Полное собрание материалов по теме: не ладятся отношения с мужем от специалистов своего дела.
Как ведет себя мудрая женщина в сложных семейных ситуациях? Она не пытается навязать свою волю мужчине, не стремится убедить его в другом. Ей даже спорить с ним не нужно, потому что она знает: уступишь в меньшем — выиграешь в большем.
Не управляйте, а направляйте
Главная женская мудрость: никакого соперничества и желания управлять всем в отношениях — мужчины этого не любят. Оставьте им инициативу, только немного направляйте своего партнера, и все — он сам найдет способ достичь цели.
Например, вам искренне хочется доказать ему, что ехать среди зимы с друзьями на пикник — отмечать ваш день рождения — как-то глупо. Гораздо лучше сходить в уютный караоке-клуб или в ресторан. Но как только вы начнете ему об этом говорить, можете быть уверены: упрется, как баран. И если в вашем поведении упрямства будет меньше, вы обязательно согласитесь на день рождения под скупыми лучами зимнего солнца.
Довольно распространенная ошибка в такой ситуации — ваша настойчивость в доказательстве своей правоты. Мужчины не любят чувствовать (а тем более признавать) своих ошибок. Для них это проигрыш, а они не хотят проигрывать — лидерство заложено в них природой. Мудрая жена пойдет другим путем: «Хорошо, дорогой. Пусть на улице и холодно, но если ты хочешь — поедем на шашлыки». Все — спорщик обезоружен. Через день вы обязательно услышите: «Наверное, подморозит к выходным». А еще через пару дней он нежно вас обнимет и скажет: «Котик, а может, ну их, эти шашлыки? Сходим в ресторан, как люди». И вот тут самое главное — никаких «я же тебе говорила». Мудрая женщина томно сощурит глаза и промурлычет: «Мне кажется, ты прав».
Довольный муж — довольная жена
Еще одно правило, которым должна руководствоваться женщина. Запомните: чем лучше мужчине будет с вами, тем меньше ему будет хотеться к друзьям, в гараж и, наконец, к другой женщине. Более того, осознав, каким сокровищем (в вашем лице) его наделила судьба, мужчина будет стараться доставить этому сокровищу (значит — вам) радость. Он, именно он сам должен прийти к такому сложному, но объективному выводу: вы — самая лучшая женщина на свете.
А неотъемлемая часть самой лучшей женщины — чувство юмора. Она всегда подбодрит мужа в трудную минуту веселой историей или анекдотом, сможет разрядить обстановку.
Взрослого не переделаешь
Мудрая женщина не стремится переделать своего мужчину. Она просто знает — это бессмысленно, поэтому сразу выбирает того, кто ей подходит. А если ей и потребуется развить в мужчине определенные качества и привычки, она сделает это аккуратно.
Если вы делаете замечание мужчине, старайтесь подать это просто как совет, а не как обычную критику «в лоб». Никогда не делайте замечания при людях — это унижает, лучше выйдите в тихое место или сделайте это дома.
Ваш муж — ваш выбор
Вы с ним встречались, вы выделили его из всех своих поклонников, вы заварили всю эту кашу со свадебным платьем, лимузином и куклой на капоте. Вы рассказывали подругам, какой он прекрасный и нежный. А сейчас собираетесь рассказать всем, какой же он все-таки эгоист, лентяй и обманщик? Не торопитесь! Сегодня вы поссорились, а через пару дней выяснится, что вы просто не поняли друг друга. И муж, по-прежнему прекрасный и нежный, делает подарки, шутит и даже… находит время сходить с вами к стоматологу (вы же так боитесь лечить зубы!). Вы сможете увидеть его прежними глазами, а вот окружающие — уже нет.
Доверие и еще раз доверие
Если вы уверены в том, что муж не будет обманывать вас в главном или скрывать что-то значительное, то имеют ли значение какие-то мелочи? Есть множество вещей, о которых женам действительно лучше не знать. Он позже, чем обычно, задержался на работе? Не сказал, куда ездил утром в субботу? В голову, конечно же, закралась мысль: проверить его звонки на мобильнике… А в понедельник вы просыпаетесь и видите рядом с подушкой коробочку с новеньким мобильным телефоном и букет роз с запиской: «Зайка моя! Мы вместе уже два года! Я люблю тебя». Поэтому следующий совет смотрите ниже.
