Умение следовать за мужем

Полное собрание материалов по теме: умение следовать за мужем от специалистов своего дела.

Хочется обсудить еще один важный навык женщины. Умение следовать за мужем. Мне сразу вспоминаются жены декабристов, которые бросили все свои дела и имения ради того, чтобы быть рядом с супругами. В нашей жизни обычно таких подвигов и не требуется. Испытания попроще, но даже их не каждая готова преодолеть.

Например, взять фамилию мужа после свадьбы. Не так уж и сложно – поменять несколько документов, немного побегать. Зато совершить акт доверия мужу и переход под его крыло. Раньше ведь девочка всегда уходила жить в семью мужа, и это считалось нормальным. Сейчас мы часто приводим мужа к себе, да и фамилию его брать не хотим.

В этом ключе вспоминается история одной девушки, которую пятилетний сын спросил:

—   Мама, а почему мы с папой Ивановы, а ты Сидорова? Ты нам чужая что ли?

После этого она бегом побежала менять документы.

Еще одна история связана для меня с подругой, которая 10 лет прожила с мужем под девичьей фамилией. Трое детей носили фамилию мужа. И вот она начиталась статей, наслушалась лекций и задумалась. Однажды вечером подошла к нему и спросила:

—   Слушай, тут вот говорят, что если жена не берет фамилию мужа, — это означает что она его не уважает…

—   Ну да, — ответил муж, — а ты что сама этого не знала и не понимала?

Открытие было таким огромным для нее, что документы она поменяла всего за неделю. Она просто увидела, что эта простая формальность действительно разъединяет их с мужем.

И еще один вариант – когда нужно выбрать, где жить, молодые часто идут к родителям невесты. Потому что ей так проще. Я вспоминаю разговор с маникюрным мастером в Индии.

Она рассказала мне, что у них это даже не обсуждается. Идут жить к родителям мужа. Иногда очень далеко. Своих родителей видят максимум раз в неделю. Но зато муж при этом чувствует себя хорошо. Он на своей территории, он знает все правила, и в таких обстоятельствах способен брать ответственность за жену.

Сравните с нашими реалиями, где в уютный мирок семьи вламывается зять, который все делает не так, денег носит домой мало… Мужская самооценка долго такого не вынесет – либо он запьет, либо сбежит. Именно такие примеры я чаще всего и вижу. Когда молодые идут жить к родителям девушки, через какое-то время они разбегаются. А вот если они идут жить к его родителям, браки уже прочнее. Потому как для женщины естественно быть гибкой, подстраиваться под новые правила, слушаться. Ей это дается легче, ее самооценка не страдает так сильно как мужская.

Конечно, это стресс и для женщины – привыкнуть к другому дому. Поэтому опять же в Индии есть правила, которые облегчают жизнь молодой невестки. Если в доме уже живет жена старшего брата, она берет молодую девочку под крылышко. Помогает ей во всем, оберегает. Когда рождается ребенок, она может вообще ничего не делать, а муж ее и накормлен будет, и в чистой рубахе. Именно так было в семье той женщины, с которой я встретилась.

—   Но не всем же так везет! – сказала я – А если нет такой сестры или старшего брата?

—   Тогда есть свекровь. – возразила мне она – Каждая женщина прошла через это, и каждая понимает, как это непросто адаптироваться в новом доме. Поэтому мы, женщины, как одна большая команда, семья. Мы всегда стараемся помогать друг другу.

Для меня именно так и выглядит культура семьи. Когда не делят на твое-мое, а все становится нашим… Конечно, в современном обществе лучше жить отдельно сразу же. Чтобы не увеличивать количество разногласий. Женщины сейчас приспосабливаются трудно, почти также трудно как и мужчины. Растеряли мы свою гибкость, мягкость и терпеливость.

И как опять же сказала та самая индийская женщина:

—    Если женщина хочет сохранить семью и быть в ней счастливой, она подстроится, научится быть гибче, терпимее, спокойнее, найдет подход к свекрови. А если она этого не хочет, то даже если семья будет жить отдельно, она ее разрушит.

Мне даже возразить было нечего. Так и есть.

