Полное собрание материалов по теме: отношения которые никуда не ведут от специалистов своего дела.
Не все отношения нужно сохранять. Некоторые просто надо обрывать — срочно, внезапно, прямо сейчас. Убедитесь, что это к вам не относится и будьте счастливы!
Как вы считаете, ваши нынешние отношения «тянут» на долгосрочные? Вас все устраивает на данный момент? Нет? Тогда, может быть, стоит серьезно задуматься, надо ли растягивать эту «агонию» и какое будущее вас ждет, если вы будете продолжать?
Психологи выделили 11 признаков того, что вы находитесь в нестабильных отношениях. Если большинство утверждений – о вас, то, видимо, настал момент отпустить себя изжившее и пришло время двигаться дальше.
Что-то менять в своей жизни всегда больно и страшно. Тем более, если это касается отношений. Но даже сам разрыв будет не так болезненен, как время после него. Вас обязательно начнут посещать мысли «А стоило ли?», «А вдруг я поторопился?», «А, может, всё вернуть обратно?». Это нормальный процесс, его проходят практически все. Конечно, принимать серьезные решения на основании только этих признаков не стоит, но вот проанализировать свои отношения и сделать выводы эти утверждения помогут.
Вы живете прошлыми воспоминаниями
Как часто вы вспоминаете былое? Первый поцелуй, романтическую ночь у озера, прогулку под дождем или нежную заботу во время болезни?
Если вы предаетесь таким сладостным воспоминаниям с завидной регулярностью, проигрываете в памяти все счастливые моменты и используете их для того, чтобы продолжать отношения, то это первый признак того, что вы живете не в настоящей реальности, а до сих пор блуждаете в прошлом. И это опасно, потому что вами созданная картинка не отражает фактического состояния вещей.
Ваши отношения с человеком существуют сейчас, в эту минуту, а не в прошлом. Воспоминания должны храниться в памяти, но как небольшая ностальгия, а не в качестве причины оставаться вместе. Ваше решение о том, стоит ли продолжать отношения, должно основываться на текущих чувствах, и свое будущее вы должны видеть именно с этим человеком.
Ваши отношения приносят вам боль и разочарование
Ваше состояние все больше и больше напоминает зыбучий песок? Что бы вы ни делали, партнер не ценит ваших усилий, и вы получаете очередную дозу обид и разочарований? Вы чаще испытываете от отношений боль, чем радость?
Внимание, вопрос! До каких пор вы будете надеяться, что все изменится? Позвольте предположить, что вы все еще верите, что отношения можно вернуть в русло «конфетно-букетного» периода. Так? Тогда вернитесь к пункту первому и прочтите его еще раз.
Если ваши отношения приносят вам больше боли, чем радости, значит, вы до сих пор живете прошлым. Ну, или вы мазохист и вам это нравится.
Ваш партнер все время пытается вас изменить
Вы готовы ломаться в угоду своему партнеру? Если да, то можете дальше не читать, а отправляться выдумывать для него вечерний сюрприз (может, оценит). А кто не готов терять свою личность по прихоти другого, пусть даже и самого родного человека, читайте дальше.
Есть два вида изменений: когда вы меняетесь сами и когда вас принуждают это сделать. Речь не о первом варианте.
Если кто-либо пытается вас изменить – это признак манипуляции, а не любви. Любящий – поймет, пойдет на компромисс, объяснит, что и почему ему не нравится в вас и ваших отношениях. А решать, надо меняться или нет, будете только вы сами. Манипулятор же будет настаивать на своем, ломать и подгибать вас под свои принципы.
Как у любого адекватного человека, на такое насилие у вас будет соответствующая реакция. А это ссоры, скандалы и разрыв. Или вы прогнетесь, похороните свое «Я» где-то в тайниках своей души и станете тенью своего партнера.
На какой вы сейчас стадии? Ваш партнер пытается вас изменить? Он играет вашими эмоциями, бьет по чувству ответственности, пытается воззвать к совести или вызвать жалость? Если да – это веский повод для того, чтобы прекратить такие отношения.
