Стоит ли сохранять семью если нет любви

Полное собрание материалов по теме: стоит ли сохранять семью если нет любви от специалистов своего дела.

Как гласит народная поговорка: уходя — уходи, но многие пары, уже оформив официальный развод, продолжают жить вместе не один месяц и даже годы. Почему так происходит? Причины, естественно, разные. Иногда это нежелание что-то особо менять в своей жизни. Налаженный быт, совместное жильё, дети, имущество и даже секс. Всё это способствует тому, что бывшие супруги проживают вместе, хотя явно относятся друг к другу с прохладой.

Что заставляет жить вместе?

Эмоциональная привязанность к партнёру бывает настолько сильной, что человек просто не в состоянии отпустить от себя жену (мужа). Иногда супруге или супругу невыносимо даже представить своего, пусть и бывшего партнёра, с другим человеком. В таком союзе речь уже идёт о нездоровой психике у одного из пары.

И в этом случае разводиться гораздо сложнее, часто доминирующий партнёр задействует все рычаги, способные удержать жену или мужа. Такой нездоровый брак со временем всё равно распадётся, и чем скорее вы расстанетесь с эдаким собственником, тем лучше. Вы сохраните здоровье себе и своим детям, ведь постоянные придирки, ревность, скандалы ни к чему хорошему не приводят. Дети в подобном браке испытывают чувство вины, непонимание, одиночество, родителям из-за разборок не до детей.

Если говорить о вполне нормальных отношениях, где партнёры утратили чувства, но так и не решаются на расставание, то это, скорее всего, происходит от некоторой инертности и даже лени. Ведь далеко не просто изменить свою жизнь. Придётся уходить на квартиру, если нет своего жилья. Не все хотят переезжать к родителям, тем более с детьми, да и родители не всегда рады такому повороту событий.

Может быть, один из супругов зависит материально от другого, чаще — это женщины. Очень многие из женщин терпят тирана мужа ради финансов. При этом страдают дети и сама женщина, её самооценка катастрофически падает, ведь муж не пренебрегает возможностью упрекнуть жену, что он её обеспечивает и она без него «ничего не стоит». К тому же дети, видя такое отношение к матери, тоже могут относиться к ней с неким презрением. В итоге семья превращается в склочный запутанный узел, где не знают, что такое взаимоуважение.

Как быть?

И все жё, когда дело доходит до крайностей, брак, как бы его ни удерживали, расползается по швам. Мужчины чаще всего уходят к новой пассии, избегая, тем самым, проблем. А женщины, пытающиеся сохранить брак годами, остаются один на один со своими проблемами в депрессивном состоянии, а возможно, и без работы.

Часто муж-тиран заставляет жену бросить работу, чтоб всецело посвящать время ему. Женщина, ублажая мужа, расплачивается тем, что утрачивает свои профессиональные навыки. Найти же приличную работу без стажа сегодня практически нереально.

Поэтому стоит несколько «перемотать ленту», дабы начать с того, что не следует доводить брак до экстремальных ситуаций. И тем более позволять унижать себя. Это касается как мужчин, так и женщин. По статистике всё же женщины чаще становятся заложницами сложных отношений в семье. Поэтому именно женщинам, живущим в тягостном браке, просто нужно понять, что другой жизни не будет, есть одна, лучше её прожить счастливо или, по крайней мере, без ссор, драк и унижений.

Фанатичное желание удержать мужа, сохранить шаткие отношения ни к чему не приведёт, вы всё равно расстанетесь. Но к тому времени вам может быть далеко за 40, дети вырастут и будут жить своей жизнью, и от того, как она у них сложится, ответственность несёте именно вы! Ведь что они впитают в семье, то они и отдадут своим детям.

Вот поэтому, как бы тяжело ни было, если вы чувствуете, что ваш супруг не проявляет к вам должного уважения, может оскорбить, унизить, ударить или у него есть на стороне отношения, проблемы с алкоголем и на ваши замечания он не реагирует, заканчивайте эти отношения.