Это всего лишь еще один пример следования за мужем. А еще один пример – это поведение жены во время кризиса.

Я помню, как в одной семье мужа уволили с работы. В этой семье было две машины, и если продать одну, то можно было бы пережить сложный период жизни. Но жена, которая пользовалась своей машиной раз в неделю, категорически отказалась продать ее. Она сказала:

—   Ты мужик, вот иди и заработай! Свою машину продай!

Он, конечно, продал свою. Хотя она ему очень нужна была по работе. Но жить-то нужно было на что-то. Но осадочек-то остался. Прошло несколько лет. Он снова на коне, успешен. Но рядом с ним уже другая женщина. Которая не водит машину, не работает, зато варит вкусные супы и радостно его встречает дома, в каком бы настроении он ни пришел.

Делить на двоих все – проблемы и радости, болезни и богатство, нищету и пиршество. Вот оно главное умение жены. А то ведь часто пока нам хорошо и всего хватает, у нас все «наше». Но вот кризис, мужа с работы уволили, и моя зарплата уже только моя. Когда у нас все хорошо, то дети наши… А когда дети ведут себя плохо – это уже «твои». После развода дети и вовсе часто становятся только «мои». Хотя что изменилось-то в ДНК ребенка?

Быть готовой за ним переехать в другой город, если его туда перевели или если там есть перспективы. Одна моя знакомая десять лет назад с семьей переехала в США. Двое детей, которые говорят по-английски лучше, чем по-русски.

Но в какой-то момент мужу предложили вернуться, чтобы открыть свою клинику. Он врач, и в Америке таких перспектив у него не было. Как бы ни было тяжело жене, но они продали любимый дом, переехали в Москву, в двухкомнатную квартиру. И начали все сначала здесь. Потому что жена  оказалась верной союзницей и соратницей мужа.

Мы же часто «используем» мужа в качестве домашнего «козла отпущения», который всегда под рукой. Чтобы ни случилось – всегда можно найти виноватого. Даже анекдот вспомнила с таким же настроением:

«В разводе семьи всегда виноваты двое. Всегда. Муж и свекровь»

Если денег нет – виноват муж, работает плохо (ну и что, что я потратила все деньги на свои безделушки!). Если дети капризничают, виноват муж – плохо ими занимается, балует, наследственность плохая. Если дома бардак, то снова виноват муж – разложил свои носки и расставил грязные кружки из-под чая (это мой случай:)).

Когда наваливается проблема, чаще всего нам нужно объявить кого-то виновным, чтобы не мучиться самой. И если жена не умеет следовать за мужем, то именно муж и будет виноват во всем. Что ни делает дурак, все он делает не так. Угодить ей невозможно.

Если же жена умеет следовать за своим супругом, она разделит с ним даже ту проблему, которую создал он сам. Например, поругался он с другом и переживает. А жена испечет пироги, пригласит друга с семьей в гости да невзначай и помирит их. Или невзлюбил мужа начальник на работе, повышать не желает из-за своей неприязни. Мудрая жена сумеет обаять начальника своими печеньками и скромностью (а не вырезом в декольте). Начальник вместе с ней и мужа ее начнет уважать.

Есть мужчины, которые обладают ужасным характером, но имеют чудесных жен. И  из уважения к их женам, с такими мужчинами общаются и другие люди. Потому что жена не пытается отдалиться от мужа, не пытается выделиться на его недостатках своими достоинствами. Она верна ему, мудра и умеет следовать за ним.

Помнили бы сейчас о декабристах, если бы не подвиг их жен? Сложно сказать. Столько лет прошло – а до сих пор и музеи в Сибири сохранились, и книги о них пишут.

Наша участь проще, чем у декабристок. Наша аскеза во имя мужа не такая суровая и не такая тяжелая. Просто нужно научиться быть с ним вместе, заодно, единым фронтом, единой командой. Как жена Генри Форда держала ему лампу в сарае, когда он мастерил. Как Ксения Блаженная, которая предпочла продлить жизнь своему супругу вместо того, чтобы жить самой.  Как Сита, которая ушла за своим мужем Рамой в изгнание в лес, хотя могла бы остаться во дворце.