Вы не уходите, ожидая, что партнер изменится
Еще одна причина, которую можно считать просто апогеем глупости. Послушайте, ваш любимый человек давно вышел из пубертатного периода. У него свои взгляды на жизнь и окружение, свое кредо, свои способы и методы выживания. Если вы думаете, что способны его изменить, то вам пора провести анализ своей самооценки.
Даже после серьезных стрессовых ситуаций люди не меняются кардинально (оговорка: есть случаи, но процент ничтожно мал). Основной «стержень» характера остается. У кого-то агрессия, у кого-то эгоизм, у кого-то лицемерие. Вы серьезно считаете, что ваш партнер изменится только для того, чтобы доставить вам удовольствие? Вот это вряд ли. А пока вы будете тешить себя бесплодными надеждами – время уходит. Ваше время. Которое вы можете потратить на счастье, а не на перевоспитание взрослой личности.
И к тому же, если у вас есть желание изменить человека, то это тоже не любовь. Это либо снова манипуляция (писали о ней выше), либо вы безнадежный мечтатель, который придумал себе сказку и благополучно в ней обитает.
Вернитесь в реальность! Встряхнитесь! У вас впереди просто невиданные горизонты, а вы зациклились на одном поле. Которое и вспахать-то невозможно – почва не та.
Вы оправдываете все действия, которые совершаются по отношению к вам
Всякий раз, когда вы снова и снова переживаете неприятную ситуацию, вы испытываете когнитивный диссонанс, по-простому, дискомфорт от того, что ваши убеждения идут вразрез с действиями партнера. И тогда вы начинаете искать оправдания этим самым действиям, чтобы вернуть самому себе потерянную гармонию.
И что в этом хорошего? А ничего. Вы выстраиваете собственную логическую цепочку, которая объясняет, почему партнер прав, а вы нет. Опасность в том, что вы снова попадаете в выдуманный, нереальный мир своих надежд и перестаете адекватно оценивать ситуацию. То есть, начинаете жить в мире ложных заверений, а не истины.
Вот, представьте, что вы начали встречаться с молодым человеком/девушкой. И прошла уже неделя, две, три, а от него (нее) нет никаких поощрений на продолжение. И вы теряетесь в догадках, что не так? Может, он (она) слишком застенчив (а)? Может, не знает, что нужно делать? Может, не уверен (а), что отношения могут развиваться дальше? Вы не понимаете причину холодности и сами себе ее придумываете. И начинаете в нее верить.
А реальность такова: он (она) просто не принимает никаких мер. А все остальное вы уже домыслили в своей голове, чтобы заполнить эту пустоту между реальностью и ожиданиями. Создавая любые оправдания, вы неосознанно создаете умственную мозаику, от которой избавиться довольно сложно. У некоторых это занимает десятки лет.
Чтобы увидеть реальность – обращайте внимание на действия. Объективно и непредвзято. Действия говорят громче, чем слова.
Если вы поймали себя на том, что ищете оправдания своему партнеру – это тревожный звоночек. Подумайте над этим.
Проблема, которую вы пытаетесь решить, прогрессирует
В любых отношениях появляются проблемы. И если случилось так, что вы попытались решить эту проблему, обговорили ее со своим партнером, пришли к общему решению, но эта проблема снова всплыла, то … попробуйте ещё раз. Но если эта же проблема не разрешится, а опять нависнет над вами, то это уже не просто звоночек, а колокол. Помните цитату известного циника доктора Хауса: «Не будь жмотом, дай человеку второй шанс. Не будь идиотом – не давай третий»?
Конечно, вы можете пытаться снова и снова жить по одному и тому же сценарию. Но, поверьте, это просто вопрос времени, когда дорога приведет в тупик. И для вас и для вашего партнера существует другое будущее, и ваша нынешняя связь – не оно.
Вы не чувствуете отдачи от своего партнера
Отношения – это дуэт. Если кто-то пытается вытянуть их на себе в одиночку – его ждет провал. Вы постоянно будете увеличивать свою долю вкладов в отношения, а взамен не получать даже минимальных процентов. И скоро вы просто устанете, выдохнетесь и опустите руки. А дальше снова два пути – или порвать тяжелые отношения, или смириться, потерять себя и полностью раствориться в своем партнере.
