Полное собрание материалов по теме: мама манипулирует чувством вины от специалистов своего дела.
Вопрос психологу:
У меня проблемы в отношениях с моей мамой.
Она очень часто манипулирует мной через чувство вины, и сейчас это вызывает агрессию и раздражение, но очень часто я все-таки сдаюсь и уступаю ей, выполняю ее прихоти, просьбы.
Она меня очень любит, хоть мне уже 22, а у меня есть младший брат (5 лет), но она не зацикливается на нем.
Когда я училась в институте, должна была ездить домой в другой город каждые выходные. Я думала, со временем это пройдет, и поездки станут реже, но мне все время задавали вопросы типа “ты еще не соскучилась по нам? а по дому? ну не приезжай, если не скучаешь…”.
Конечно, я сразу ехала домой… и все налаживалось до следующих выходных.
Чтобы остаться в общежитии на день, мне нужна была веская причина (например, нужно писать реферат). И выполнение этого реферата потом обязательно контролировалось (типа ты же осталась специально для этого, так изволь, делай!)
Теперь я полгода как замужем, живу в другом городе, но ситуация абсолютно не поменялась! Если папа еще более – менее понимает мое положение, входит в него, то мама отказывается соглашаться на менее частые поездки. Причем, к родителям мужа мы ездим редко, один раз в пару месяцев, но его семья воспринимает это спокойно, они привыкли и никогда ничего не предъявляли, хоть и скучают. Я пару раз ставила маме их в пример, мол, вот, люди нормально воспринимают разлуку, и ты учись, но куда там. Даже если не поговорить с ней по телефону 2 дня, это уже повод для скандала. И снова эти “не скучаешь? не любишь? ну и ладно, я подожду, пока будешь скучать!” и обижается.
А у меня вот на днях снова назревает конфликт на почве “не соскучилась? ну не приезжай тогда”. У мужа сейчас новая работа, много чего надо выучить, тренинги, да и просто дома отдохнуть охота. Так что вместе мы не поедем. Без мужа я ездить не хочу, мы всего полгода в браке, нам очень хорошо вместе и даже маленькая разлука больно воспринимается. Муж тоже злится, потому что видит все эти манипуляции и то, как я поддаюсь в ущерб времени с ним дома. Я и его понимаю, и матери отказать не могу.
Подскажите, пожалуйста, как уворачиваться от этих манипуляций “обиженного”, через чувство вины. Ибо это происходит с детства и в разных ситуациях, и мне больно от этого. Сейчас только раздражение и агрессия от этих требований, условий и обиженного тона.
Автор вопроса: Яна Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Скоромна Антонина Юрьевна.
Здравствуйте!
Вам сейчас нелегко, т.к. Вами манипулирует мама и Вы это понимаете. Для начала давайте постараемся понять Вашу маму. Почему она манипулирует – ее мама вела себя также? без этих манипуляций мама не получает внимания? мама по другому не умеет? мама слишком за Вас переживает? Поняв причину, будет легче определить, как себя вести.
Я перечислю несколько возможных вариантов поведения, а Вы выберите для себя подходящий.
1. Терпеть – то, что Вы делаете (терпение не безранично)
2. Выяснять отношения – будет много раздражения и обид
3. Прекратить общение – потерять родительскую семью
4. Использовать мамины методы
5. Перестроить отношения. Это долго, требует много сил.
– признайте, что мама манипулирует;
– примите то, что Вы не измените поведение мамы. Измените отношение к этому;
– пробуйте переключать ее внимание с себя на другие заботы;
– давайте достаточно любви и заботы для того, чтобы ей не приходилось требовать;
– составьте график приездов и звонков или же попробуйте приезжать и звонить неожиданно – главное, пробуйте самостоятельно решать когда. У вас своя семья, которой Вы должны уделять внимание;
– Ваше отдаление может вызвать реакцию мамы, когда она будет требовать еще больше – будьте готовы к этому;
– учитесь остаивать свои личные границы и свое простанство – только Вы можете позволить маме их нарушать;
– отслеживайте свои чувства и учитесь ими управлять. Чувство вины – оно внутри Вас и Вы за него отвественны. Вы можете его включать или нет;
– подключите юмор. Например, “Да, мамочка, твоя маленькая девочка без тебя не может…” не пытаясь обидеть маму;
– займите взрослую позицию – когда Вы ведете себя как ребенок (обижаетесь и подчиняетесь) Вы только усиливаете поведение мамы.
Если сложно справляться с чувствами и выработать взрослую позицию, Вы можете обратиться за помощью к психологу – работа над собой пойдет быстрее.
Желаю Вам мудрости в отношениях с мамой!