Нам есть у кого учиться этому важному качеству.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Отступы вокруг формы

В этой статье мы хотим обсудить женское качество, которое является очень важным условием счастливой семейной жизни — умение следовать за мужем.

История знает множество примеров, когда жёны, пренебрегая личным благополучием и комфортом, готовы были идти хоть на край света, лишь бы быть рядом со своими мужьями и иметь возможность поддержать их в трудную минуту. Всем известный пример женской самоотверженности — жёны декабристов, которые последовали за своими мужьями в ссылку заранее понимая, как нелегко им придётся. Много ли вы знаете женщин, готовых на подобные подвиги ради своих мужей? Увы, современные женщины часто оказываются неготовыми терпеть даже куда менее существенные проблемы, которые приносит им брак.

Возьмём для примера ситуацию, когда женщина, выходя замуж, отказывается брать фамилию мужа только на том основании, что это может повлечь за собой волокиту с переоформлением документов. Если бы в прежние времена замужняя женщина решила оставить себе девичью фамилию, её бы посчитали как минимум странной. Раньше женщины, идя с женихом к алтарю, были готовы не только к смене фамилии, но и к тому, что им теперь придётся жить в семье мужа и ухаживать не только за мужем, но и за его ближайшими родственниками — и из этого не делалось никакой трагедии! Теперь же женщины воспринимают брак исключительно как удовольствие, поэтому и паникуют при появлении даже таких незначительных проблем, как возня с документами.

Одна моя знакомая, большая поборница эмансипации и женской независимости, прожила в браке с мужем около 8 лет, родила двоих детей, но взять фамилию мужа решилась только после того, как шестилетняя дочка задала ей вопрос: «Мама, а почему у меня, у брата и у папы одна фамилия, а у тебя другая? Мы что, тебе не родные?»

Другой моей знакомой нужно было перечитать много умных книг по психологии, чтобы после 10 лет брака осознать, какую обиду и унижение испытал её муж, когда она перед свадьбой ему сообщила, что желает оставить себе девичью фамилию.

Ещё один важный момент, от которого в значительной мере зависит качество семейных отношений — это согласие молодой жены пойти жить в семью мужа. К сожалению, далеко не все молодожёны могут позволить себе приобрести или снять отдельное жильё. Вот тут и начинаются первые семейные проблемы. Идти жить к родителям мужа многие современные женщины категорически не хотят, так как понимают, что рядом с собственной мамой будут чувствовать себя куда спокойнее и комфортнее. Поэтому и приходится новоиспечённому супругу идти в примаки, терпеть над собой постоянный контроль тёщи и тестя и периодически выслушивать их попреки и поучения. Не удивительно, что многие мужчины в конце концов не выдерживают такого прессинга со стороны родственников жены и сбегают.

Конечно, женщине тоже бывает нелегко найти общий язык с роднёй мужа, особенно, если свекровь попадается со сложным характером. Но женщины менее самолюбивы, чем мужчины, а поэтому лучше умеют приспосабливаться и уступать. Для женщины, которая любит мужа и дорожит своей семьёй, подружиться со свекровью особого труда не составит. В прежние времена жена сразу же после свадьбы шла в жить к мужу и училась почитать его родителей, как своих собственных, и не перечить им по пустякам. А всё потому, что раньше женщины хорошо понимали, что семья — это святое, и ради семьи можно пойти на любые жертвы.

К тому же, мирно ужиться со свёкром и свекровью не так уж и сложно, как может показаться. Зачастую невестки сами виноваты в том, что свекрови их недолюбливают. Хозяйственные и трудолюбивые женщины, которые с самого начала относятся к родителям мужа с уважением и искренней симпатией, очень часто приобретают в свёкре и свекрови вторых любящих и заботливых родителей — и таких примеров довольно немало! Если же молодая жена ни капли не уважает родителей мужа, считает, что муж существует только для исполнения её капризов и прихотей, и даже не пытается стать хорошей хозяйкой, то крах такого брака — вопрос времени.