Вы что выбираете? И как долго вы будете этого ждать?
Ваши ценности не совпадают с ценностями партнера
Что бы там ни говорили по поводу «противоположности притягиваются» – это не так. Противоположности могут отлично сосуществовать в виде друзей, коллег или любовников. В более серьезных отношениях противоположности скорее поубивают друг друга (в переносном смысле), чем создадут крепкую семью.
Вы можете полюбить путешествия, рыбалку и еженедельный шоппинг, но вы вряд ли полностью проникнетесь жизненными принципами, кардинально отличающимися от ваших, как бы вы ни старались. И такое несоответствие обязательно приведет к разрыву. Это только вопрос времени.
Может, не стоит затягивать? Подумайте.
Ваш партнер не дает вам развиваться
Таких случаев вагон и еще вагон. Муж не хочет, чтобы жена делала карьеру, не видит в этом смысла. Он против ее увлечения карате, потому что это блажь. Жена не хочет, чтобы у мужа появились интересы, потому что а) денег в семье мало, б) дома и так практически не бывает и в) а вдруг он начнет изменять?
Если вы замечаете, что ваш партнер препятствует вашему развитию, то есть большая вероятность того, что вы закостенеете в однообразных отношениях. Просто перестанете эволюционировать.
Попробуйте для начала изменить динамику отношений и заинтересовать своего партнера в личностном росте. Если, несмотря на все ваши усилия, человек остается на том же месте, где был и пару лет назад, то – зачем?
Отношения, которые мешают вам расти, вряд ли можно назвать лучшими для вас.
Вы мечтаете, что в будущем все будет по-другому
Это почти то, о чем мы говорили в пункте первом, только применимо к будущему. В том случае вы живете прошлым, в этом – во времени, которое когда-нибудь наступит. Когда-нибудь, но снова – не сейчас.
Если вы держитесь за отношения только потому, что думаете, что в будущем все изменится, то у ваших отношений нет прочной основы. Фундамент очень шаткий, тем более что наши мечты никогда не исполняются так, как мы себе нафантазировали.
Чувства вашего партнера просто остыли
А вы надеетесь все вернуть, верите, что он снова вас полюбит, и вы будете жить долго и счастливо. И ради этого готовы терпеть не только безразличие, но и оскорбления, и уничижения. Да? Вас поддерживает мечта о том, что «пламя снова разгорится»?
Если так, то вынуждены вас расстроить, – этого не будет. Чувства – так бывает – просто угасают. И ранее столь любимый человек становится почти неприятен. Оставаясь вместе, вы портите жизнь не только себе, но и ему. И еще двум людям – тому, который будет счастлив с вами и тому, который будет счастлив с ним.
Сложно найти в себе силы и отпустить любимого человека. Но сделать это необходимо, потому жить без взаимности – это моральная каторга. Разве вы об этом мечтали?
Взгляните на свои отношения под новым углом. Есть случаи, когда нужно выходить на неизведанную дорогу и открывать для себя новую жизнь. Может быть, этот случай наступил прямо сейчас …
Вам понравилась статья?
“Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало”. Омар Хайям Будучи достаточно приземленной девушкой со своим скептическим взглядом на тему “любви всей жизни” уже…
“Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало”. Омар Хайям
Будучи достаточно приземленной девушкой со своим скептическим взглядом на тему “любви всей жизни” уже не в молодом возрасте (…мама мия! мне скоро перевалит за 30…), я все же жду появления единственной-ненаглядной-неповторимой “второй половинки”. Признаюсь честно, найти более-менее подходящего МЧ в наше время и нашем месте найти очень трудно. То ли суровый климат Астаны, то ли мой возраст, то ли внешность, то ли психологическое состояние обычно мешают, а может и все вместе. Тем не менее какие-то отношения все же появляются время от времени. Может просто потому, что умные люди убедили меня, что человека надо разглядеть и прочувствовать в длительном общении, то есть – в отношениях. К тому же я из тех людей, кто не полюбит, пока не знает наверняка, что его любят.