Глоток свободы
Старайтесь проводить свободное время вместе, но позволяйте себе и отдыхать друг от друга. Пусть у каждого из вас останется право на личное пространство: будет это ваша «вылазка» с подружками в кафе или походы мужа с приятелями на хоккей. А вот ежеминутные «контрольные звонки», скрупулезное выискивание доказательств измены в карманах, наоборот, очень вредят семейной жизни.
Вы — команда!
Это важно осознать с первых дней совместной жизни. Сейчас все поражения и победы — ваши общие. Вы знаете друг о друге больше, чем кто-либо другой, а значит, ободрить или обидеть можете сильнее всех. Муж целыми днями работает, а потом вечерами говорит о работе? По выходным ему звонят подчиненные? Ваше терпение заканчивается?
А теперь представьте, что будет, если он лишится работы… Не стоит ревновать мужа к ней. Его работа — это благополучие вашей семьи. И, несмотря на то, что в разных семьях бывает по-разному, очень важно с самого начала формировать «чувство плеча» — уверенность в том, что вы уж точно не подведете. Мудрая женщина всячески подчеркнет значимость мужа, поддержит авторитет и укрепит его самооценку.
Угождать без фанатизма
Разумеется, во всех усилиях угодить своему избраннику не должно быть фанатизма. Никогда не забывайте о себе, занимайтесь самосовершенствованием. Каждый мужчина хочет гордиться своей женщиной, рассказывать друзьям о ее красоте, уме и достижениях. Позвольте ему эту слабость!
Если по вечерам вы будете сидеть у окна и, как преданная кошка, ждать супруга с работы, он очень быстро привыкнет к тому, что вы — завоеванный объект, на содержание которого больше не стоит тратить силы. А вот активная жизненная позиция, разносторонние увлечения будут постоянно побуждать мужа заполучить хотя бы часть вашего свободного времени.
Женщина — это праздник!
Создавайте атмосферу радости в доме. Устраивайте праздники для двоих, балуйте друг друга совместными прогулками, нежданно назначенными встречами, милыми SMS-ками — это помогает освобождаться от груза проблем и восстанавливать душевное равновесие.
А как приятно делать подарки! Начните первой — и ваш мужчина обязательно откликнется. Продлите себе конфетно-букетный период, так как появление штампа в паспорте романтики не отменяет. И помните: брак — ваш самый важный проект в жизни, который требует много энергии и сил.
Вера Фемина, 21 июня 2014 года.
Источник: газета «Звязда», на белорусском:
Читайте также:
- Как вернуть мужа домой от соперницы-разлучницы
- Семейный деспот и как его узнать заранее (комментарий психолога)
- Брак и варианты жизни в браке с точки зрения сексолога
- Как начать новые отношения после расторжения неудачного брака
Консультацию проводит: психолог Дарья Гуляева
Клиент: Ольга (имя изменено)
Психолог Дарья Гуляева: Ольга, добрый вечер.
Ольга: Добрый вечер, Дарья.
Психолог Дарья Гуляева: У нас с вами запланирована бесплатная консультация с последующим размещением в открытом доступе. Публикация будет анонимной, имя будет изменено. Вы согласны начать работу на таких условиях?
Ольга: Да, я согласна.
Психолог Дарья Гуляева: Ольга, какой вопрос, ситуацию или проблему Вы бы хотели обсудить?
Ольга: Отношения с мужем. Отношения с начала не ладились, в быту и в плане финансов. Последний год он не работает совсем, обеспечиваю я, оставляя ребенка. При этом муж искренне не понимает моего негатива к нему, а я не могу на него положиться, видя все время мамлю, которому вечно что-то мешает. То детские обиды, то все виноваты, а он хороший. Вариант развода тоже не рассматриваю, но и не знаю, как из этого тупика выйти.
Психолог Дарья Гуляева: Ольга, на ваших плечах — большой груз: маленький ребенок, содержание семьи. Пробовали разговаривать с мужем о ваших сложностях ?
Ольга: Да, он все видит, он не законченный подлец и не лентяй, ходит на бесконечный собеседования, пробовал зарабатывать через интернет, но вечно что-то не ладится, и виноваты все, но не он. Так и живем — он в вечном поиске, я вечно на работе.
Психолог Дарья Гуляева: Ольга, как именно вы доносите свое недовольство до мужа? Как вы обсуждаете ваши проблемы? Получается ли говорить о ваших трудностях уважительно и спокойно?
Ольга: Поначалу получалось, и он как мог проявлял заботу — чай налить и пр. мелкие вещи, но все чаще у меня сносит крышу, я кричу, могу послать, оскорбить нецензурно. Недавно он ездил к матери на 3 дня, и мне было спокойнее и проще, но все упирается, что тогда придется нанимать няню, а пока с родным отцом ребенок, это все же лучше, чем с чужой теткой. У мужа есть железное алиби — я стараюсь.
Психолог Дарья Гуляева: У вас есть конфликт в отношениях с мужем. Но конфликты всегда возникают в отношениях. Главное, как вы общаетесь в состоянии конфликта? Как доносите свое недовольство до партнера? Если в отношениях много неуважения (а это есть: вы пишите, что можете послать, оскорбить, называете мужа мямлей), то ваши трудности обсуждать становится трудно. Отношения истончаются.
Ольга: Я с вами согласна.
Психолог Дарья Гуляева: Ольга, что именно вам так не по душе в этой ситуации? Сейчас мир изменился: жена может работать, муж может сидеть с ребенком дома. Это становится нормой, если всех устраивает. Вам это не подходит? Вы бы хотели быть с ребенком дома, а чтобы деньги приносил в семью муж?
Ольга: Моя позиция — ситуацию надо любую доводить до результата. Позиция мужа в конфликте — он молчит, или говорит — мне нечего сказать, или говорит — я с тобой согласен. Либо дает обещания, но потом ничего не выполняет. Обсуждение проблем это мой монолог, никакие я-высказывания и пр.не помогают. В плане работы его позиция — я же стараюсь. И все. Ему главнее снять с себя вину. У меня же нет возможности стараться, мне нужно просто делать и содержать ребенка и нас двоих. Если я пробовала ничего не делать, он тоже не делает ничего. Закончатся продукты, подгузники, он ничего не будет делать. Долги по коммуналке за 8 мес его тоже не трогают с места.
Психолог Дарья Гуляева: То есть, сейчас все на ваших плечах? Весь быт? Или муж что-то все-таки делает?
Ольга: Он может раз в месяц пропылесосить, пожарить картошку после чего отмывать всю кухню. Я уже оплачиваю кухарку, просто потому что не успеваю готовить. Присматриваю горничную, т.к. квартира похожа на свинарник. Если его попросить приготовить, он начинает это делать в конце моего рабочего дня, и когда я прихожу — он только начал, в итоге я и зарабатываю, и дома тоже я. Он играет с ребенком, может погулять, купает его. Может помочь мне по компьютерным делам, но почти никогда в срок — надо постоянно гавкать и напоминать, мне проще опять же заплатить кому-то.
Психолог Дарья Гуляева: Другими словами, с ролью няни ваш муж вполне справляется? И в этом вы можете положиться на него?
Ольга: Да.
Психолог Дарья Гуляева: При этом он ходит по собеседованиям и пытается найти работу?
Ольга: Он ищет через интернет, но последние 2 месяца пытался зарабатывать дистанционно — делать сайты, начал делать мне для портфолио и вместо 3-х дней делает уже 2 месяца. Я не могу его уважать. И, как следствие, любить. И вроде он мне не нужен, но и расставаться страшно.
Психолог Дарья Гуляева: Да, в ваших словах не чувствуется теплоты, сочувствия или нежности к мужу, нет готовности понять, а что с ним происходит?