Если вы зависите материально, продумайте заранее план «отступления». Есть специальность — уже хорошо, устраивайтесь на работу, нет — пройдите курсы, к примеру, визажа, маникюра, швеи, кондитера. Выражаясь простым языком, приобретите простую, но востребованную и «хлебную» профессию, которая вам даст возможность кормить себя и детей.

Возможно, сначала вы будете зарабатывать мало, не отчаивайтесь, процесс пойдёт, вы «набьёте руку» в своей профессии, сможете быстрее и качественнее работать, у вас появятся новые клиенты, да и цену за работу можно будет поднять. Решите для себя проблему неудачного брака раз и навсегда, не позволяйте мужу манипулировать собой. Если он угрожает тем, что отберёт детей, что часто бывает, не стоит поддаваться панике. Только суд решает, с кем будет ребёнок. Подавайте заявление на развод и алименты.

К этому времени вы должны быть трудоустроены, иметь своё жильё (оно может быть и съёмным), чтобы суд принял решение в вашу пользу. Если ребёнок маленький, не с кем его оставлять, вы можете попытаться устроиться няней в детсад — так вы будете получать пусть небольшую, но всё же зарплату, и ребёнок будет пристроен.

Муж может устраивать периодически скандалы, часто ещё и в нетрезвом виде, в этом случае пишите заявление в полицию, не давайте себя запугивать. Поверьте в себя! В 40−45 лет вы себе скажете спасибо, вы будете чувствовать себя уверенной и счастливой. Получится создать новую семью — очень хорошо, не получится — не расстраивайтесь, жизнь хороша в любом проявлении, вы нужны свои детям, внукам, отдавайте им своё тепло и любовь. Поверьте, она возвратится к вам сторицей!

Процент разводов в современном обществе угрожающе высок. Психологи, социологи и сексологи спорят об утрате традиционных семейных ценностей,  о новых моделях отношений между мужчиной и женщиной. В чем сегодня заключаются причины развода, стоит ли сохранять семью, когда у одного или у обоих партнеров больше нет желания идти по жизни вместе?

Стоит ли сохранять семью если нет любви

Рассмотрим все основные факторы, ведущие к охлаждению в отношениях между супругами и нежеланию держать данную клятву быть вместе и в горе, и в радости. И немного поговорим о тех случаях, когда шанс спасти отношения остается, и о том, как правильно его использовать.

Что ведет супругов к разводу

Несмотря на то, что все люди разные, процессы, происходящие в отношениях и в семьях с течением времени, очень схожи между собой. Сейчас в большинстве случаев при заключении брачного союза речь идет о взаимных чувствах влюбленных по отношению друг к другу, договорные, или, например, династические  браки сегодня не в моде, в семье люди ищут близости, поддержки, понимания, любви.

Но большинство ожиданий от брака не оправдывается. Испытывая влюбленность, молодые люди неверно представляют себе суть любовных отношений – служение друг другу. И когда страсть утихает, и партнеры смотрят друг на друга трезвым взглядом, видят слабости и недостатки другого, они в большинстве своем разочаровываются и думают, что ошиблись с выбором.

Иногда это соответствует действительности, иногда нет. Работать над отношениями день за днем мало кому хочется, во всяком случае, в юные годы. Хочется готового, чтобы как в сказке и без усилий. А если так не получается, чего проще найти другого.

Стоит ли сохранять семью если нет любви

Таков ход рассуждений, который толкает супругов к поведению, который и провоцирует развитие причин разводов.

Отсутствие внимания и бережного отношения друг к другу

Невнимательность по отношению к партнеру становится частой причиной развода, потому что в этой ситуации обесцениваются его чувства любви и значимости. Часто случается в молодых семьях с появлением детей – женщина сосредотачивается на ребенке, отдает ему все свое тепло и любовь. Муж при этом чувствует себя использованным — не любимым человеком, а ресурсом для существования семьи.

