Развод и дети

Полное собрание материалов по теме: развод и дети от специалистов своего дела.

Это очень больно. Страшно и обидно. Развод еще никогда никому не приносил удовлетворения. Даже если супруги расстаются по обоюдному желанию (что бывает не так уж и часто), даже если они все сделали «цивилизованно», оба испытывают разочарование, боль, потерянность. В России сегодня по статистике Росстата распадается около 50% семей. Причем, большая часть разводов приходится на те семьи, где муж и жена прожили в браке от 5 до 9 лет. Это немалый срок. И, как правило, в таких ячейках общества уже есть дети.

Ситуации, конечно, бывают разные, и иногда развод действительно становится единственным разумным выходом, но принимают решение о расставании всегда только взрослые. А дети – всегда, во всех без исключения случаях, становятся заложниками родительского развода.

Для любого ребенка потеря контакта с одним из родителей приравнивается к катастрофе, которая может иметь плачевные последствия

Каждый ребенок, независимо от возраста и темперамента, воспитания, религии, гражданства и места на социальной лестнице, любит своих маму и папу одинаково сильно. Для него потеря контакта с любым из них – даже не травма, а настоящая катастрофа.

Чтобы хоть приблизительно представить себе, что чувствует ваш ребенок, возьмите за основу свои переживания и умножьте их на два. И это будет еще не все.

Влияние на психику ребенка

Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на неродившихся еще детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, в психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.

Детки, чьи родители развелись еще до рождения ребенка, чаще болеют и имеют нарушения в работе нервной системы

Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше. Что же они испытывают?

Внешне ваши отпрыски могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно, и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью. В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.

Часто к нему «на помощь» приходит комплекс собственной вины за то, что случилось. Так бывает у ребят в возрасте от 2 до 7 лет. Дело в том, что ребенок в силу возраста никак не может понять всех реальных причин развода родителей. А потому «назначает» виновного – себя. «Папа ушел, потому что я плохой». «Мама уехала, потому что ее не слушалась». Это страшное состояние разрывает душу ребенка на две части. Одна остается с мамой. Другая – с отцом. Плюс нелюбовь к себе. Результат – страхи (вплоть до развития фобий), истерики, агрессия или другая крайность – замкнутость и плаксивость.

Дети от 2 до 7 лет склонны брать вину за развод родителей на себя

Если вовремя не оказать таким детям помощь, последствия будут плачевными – психические расстройства, невозможность построить собственные семьи в будущем.

Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой.

Дети от 9 до 12 лет часто ведут себя агрессивно по отношению к родителю, покинувшему семью

Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.

Подросткам очень тяжело дается развод родителей, они встречают его протестом

Многие подростки признаются, что начали испытывать жгучий стыд за неполную семью перед своими ровесниками. И почти у всех ребят из семей, где недавно произошел развод, снижаются интеллектуальные способности. Дети начинают хуже учиться, становятся рассеянными, неорганизованными.

Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически. Некоторые уже подросшие ребята начинают писаться по ночам. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.

Самый сложный период – первое время после развода. Где-то около 6 – 8 недель вам будет невыносимо тоскливо, одиноко, обидно и страшно. А потом еще полгода продлится стадия адаптации к новой жизни. Важно, чтобы именно в этот период мы, взрослые, сделали над собой усилие, обуздали свои негативные эмоции и организовали правильно жизнь ребенка. Потому что ему тяжелее вдвойне. Помните об этом.

Если вы столкнулись с такой тяжелой жизненной ситуацией, помните, вашему ребенку тяжелее, чем вам пережить этот сложный период

Узнать, что чувствует ребенок при разводе родителей, можно, посмотрев следующий видеоролик.

Как рассказать о разводе ребенку

Если решение уже принято, и оно окончательное и бесповоротное, четко спланируйте разговор со своими детьми. Если факт расставания еще неочевиден, не спешите «трепать нервы» своему чаду. Говорить нужно только тогда, когда никаких ложных надежд на воссоединение семьи нет.