Ольга: Я разочарована в нем как в мужчине, муже, не могу положиться. У меня чувство глубокого одиночества и страха. За год у меня было 2 выходных — летом я отравилась, и 1 января. И если я загнусь от перенагрузки, что будет — страшно представить. Каждый день для меня это тревога.
Что с ним — его отец ушел и з семьи, муж младший, есть еще брат и 2 сестры. Мать вечно работала и одна сестра его содержит по сей день можно сказать. Для него норма, когда работают женщины и норма жить на финансовом дне. Он поглощен любовью ко мне, сидит в печали, что я к нему так отношусь, но и не делает ничего. Он даже и говорит — когда мы ссоримся, я не могу работать.
Психолог Дарья Гуляева: Ольга, я вам очень сочувствую: это ненормальная жизнь — два выходных дня за полгода.
Давайте подумаем, можно ли внести больше ясности в ваши ежедневные отношения? Можно ли каждый день договариваться, например, кто что делает? Это может быть быть какой-то минимум дел, но который позволит разгрузить вас. С чем связана ваша тревога? Вы работаете, у вас стабильный заработок, который позволяет нанимать персонал для помощи (если я правильно поняла), ребенок под присмотром. Чего именно вы боитесь?
Ольга: Спасибо, Дарья. Мы договариваемся, но свою сторону договора он не выполняет. Он все время не успел… Либо начинает прямо перед моим приходом. Я работаю в сфере услуг и заработок нестабильный, когда прихожу домой, я тоже не провожу время с ребенком — работаю за компьютером до 2-3 часов ночи, чтобы держаться не плаву. Я боюсь, что в критический момент муж не активизируется. Например, если я заболею. И страх, что он вообще никогда не активизируется и я просто зря трачу свою жизнь на проживание с ним.
Психолог Дарья Гуляева: Этот страх оправдан? Если вы заболеете, он не поможет ни вам, ни вашему ребенку? И рядом нет родственников и друзей, которые в трудную минуту придут на помощь?
Ольга: Есть мои родители. Да, этот страх не оправдан. Скорее, это страх полнейшего разочарования.
Психолог Дарья Гуляева: Давайте поговорим о второй части. Вы пишите «страх, что я просто зря трачу свою жизнь на проживание с ним». Подумайте над такими вопросами: можете ли вы выдерживать ситуацию, которая сложилась в вашей семье, и дальше? Нравится ли вам и дальше оставаться в этих отношениях? Есть ли что-то ценное в них сейчас? И видите ли вы какую-то ценность в будущем? Может ли в будущем возникнуть что-то ценное благодаря тому, что остаетесь вместе? Или единственное, что побуждает вас сейчас оставаться в отношениях с мужем — это страх?
Ольга: Дальше выдерживать могу. Дальше оставаться не нравится, я чувствую себя неуспешным человеком. Ценное… прошлое, начало отношений. Ценно его отношение ко мне, точнее, вседовзоленность с моей стороны. В будущем — ценно, что он гибкий и не тиран, с ним в этом плане безопасно и легко договориться. Не придирчивый, легкий нрав — мне это нравится, это просто удобно. В будущем может возникнуть что-то ценное при условии, что я смогу на него опереться, хотя бы это знать.
Нет, не страх, что-то еще есть. Привычка, удобство, не люблю, в принципе, что-то менять в жизни.
Психолог Дарья Гуляева: У меня чувство, что в вашем муже много хорошего, и вы это видите. Хотя вы и обижены, и злы на него.
Ольга: Да, Дарья, это так)
Психолог Дарья Гуляева: Вы знаете, в любых отношениях есть какие-то паттерны поведения, которые не будут устраивать, просто потому, что мы входим в отношения с живым человеком, а не идеальной машиной. Партнер во время совместной жизни может проживать свои собственные кризисы (похоже, что сейчас именно это происходит с вашим мужем) и в это время он становится особенно уязвим. И ваше благополучие в отношениях зависит не только от мужа (хотя, конечно, он, если бы мог, мог бы существенно облегчить вам жизнь), но и от вас.
Переделывать другого или ожидать изменений, если их нет — может быть иллюзией. Подумайте, как вы могли бы перестроить вашу жизнь сами, без больших ожиданий к мужу если расставание не входит в ваши ближайшие планы. Может быть, можно согласиться на чуть более скромную жизнь? И тогда может появиться время на отдых и общение с родными. Может быть, получится еще раз поговорить с мужем честно и открыто, по-человечески, о том, как вам плохо и трудно, и как вам нужна его поддержка?
Ольга: Дарья, после этих слов у меня появилась надежда на свет в конце туннеля )) Разговоры, боюсь, ничего не дадут. Я готова измениться сама, но не знаю как. Не ждать от него ничего, пробовала, но тогда вопрос — а зачем ты вообще нужен?
Психолог Дарья Гуляева: Я очень рада, если вам стало немного легче ? Зачем? Хороший вопрос для обдумывания. Если близкий человек нужен только для зарабатывания денег или решения бытовых вопросов, то при чем здесь теплота, забота или нежность? С бытовыми вопросами справятся наемные сотрудники, брак — это же не только для того, чтобы вместе тянуть быт и финансы, но еще и для любви. Осталась ли еще капелька любви в вас к мужу? После всех испытаний и страданий, которые вы пережили рядом с ним? Помните ли вы еще, почему когда-то вышли за него замуж? Чем он вас привлек?
Ольга: Привлек именно заботой и надежностью. Но потом столкнулась с пассивностью, изменой с его стороны, снова пассивность… У меня любовь сопряжена с уважением, нет уважения — не может быть любви.
Психолог Дарья Гуляева: Вы пишете, как измениться вам… Может быть, и вам сейчас очень нужна любовь и нежность к самой себе? Попробуйте давать себе чуть больше отдыха, чуть больше сочувствия.
Ольга: Дарья, мне этого очень не хватает! Спасибо!
Психолог Дарья Гуляева: Может быть, у вас получится поиграть вечером с ребенком или сделать для себя что-то приятное, хорошее, от чего ваша тревога может стать меньше, а на душе — чуть лучше.
Ольга: Да, только все время преследует ощущение временного облегчения, а потом снова на амбразуру.
Психолог Дарья Гуляева: Мне кажется, за сложными отношениями с мужем и всеми проблемами отдых и простые радости жизни остались где-то далеко в прошлом.
Ольга: Дарья, вы прямо в точку! Но уже такая стадия, когда ничего не радует, ни покупки, ни встречи.
Психолог Дарья Гуляева: А вы потихоньку, маленькими шажочками попробуйте возвращать себя к жизни. Чтобы прикоснуться к теплой стороне жизни, попробуйте прислушаться к себе, что вам могло бы помочь сейчас. А потом последуйте за этим зовом. Этот сложный брак может научить вас хорошей вещи — по-настоящему стать опорой для себя и хорошей подружкой самой себе. Хотя это и слишком большая цена за такой опыт.
Ольга: Дарья, я плАчу, но с чувством облегчения.
Психолог Дарья Гуляева: Это хорошо) Слезы принесут облегчение, вы почувствуете себя ближе к самой себе. Иногда это очень нужно: снять свои мужские доспехи и вволю поплакать, как в детстве, пожалеть себя.
Ольга: Мужские доспехи — какая точная метафора. А плакать мне трудно в последний год, просто комом стоит и не идет. Поэтому это прям счастье — поплакать, спасибо!
Психолог Дарья Гуляева: Да, многие из-за трудной жизни их надевают, а потом снять уже трудно, особенно если жизнь такая непростая. Будь добрее к себе, сочувствуйте самой себе, вам утешение и поддержка нужна не меньше, чем окружающим.
Ольга: Спасибо!!! Теперь фокус внимания сместился и как-то легче. Можно не заниматься тотально отношениями, а заняться собой) Аж руки трясутся — какое-то напряжение спало.
Психолог Дарья Гуляева: Правильное решение) Отношения с собой важны не меньше, чем отношения с мужем или ребенком.
Ольга, я очень рада за вас. У меня тоже чувство, как будто гора с плеч.