С одними из таких отношений я сегодня зашла в тупик: я вдруг поняла, что человек просто проводит со мной крайне свободное время, ну вот когда ему совсем делать нечего. Признаюсь честно, это свободное время мы проводим хорошо и даже эти редкие встречи меня радуют. Мне даже кое-кто подсказывает, что это я накручиваю проблемы в силу своей женской недоверчивой сущности. Однако обида за некоторое невнимание с его стороны выплеснулась в эмоциональное решение все же закончить такие отношения. Захотелось тут же назначить ему встречу, высказаться и “порвать” с ним.
Как только самоявившаяся истерика прошла, я подумала, что хочу пока только высказаться и послушать его ответ на это. Но ведь если я выскажусь, и до него “не дойдет” либо “дойдет” и он согласится со мной, что да, мол “я просто с тобой провожу свободное время”, тогда, в принципе, логичнее будет расстаться. Если мы расстанемся, я снова буду одна, ждать “принца” и неизвестно, когда он появится и появится ли вообще. Если не расставаться, я буду дальше страдать от недостатка внимания, но изредка получать удовольствие и радость. Опять же, некоторые умные люди подсказывают, что нужно освободить место для “принца”, а иначе он не появится. Другие люди подсказывают, что отношения притягивают другие отношения, и когда у женщины есть хоть кто-то, она более привлекательна, чем когда одна. Эти две точки зрения не дают мне ответить на вопрос: быть одной и ждать или наслаждаться тем, что имеешь? Соглашаться с Омаром Хайямом или нет?
Об авторе
Он никак не сделает вам предложение, и вы не понимаете почему? Возможно, стоит обратить внимание на очевидные вещи?! Некоторые ситуации и поступки свидетельствуют о том, что отношения сбились с пути и ведут в никуда.
1. Вы никогда не разговариваете о будущем
Хорошо жить сегодняшним днем вместе со своим любимым человеком, однако, если вы не строите совместные планы на будущее, то отношения окажутся не такими уж длительными. По мнению психологов, обсуждение будущей совместной жизни – главный составляющий ингредиент здоровых и крепких отношений. Этот процесс также свидетельствует о серьезном отношении партнеров друг к другу.
2. Партнер открыто заявляет вам, что не собирается жениться
Именно этот факт уже должен дать женщинам понять, что отношения с таким мужчиной никогда не будут серьезными. Однако практически каждая представительница прекрасного пола уверена, что она способна изменить мужчину. Забудьте об этом. Это невозможно.
3. У вас на примете есть несколько парней, с которыми вы общаетесь на всякий случай
Не гонитесь за двумя зайцами. Определитесь, чего вы хотите, и какие отношения важны для вас. Если вы задумываетесь о возможности построить отношения с другим парнем, значит, с теперешним вам не по пути.
4. У вас нет ничего общего, кроме секса
Если вас связывает только сексуальная жизнь, то рассчитывать на то, что ваши отношения перейдут на следующий уровень, не стоит. Страстный секс – это, конечно, хорошо, но он не может стать основой для здоровых длительных отношений, которые со временем превратятся в брак.
5. У вас огромное количество общих интересов, но сексуальная жизнь не складывается
Без секса в отношениях тоже плохо. Если нет сексуальной жизни, то вы не больше, чем друзья или соседи по комнате. Прочные отношения – это дружба и любовь.
6. Вы живете вместе
Если вы уже долгое время живете вместе, и жизнь похожа на супружество, однако официального подтверждения этому нет, то, вполне вероятно, уже и не будет. Пословица «зачем покупать корову, если можно получать молоко бесплатно» описывает совместную жизнь без штампа в паспорте очень точно. Мужчина не сделает вам предложение, если вы и так с ним и при этом даете ему все, что требуется.
7. Его родители в разводе
На примере родителей, которые развелись, у мужчины может сложиться впечатление, что брак – это не очень хорошая штука и лучше в жизни обойтись без него. Если у мужчины схожая позиция, поговорите с ним, пока не поздно, и объясните, что отношения между вами – абсолютно другая история.
8. Никто из его друзей не женат
Если все его друзья холостяки, то он тоже будет предпочитать оставаться в их рядах. Наше окружение часто объясняет наши поступки.