Кто должен сказать о предстоящем разводе? Это решать вам. Чаще миссия гонца с плохими вестями достается маме. Но это может быть и папа, и оба супруга вместе. Если вы не находите в себе сил держать эмоции под контролем, поручите важный разговор бабушке, дедушке, тете или дяде ребенка. Главное, чтобы малыш доверял человеку, который взялся объяснить ему ближайшие перспективы семейства. А сами обязательно постарайтесь присутствовать при этой беседе.

К важному разговору нужно тщательно подготовиться. В своей взрослой голове разложите все по полочкам, чтобы быть готовым к любым вопросам ребенка.

Для разговора нужно выбрать подходящее время. Лучше всего, если это будет выходной, когда отпрыску не надо идти в школу, в садик и на занятия в секцию. При этом у него не должно быть запланировано какое-то важное дело или ответственное мероприятие. Неизвестно, как малыш воспримет неприятные новости. Может случиться истерика, ему может потребоваться уединение. Пусть разговор пройдет дома, в привычной обстановке.

Кому говорить?

Все дети достойны правды. Но не все они в силу возраста смогут принять вашу правду и уж тем более понять ее. Поэтому с ребенком, которому еще нет 3 лет, лучше не обсуждать предстоящий развод. Дождитесь, пока карапуз начнет задавать вопросы сам. А он довольно скоро поинтересуется, где папа, почему он приходит только в выходной, где он живет. Подготовьте ответы. Время еще есть.

Совсем маленьким детям лучше не рассказывать, что сейчас происходит в доме. Когда ребенку исполнится 3 года, он сам станет задавать вопросы. Будьте к этому готовы.

Сообщать в предстоящем разводе обязательно нужно ребятам от 3-х и старше. Главный принцип такой: чем младше ребенок, тем меньше подробностей ему следует говорить.

Как построить разговор?

Честно. Прямо. Открыто.

• Выражайтесь простыми словами, понятными ребенку в его возрасте. Употребление незнакомых умных выражений и терминов, смысла которых чадо не поймет, вызовет тревогу и даже панику.
• Чем старше ребенок, тем откровеннее должен быть ваш разговор. Употребляйте местоимение «мы». «Мы решили», «Мы посоветовались и хотим тебе сказать». Говорите о разводе как о неприятном, но временном явлении. Попросите помощи у подростка, чтобы пережить трудный период. «Мне без тебя не справиться», «Мне очень нужна твоя поддержка». Дети это любят, и с удовольствием возьмут на себя дополнительную ответственность.
• Говорить нужно честно. Акцент сделайте на своих чувствах, но не перегибайте палку. «Да, мне это очень больно и неприятно, но я благодарна папе за то, что у нас есть такой прекрасный и любимый ты». Подчеркните, что развод- это по большому счету процесс нормальный. Жизнь не закончилась, все продолжается дальше. Главная мысль при разговоре с ребенком должна заключаться в том, что папа и мама по-прежнему будут любить своего сына или дочь, заботиться, воспитывать. Просто жить вместе они уже не будут.
• Не стоит врать ребенку, объяснять отсутствие папы или мамы «срочными делами в другом городе». У детей отлично развита интуиция, и если даже они не знают истинных причин происходящей в доме катастрофы, они прекрасно почувствуют вашу ложь. И это непонимание приведет их в ужас. К тому же они могут перестать вам доверять.

В разговоре с ребенком никогда не давайте негативной оценки второму родителю. Последствия могут быть серьезней, чем кажется.

Рассказывая ребенку о предстоящем разводе, нужно избегать негативной оценки своей еще недавно любимой второй половинки. Не нужны малышу ваши грязные подробности – кто кому изменил, кто кого разлюбил и т.д. Для него оба родителя должны оставаться хорошими и любимыми. Когда он вырастет, разберется во всем сам. Но если расставание происходит из-за патологической зависимости одного из членов семьи – алкоголизма, наркомании, азартных игр, скрывать это бессмысленно. Однако говорить на эту тему нужно корректно и аккуратно.

Чего не нужно делать?