В зрелых отношениях, когда семейному союзу много лет, процесс охлаждения взаимного интереса часто замечается только в момент, когда между супругами не остается ничего общего. Выясняется, что их объединяли только общие задачи, например воспитание детей, а как личности они уже давно совершенно не интересуют друг друга.

Неизбежен ли развод в таких случаях? Сохранить семью можно, если муж и жена оба настроены на это, и готовы менять свое отношение к супругу, а не ждать изменений поведения второй половины. Лучше не допускать крайних случаев, когда накопилось столько обиды и злости на любимого человека, что не получается найти в себе желания исправить ситуацию, а следить за тем, как он себя чувствует в ваших отношениях и работать над их качеством с первого дня их существования.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это – нажми на кнопку чуть ниже.

Стоит ли сохранять семью если нет любви

нажми и узнай

Стоит ли сохранять семью если нет любви

Неспособность выстраивать близкие отношения, основанные на доверии

Близость в отношениях между мужем и женой является важным фактором, сохраняющим семью от вероятности развода. Она обуславливает сохранение нежных чувств и внимания к любимому человека, способность открываться ему, веру в его чувство. Благодаря близости становится возможным доверие и честность супругов по отношению друг к другу.

К сожалению, далеко не каждый любовный союз развивается по сценарию постепенного нарастания близости между партнерам. Наоборот, с течением времени и ростом разочарования в супруге увеличивается количество взаимного обмана и недоверия, которое ведет к следующей распространенной причине разводов.

Ревность, измены

Измены – одна из ключевых причин развода сегодня. Они случаются и в благополучных семьях, и в проблемных союзах, где взаимоотношения между супругами расшатаны. Причины измен  начинаются с неудовлетворенности существующими отношениями, разочарования в партнере и браке,  но далеко не всегда заключаются именно в них.

Стоит ли сохранять семью если нет любви

Чувственная сфера – область, не поддающаяся логике, контролю разума. Поэтому ни один человек не застрахован от внезапной влюбленности, сколько бы лет он не состоял в браке и как бы он ни ценил своего супруга. Очень немногие пары готовы к такому развитию событий, поэтому если измена случилась, большинство не знают, как справиться с ситуацией и сохранить семью.

Такое положение дел естественным образом провоцирует ревность, которая окончательно разрушает и без того расшатанное доверие и уважение друг к другу. Понять изменившего тебе партнера и постараться пережить эту ситуацию вместе с ним способны очень не многие женщины и мужчины. Вот почему не все готовы пытаться сохранить отношения и семью, и отказываются от предавшего их человека.

Неспособность понять любимого человека

После нескольких лет совместной жизни внезапно оказывается, что муж и жена имеют настолько разные представления о жизни, что просто неспособны найти общие цели для существования семьи и развития отношений. Сегодня такое положение дел – не редкость. Если супругам не удается найти способ услышать и понять друг друга, семья с высокой долей вероятности распадается, даже если уже есть дети.

Стоит ли сохранять семью если нет любви

Когда нет взаимопонимания с партнером, невозможно вместе искать компромиссы, трудно понять, для чего вообще сохранять такие отношения. Ни о какой близости не может даже идти речь. Супруги отдаляются все дальше и дальше, и преодолеть взаимное отчуждение со временем становится невозможно. Сохранить и наладить такие отношения чаще всего не удается.

Сексуальные проблемы

Нельзя обойти вниманием вопросы секса, когда речь идет о разводах и их причинах. Сексуальная совместимость является важнейшим условием существования длительных отношений, но при этом влечение имеет свойство утихать. Думать, что спустя десять – пятнадцать лет вы будете получать от секса с любимым человеком такое же наслаждение, как на первом году совместной жизни – опасная утопия, ведущая к разочарованию и изменам.

Но это факт, который нельзя не учитывать, когда вы вступаете в брак, и трудно учитывать, когда вы молоды и у вас нет опыта длительных сексуальных отношений с одним партнером.  Вот почему проблемы в сексе становятся частыми причинами если не разводов, то измен, ведущих к разводу.

В зрелых отношениях супругам, выстроившим близкие отношения, часто удается найти решение этой проблемы, удовлетворяющее обе стороны, и семью получается сохранить. Но партнерам лучше изначально очень внимательно относится к этому вопросу, чтобы предотвратить острые измены и завязывание серьезных отношений на стороне.

Помните о главном – ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать – нажав на кнопку чуть ниже:

Стоит ли сохранять семью если нет любви

нажми и узнай

Стоит ли сохранять семью если нет любви

Утрата уважения

Часто является следствием разочарования в человеке, находящимся рядом. Другими причинами утраченного уважения могут стать отсутствие развития, личностная деградация одного из супругов, частые ситуации, в которых один или оба партнера позволяют себе некорректное поведение,  конфликты, неспособность придти к компромиссу.

Без уважения семейные отношения рассыпаются, как карточный домик. Мужчина перестает ощущать себя мужчиной, женщина не чувствует себя любимой. Восстановить уважение труднее, чем завоевать и сохранить его. Поэтому с первых дней совместной жизни мужу и жене стоит следить за своими собственным поступками и за тем, какое отношение друг к другу они транслируют.

Стоит ли сохранять семью, если она находится на грани развода

Конечно, причин, толкающих супругов к разводу, гораздо больше – это и финансовые трудности, и бытовые вопросы, и разные взгляды на воспитание детей, и сложные отношения с родственниками. В каких случаях за семейное счастье стоит бороться?

Стоит ли сохранять семью если нет любви

Сохранить семью можно практически в любых обстоятельствах, при условии, что оба супруга не просто хотят этого, но и готовы поработать, в первую очередь над собой. Семейные психологи сходятся во мнении, что браков, когда супруги просто не могут сосуществовать друг с другом, не так уж много.

Для сохранения отношений важно отработать все причины, подробно рассмотренные в данной статье, и выработать новые условия существования брачного союза. Это требует усилий и готовности поступиться личными интересами в интересах ваших отношений. В этом случае семья может пережить кризисный момент и выйти на новый уровень своего существования и развития.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной – нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной – нажмав на кнопку чуть ниже:

Стоит ли сохранять семью если нет любви

узнать совместимость

В любой семье случаются моменты, когда кажется, что любовь прошла и единственный выход – развод. Проходит время и все забывается до следующего раза. Опасность в том, что проблемы могут нарастать как снежный ком, который в конце концов может разрушить семейное гнездо. Стоит ли сохранять брак или лучше попробовать найти счастье с другим партнером? Необходимо хорошо подумать, прежде чем дать однозначный ответ.

Содержание статьи

Стоит ли сохранять семью если нет любви

Когда стоит брак сохранять?

Когда вы понимаете, что одному или одной вам будет хуже, чем вместе. А если чувства еще теплятся в вашей груди, то стоит вспомнить слова песни «Не отрекаются любя» и попробовать склеить треснутую чашку любви.

Вызовите партнера на откровенный разговор, но только не для того, чтобы вывалить на него новую порцию упреков, а чтобы найти решение создавшегося положения и вместе договориться начать жизнь с «чистого листа».

Психологи предрекают ухудшение супружеских отношений в период между 3-м и 7-м годом совместной жизни. Этому способствуют исчезновение из отношений романтики, ссоры по бытовым вопросам, молчаливые протесты и упреки, желание сделать партнеру так же больно, как сделал он.

Сохранить отношения на этом этапе совместной жизни можно, если предоставить друг другу больше свободы, дать партнеру возможность заняться карьерным ростом, освоить новую профессию или хобби. Увлечения, не связанные с семьей, дадут супруге или супругу понять, как ему дорог этот человек и что потерять его – значит потерять себя.

Второй кризисный период наступает, когда семья перешагивает 17-летний рубеж и движется к «золотой свадьбе». Этот время наибольшую опасность представляет для женщин, так как мужчины нередко пускаются «во все тяжкие», стараясь успеть прыгнуть в последний вагон уходящего поезда молодости и снова почувствовать себя «на коне».

Стоит ли сохранять семью если нет любви

Мудрые женщины просто пережидают этот период и дают своему любимому мужчине возможность нагуляться и вернуться в семью.

Но возможно это только при условии, что партнер тщательно скрывает свою жизнь на стороне, продолжает уважать свою жену и содержать семью. Если этого нет и мужчина всячески демонстрирует свое неуважение и даже ненависть, а партнерша отвечает тем же, сохранять такой брак смысла нет.

Однако, всегда проще предупредить возникновение опасных ситуаций, чем склеивать потом разбитую чашку. Есть вещи, которых допускать нельзя никогда. Это касается ссор при посторонних и детях, перехода на личности и затрагивания в споре родственников. Не стоит вспоминать прошлые обиды, тем более, если вторая половина уже вымолила у вас за них прощение.

Когда вы близки к истерике, когда рвете и мечете, и засыпаете партнера упреками, обвинениями, стараясь ударить как можно больнее и даже унизить, попробуйте в этот момент посмотреть на себя со стороны. Как вы неприглядно выглядите, как всклокочены у вас волосы и раскрыт в зверином оскале рот. Вы перестанете себя уважать в этот момент, а ваш партнер сделает это еще раньше.

Попробуйте пойти другим путем и используйте один из следующих советов:

Стоит ли сохранять семью если нет любви

  1. Не старайтесь переделать супруга, это еще никому не удавалось;
  2. Выделяйте для себя его достоинства, а не недостатки;
  3. Находите время для обсуждения текущих дел, интересуйтесь его мнением;
  4. Займитесь делом, увлекающим вас обоих, и тогда вам будет о чем поговорить;
  5. Ищите способы чаще проводить время вместе: посещайте выставки, музеи, театры;
  6. Смотрите фильмы-мелодрамы, сохраняющие брак;
  7. Говорите друг другу комплименты, заботьтесь друг о друге;
  8. Очень хорошо, если хотя бы у одного партера будет хорошее чувство юмора. Тогда любой конфликт можно подавить шуткой еще на стадии его зарождения.

Советы жене, как сохранить брак, могут быть такими: найти золотую середину между загнанной лошадью, которая тащит на себе весь быт, и принцессой, которая занимается только собой и своей внешностью. Женщины очень часто впадают в крайности и либо душат мужчин своей заботой, либо, наоборот, дают понять, что собственные приоритеты ставят выше семейных.

Старайтесь успевать все: и борщ сварить и маникюр сделать, а самое главное – во всем соответствовать своему супругу. Если он ведет активный образ жизни, необходимо за ним поспевать, иначе он будет искать понимания в другом месте.

А мужчинам можно дать совет быть решительнее, ответственнее, активнее. Женщина должна чувствовать, что вы всегда готовы прийти к ней на помощь и что она за вами как за каменной стеной. Дарите ей цветы без повода, говорите комплименты, любите детей и старайтесь чаще проводить время всей семьей.

Стоит ли сохранять семью если нет любви

Ну а самый главный совет обеим сторонам – не отказывайте партнеру в сексе. Как известно, аппетит приходит во время еды и даже если сейчас вам ничего не хочется, уже через 5 минут вы забудете об этом и с радостью будете дарить партнеру любовь и ласку.

Многие не знают, как сохранить брак после измены. Если вы понимаете, что никогда не сможете этого простить и забыть, то лучше развестись. Хотя некоторые психологи советуют просто на время разъехаться и подумать. Некоторые создают семью вновь и забывают прошлое, но это возможно только при условии полного разрыва отношений на стороне. Стоит выслушать «провинившуюся» сторону, хотя это будет и непросто. Такая откровенность поможет другому понять мотивы и сделать «работу над ошибками». Простите друг друга и тогда ваши супружеские отношения имеют шанс продолжиться.

С точки зрения психологии сохранение брака – это тяжелый труд. Это постоянная работа над собой, желание идти на компромисс и искать выход из создавшегося положения вместе. К созданию прочной семьи необходимо прикладывать усилия и иметь огромное терпение, чтобы принять человека со всеми его недостатками.

Любите друг друга, берегите друг друга, прощайте и тогда даже через 50 лет совместной жизни вы сможете сказать, что этот человек – самое дорогое, что у вас есть.

Видео: Стоит ли сохранять брак: советы жене и мужу

Такой короткий вопрос – и такой важный для судеб троих людей. И каждый раз надо решать, что важнее: своя жизнь или психологический (а иногда и материальный) комфорт ребенка.

Что больше всего волнует в такой ситуации тех, кто обращаетя к Вам за помощью?
Есть ли разница в мужском и женском подходе в этом вопросе?

Конечно, психологи не дают советов. Но мы можем обратить внимание на самые важные моменты, которые надо учитывать при принятии решения.

Что значит сохранять брак ради детей?

Для ясности понимания уточню, что понимаю под этим.

Значит других причин быть рядом у женщины/мужчины нет или теперь уже нет. Другими словами, это те случаи, когда брак делает женщину несчастной – этот мужчина, выбранный ею когда-то в мужья, заставляет её страдать и изо дня в день терпеть свою семейную жизнь. В таком варианте определённо, и особенно ради детей, не стоит сохранять брак и цепляться за иллюзию семьи.

Столь однозначный отрицательный ответ на вопрос данного круглого стола мне позволяет дать знание следующих аксиом психологии:

  • Аксиома №1.
    Если ребенок, будучи материально обеспеченным, растет в семье, где мама и папа несчастны, то он вырастет в точно такого же несчастного взрослого, и ещё далеко не факт, что будет так же финансово успешен. 
  • Аксиома №2.
    А если ребенок растет у счастливой мамы (и, желательно, папы, но его с успехом может заменить отчим, а также хорош вариант, когда между разведенными родителями налажено сотрудничество по воспитанию общего ребенка), то он сможет всего в жизни добиться сам.

В последнем варианте не имеет значения, насколько ребенок был обеспечен в детстве материально, ведь его психика будет оснащена моделью счастливого человека – моделью его родителей, и добиться финансового успеха для него будет пустяковым делом…

Нет.

При условии, конечно, что все способы сохранения были испробованы и ни к чему не привели, разлаженная пара родителей детям ничего хорошего не продемонстрирует.

Как часто звучит этот вопрос на консультациях…

Хотя иногда он звучит в форме не вопроса, а скорее вымученного утверждения: “Ну ради детей же надо сохранить семью!”. Надо ли?

Вариант А.
Безусловно, надо попробовать, если, кроме детей и кредитов, вас связывает что-то еще – чувства, желание быть вместе, несмотря на сложный период,  уважительные отношения.

Вариант Б.
Не надо – если муж пьет, бьет, совершает над вами или ребенком моральное насилие, не уважает, наплевательски относится к отцовской и супружеской роли.

Вопрос же стоит как? Надо ли сохранять?.. Если есть, что сохранять – вопрос понятен, и эти варианты я описала в варианте А. А во втором варианте что сохранять? О какой семье речь?

Знаете, когда семьи варианта Б всеми силами сохраняют “ради” детей – дети от  этого, увы, не становятся счастливее. Один такой выросший ребенок, вспоминая на консультации пятилетнего себя, прячущегося под столом, пока папа бил маму, с горечью повторял ее слова “Ради тебя, сынок, терплю”. – “ЗАЧЕМ она терпела это ради меня? Я мечтал, чтобы она ушла от него!”

Это, конечно, крайний вариант, хотя и не единичный, к сожалению.

Если мы говорим о детских потребностях, семья, конечно, имеет огромное значение. Но такая, где любят и уважают друг друга, где мама и папа счастливы. Если родители ненавидят друг друга и терпят ради ребенка – он неизбежно это сначала чувствует, а потом понимает, испытывая горечь, боль и чувство вины. В таких вариантах гораздо больше пользы от счастливых мамы и папы, пусть и живущих порознь. Тогда ребенок имеет возможность научиться радости у обоих, а не впитывать безнадежность и тоску тех, кто “рядом, но не вместе”. 