В современном обществе культура семьи, к сожалению, находится на достаточно низком уровне, о чём свидетельствует огромное число распавшихся супружеских пар. Когда оба партнёра тянут одеяло на себя и не понимают, что умение жертвовать своими личными желаниями ради общего блага — необходимое условие семейного счастья, то ни о каком удачном браке можно даже не мечтать. Конечно, не всё в семейных отношениях зависит от женщины. Мужчина, разумеется, тоже должен вносить свою лепту — быть добытчиком, оберегать жену и детей от проблем и неприятностей. Женщина же, в свою очередь, должна научиться подстраиваться под мужа, вести себя с ним более мягко и уступчиво, чтобы он чувствовал себя главой семьи, и чтобы его мужское самолюбие не страдало.

Ещё одно важное испытание на прочность, которое под силу пройти далеко не всем семьям — это испытание финансовыми трудностями. Наверное не зря перед алтарём супруги клянутся любить друг друга в бедности и в богатстве, в горе и в радости. Увы, многие женщины любят своих мужей только до тех пор, пока те имеют престижную работу и постоянный заработок. Можете себе представить, что испытывает мужчина, которого в трудный жизненный момент предаёт самый близкий и любимый человек — жена?

Была знакомая молодая семейная пара, которая со стороны казалась просто образцовой. Но когда у мужа начались большие неприятности в бизнесе, и он предложил жене продать их большую квартиру в центре города, чтобы купить двушку в менее престижном районе, а остальные деньги вложить в бизнес, жена тут же ушла жить к родителям и подала на раздел имущества. В конце концов бизнесмен не только восстановил, но и ещё больше расширил свой бизнес, и тогда супруга пришла к нему извиняться и мириться. Только вот назад он её не принял — не простил предательства.

Если женщина любит своего мужа, она будет любить и его и бедным, и богатым. По-настоящему мудрые женщины прекрасно понимают, что деньги — дело наживное, и что ценить мужчину нужно не за то, сколько он в данный момент зарабатывает, а за чисто человеческие качества — за доброту, за преданность, за умение заботиться о семье и принимать смелые мужские решения. Богатство сегодня есть, а завтра нет, а доброе сердце, хороший характер и золотые руки останутся с мужчиной всегда и помогут ему вновь подняться даже после сокрушительного падения — это должна понимать каждая умная женщина.

Женщина, решившая навсегда связать свою жизнь с мужчиной, должна быть готова следовать за ним хоть на край света. Очень часто случается, что мужчине по делам работы или по какой-либо другой причине приходится переезжать жить в другой город, а то и в другую страну. И тогда у жены есть выбор: или оставить насиженное место и последовать за любимым мужем в неизвестность, или разорвать отношения, дабы избежать всех тех проблем, которые неизбежно возникают при перемене места жительства.

Несколько лет назад мужу одной моей хорошей знакомой предложили перспективную работу в Германии, и хотя он и так зарабатывал неплохо, но не искушение большими деньгами оказалось слишком велико. И хотя моя знакомая не одобряла решение мужа, но, тем не менее, она безропотно согласилась продать квартиру и бизнес и переехать вместе с мужем и детьми в чужую страну. В Германии семье пришлось очень нелегко. К сожалению, проект, в котором был задействован муж моей знакомой, вскоре с треском провалился, и семье пришлось возвращаться на родину и начинать всё сначала. Так вот, что меня поразило в этой истории: моя знакомая ни разу не попрекнула мужа, не устроила ему истерику и мужественно прошла вместе с ним через все испытания, хотя изначально была против переезда в другую страну!

Многие современные женщины привыкли периодически устраивать своим мужьям грандиозные скандалы не только по уважительным причинам, но и совершенно без повода. Испортил начальник на работе настроение, ребёнок получил в школе плохую оценку, из-за перемены погоды болит голова — всё это может стать подходящим поводом для ссоры с любимым мужем. А потом женщины плачут и недоумевают, почему их семьи распадаются, почему мужья ходят на сторону или вообще уходят из семьи. Безусловно, мужья тоже бывают виноваты в семейных проблемах, но женщины, которые пытаются свалить всю вину за свой неудавшийся брак на мужа или на свекровь, обычно бывают очень далеки от объективности.

Женщина, умеющая следовать за своим мужем и быть для него верной соратницей и помощницей во всех делах — мечта любого мужчины. Мудрая женщина никогда не станет ругать мужа за допущенные промахи и ошибки, зато обязательно поможет ему их исправить. Хорошая жена всегда постарается дать мужу мудрый совет в сложной ситуации, помирит с другом, успокоит и подбодрит в случае неудачи, похвалит за успехи, но при этом она никогда не станет давить на мужа и демонстрировать ему собственное превосходство. Рядом с такой женой мужчине хорошо и уютно, а поэтому он никогда не уйдёт от неё и никогда не разлюбит, даже когда молодость и страсть окажутся в прошлом.

История показывает, что почти за каждым великим мужчиной стояла преданная ему женщина, которая помогала ему достигать выдающихся успехов, но при этом скромно оставалась в тени. Очень часто именно от поведения жены зависит, добьётся её муж чего-то существенного в этой жизни или останется жалким неудачником.

Так что, любой современной эмансипированной женщине есть чему поучиться у женщин из прошлого, если, конечно, она хочет стать для своего мужчины Единственной, Любимой и Необходимой.

Отступы вокруг формы

Давайте поговорим о том, нужно ли слушаться мужа. И есть ли какие-то исключения в том, чтобы слушаться его.

Хочется начать с того, что у мужчины есть то, чего нет у женщины. Равно как и наоборот. Но у мужчины есть разум. Сильный разум от природы. У женщины же очень сильны чувства, и разум часто идет на поводу этих самых чувств.И когда женщина принимает авторитет мужа и начинает его слушаться, на самом деле она просто отдает свои чувства, с которыми не может справиться, под защиту его сильного разума. Можно так сказать, что в семье мы прикрываем друг другу слабые места, тылы. Когда нас окружает реальность с ее соблазнами и конфликтами, мы встаем друг к другу спинами и можем защищаться вместе. Наши слабые стороны закрыты, и гораздо проще одержать победу в сложном сражении.

Когда мы осознаем наше различие и баланс сильных-слабых сторон, мы по-другому воспринимаем послушание. Это не унижение, не дискриминация, не подавление. Это забота и защита в первую очередь. Защита от собственных эмоций и опрометчивых решений.

У женщины обычно очень много всего одновременно происходит – в сердце, в голове, в мире вокруг. Часто она не успевает все это анализировать. Решение и вовсе принимает как попало. Хорошо, если у нее с интуицией все в порядке. Тогда она видит знаки, слушает их и следует им.

Но чаще всего у нас очень сильное ложное эго, которое диктует нам решения и выводы. И тогда мы игнорируем знаки, делаем то, что «надо», даже если не хочется. Или делаем то, что хочется , но блага никому не принесет. На наши решения влияют зависть, жадность, злость, эгоизм. Такие решения блага не принесут ни нам, ни нашим ближним.

У мужчин все проще. Их разум не пребывает в таких сомнениях, у них меньше привязанность к материальным вещам. Они умеют анализировать и видят перспективу. Женщинам такие навыки даже не снились. Развить их, конечно, можно. Но очень и очень трудно.

И когда женщина принимает авторитет мужа и начинает его слушаться, на самом деле она просто отдает свои чувства, с которыми не может справиться, под защиту его сильного разума. Можно так сказать, что в семье мы прикрываем друг другу слабые места, тылы. Когда нас окружает реальность с ее соблазнами и конфликтами, мы встаем друг к другу спинами и можем защищаться вместе. Наши слабые стороны закрыты, и гораздо проще одержать победу в сложном сражении.

Когда мы осознаем наше различие и баланс сильных-слабых сторон, мы по-другому воспринимаем послушание. Это не унижение, не дискриминация, не подавление. Это забота и защита в первую очередь. Защита от собственных эмоций и опрометчивых решений.

У женщины обычно очень много всего одновременно происходит – в сердце, в голове, в мире вокруг. Часто она не успевает все это анализировать. Решение и вовсе принимает как попало. Хорошо, если у нее с интуицией все в порядке. Тогда она видит знаки, слушает их и следует им.

Но чаще всего у нас очень сильное ложное эго, которое диктует нам решения и выводы. И тогда мы игнорируем знаки, делаем то, что «надо», даже если не хочется. Или делаем то, что хочется , но блага никому не принесет. На наши решения влияют зависть, жадность, злость, эгоизм. Такие решения блага не принесут ни нам, ни нашим ближним.

У мужчин все проще. Их разум не пребывает в таких сомнениях, у них меньше привязанность к материальным вещам. Они умеют анализировать и видят перспективу. Женщинам такие навыки даже не снились. Развить их, конечно, можно. Но очень и очень трудно.

А женщина часто такое решение игнорирует. Начинает оправдываться, что деньги зато платят, иногда хвалят, да и кому я нужна потом, куда я устроюсь… В ее голове и сердце сразу возникает еще больше беспокойства, с которым она не может справиться сама.

Она скажет, что муж мешает ей самовыражаться, что муж ее подавляет, хочет сделать ее «комнатной собачкой». На самом же деле он пытается ее защитить. Как может. Очень прямо. И, между прочим, очень разумно.

Мужу со стороны виднее, с какими подругами можно было бы общаться поменьше. Просто смотрит, какой жена становится после этого общения, — и ему все очевидно. Видит, кто общением с женой злоупотребляет, кто ее использует. И женщине бы радоваться, что рядом есть такой человек. Но чаще всего она в ответ на такие рекомендации встает на дыбы: «Не учи меня жить!». Хотя мотив у него тот же самый –защита. Раз она сама не может себя защитить и позаботиться о себе, снова и снова вступая в отношения, которые приносят столько боли, значит, защитить ее должен он.

Я встречала семьи, где муж обрывал на какое-то время общение с тещей. Чтобы жена восстановилась и поняла, что такие телефонные звонки не приносят ей счастья. Жена в этом случае обижается и обвиняет его в черством сердце. Хотя такая пауза идет на пользу и ей самой, и ее маме. Отношения потом восстанавливаются с другой точки.

И еще одна простая история из нашей жизни, чтобы вы не подумали, что я идеальная и мужа слушаюсь во всем. Когда мы были в Индии, у нас была бронь в одной аюрведической клинике. Муж еще перед внесением предоплаты сомневался, стоит ли это делать. Не лучше ли найти на месте, где выбор больше. Но мне хотелось какой-то стабильности, и предоплата была внесена.

А дальше получилось так, что билеты мы взяли не в тот аэропорт. И до клиники оттуда ехать нужно было часов 6 на машине или 4 на поезде. Отель же, в котором мы остановились на ночь, оказался очень удобным. И еда была привычной, и люди душевные, и клиника в отеле была.

Нужно было решать – едем ли мы в забронированную клинику? Там внесена предоплата, нас там ждут. А здесь уже все есть, все хорошо. Ехать опять же не нужно никуда.

Муж сразу сказал: «Давай останемся тут. Перемещения эти выйдут дороже». Но на меня напала жаба и принялась душить. Душила так сильно, что я уговорила мужа поехать и посмотреть.

А дальше все только ухудшалось. Наши билеты на поезд оказались не в первый класс, а во второй. Где и народа много, и душно, и грязно. Уже в этой точке нужно было слушаться мужа и возвращаться. Но моя жаба разрослась до невероятных размеров.

Мы выдержали это ужасное четырехчасовое путешествие, которое я вряд ли когда забуду. Ведь в итоге зашел мужчина и начал выгонять меня с детьми с наших мест. Весь вагон смотрел на нас всю дорогу. Да и вещей у нас для такой электрички было слишком много…

Но на этом не кончилась история. Потому как клиника была неплохой. Но вот еда в ней… Первые три дня дети не ели ничего, кроме хлеба. Муж тоже начал стремительно худеть на глазах. И если я могу еще как-то жить только на соках, то мои мужчины нет. Попытки научить индусов готовить привычную для нас еду, не увенчались успехом. Муж становился все злее и злее. Работать тоже было невозможно, интернет постоянно обрывался. Кафе в такой глуши не было – только местные. Местную же еду в нашей семье никто не ест. Особенно в таком исполнении (в других местах нам даже понравились те же самые блюда).

Через неделю мы все-таки уехали. Потеряв немало денег на обмене билетов (сперва на ближайший аэропорт, а потом обратно), такси, поезде. И потеряв немало нервов и сил во всех этих приключениях.

В итоге вернулись в тот же отель. Из которого можно было бы не уезжать, сэкономив в итоге и нервы, и деньги.

Для моего мужа такое решение было очевидно сразу. А для меня – нет. Слишком много исходных данных, и я совершила серьезную ошибку. Ошибка именно в том, что я не послушалась своего мужа, хотя уже давно убедилась, что плохих решений он не предлагает никогда.

Слушаться мужа – это выгоднее и дешевле. Можно сэкономить много нервов на сомнениях и переживаниях. А главное ответственность за такое решение – на нем. Для женских плеч принятие решений – это тяжкая ноша. Вдруг ошибешься, как я с этой клиникой, и тогда нужно будет еще больше переживать, уже с чувством вины и собственного несовершенства.

И сразу же встает вопрос – во всем ли слушаться? И всякого ли мужа?

В этом месте все религии сходятся в том, что слушаться нужно любого мужа. Такого, как мы заслужили. И единственный момент, где у нас есть выбор – это наша вера. То есть если муж требует от жены перестать служить Богу или ходить в храм – в этом месте послушание неуместно, потому как это мешает нам выполнять главную обязанность в этом мире.

Если ваш муж неверующий, а вы – верите, это не повод перестать его слушаться. Ходить в храм вместо того, чтобы готовить ужин, — это неправильно. Но когда ужин готов, дома все сделано – идите в храм.

Конечно, даже здесь лучше договариваться. И договариваться будет проще, если ваша вера не будет мешать выполнению ваших обязанностей. Если вы не будете пытаться его «просветить» и «воцерковить», если дадите ему право выбора в его духовной жизни – верить или нет, как верить и во что. При таком подходе очень часто неверующий муж становится глубоко верующим, учась на примере своей супруги. Когда он видит, что это делает ее доброй, мягкой и любящей, наполняет светом ее глаза и смыслом ее сердце.

Когда жена мужа слушается, ему нет необходимости утверждать свой авторитет силой. Он получает необходимое уважение, имеет возможность заботиться о жене, защищать ее. От этого он становится спокойнее и ответственнее. А разве не этого хотят все женщины?

(с) Ольга Валяева

Сегодня модно тиражировать представление о мужчинах, как о безвольных, инфантильных существах,  которые лежат на диване и играют в компьютер, и о женщине, которая тянет всю семью на себе.

Я давно уже наблюдаю, что в соцсетях такие статусы как:-«Решение мужчины жениться – последнее, которое он принимает сам», собирают огромное число лайков. Лайки ставят не просто так, а потому что уже не первое поколение женщин живут именно по этому принципу.

Можем ли мы винить мужчин за то, что они несамостоятельные и инфантильные?

Деградация мужчин происходит из-за полной деградации женщин. Женщины по тем или иным причинам зашли на территорию мужчин и научились делать две вещи: зарабатывать деньги и принимать решения. Женщины не ведают, что творят. Возможность зарабатывать кружит женщинам голову, создает впечатление независимостии дает возможность все решать самой.

Женщина выходит замуж и постепенно, а иногда и сразу, сосредотачивает власть в семье в своих руках, а для своего мужчины она становится «».

Мы не даем мужчине времени сообразить, собраться с силами. Он выходит из-под материнского крыла, и тут мы его «подхватываем», а он заметьте, соглашается. Дело в том, что следовать своей природе гораздо сложнее, чем противоположной. Ему сложно принимать решения и нести ответственность, а женщине сложно  идти за мужчиной и не вырываться вперед.

Возможность зарабатывать служит женщине плохую службу. Она этой возможностью околдована, она приобретает ложную силу, которая поощряет ее желание опираться на себя, не слушать мужчину, а тем более следовать за ним. Она слушает только себя, и ей очень нравится независимость.

Идти за мужчиной – это очень тонкое искусство, которому девочка может научиться только у мамы. А если мама никогда не слушала своего мужа, и все решения принимала сама? Придется учиться заново, и сразу скажу: — Ой, как это непросто!

Мужчина, который не принимает решений, обречен. Ведь его мужественность и мужская самореализация возможна только при его способности принимать решения. Но женщина, которая захватывает власть, разрушает эту способность и мужскую волю.

На самом деле, это всего лишь разговоры о том, что настоящие мужчины перевелись. Женщине, которая так говорит, удобно жить с инфантильным мужчиной, которого можно легко держать под контролем.

Имея этот контроль, женщина наивно предполагает, что держит все в своих руках и может предсказать развитие событий.

Но события могут развиваться по нескольким сценариям:

• мужчина первым не выдержит и уйдет к другой женщине или просто от вас.
• он начнет пить. Как сказал Берт Хеллингер, известный немецкий психолог-расстановщик, что в России мужчины пьют, потому что их не уважают женщины.
• он станет полностью вашим ребенком. И вы будете ему в 60-70 лет указывать куда сесть, куда встать. Понаблюдайте за такими вечными мамочками и их сыночками. Картина очень безрадостная. Она – учительница, он – седой ученик.
• вы сами уйдете, и останетесь одна, зачем вам такой беспомощный мужчина, если вы сможете все сделать сами? Такой женщине мужчина не нужен. Она – «два в одном».

Вам какой путь больше нравится? Мне тоже никакой.

Для Настоящей Женщины есть другой путь, тоже Настоящий.

«Женщина принимает в жизни одно решение: с каким мужчиной ей идти по жизни. Это ее последнее решение, остальные решения принимает мужчина».

Женщина должна выбрать мужчину, за которым она пойдет туда, куда он ее поведет. Возможно, он живет в другом городе, в другой стране. Не женщина решает, где они будут жить, а мужчина. Часто женщина тянет мужчину в свою семью, к себе домой, в свою семейную систему. Все вы знаете, что эти истории ничем хорошим не заканчиваются.

Это нужно для себя уяснить: женщина следует за мужчиной, а не наоборот.

«Согласно порядку любви между мужчиной и женщиной, женщина следует за мужчиной. Это значит, что она идет за ним в его семью, в его местность, в его круг, в его язык, в его культуру и соглашается на то, чтобы и дети следовали за отцом». Берт Хеллингер.

Но чтобы за кем-то следовать, нужно для начала отделиться от своей прежней семьи. Женщина, выходя замуж, выходит из покровительства своей семьи и переходит под покровительство мужа. Значит, слушаться она должна мужа, а не родителей.

Семья обречена, если женщина не отлепляется от своих родителей. Отлепиться – это значит полностью принять покровительство мужа. Как говорится во многих религиях мира, Мужчина идет за Богом, а женщина – за мужчиной.

А для этого женщине нужно развивать в себе способность доверять мужу, дать возможность мужчине проявлять авторитет, дать время на поиск решения. А самой тем временем полагаться и верить, что он справится и не сопротивляться этим решениям, даже, если они кажутся ей неверными. Учиться и уважению к мужчинам. Это архиважные качества, которые женщина должна в себе культивировать, если она хочет быть счастливой.

Этим качествам мы  учимся на Женской Школе. Подробности

Ведь женщина, которая принимает решения, лишена женского очарования и красоты, и выглядит, по меньшей мере, странно: вроде еще не мужчина, но уже и не женщина.

Сколько бы вам ни было лет и сколько бы уже ни прожили в браке, никогда не поздно все изменить. Ведь любая женщина в глубине души мечтает, чтобы ОН взял за руку и повел ее вперед, чтобы Он взял на себя всю ответственность и все решения. Но, чтобы это произошло, ему нужно это разрешить.

Мы сами делаем выбор быть счастливыми или самостоятельными и независимыми.

А вы что выбираете? Напишите в комментариях.

Татьяна Дзуцева