Ольга: )))) Благодарю вас!!! Я не первый раз обращаюсь с этой темой к психологу, но впервые у меня ощущение, что меня поняли, реально поняли!!! Услышали, прочувствовали, были на моей стороне, болели, поддерживали. Та, опора, которой мне сейчас очень не хватает. Спасибо вам!
Психолог Дарья Гуляева: Я очень рада, Ольга, что удалось помочь вам. К сожалению, наше время закончилось. Но вы всегда можете написать мне на почту tochka.opory24.gylya[email protected], если появится потребность обсудить какие-то темы.
Ольга: Дарья, спасибо! Планирую продолжить работу с вами, но сначала набраться ресурсов!
Психолог Дарья Гуляева: От всей души вам этого желаю. Сделайте для себя сегодня что-то хорошее, что вас порадует. И не только сегодня ?
Ольга, подтвердите, пожалуйста, согласие на размещение консультации в открытом доступе.
Ольга: Так и сделаю! Спасибо! Всего доброго!
Подтверждаю согласие на размещение консультации в открытом доступе.
Психолог Дарья Гуляева: Спасибо! До свидания.
Ольга: До свидания!
Консультация психолога с Ольгой (имя изменено) проведена психологом Дарьей Гуляевой
Форма записи на платную консультацию к психологу Дарье Гуляевой:
Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации
«Не ладятся отношения с мужем в плане финансов. Психологическая консультация: клиент Ольга»
Вы можете задать их нашим психологам онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
«Не ладятся отношения с мужем в плане финансов. Психологическая консультация: клиент Ольга»
15 сентября 2018
Близкие люди достаются вам такими, какие есть и вы миритесь с их недостатками и привычками. И родители, и дети воспринимаются как данность. Только выбирая спутника жизни, люди начинают выставлять требования и подгонять любимых под определенные критерии. Однако, нужно уметь принимать своего партнера так же, как и других дорогих вам людей.
Инструкция
Не пытайтесь переделать мужа. В начале отношений вас устраивало абсолютно все, раз вы дошли до такого серьезного решения как замужество. Но привычка и быт сделали ваши чувства более приземленными и вы в поиске новых эмоций начинаете искать недостатки в близком человеке. Задумайтесь, если ваш муж изменится, разве он будет тем, кого вы так сильно полюбили? Если ситуация в семье становится совершенно
невыносимой
, то определите для себя самые важные правила поведения, которых должен придерживаться ваш супруг. Но выскажите свои просьбы мягко в откровенном разговоре, чтобы мужчина тоже мог поделиться своими пожеланиями. Вот увидите, ему также есть что сказать.
Стройте вашу совместную жизнь на доверии. Не нужно постоянно проверять телефон и электронную почту мужа. Такой шпионаж заставит вашего мужчину тщательнее скрывать те аспекты своей жизни, которые вас не касаются. Поймите, что человеку нужна, пусть и условная, но свобода. Позвольте ему ходить на футбол с друзьями или на рыбалку. Не нужно думать, что он немедленно отправиться к другим женщинам. Поверьте, мужчины много чем интересуются, кроме противоположного пола.
Постарайтесь найти общие интересы. Никакая любовь не спасет отношения, если людям нечего обсудить. Мужчине должно быть интересно с вами. Вы должны привлекать его не только как красивая и сексуальная женщина, но и как собеседник. Если вам не хочется, чтобы он проводил слишком много времени с друзьями, то нужно стать достойной альтернативой им. Обратите внимание на то, что нравится вашему мужу. И если вам не хочется ходить в спортзал вместе с ним, то хотя бы спрашивайте как прошла тренировка. Мужчине важно, чтобы рядом с ним был человек, с которым можно обсудить все самое важное.
Старайтесь бороться с однообразием в вашей жизни. Меняйтесь сами и меняйте свой быт. Пусть мужчина, когда приходит с работы, не знает, что его ждет на ужин. Удивляйте своим поведением, новизной в сексе и собственной внешности. Все это поможет сохранить влюбленность как можно дольше. Постоянная острота чувств сделает вас счастливыми, а брак крепким.
Как ладить с мужем