9. Вы и ваш партнер ведете себя в обществе так, будто вы одиноки
Несмотря на то, что вы состоите в отношениях, вы не меняете свой привычный образ жизни, не отказываетесь от вечеринок до утра и проводите с друзьями больше времени, чем друг с другом. Если в компании друзей вы чувствуете себя лучше, чем в обществе друг друга, тогда расходитесь. Ваши отношения – фарс.
10. Вы всегда отодвигаете отношения на второй план
Обратите внимание на приоритеты друг друга. Семья, работа, друзья и отношения. Что из этого на первом месте у вас и у любимого? Обсудите это и сделайте выводы для себя. Отношения должны быть одним из приоритетов и точно не последним в списке.
Еще 10 важных показателей на следующей странице…
Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнеров и постоянно увлекаются плохими.
Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности
Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнеров и постоянно увлекаются плохими. Почему они отталкивают людей, предлагающих им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что делать, когда вместе плохо, а по отдельности еще хуже? Почему повторяются негативные отношения с партнерами, сколько бы их не меняй?
Все это является результатом длинной цепочки взаимодействий с отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства. Попробуем в этом разобраться.
Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребенка является нелюбовь матери, отсутствие ее внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребенок фокусируется на одном родителе, который является для него источником всей любви и заботы.
Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребенку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребенок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/ее потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель. Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, не смотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания.
Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий необходимо пройти определенные стадии своего развития.
1. Осознание себя как отдельной и независимой личности в окружающем мире. Такие люди умеют уважать свою точку зрения и чужую, принимают право на другое мировоззрение, отличное от них, не пытаясь переубеждать окружающих, навязывая свое мнение и не испытывая чувства предательства, когда другие люди не разделяют их интересы и взгляды на жизнь. Это является необходимым условием гармоничных отношений в паре, в семейной жизни, построенных на взаимном понимании и сострадании. Так же ребенок должен научиться различать оттенки своих внутренних ощущений, хорошо чувствовать происходящее, не подменяя одни чувства другими и не подавляя их.
Дети, обделенные вниманием родителей, остаются в симбиотической связи с ними, потому что не могут отделиться от своих родителей из-за страха остаться без всякой надежды на любовь и поддержку, в которых они так нуждаются и продолжают оставаться такими не отделенными даже во взрослом возрасте, находя утешение в чувстве постоянного присутствия своих объектов-обидчиков рядом с собой или внутри себя. Так формируется низкая самооценка, постоянное самобичевание, психосоматические заболевания, любовные зависимости.
Разобраться со своими чувствами ребенку помогает “достаточно хорошая” мать, если она способна точно понять потребности ребенка и помочь ему адекватно распознавать внутренние ощущения, правильно их называя. Она не запрещает ребенку плакать, обижаться, выражать свой праведный гнев, печалится в соответствии с естественной реакцией на ситуацию, она отражает его чувства, стараясь поддержать и утешить в трудную минуту, а главное и сама естественна в своих проявлениях в отношениях с другими людьми.
2. В процессе впитывания событий с участием матери и взаимоотношения с ней формируются в подсознании ячейки с хорошими или плохими воспоминаниями. Если воспоминаний было больше хороших, чем плохих, у ребенка навсегда остается внутренний ресурс, на который он может всегда опереться в стрессовой ситуации самостоятельно, когда он один и восстановить душевный покой, уверенность в себе. Поэтому так важно для каждой пары период влюбленности, совместных приятных событий, которые лягут в основу их дальнейших отношений, необходимых для преодоления возникающих трудностей в совместной жизни, являясь незаменимым ресурсом в периоды естественных кризисов.
Негативные воспоминания имеют противоположное действие, подрывая детскую самооценку и делая его более восприимчивым к стрессу и незначительным раздражителям. У такого ребенка не хватает сил противостоять обычному давлению жизненных обстоятельств самостоятельно. Это заставляет его во взрослом состоянии искать опору во внешнем мире для отвлечения, утешения и обезболивания, что и формирует разные виды зависимости: трудоголизм, пищевую, игровую, эмоциональную зависимость, алкоголизм, курение, наркоманию, экстрим, увлечение лечением таблетками, спорт, опасные для жизни виды деятельности, безудержную трату денег, агрессивное и жестокое поведение.
