЛЬНА.
LILIA81 автор темы
Москва
мама
Lorochka_q
вы
ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО И ПОСЛЕ РАЗЪЕЗДА ОТНОШЕНИЯ НЕ НАЛАДЯТСЯ, БОЛЕЕ ЧЕМ УВЕРЕНА. В ПЕРВЫЙ МОЙ БРАК, Я ЖИЛА У СВЕКРОВИ С МУЖЕМ, МЫ ПРИЕЗЖАЛИ К НЕЙ КАЖДУЮ СУББОТУ. ТАК ОНА ТРЕБОВАЛА, ЧТОБ я приезжала одна и то лько одна. чтобы ей жаловалась. а я говорю, все хорошо, чего жаловаться-то? А она: Не, ебя там обманывают, ты ничего не понмаешь, ты глупая, слушай мать. Ну в той семье же тоже не дураки. Настрой чувствовали, что она общаться не хочет и после разговоров с ней сноха как после похорон.
И отдельно, видимо лучше будет. нам, по крайней мере. Хоть и сложнее…
Рубашка
Самара
мама
Как же я вас понимаю!!!! Только у меня не мама, у меня бабушка ? . Сколько же она нервов вымотала, даже и не описать… %) И я просто заставила себя не обращать внимание на многое, хотя тяжело это. Я просто поняла, что спорить с ней БЕСПОЛЕЗНО!!! И намного проще делать вид, что я со всем согласна и понимаю её. Но морально очень тяжело…У меня слава богу мама замечательная , я скорее ей позвоню, пожалуюсь, мы вместе повздыхаем и живем дальше ?
я
Екатеринбург
такая же ситуация, тоже отношения не ахти…и самое главное, что лучше уже и не будут, я и не хочу даже.
Lorochka_q
Екатеринбург
мама
Тк
отношения не ахти…и самое главное, что лучше уже и не будут, я и не хочу даже.
вот интересно, мы сами – мамы! неужели нас это же ждет???? я не хочу таких отношений с дочерью в дальнейшем!
моя маман наверно тоже не думала, чтобы на ножах жить, так чтобы не хотелось видеть ее и отношения налаживать, пока растила нас маленьких
хотя кто ее знает, о чем она думала конечно…. вот взрослые, прожившие жизнь люди – как не понимают, что нельзя ворчать и дуться на детей своих? понимать, помогать, – по крайней мере не мешать. вобщем когда вырасту в бабушку – надо будет об этом не забыть ?
Дусёчек
Екатеринбург
мама
Lorochka_q
неужели нас это же ждет????
Скорее всего. “Отцы и дети” – классика жанра, так сказать. ?
Хорошо, что все думают по-разному. Так интереснее жить.
ОЛЬГА ВИТАЛЬЕВНА
Екатеринбург
мама
LILIA81
она перешла уже все границы мыслимые и немыслимые
съезжайте срочно, бегите от туда! иначе и мужа и маму и дочку потеряете(
Milaya kisa
мама
Такая же ситуация была, только хуже, мне иногда даже кажется что я не мамина дочька – настолько мы разные. Моя во всем подвох ищет все у нее плохие злые, одна она самая умная. Но я себя защищаю до последнего, я дева и мне свойственно бороться за правду, так дело кончилось тем, что она а не я уехала. Зато теперь все супер! Отношения наладились…
Разъежайтесь, даже если условия будут хуже. Неизвестно что лучше ребенку, видеть все эти манипуляции или счастливых понимающих родителей. И возможно дальше будет хуже.
Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
ПаннаKotta
Екатеринбург
просто посетитель
Отношения тоже ужасные..И вряд ли наладятся, разное поколение, разные люди, опыт тоже разный..Разъехаться как вариант…
Вчера у моей мамы было день рождение, дак мы с утра разругались с ее подачи…
Просто мечтаю уехать, но не хватает решитльности что-ли…Муж боиться, что съем не потянем пока…А я не из-за этого даже не могу съехать…ее жалко ведь..Одна останется, да еще с психическим заболеванием…. ?
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
LILIA81 автор темы
Москва
мама
Анастасия1985
Просто мечтаю уехать, но не хватает решитльности что-ли…Муж боиться, что съем не потянем пока…А я не из-за этого даже не могу съехать…ее жалко ведь..Одна останется, да еще с психическим заболеванием….
Согласна. у меня тоже сердце разрывается… все же мать… считай самый родной человек. с мужем-то ещее притереться надо.. Но и терпеть все это тяжело.. а получается, что самый родной человек делает несчастлими. Зачем? … если бы была у нее половинка рядом… тогда б все по-другому было.. возможно…
Марк05
Екатеринбург
папа
ну и нафига она с вами живет, зачем она нужна то?
.
kimyJIka
Нижний Тагил
мама
Отдельно жить надо…Так кровь свернет вам %)
Я со своей после свадьбы не общаюсь, даже с рождением сына не поздравила, ни разу не приехала…ну я вообще решила забить…НОВАЯ любовь важнее дочери ?
И знаете, ни сколько не скучаю и не мучаюсь… не надо…принуждать и навязывать не буду. Сами проживем ?