Разводящиеся родители, как правило, допускают одни и те же ошибки. Главная из них – зацикленность на собственных переживаниях, неумение поставить себя на место ребенка. Требовать полной адекватности от людей, находящихся в состоянии сильнейшего стресса, глупо, а потому просто запомните, чего нельзя делать в период развода в присутствии ребенка:

• Выяснять отношения, употреблять оскорбительные и унизительные выражения, муссировать детали предстоящего развода, раздела имущества. Кто кому и сколько должен вы будете выяснять в зале суда или когда ребенка не будет дома. Подслушанный разговор такого содержания может дать растущему человеку повод для размышлений на тему: «Как они могут говорить о квартире и машине сейчас, когда рушится наша семья?». Это сформирует неправильные установки на будущее – материальное будет важнее духовного.
• Плакать, устраивать истерики. Ваш негативный выброс больно бьёт ребенка в самое уязвимое место. Хочется порыдать? Отправляйтесь к подруге, к маме, к психотерапевту. Там можно без проблем и поплакать, и пожаловаться на «неблагодарную скотину».
• Резко менять порядок жизни и семейный уклад. Пусть для ребенка после развода все течет в привычном ритме. Ему и без переездов тяжелее некуда.
• Манипулировать ребенком в отношениях с уже бывшей второй половинкой, ограничивать общение с отцом.
• Подчеркивать ребенку его сходство с бывшим супругом (супругой), если он сделал что-то нехорошее. Нельзя кричать на разбившего дорогую вазу сына, что он «весь в отца». Образ папы будет ассоциироваться у ребенка исключительно с плохими поступками. Да и вас такое поведение не красит.

Не стоит показывать ребенку свои негативные эмоции. Не стоит показывать свои слезы и истерики и так травмированному малышу Советы психолога

• Не нужно стесняться обращаться за помощью к специалисту. Развод – слишком мощный стресс и суровое испытание для психики взрослых. Для ребенка – он сравним с ядерной катастрофой. Часто без помощи опытного психолога ни вам, ни ребенку с этим не справиться.
• Дети в семье, которая распадается или уже развалилась, вдвойне нуждаются во внимании. Уделяйте им время, следите, чтобы стресс не вышел из-под контроля и не превратился в тяжелую депрессию или психическое расстройство у ребенка.
• Постарайтесь проводить выходные, как раньше, всей семьей. Конечно, если отношения с супругом остались доброжелательными. Это потребует от женщины огромной выдержки и самоконтроля, но оно того стоит. В такой обстановке ребенку будет проще привыкнуть к новой жизни.
• Не срывайте свое зло на ребенке. Не слушайте советчиков, уверяющих, что мальчика, оставшегося без отцовского воспитания, нужно растить жестче и суровее. Такие мамы хватаются за ремень по поводу и без, ужесточают систему наказаний и постепенно становятся настоящими диктаторами.

Другая категория мам после развода пытается компенсировать ребенку отсутствие папы подарками и лаской. В результате у них вырастают избалованные изнеженные сыновья, которым сложно стать настоящими мужчинами.

О том, как воспитывать ребенка без отца, смотрите в видео клинического психолога Вероники Степановой.

Как помочь себе и ребенку пережить развод, можно посмотреть в следующем видеоролике.

После развода

Развод, безусловно, тяжелая травма для ребенка, но иногда он лучше, чем продолжать жить в семье, где давно нет взаимопонимания, уважения, где родители соревнуются, кто громче крикнет или хлопнет дверью. Последствия от развода для ребенка в будущем часто бывают менее серьезными, чем последствия от жизни в неадекватной агрессивной обстановке.

Если отец не общается со своим ребенком, важно восполнить этот урон. Пусть это будет дедушка, дядя, брат. Но мужское общение ребенку необходимо, особенно, если это мальчик.

Хорошо, если ребенок сможет продолжать общаться с отцом и его родственниками после развода. Если такой возможности нет, попросить о помощи можно своих друзей – мужчин, других родственников – представителей сильного пола, потому что ребенку (особенно мальчику) необходимо общение с себе подобными в гендерном плане.

Почему стоит найти отца-наставника сыну, смотрите в следующем видео, где психолог Ирина Млодик рассказывает многие нюансы.

В России обычно дети остаются с матерью. Но бывают исключения. Несовершеннолетние могут отправиться жить к отцу по решению суда, если мама ведет асоциальный образ жизни, страдает алкоголизмом, употребляет наркотики.