Автор ответа психолог: Скоромна Антонина Юрьевна
Оцените ответ психолога:
Другие вопросы в данной категории:
Моя мама человек достаточно властный, в жизни ей пришлось нелегко, она выросла в семье, где было пятеро детей и отец-алкоголик. Создав свою семью, мама стала ее негласным главой. В результате тяжелых родов мой брат получил тяжелейшую травму шеи и остался инвалидом (ДЦП). Маме пришлось приложить немало усилий, чтобы помочь своему ребенку: она научила его ходить, говорить, читать и писать, добилась того, чтобы его приняли в обычную школу, заканчивать которую ему помогала уже я, родившаяся на три года позже него. Ну да речь не о брате. Я это рассказала к тому, чтобы вы поняли, что мамин характер только закалялся в этой борьбе за социальную адаптацию сына.
Я росла послушной, по словам родителей, меня никогда не требовалось ругать за что-либо, достаточно было просто сказать: Ты -плохая! и я заходилась рыданиями.
Я закончила институт и в это же время встретила человека, с которым хотела бы прожить всю жизнь. Родители, вероятно, были недовольны моим выбором (старше на 9 лет, был женат, есть сын от первого брака), и у мамы заболело сердце. Мама требовала, чтобы я вернулась домой (я переехала к нему через две недели после знакомства), говорила, что у меня явные пробелы в воспитании, я бессовестная и прочее. Когда я приезжала навестить родителей (они живут в другом городе) и гостила меньше недели, мама пыталась задержать меня, и когда я отвечала, что приезжаю не в последний раз, она сказала: Это ты не в последний раз приезжаешь. Намекая на то, что эта встреча может стать последней для неё. Мама, конечно, в последствии смирилась с моим выбором, и даже по-своему любит зятя, но привычка манипулировать с помощью чувства вины осталась.
Вообще мама, видимо настолько привыкла к моему беспрекословному послушанию, что теперь не может простить мне собственного мнения по любым вопросам. Надо сказать, что после того, как я сама родила дочь, у меня оно внезапно пробудилось, дремавшее годами. Мы спорим по поводу прикорма и кучи всяких других вещей. Только за сегодня я умудрилась дважды обидеть маму. Папа, не зная всей ситуации, безусловно встает на ее сторону, когда я звоню, сообщает, что после последнего нашего разговора мама плачет, велит не обижать ее, у нее ведь больное сердце.
В последнее время, мама пытается увещевать непослушных и неблагодарных дочерей своих подруг, говоря им, что они поймут, как были неправы, когда подержатся за остывшие ноги своих матерей, но будет слишком поздно. А дочери вокруг, все как одна, огрызаются и рычат на мам, я в том числе.
Однажды мой муж сказал теще, что ее чувство собственной правоты возведено в абсолют. Она не согласилась и втайне затаила обиду. Но он был не так уж неправ: я вспомнила случай из своей юности. Мне четырнадцать лет, у родителей юбилей – 20 лет совместной жизни – позвали кучу гостей. А у меня с утра случился какой-то странный приступ головной боли (так сильно у меня никогда не болела голова, ни до, ни после того дня), от которой меня выворачивало наизнанку. Мама, однако, настояла на том, чтобы я одела вечернее платье и прошла по комнате перед гостями, вместе с братом, неся в руках праздничный торт. Это должно было быть запечатлено на фотографии. Естественно, фото получилось ужасное: я бледная и измученная головной болью и приступами рвоты, вымученно улыбаюсь в объектив, держа в руках злосчастный торт. Так вот, когда я спустя много лет, спросила маму, какая была необходимость заставлять меня напяливать платье и выходить к гостям, она коротко ответила: Была.
Я склонна к рефлексии и самокопанию, у меня итак гипертрофированное чувство вины,я вообще не знаю, смогу ли пережить, если мамы когда-нибудь не станет, я даже думать об этом боюсь. Поэтому виноватить меня дополнительно нет никакой необходимости…
Слышала, что постоянное чувство вины может спровоцировать развитие раковой опухоли.
Написав всё это, я чувствую себя еще более виноватой перед мамой (Как я могу говорить о ней плохо?!). Я ужасная дочь.И я устала быть всё время виноватой перед мамой (которая безусловно очень меня любит и желает мне только лучшего).
Получилось длинно и запутанно, я преклоняюсь перед вами, если вы смогли прочесть это до конца. Помогите мне выбраться из оков вины.