Несчастный ребенок ( а в последствии и взрослый), обремененный таким грузом негативных воспоминаний о своих объектах может развить защитные механизмы, позволяющие ему забыть об обидах, полученных от родителей. Однако эти обиды никуда не исчезают, а продолжают медленно, но верно портить человеку жизнь, проигрывая одни и те же повторяющиеся сценарии в отношениях с другими людьми (начальниками, коллегами, супругами и возлюбленными, друзьями…).
3. Интеграция плохого и хорошего образа одного и того же человека, а также самого себя. Только зрелые люди способны увидеть в своем партнере слабые стороны личности и не разочароваться в нем, не разлюбить, а принять как часть его целостного образа, состоящего как из достоинств, так и из недостатков. Для достижения этого важного этапа интеграции необходимо, чтобы позитивные воспоминания об общении с родителями с большим перевесом преобладали над негативными. Когда болезненные воспоминания перевешивают приятные, интеграции не произойдет. Поэтому, когда в паре такие партнеры ругаются, их месть и оскорбления не знают меры, так как в этот момент, они думают только о плохом в партнере, забывая хорошее.
Если же такому ребенку все-таки удается интегрировать огромный багаж негатива с меньшим количеством позитива, ему придется столкнуться с пугающей реальностью. Поэтому такие люди предпочитают закрывать глаза на правду, оставаясь в иллюзорной действительности, искажая реальность происходящего.
Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и друзей. Чтобы обрести ощущение безопасности, ребенок (а потом и взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими «моральными» недостатками, например, неаккуратностью или ленью, которые и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления. Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают, унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому исправить. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить не под силу ребенку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности, незащищенности. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдет оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического поведения своего партнера и обвинив во всем себя, продумывая план исправления своего “несовершенства”. Они во всем чувствуют себя виноватыми, живут удовлетворением чужих желаний и не знают свои собственные потребности.
Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я, сменяющих друг друга. Первое Я – РАНЕНОЕ хранит воспоминания о детских обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и униженности.
Второе Я – НАДЕЮЩЕЕСЯ, питается иллюзиями, видя в желанных объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний. Когда Надеющееся Я находится «у власти», все прошлые неприятности, связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком искаженном восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего столько страданий.
Именно НАДЕЮЩЕЕСЯ Я дает возможность жертве несмотря ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав душную боль подальше в Раненом Я. Близких людей жертвы особенно часто злит такое странное поведение, когда для всех очевидна бесперспективность таких отношений, для всех, кроме самой жертвы.
У некоторых их РАНЕНОМУ Я нравятся отталкивающие и жестокие черты партнера, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их РАНЕНОЕ Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения родителям с их абсурдными требованиями.
Повзрослев, эти люди находят свое призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках или других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и интересов. В супружеских отношениях для таких людей все время война, конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с родителями, поддерживая с ними связь в своем сознании. Без бурных выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они устают от изматывающих конфликтов, заходят в тупик. Им вместе плохо, а друг без друга еще хуже. Но война для них намного лучше, чем столкновение с внутренней пустотой и раной.
Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намека на удовольствие?
Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру. Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребенком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Подсознательной целью таких навязчивых повторений является возвращение к “плохому”, но привычному объекту для воссоздания эмоциональной атмосферы боли, которая является для него питательной средой, необходимой для жизневыживания. “Любовь” для обделенного ребенка – сложная комбинация противоречивых чувств, ядовитая смесь негативных чувств и ничтожной доли любви, а вовсе не ощущение того, что любящий человек принимает и ценит тебя.
Наоборот, любовь, полученная “безвозмездно и безусловно” от нормальной развитой личности, не воспринимается, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает “любовь”.
Неспособность таких людей испытывать любовь можно сравнить с неспособностью человеческого уха воспринимать звуковые волны высотной частоты. Они существуют, но различить их невозможно. Даже если такие люди встречают любовь, они упускают свои шансы или отвергают этот подарок судьбы. Настоящая любовь чужда им, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество, отвержение, критика, пренебрежение, использование принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.