Как будут общаться дети и родители после развода, зависит от того, как сумеют договориться бывшие супруги. Было бы неплохо установить порядок общения с ребенком после развода: кто и когда ведет его в бассейн, кто забирает, когда папа может сводить чадо в кино, а когда мама отправится с ним на экскурсию.

Чтобы ребенок не ощущал хаоса, маме и папе нужно строго придерживаться графика общения. Оба родителя должны уметь держать свое слово – пообещали приехать за ребенком в субботу, будьте добры исполнить. Время общения родители тоже должны определить самостоятельно.

Желательно, если бывшие супруги смогут находить хотя бы один день в месяц для совместного досуга. Ребенок нуждается не только в свиданиях с папой или мамой, ему нужно находиться хоть изредка с ними обоими.

Не превращайте ребенка в шпиона, не расспрашивайте вернувшегося из пиццерии после свидания с отцом сына, как там папа, где он живет, есть ли у него кто-нибудь, как он выглядит? Счастливым?

Избегайте на встречах с ребенком обсуждения тем состоявшегося развода. Что было, то прошло.

Если у бывших мужа и жены не получается построить конструктивного диалога, и самостоятельно договориться о порядке общения с ребенком после развода, это может стать причиной дополнительного стресса для малыша. Разве будет счастлив карапуз, которому мама пытается ограничить общение с отцом? Оба родителя по закону имеют одинаковые права на своего сына или дочь. Если одна сторона пытается ущемлять это законное право другого, поможет обращение в суд с соответствующим исковым заявлением. Тогда уже служители Фемиды установят график и время общения с ребенком.

Я – сторонница диалога, а не судебных тяжб, а потому уверена, что двое взрослых всегда могут договориться при условии, что у них есть такое желание. В конце концов, ребенок ни в чем не виноват. Развод – это только ваше решение. Не позволяйте ему разрушить жизнь своего малыша. Ведь это отдельная личность, уникальная, любящая и ждущая ответной любви. От вас обоих.

В следующем видеоролике психолог Ольга Кулешова расскажет о некоторых нюансах развода и то, как они могут отразиться на психике ребенка и его дальнейшей жизни.

О том, с кем остаются дети после развода, смотрите в следующем видео.

О том, как лучше сказать ребенку о разводе родителей, смотрите в следующем видео.

Развод и дети – эта проблема особенно остро стоит последние годы.

«Мы живем в браке только ради ребенка» — эту фразу сейчас часто можно услышать из уст одного из родителей, не счастливых в браке.

Многие родители почему-то уверены, что развод навредит малышу больше, нежели жизнь в семье, в которой нет ни любви, ни взаимопонимания, в которой папу и маму давно уже ничего не связывает. Конечно, кроме совместного ребенка…

Дети становятся свидетелями ссор, заложниками в семье, в которой родители стараются соблюсти приличия.

Очень часто такие дети стают источником манипуляций в разговорах, заканчивающихся словами такого типа: «Вот если бы не ребенок…»

Как же быть в такой ситуации? Стоит ли оказывать своему ребенку такую «медвежью услугу»?

Основной причиной тому, что родители продолжают жить вместе, даже после того, как от их чувств не осталось и следа, есть негативный опыт хотя бы одного из супругов, который сам в детстве пережил утрату благополучного семейного очага. И сейчас у мамы или папы сформировалось чувство вины перед своим малышом за не сложившуюся собственную семью. Помня о своих детских переживаниях, такие родители изо всех сил стараются уберечь ребенка от этих негативных эмоций, связанных с крушением семьи. И как не странно, именно такие родители чаще всего повторяют все то, от чего так стараются убежать.

Развод и дети: чувства ребенка

Семья – это для ребенка образец общения, жизни и отношения к миру. Семья призвана удовлетворить самые важные потребности малыша – в общении, безопасности, в любви.

В полноценной семье мать олицетворяет функцию положительного эмоционального фона, она формирует теплую семейную атмосферу, атмосферу понимания, доверительности и близости, а отец в основном формирует систему контроля, оценок, регуляцию поведения.

Таким образом, полная семья, намного легче переживает трудности повседневной жизни. Малыш в такой семье, чувствуя поддержку родителей, знает, что он не одинок, и все критические ситуации он учится решать на примере родителей.

Ну а в семье, где родители враждуют между собой, крохе никогда не будет хорошо. Ведь дети всегда чувствуют «погоду в доме». И если дети постарше обычно реагируют поведенчески на проблемы в семье (проявляя некую агрессивность, убегая из дома, совершая правонарушения), то малыши – невротически (их начинает мучить бессонница, может появиться заикание, развиваются детские страхи, появляются проблемы со здоровьем).

Иногда, даже, заболевая, детки бессознательно преследуют одну цель – привлечь внимание родителей и отвлечь их от постоянных ссор.

Кроме того, малыши, не разбираясь во взаимоотношениях между людьми, склонны брать на себя вину за происходящее. Иногда дети считают себя причиной развода. Как следствие, у них развивается чувство вины, ярости, страха, гнева, печали, которые приводят к  трудностям в общении, снижению эмоционального фона, переживанию отверженности, одиночества, пониженной самооценке.

Также разрушительно действует на ребенка равнодушие. Бывает, что родители даже не ссорятся, они договариваются жить вместе, но при этом каждый живет своей жизнью. В таких ситуациях равнодушие создает у малыша ощущение пустоты, когда никто никому не интересен и не нужен. Формируется тягостная обстановка, в которой никто не выражает, открыто, свои чувства. Такая обстановка также калечит психику ребенка.

Малыш привыкает подавлять свои эмоции, и во взрослой жизни имеет проблемы в общении с другими людьми.

Встречаются и такие ситуации, когда супруги и друг без друга не могут, и вместе быть не могут. В таком случае ребенок не знает, чего в данный момент ждать от родителей. Они, то уделяют ему внимание, ласку, заботу, то ссорятся и забывают о нем, то разбегаются, а в душе ребенка остается вина за поведение папы и мамы. В такой обстановке дети учатся манипулировать своими родителями. Довольно просто заполучить внимание и какие-то поощрения, заняв сторону одного из родителей. А когда в семье перемирие, то можно получить выгоды в два раза больше.

Развод и дети: что же предпринять?

Продолжать жить вместе стоит только в том случае, если существует, хоть какая-то возможность наладить отношения. Тогда да, нужно постараться сохранить семью.

Если вы решили все-таки наладить отношения, не стоит впутывать в это ребенка. Не пытайтесь перетянуть малыша на свою сторону.  Не посвящайте в тонкости. Сколько бы не было лет крохе, он не сможет понять истинную причину разногласий между своими родителями.

Но скрывать от него чувства тоже не стоит, особенно когда он задает какие-то вопросы. Объясните ребенку, что в жизни бывают ситуации, когда между людьми не все складывается гладко.

Если же супруги не могут достойно выйти из сложившейся ситуации, тогда единственный выход – это развод.

Но бывают ситуации, когда люди расходятся, и отношения между ними на этом не заканчиваются. Они продолжают «войну» и после расторжения брака, втягивая в это ребенка, настраивая друг против друга. Этого делать ни в коем случае нельзя. Найдите в себе силы расстаться достойно, сохранив дружеские отношения, ведь вас так много связывало в прошлом.

Если ребенок остался с одним из супругов, а второй его навещает, постарайтесь не выяснять ваши разбитые отношения, и позволяйте общаться малышу с обоими родителями так часто, как он этого хочет. Ваша задача в такой ситуации убедить ребенка в том, что он ни в коем случае не виноват в раздорах, а развод связан только с непониманием между родителями и он никак не отразится на отношениях мамы и папы своему малышу. Кроха должен чувствовать, что родители любят его как прежде.

И кстати, чем младше карапуз, тем ему проще принять сложившуюся жизненную ситуацию, ведь он еще не знаком со стереотипами. Поэтому сохранять брак «ради ребенка», которому еще не исполнилось 3-х лет, нет никакой необходимости.

Еще бывают случаи, когда малыш живет то в одной, то в другой семье по очереди. Например, учебный год он проводит с мамой, а каникулы — с папой. В такой ситуации есть одна положительная сторона – если родители ценят общение с ребенком, у них появляется стимул уделять ему больше внимания, поскольку существует угроза, что он будет жить там, где ему лучше.

Ну и, конечно, учитывая то, что лишь полная семья оптимально выполняет все свои функции, не стоит откладывать создание новой семьи после развода. Не нужно пытаться стать для ребенка одновременно и матерью и отцом. Вы, все равно, останетесь для него кем-то одним, сформировав при этом дополнительное психическое расстройство через отсутствие второго. Конечно, полноценно никто не сможет заменить ни одного из родителей, но выполнять хорошо его функцию под силу.

Итак, развод и дети – это неприятная и актуальная на сегодняшний день проблема. А развод – это тяжелый опыт, но, ни в коем случае, не катастрофа. И стремление родителей сохранить семью, когда это уже не возможно, как правило, не принесет пользы для ребенка. Поэтому, подумайте, может вместо того, чтоб «клеить разбитое корыто», лучше приобрести новое. Ведь только правильное поведение разумных взрослых людей может свести к минимуму негативные последствия развода для ребенка.

Если женщина говорит: «Я живу с ним только ради ребенка», это не всегда так. В большинстве случаев этой фразой она просто прикрывает свою трусость.

Стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Семью можно сохранять только ради любви. Бороться нужно до тех пор, пока она жива. Именно тогда нужно искать пути и идти навстречу друг другу. Если любовь давно умерла, а на ее месте остались ложь, обида, скандалы и упреки… Можно ли в этой ситуации вернуть любовь? Думаю, нет. Но, самое сложное в этом всем понять, жива ли еще любовь.

Если в семье царит измена, существуют упреки и придирки среди родителей, либо холодное безразличие друг к другу, смогут ли мама и папа окружить малыша заботой, любовью и вниманием? Конечно, нет.

Почему женщины не решаются на развод?

Есть две основных причины:

1. Финансовые затруднения. Или боязнь потерять источник постоянного дохода.

2. Страх перед одиночеством. Некоторых женщин просто пугает оценка социума. Они бояться, что став разведенными, их будут считать неполноценными.

Если сохранить семью, где умерла любовь и царит только обида, Вы научите ребенка бесчувственной жизни и вражде. Это не сделает его счастливым. А если Вы решите развестись, ребенок будет страдать из-за неполноценности семьи и отсутствия второго родителя. Малыш будет ущемлен в желании видеть вместе своих маму и папу.

Подводя небольшой итог, хочется заметить, что ребенок будет страдать и в первом, и во втором случае. Поэтому ответственность Вам нужно взять на себя. Если Вы приняли решение сохранить семью только ради малыша, Вы подсознательно перекладываете ответственность на него, а это в корне не правильно.

Если хотите, чтобы Ваше чадо росло счастливым даже в ситуации, когда приходится разводиться с мужем, сделайте так, чтобы он не чувствовал свою вину в случившемся и мог видеть своего второго родителя, когда захочет.

Чтобы не допустить конфликтов в семье и развода, читайте о том, как создать крепкую семью, переходя по ссылке.

А как вы относитесь к этой проблеме. Напишите в комментариях.

Не пропустите интересные статьи:

Развод – это официальное расторжение действительных брачных отношений между живыми супругами.

Как выбраться из развода и сохранить детей, деньги и имущество?

Счастье если человек прожил всю жизнь с одним супругом в любви и доверии. Но, таких пар мало. Невыносимый брак прекращается, но не проблемы.

Ведь с разводом одни проблемы заканчиваются, а другие только начинаются.

Развод – это БЕДА! Если не для обоих супругов, то для одного из них и точно ребенка!

И для того, чтобы выйти из этой беды с минимальными потерями необходимо знать несколько важных вещей:

Развод и проблемы, требующие решения:

• несовершеннолетние дети

Самая важна проблема развода – это разрыв отношений между супругами при наличии несовершеннолетних детей.

Ребенок не может остаться жить с обоими родителями. И место жительства ребенка будет определять отношение ребенка к родителям. Не только к тому, который проживает отдельно, но и к тому с которым остались дети.

На-пример, отдельно проживающий родитель может стать праздником для ребенка. Или может стать «страшилкой», которой пугают на ночь!

А родитель, проживающий с ребенком, может превратиться в надоедливую «зануду», потому что требует порядка и устанавливает правила, заставляет учиться.

Очевидно, что воспитание детей, родители который проживают раздельно, требуют особого подхода.

• совместное жилье и имущество

Вопросы жилья и имущества тоже требуют решения. Даже если сначала хочется, чтобы вас просто оставили в покое. Если хочется хлопнуть дверью и уйти «красиво».

Дело еще сильнее осложняется, если есть совместный бизнес или у одного из разводящихся супругов нет источника существования.

• долговые обязательства семьи, ипотека и кредиты

О чем должны знать разводящиеся супруги?

        При разводе необходимо договориться о месте жительства ребенка (детей) и разделе совместно нажитого имущества. Лучше заключить соглашение в письменном виде и заверить его нотариально. Узаконить договоренности можно составив перед разводом брачный контракт.

Но как договориться если уже нет доверия? Или если уже были предательство и измена.

Как договориться, если даже спокойный разговор между «бывшими» практически невозможен.

Остается один путь – через суд.

Но для победы недостаточно просто подать заявление. Подача иска еще не значит победы в суде.

Победу в суде надо обеспечить правильными действиями и документами. Суд выигрывает не та сторона, которая права, а та которая хорошо подготовилась!

Не стоит обращаться в суд, пока Вы не готовы документально подтвердить правоту своих исковых требований. Именно ДОКУМЕНТАЛЬНО. Никакая логика и здравый смысл не помогут в решении юридических вопросов. Только фактические доказательства Вашей правоты.

Развод – все подробности и подводные камни отношений бывших супругов

Как правильно подать иск и развестись? Вопросы решаемые в ходе развода

При наличии общих детей – основной вопрос это определение места их жительства с одним из родителей.

Второй вопрос – это порядок встреч с отдельно проживающим родителем.

Также обязательно решаются имущественные и алиментные вопросы.

Читайте на этом сайте все, что нужно знать для того чтобы развод прошел правильно.

В данной статье речь пойдет только о последствиях развода для ребенка, и не только для ребенка, но и для всех членов семьи. Мы рассматриваем развод, как свершившийся факт. Прояснение причин развода остается за пределами данной статьи.

История развода семьи достойна скорее целой повести или драмы, а не публикации в периодической печати. Если взрослые люди договариваются о том, что не будут жить вместе, или же один из супругов приходит к убеждению, что уйдет из семьи, то семья распадается, происходит развод. Но и договор и убеждение относятся к рациональной сфере. А как быть с чувствами? Ведь о чувствах не договоришься?

Вот так описывает свое состояние во время развода молодой мужчина 32-х лет: “Построил здание и оно в одночасье рухнуло. Строил 10 лет, а рухнуло за месяц, за неделю.”

В сфере чувств должно наступить равновесие, баланс. Требуется время (от нескольких месяцев до нескольких лет), устойчивость, тактичность и великодушие со стороны каждого из супругов, чтобы наступило эмоциональное завершение развода. Когда бывшие супруги проходят через это испытание (а это всегда боль), они становятся способными к новым отношениям, происходит эмоциональное завершение развода.

В некоторых случаях этого так и не происходит, и бывшие супруги переполнены чувством вины, обиды, несправедливости и претензий. Они могут находиться в состоянии подавленности, раздражительности, а иногда быть даже агрессивными.

В психологический центр обратилась молодая женщина с дочерью 6 лет. Ее беспокоило состояние ребенка. Девочка была милым, эмоциональным и в меру послушным ребенком, но последнее время у нее стали случаться странные приступы плача и крика .В такие моменты девочка становилась неуправляемой и маме с нею приходилось даже выходить из общественного транспорта.

Мама обратилась к детскому психоневрологу, где ей сказали, что ребенок здоров и в лечении не нуждается. Мама, женщина с высшим образованием, ходила даже к “бабке”, чтобы ребенка “заговорили”, это не помогло.

Ситуация в данном случае заключалась в следующем: в данной семье произошел развод 3 года назад. Развод был оформлен официально, дочка виделась с папой, бывший супруг материально обеспечивал ребенка. Но сама женщина внутренне не приняла развод. Она чувствовала себя униженной, брошенной, неполноценной.

Мысленно она все время возвращалась к тем временам, когда бывший супруг ухаживал за ней, добивался ее внимания. Она как будто “спала”, отсутствовала в текущей жизни. Дочь пыталась ее “разбудить” своим поведением.

С женщиной была проведена длительная работа по фактическому принятию развода, по повышению ее чувства уверенности в себе. Надо отметить, что женщина заметно “расцвела” внешне, предприняла несколько решительных перемен в своей жизни. Терапия длилась несколько месяцев. Приступы у ребенка прошли безвозвратно после первой недели работы.

Муж и жена могут расстаться, они разводятся. Но никто и никогда не разводится со своим ребёнком.

Мир ребёнка меняется после развода родителей, но одно остаётся неизменно: папа остаётся папой, а мама остаётся мамой. И ещё, папа и мама – это две ноги, на которые опирается ребёнок. Знания о каждом из родителей придают ребёнку уверенности.

Разводящаяся пара может озадачиться вопросом: “Как уменьшить травму для ребёнка при разводе его родителей?” Такой подход родителей к этой сложной проблеме вызывает глубокое уважение…

Окончательное решение супруги принимают сами, они проделывают этот непростой путь только вдвоём, ведь это их жизнь и судьба. Часто ребёнок оказывается перед фактом, что в семье происходит что-то не то. Оказавшись перед лицом этой реальности, о которой ему не говорят, не объясняют смысл происходящего, ребёнок начинает наделять происходящее собственным смыслом, в котором основную роль могут играть чувство вины, страхи, фантазии.

На прием к психологу папа привел сына 5 лет. Мальчик наотрез отказывался посещать садик, а если его там все-таки оставляли, то сидел все время на стульчике, ни с кем не играл и все время молчал. Он даже во время приема нарисовал несуществующее животное в виде яйца без глаз и остальных органов чувств.

Выяснилось, что родители мальчика развелись, живут отдельно. Ребенок остался с мамой, а папа его периодически навещает по выходным дням. Родители решили ничего не говорить ребенку, чтобы не травмировать его. Объяснили, что теперь папа будет жить на работе. Возможно, у мальчика возникла фантазия, что его могут оставить навсегда в садике, за ним перестал приходить папа, а потом перестанет приходить мама.

Но, какая фантазия возникла у ребенка, не так важно. Главное, что он живет в атмосфере страха и неуверенности из-за неопределенности.

Родители наконец последовательно и спокойно объяснили ребенку, что любят его, но теперь будут жить отдельно, так лучше для всех. Между прочим, в психологическом центре до сих пор весят яркие картинки, нарисованные мальчиком на последнем приеме. Детский садик он стал посещать без всяких проблем.

Родители сообщают ребёнку готовое решение и он успокаивается. Ведь мама и папа у него есть. И они всё могут решить.

Ребёнок должен знать правду, что родители будут жить отдельно. Это решение двух взрослых людей. Ребёнку ничего больше не остаётся, как принять эту правду. Он узнал эту правду от самых главных для него людей: от папы и от мамы. Это соответствует тому, о чем он догадывался (а он догадывался) и снимает с него ответственность за происходящее.

Вот как описывает динамику чувств при разводе известный семейный психотерапевт Берт Хеллингер в своей работе “Злость как защита от боли”:

“Когда связь между двумя партнёрами рушится, они часто испытывают злость вместо печали. Если оба партнёра просто отдадутся печали о том, что не получилось, то в дальнейшем они смогут нормально относиться друг к другу. В случае развода очень важно, если оба партнёра отдадутся своей сильной боли со слезами. Многие ищут, кто виноват, потому что хотят избежать этой боли. Но принявший её в итоге будет свободным“.

Ситуацию развода нужно принять до конца каждому из участников процесса. Обращение к психологу в этот сложный для семьи период поможет снизить негативные последствия развода.