- Наталья Евгеньевна Походилова
Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru
- Денисов Павел Валерьевич
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
- Екатерина Андреевна Никитенко
Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
- Терёшкина Юлия Борисовна
Психолог, Психоаналитическая психотерапия. Специалист с сайта b17.ru
- Скидан Илона Петровна
Психолог, Специалист межличностных отношений. Специалист с сайта b17.ru
- Шиян Ольга Васильевна
Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru
- Зубаткина Елена Николаевна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
- Вера Викторовна Голяшова
Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru
- Евгений Корчмарек
Психолог, Транзактный анализ. Специалист с сайта b17.ru
- Грязев Юрий Евгеньевич
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Итак, ты чувствуешь, что невольно стала жертвой собственной мамы? Она постоянно вмешивается в твою жизнь. И если роль «почетного донора» тебе не по душе, ты можешь попытаться вернуть баланс в ваших отношениях. Но вначале давай попробуем разобраться, почему мама так себя ведет.
Ситуации-провокаторы
Вот несколько типичных ситуаций, которые изменили мамину жизнь и могли спровоцировать ее на выбор (бессознательный) роли «жертвы-манипулятора». Итак, если мама:
● воспитывала тебя одна, но сейчас ты физически или психологически от нее отделилась (вышла замуж, переехала в другую квартиру, город, родила ребенка, необязательно первенца, и пр.);
● осталась одна (из-за развода, смерти супруга, твоего переезда и т. п.);
● вышла на пенсию, потеряла работу;
● заболела или потеряла кого-то из близких одного с ней возраста (и невольно начала причислять себя к «группе риска»);
● понимает, что ты добилась объективно более высоких успехов, чем она (иногда успешность детей становится для родителей не только поводом для гордости; у них возникает ощущение, что свою жизнь они прожили зря);
● сменила место жительства (даже если она просто переехала в другой район, все равно устоявшийся ход вещей нарушился, а в ее возрасте сложно быстро адаптироваться).
Психологический тренинг: как избавиться от чувства вины
Чувство вины не имеет ничего общего с раскаянием. Оно мешает нам здраво оценивать ситуацию и наслаждаться жизнью. Можно ли как-то избавиться от него? Давайте разбираться.
Жертва и спасатель
Оказавшись в трудной ситуации, мама начала невольно «тянуть одеяло» в ваших отношениях на себя. Не торопись с обвинениями. Ведь, скорее всего, ты сама с удовольствием втянулась в роль «спасателя». И наверняка тебе самой поначалу нравилось, что ты в чем-то разбираешься лучше мамы (как вызвать сантехника, выбрать обои и т. д.). Эта всесильность тешила твое самолюбие.
Попробуй посмотреть на себя со стороны. Может, когда мама осталась одна (например, после смерти мужа), ты сама завязала свою и ее жизнь в тугой узел (наверняка говорила: «Я все, что у нее осталось!»)? И таким образом «отрезала» ее от тех людей (друзей) и возможностей (хобби), на которые она могла бы переключиться.
А может быть, вы все время как лучшие подруги делились самым сокровенным, вместе в отпуск ездили. А сейчас ты отодвинула маму на «задворки своей жизни»: мол, «мне некогда, у меня же дети/я же работаю/я замужем…” и т. п.).
Таким образом ты словно демонстрируешь маме ее «второсортность» («Ты не понимаешь, что у других в отличие от тебя забот предостаточно»), ненужность.
Твое новое окружение (муж/друзья/начальник) «настраивает» тебя против собственной матери: «Пора уже быть большой девочкой, отделиться и звонить маме реже», «Твоя мать не из нашего круга» и пр. Возможно, ты пытаешься расположить к себе, например, семью мужа? И живешь сейчас под их диктовку… Но ведь это отношения только вас двоих: тебя и мамы. И даже если они в чем-то правы (действительно, пора уже стать большой девочкой), не стоит воспринимать их слова как истину в последней инстанции. Мама у тебя одна и она не вечна. Помни об этом.
Возьми на вооружение
Чтобы наладить ваши отношения, нужно поработать над собой, взглянуть на ваши отношения со стороны (имей в виду, что мнение друзей и супруга не всегда объективно). И взять на «вооружение» несколько простых действенных приемов:
✓ Не жалей слов любви
Говори почаще: «мамулечка», «мамочка». Комплименты, слова благодарности и фраза «Я тебя люблю» творят чудеса. Хотя поначалу мама может даже выдавать агрессию: «Что подлизываешься? Что тебе от меня надо?»
А потом почувствует, что ты ценишь ее не на словах, а всем сердцем любишь — искренне. Только используй весь арсенал теплых слов не сразу, а постепенно.
✓ Прояви инициативу
Если долго чего-то ждешь или кого-то долго уговариваешь, то такой долгожданный результат обычно не приносит радости. В памяти, скорее, остаются те «мучения», через которые тебе пришлось пройти, чтобы наконец-то выпросить желаемое. А теперь поставь на свое место маму. Наверняка есть вещи, которые она давно хочет тебя попросить сделать. Попробуй «предугадать» ее желания. И исполни ее мечту.
✓ Переведи количество в качество
Допустим, ты уже не можешь уделять маме столько времени, сколько раньше. Попробуй сделать так, чтобы ваше общение стало более качественным, эмоционально насыщенным. Не нужно звонить ей для проформы, чтобы «отчитаться». Лучше расспроси ее о чем-то, что для нее значимо — пусть даже это любимый сериал или посадка роз на даче.
✓ Разные люди — разные мнения
Ваши мнения могут не совпадать. Поэтому, когда мама говорит тебе, что и как делать, поблагодари ее за совет.
Важно! Не используй фраз вроде «Да, но…” и «Я сделаю по‑другому/по-своему». Иначе ты противопоставишь себя маме. А она, скорее всего, будет активно настаивать на своей правоте, ведь ей важно чувствовать свою значимость. Лучше ты просто скажи: «Мама, я поняла твою позицию и сделаю так…” Этими словами ты уравновесишь ваши мнения и возьмешь ответственность за свое решение на себя.
✓ Право на отказ
Ты имеешь полное право не выполнять мамины просьбы. Но если дело важно для нее, вместе с ней придумай способы, как его решить (отложи на удобное время/найди другого помощника и т. п.).
Прерывай контакт! Если чувствуешь, что зреет конфликт, постарайся физически уйти от него (выйди в другую комнату, закончи телефонный разговор и т. п.). Типичная ситуация: мама критикует твоего мужа. Ты его защищаешь, ругаешься с мамой. А нужно просто сказать: «Мама, ты хочешь поговорить со мной или о моем муже? Я не хочу его обсуждать. Я хочу поговорить с тобой. Тебе ведь тоже этого хочется? Давай сменим тему!»
Дай маме возможность реализовать себя Мама еще имеет силы и желание заботиться о ком-то. Это делает ее жизнь осмысленной, приносит удовлетворение, радость. И тебе ничего не стоит дать ей шанс реализовать свои желания. Как?
Советуйся к ней по разным житейским вопросам. Попроси, например, рецепт семейного блюда. Или поговори по душам о чем-то важном для тебя: пусть это будут просто размышления по поводу смены места работы или уходу за ребенком. Даже если все проблемы ты сама решаешь, такой разговор даст маме шанс принять участие в твоей жизни.
✓ Найди хобби
Допустим, мама вышла на пенсию или развелась с мужем. Теперь у нее появилось много свободного времени. Постарайся придумать ей интересное занятие. В молодости она фотографировала, ходила в горы, рисовала, выращивала цветы в саду? Предложи ей новое занятие по душе, помоги сделать первый шаг. Например, купи розовые кусты на дачу. Или запиши ее на курсы компьютерной грамотности. Создай ей страничку в соцсетях. Поддерживай маму в новом деле. Отмечайте все ее достижения.
Не сомневайся: если будешь придерживаться наших советов, сможешь спасти и маму, и себя. И в вашу жизнь вновь вернутся мир и гармония.
Типичные ситуации и способы их решения
1 Дочь, дай денег!
Мама все время требует денег, но тратит их бездумно: не на продукты, оплату ЖКХ, а раздает «нуждающимся», покупает «ненужные вещи”…
Не давать деньги маме «на руки» и самой совершать все покупки.
Лучше всего дели денежную сумму на две части: одну отдавай маме (чтобы она могла свободно ей распоряжаться), а второй оплачивай необходимый минимум ее расходов (лекарства, продукты и пр.).
2 Эмоциональный шантаж
Мама эмоционально шантажирует тебя, играя на твоем чувстве вины: «Я тебя вырастила/бросила работу ради тебя/я не вышла замуж ради тебя/я крутилась на трех работах, чтобы тебя на ноги поставить…”.
Говорить ей: «Я не просила меня рожать», «Мне все это было не нужно» или «А другие как-то тоже справлялись и ничего».
Если мама ждет от тебя знаков благодарности, значит, хвали ее. Настраивай ее на то, что она и сейчас может «свернуть горы». Почувствовав твою поддержку, мама «расправит крылья» и направит свою энергию в мирное русло.
3 Твой совет — твоя вина
Мама постоянно требует твоего совета, как поступить в той или иной ситуации. Например, какие выбрать шторы? Или какой телевизор купить? И если результат ее не устраивает (а это почти всегда!) — претензии предъявляет тебе («Ведь ты же посоветовала»).
Давать прямые советы или отказываться от ответа, потому что «я опять у тебя буду виноватой».
Если мама требует от тебя готового решения, скажи: «Я не вправе за тебя решать, давай рассмотрим все варианты». Не пожалей времени и сил, чтобы обсудить с мамой возникшую ситуацию со всех сторон. Проговори все плюсы и минусы. Но дай ей возможность сделать свой выбор.
Галина Смыслова, психолог