Те взрослые, которые лишились”плохих объектов” в лице своих родителей, сохраняют символические и эмоциональные привязанности, воссоздавая этот тип отношений с новыми “плохими” объектами. Настоящая любовь для них – отвержение, ненависть к себе, вспышки кратковременной надежды, моменты страсти, непреодолимого влечения, отчаяние, предельная и тотальная близость, частые уходы… Некоторые взрослые пытаются заменить недополученную любовь родителей, их поддержку, заботу замещающими подарками и деньгами от своих возлюбленных. Любовь меряется количеством потраченных на них денег и дороговизной подарков и этому нет конца.
В чем же выход? Выход, прежде всего, в исцелении своего РАНЕНОГО Я, потому что, именно эта травмированная и эмоционально заряженная часть порождает все остальные. Нужно перепрожить море боли, оплакать полученные раны. Лучше проплакать их слезами, чем потом плакать кровью (у мужчин часто образуется гайморит, носовые кровотечения, у женщин маточные кровотечения).
Также необходимо признать безнадежность получить любовь от тех, кто на это изначально не был способен (начиная со своих родителей) в силу своей незрелости, что любовь или есть или ее нет и выслужить ее невозможно, ценой даже собственной жизни. Для этого нужно мужество, так как признав эту правду в том, что ты
никогда не получишь от самых близких и любимых то, в чем так нуждаешься, что от тебя уже ничего не зависит, что ты не можешь все и всех контролировать, что невозможно никого заставить себя полюбить, ни за какие деньги, ни за какие подвиги, болезни и самопожертвования.
Только после этой окончательной сдачи, признания своего проигрыша в этой бесполезной борьбе внимание будет направляться на тех людей, которые действительно способны на любовь, помощь и искреннюю заинтересованность. Тогда появятся чуткие партнеры, понимающий и одобряющий начальник на работе, теплые внимательные друзья и коллеги. А главное, закончится изнуряющий бестолковый «Сизифов труд» и появятся силы для личного счастья и самореализации, раскрытия своих истинных способностей и талантов.
В этом никто не виноват. Наши родители тоже были детьми, которых не долюбили в достаточной степени. Признание такой болезненной правды направляет наше внимание с собственной персоны на других таких же раненых людей, так как идеальных родителей практически не бывает. Такое понимание делает нас сострадающими и когда нам причиняет боль близкий человек, нужно задать себе вопрос: «Чем я могу ему помочь?», так как счастливые люди не жалят. Если у нас совсем нет ресурса на такое понимание, лучше выйти из отношений, не мучая ни себя, ни другого.
Нет смысла прятать от осознания «негативное». Оно все равно существует, хотим мы этого или нет, как существует независимо от нашего предпочтения ночь и день, радость и печаль, тепло и холод…
Нужно научиться бесстрашно замечать это «плохое», видеть, осознавать, принимать и тогда через какое-то время «оно» само перестает приносить нам страдания, тем не менее, оставаясь собой. Когда мы считаем что-то “плохим”, значит пока мы не поняли, для чего это нужно. Понимание, что все для чего-то нужно, помогает преобразовать любую несправедливость в необходимый жизненный урок, рождает истинную мудрость и зрелость, делает нашу жизнь наполненной, радостной, а нас целостными, гармоничными.
Нет такой боли, которой мы не смогли бы пережить; нет таких черт личности, которые не заслуживали бы нашего признания как части целого, совершенного во всем своем многообразии.
Закрывая глаза на все негативные стороны жизни, мечтая о вечном «рае», мы лишаем себя возможности приобретать необходимый опыт и продолжаем совершать одни и те же ошибки. Главное, чтобы это была «ложка дегтя в бочке меда», а не наоборот. Важно понять, что источник любви находится в нас самих. Любовь внутри. Это тот родник, который питает нас постоянно независимо от внешних обстоятельств и превратностей судьбы.опубликовано econet.ru
В статье использованы материалы исследований У.Р.Д.Фейрбейрна, шотландского психоаналитика, внесшего огромный вклад в теорию объектных отношений, которые опровергли определенные взгляды Фрейда в вопросах формирования личности.
Автор: Потеенко Светлана
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet