Полное собрание материалов по теме: чувство вины как способ манипуляции от специалистов своего дела.
В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой. Этот тренинг будет обогащен новым сегментом – “отношения” и мы проработаем основные виды манипуляций, которые могут быть использованы против нас. Манипуляции – это сильнейшее отвлечение человека от его целей в жизни и поэтому любой человек достигающий успеха, должен уметь распознать манипуляцию в самом начале общения с манипулятором, чтобы не свернуть со своего пути.
Жесткая и мягкая манипуляция
Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”
Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.
В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.
Примеры манипуляций чувством вины
Религия
Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться. После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо. Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.
Отношения мужчины и женщины
Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым. Так его можно заставить делать, то, что вам хочется. Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало. А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.
Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).
Пропаганда
Любая пропаганда использует чувство вины в качестве инструмента: “А какой ты оставишь эту землю своим детям?” В фильмах о веганском стиле жизни показывают не только пользу для организма от питания овощами. Большая часть фильма будет (предсказуемо) посвящена убийству животных. Веганы не едят мясо, потому что для его производства убивают животных. Один из слоганов пропагандирующих веганский стиль жизни: “Потому что мое тело – не кладбище!” имеет сильнейший эффект.
На некоторых веганов пропаганда влияет так сильно, что они даже отказываются есть мед. “Почему мед? Это же не мясо” – скажете вы. Потому что когда пасечник достает мед из улья, он все-таки травмирует 1-3 пчелы, которые умирают. Люди идут на сильнейшие жертвы из-за чувства вины, которое в них намеренно создается. (Мой эксперимент с веганской диетой)
Самоимидж
“Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом. У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность. Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!
Руководство к действию
Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.
В заключение
Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.
Чувство вины – не такое уж и плохое чувство. Оно в числе многих других помогает чувствовать себя выше животных, формирует ответственность как черту характера, укрепляет взаимоотношения с окружающими.
Но всегда ли чувство вины необходимо? Как правило, оно воспитывается с детства, и если родители сумели правильно воспитать ребенка, то, несомненно, он вырастет совестным, рассудительным и чувство вины поможет ему оставаться человеком всегда. Не важно, есть ли у вас новый биометрический загранпаспорт, ведь, как показывает жизнь, не все люди совестные и честные. Большинству весьма нравится перекладывать ответственность на чужие плечи.
Чаще всего поиск крайних осуществляется именно за счет того, что человек хочет избавиться от чувства вины. А как же те люди, на которых перекладывается ответственность? Ведь их накрывают негативные эмоции за то, чего они не сделали. Порой им бывает невыносимо больно, и чем больше они рассуждают над ситуацией, тем больше себя накручивают. Начинает казаться, что они и вправду очень виноваты перед окружающими. Таких людей можно очень долго использовать в своих целях, а они этого даже и не заметят. Ими достаточно легко манипулировать. Им будет казаться, что таким образом они снимают с себя вину, помогают окружающим, жалеют их, хотя на самом деле их просто используют!
Как избавиться от постоянного чувства вины
Как же не попасться на удочку хитрых предприимчивых личностей и избавиться от постоянного чувства вины?
- Нужно стараться смотреть на ситуацию логически. Очень важно рассказать о ситуации, в которой вы считаете себя виноватым, кому-то из близких, заслуживающих доверие.
- Нужно выговориться, нельзя держать все в себе.
- Если вы действительно виноваты в чем-либо – попросите прощения и найдите себе оправдание. Ведь нечего не бывает без причин. Четко сформулируйте фразу «Я это сделал потому, что…» Какое логическое окончание фразы приходит в голову? Это и есть ваше оправдание.
Чувство вины необходимо для психического здоровья, но во всём должна быть мера. Не позволяйте никому идти по жизни беззаботно за ваш счет. Ни к чему хорошему это не приведет.
Самое главное – это гармония внутри каждой отдельной личности. А если кто-то вносит в ваш внутренний мир дисбаланс, то лучше свести до минимума или совсем прекратить общение с таким человеком. Иначе он вас просто разрушит. Любите себя и живите в гармонии с собой.
Читайте Клубер в Telegram, Instagram и Pinterest.
Стыд проявляется, как реакция на нарушение определенных правил, будь то семейные правила, или общественные. Чувство вины возникает в момент, когда человек осознает ответственность за причиненный ущерб другому человеку.
Кроме этого существует два типа вины: реальная вина и псевдовина. Реальную вину люди ощущают, когда наносят реальный вред, например, пролили чай на собеседника и т.д. Когда же человек вступает в конфликт с интересами другого человека, он испытывает псевдовину. Именно это проявление и необходимо манипулятору для управления человеком.
Для манипуляции чувством вины подходят люди с низкой самооценкой, стремящиеся завоевать одобрение окружающих и страдающие недостатком любви.
Кроме этого чувство вины широко используется в межличностных отношениях, а именно, в отношениях мужчины и женщины. В большинстве случаев чувство вины вызывают для того чтобы изменить поведение оппонента, установить свое влияние над ним и в целях личной безопасности.
Как вызвать чувство вины?
Существует несколько способов для того чтобы вызвать у человека чувство вины: агрессивный, изощренный и явный. Рассмотрим подробнее каждый из них:
1. Агрессивный способ подразумевает под собой прямое обвинение человека, нападки или укор в его сторону, что приводит к полному поражению человека в желании оправдаться. Например, «Это ты виноват, что я не закончила ВУЗ», «Только по твоей вине мы не сдали проект вовремя!», «Из-за тебя у меня плохое настроение».
2.Изощренный способ манипуляции чувством вины требует определенных актерских навыков у манипулятора. В этом случае нужно как можно более эмоционально показывать свое чувство «огорчения» из-за «ошибки» оппонента, при этом, не обвиняя напрямую, а наоборот, прощая все прегрешения манипулируемого. Для усиленного эффекта, манипулятор может взять вину на себя, возместить ущерб, главное чтобы лицо выражало муку и страдание. Все это делается с целью разлома шаблонного поведения людей, когда им причиняют неудобство. Например, жена великодушно прощает загулявшегося мужа, таким образом, вызывая чувство вины.
3.Явный способ манипуляции связан с тем, что человека ставят перед фактом последствий совершенного им проступка. При чем, манипулятор позиционирует себя как жертву. Например, «Если бы ты не забыл забрать ребенка из садика, мне бы не пришлось ехать через весь город, чтобы успеть во время, из-за тебя я пропустила важное совещание, а мое отсутствие явно не понравится директорам. Теперь я не знаю, буду ли вообще там работать!»
Манипуляция при помощи чувства вины – один из самых действенных способов воздействия.
Наибольшей популярностью он пользуется в межличностных отношениях. Типичный пример: девушка надувает губки и обижается на мужчину, а он, съедаемый чувством вины, выполняет все ее пожелания. Особенно напряженная атмосфера возникает, если, обижаясь, девушка делает вид, что пытается изо всех сил сдержать свои эмоции. В такой ситуации любая просьба, особенно если она будет произнесена слабым грустным голосом, будет подхвачена с энтузиазмом нищего, нашедшего пачку денег.
Но стоит помнить, что отношения, построенные исключительно на чувстве вины, нежизнеспособны и в конечном итоге неизбежно разрушаются.
Бытовые манипуляции – достаточно прозрачные воздействия, которые обе стороны, как правило, видят и в которые, как правило, осознанно или неосознанно играют. В подавляющем воздействии в таких ситуациях мы позволяем собой манипулировать – когда из соображений какой-то выгоды, когда из соображений удобства.
Основные приемы:
Не виноватая я!
Способ: не виноватая я!
Оружие: чувство вины
Уязвимые места: потребность в любви (стремление “быть хорошим”), низкая самооценка
Манипуляция при помощи чувства вины – один из самых действенных способов воздействия. Наибольшей популярностью он пользуется в межличностных отношениях. Типичный пример: девушка надувает губки и обижается на мужчину, а он, съедаемый чувством вины, выполняет все ее пожелания. Особенно напряженная атмосфера возникает, если, обижаясь, девушка делает вид, что пытается изо всех сил сдержать свои эмоции. В такой ситуации любая просьба, особенно если она будет произнесена слабым грустным голосом, будет подхвачена с энтузиазмом нищего, нашедшего пачку денег. Но стоит помнить, что отношения, построенные исключительно на чувстве вины, нежизнеспособны и в конечном итоге неизбежно разрушаются.
Ты гений!
Способ: ты гений!
Оружие: лесть
Уязвимые места: потребность в признании
Лесть является не менее действенным способом манипуляции. В данном случае основной мишенью оказывается потребность человека в признании: мы начинаем автоматически испытывать симпатию к тому, кто нас хвалит. Этот способ можно усилить игрой на ожиданиях «жертвы». Например, если ты знаешь, что твой начальник очень хочет выглядеть компетентным и значимым в глазах сотрудников (особенно это свойственно молодым боссам), подыграй ему в этом для достижения своих целей (например, повышения зарплаты). Только помни, что лесть – это та приправа, которая требует умеренности, иначе ты просто будешь заискивать, а это вызывает отвращение. Отмечать нужно только реальные достижения (пусть и микроскопические) и мимолетом. Беспроигрышно похвалить то, чем он в глубине души очень гордится: детей, новую рубашку нежно-розового оттенка, полученный приз на конкурсе «Кто выпьет два литра пива за минуту».
Ничего не понимаю!
Способ: ах, я в этом ничего не понимаю!
Оружие: беспомощность
Уязвимые места: потребность в признании, тщеславие
Широко распахнутые беспомощные глаза – мощнейшее оружие для манипуляции. Просьбы о помощи – казалось бы, такая мелочь. Но, обращаясь к другому за помощью, мы тем самым признаем его авторитет и доверяем его опыту, что не может не нравиться. Полученная эйфория привязывает «жертву» к манипулятору: она хочет вновь и вновь испытывать это ощущение.
«Я такая дурочка в этом» или «У меня вообще ничего не получается, я бездарность! » – доверчиво заявляет девушка и гарантированно получает часть сделанной за нее работы. Это все результат собственного тщеславия – именно на нем в данном случае играет манипулятор.
Подмена
Способ: программирование желаемого результата
Оружие: подмена настоящей цели обращения
Уязвимые места: потребность в признании и самореализации
Этот вид манипуляции осуществляется следующим образом: то, что хочется получить от другого, представляется как уже свершившийся факт. «Я не сомневаюсь в вашей компетентности и ответственности, наверняка вы справитесь в срок!» – заявляет начальник своему сотруднику, нагружая его дополнительной работой и не оставляя шанса отказаться.
«Ты такая отзывчивая и всегда на помощь приходишь! Вот я и подумала: может быть, выручишь меня? Ты моя единственная надежда!» – говорит девушка своей подруге в надежде, что та сделает за нее часть курсовой.
«Конечно, вы, как умный человек, не можете не согласиться с этим!» – доверительно обращается менеджер к клиенту, после чего не согласиться, то есть признать себя неумным, будет несколько труднее.
Ну и самое известное: «Милый, ты вынесешь мусор до ужина или после?» – интересуется жена, подразумевая, что сам факт выноса мусора уже обсуждению не подлежит.
Надежда
Способ: надежда – наш компас земной
Оружие: обещания
Уязвимые места: потребность в безопасности
В этом случае манипуляция происходит при помощи другой человеческой слабости – стремления жить надеждой. Мы до последнего момента склонны верить обещаниям и, даже полностью разочаровавшись, в глубине души продолжаем надеяться. На редкость благодатная почва для манипулирования. «Солнышко, мы обязательно поженимся, только чуть попозже – когда я денег заработаю на свадьбу, хорошо? А пока давай просто поживем вместе». Даже если эти слова повторяются с завидным постоянством и ничего не меняется, девушка продолжает надеяться, что в этот раз уж точно все случится.
Подобный прием используют и торговые агенты, стремящиеся продать какой-либо товар. Главное – постараться в свои же обещания клятвенно верить, и тогда успех гарантирован: отсрочка к экзамену, изменение сроков сдачи отчета и т.д. Получая обещание, человек обретает уверенность, что все идет так, как он и рассчитывает. Ну а отсутствие какой бы то ни было гарантии, что когда-нибудь дело дойдет до реализации задуманного, уже не принимается в расчет.
Ты же обещал!
Способ: ну ты же обещал!
Оружие: косвенное обвинение
Уязвимые места: потребность в принадлежности, конформизм
Ненавязчиво обвини человека, что он говорит одно, а делает другое, – и он начнет активно доказывать, что это не так. Особенно эффективным этот прием оказывается в сочетании с апелляцией к таким ложным убеждениям, как «это неудобно», «это неприлично», «что люди подумают», крепко-накрепко зашитым в нашу подкорку. Нередко, перемерив в магазине множество вещей, мы чувствуем себя обязанными что-нибудь купить, потому что нам неудобно за доставленные хлопоты. Убеждение абсурдное, но действует, чем часто и пользуются ушлые продавцы. Отличным оружием для манипуляции может стать следующее утверждение в сочетании с обвинительным тоном: «Если ты так поступаешь, значит, тебя это устраивает!»
Как интересно!
Способ: ах, как интересно!
Оружие: усиленный интерес
Уязвимые места: потребность в признании, тщеславие
Сильнейший метод – манипулирование при помощи мнимого интереса к другому. Весьма эффективный способ для налаживания и поддержания нужных контактов. Непринужденно спроси собеседника, что он думает на значимую для него тему, и приготовься слушать, не забывая «подкармливать» его поддерживающими междометиями и уточняющими вопросами. Темы желательно узнать заранее. У него на подсознательном уровне отпечатается положительное мнение о собеседнике. Главное – не забыть в конце ввернуть что-то типа: «Крайне неординарная позиция, приятно удивлена, спасибо!», по возможности максимально искренне. Фальшивые нотки в этом случае очень хорошо чувствуются, а небрежно брошенные вопросы с параллельным изучением пейзажа в окне могут восприниматься как неуважение.
А тебе слабо?
Способ: а тебе слабо?
Оружие: сомнение в возможностях другого
Уязвимые места: потребность в самореализации и признании
Манипуляция производится следующим образом: сначала озвучивается легкое сомнение в том, что человек способен на то или иное действие, а затем добавляется так называемое «поглаживание» – им может быть одобрение, похвала, ласковые слова.
«Слушай, а ты точно уверен, что сможешь установить эту программу? Хотя у тебя, конечно, светлая голова, но все же…»
После этого «жертва» приложит все усилия, чтобы выполнить это действие, а манипулятору остается только милостиво принимать результаты, не забывая повторять: «В глубине души у меня не было никаких сомнений относительно твоих способностей!»
Сэндвич, плиииз
Способ: сэндвич, плииз
Оружие: завуалированный негатив
Уязвимые места: потребность в принадлежности и любви, потребность в признании
Этот способ подходит в том случае, если тебе нужно высказать свое недовольство или претензии безопасным способом (например, более авторитетному лицу).
Высказывание представляет собой трехслойный сэндвич: сначала ты преподносишь слой положительной информации, затем слой того, что тебе не нравится или тебя не устраивает, и заканчиваешь опять слоем «поглаживаний». В качестве вводного позитива может выступить что угодно в зависимости от конкретной ситуации. Если это начальник, расскажи об удачно завершившейся сделке, затем намекни на недостаточный размер оплаты заказа и закончи тем, какой он справедливый начальник и как ты довольна работой под его руководством. Если дело касается личной или дружеской ситуации, можно просто сказать, что ты ценишь и любишь своего близкого, но тебя очень расстраивает то-то и то-то. Беспроигрышно будет сделать искренний комплимент. Горькая пилюля в сладкой оболочке не только легче проглотится, но и усвоится и, может быть, даже даст нужный результат.