Вопреки распространенному мнению, дети из разведенных семей, где родители смогли построить добрые отношения между собой, не “перетягивая” ребенка каждый в свою сторону – вполне могут и становятся счастливыми людьми.

Поэтому “сохранять ли?”. Да, если есть что. И нет, если нечего.

Иногда главная трудность состоит в том, чтобы понять, к какому варианту принадлежит конкретный случай, и тогда стоит подождать и постараться разобраться. Может быть, с помощью семейного психолога. А иногда все очевидно. Вам виднее.

А иногда за формулировкой “живем ради ребенка” прячется мотив из совершенно другой области. Страх менять свою жизнь. И это уже совсем другая история.

Однозначно – НЕТ, если попытки склеить разбитую вазу безуспешны. Некоторые ошибочно полагают, что, сохраняя брак, помогают детям избежать стрессовой ситуации, смогут продлить у них ощущение психологического комфорта от того, что родители вместе. Однако, как бы вы ни пытались “играть” в любовь и создавать иллюзию положительного микроклимата, рано или поздно все маски будут сорваны.

У кого-то терпения хватит на месяц, у кого-то на год. Но ресурсы психики рано или поздно исчерпываются. К тому же, дети все равно почувствуют отчуждение между родителями. Ведь недаром говорят, что дети – самые лучшие психологи. Они считывают информацию по невербальным средствам общения (глазам, мимике, позе) и все поймут и почувствуют, даже если вы будете словами убеждать в обратном.

А осознание фальшивых отношений между родителями не сделает ваше чадо счастливее, а только принесет страдание, разочарование, а может, и научит неискренности в дальнейшем общении с другими людьми.

Можно только лишь немного повременить с разводом в определенной ситуации. Например, если у женщины без мужчины абсолютно нет средств к существованию, жилья и не предвидится изменения финансового положения в ближайшем будущем. То есть, если у нее нет работы, хоть какого-то образования. Тогда придется потерпеть ради себя и детей некоторое время, пока не найдете работу, не закончите учебу (не освоите профессию). Развод будет приемлем, как только женщина встанет на ноги и сможет существовать независимо от мужчины.

В данном случае очень важно обратить внимание на психологическую подготовку детей к разрыву родителей. У них на глазах не должно быть скандалов, а тем более физического насилия. Родители должны убедить их в том, что любят и не бросают, всегда придут на помощь в трудной ситуации, просто жить будут отдельно, так как вместе не получается. Не буду углубляться подробно, так как это уже тема другого разговора.

Сохранять семью, в том числе и ради детей, или разводиться – это прерогатива клиентов. Психолог может помочь клиентам принять осознанное решение с учетом их жизненных приоритетов и ценностей.

Если психолог ориентируется на сохранение семьи (а клиент обратился с запросом принять решение, а не сохранить брак), это говорит о потере нейтральности, о неэффективности психологической помощи. На психолога могут влиять идеи, что “развод – это социально не одобряемое явление”, личный жизненный опыт, тема разводов в семейной истории.

Важно помнить, что если один из супругов категорически настроен на развод, то сохранить брак невозможно.

Основной критерий при выборе – в какой ситуации будет лучше всем членам семьи, где будет меньше страданий у ребенка, супругов. Я бы не разделяла “свою жизнь” и “психологический комфорт ребенка”, так как невозможно обеспечить благоприятную атмосферу ребенку в семье, где несчастны родители (или один из них), ведь ребенок считывает эмоциональное состояние близких людей как в конфликтных ситуациях, так и в ситуациях “ледяного молчания”. 

Работая с клиентами, обращающимися в “предразводной ситуации”, часто выясняется, что накопившиеся обиды, претензии мешают супругам выстроить диалог, и они видят развод как единственный выход, то есть за “предложением о разводе” нередко стоит желание наладить отношения и сохранить семью.

Если развод все-таки произошел, то супруг, с которым остается ребенок, часто сталкивается с увеличением бытовой нагрузки, финансовыми сложностями, с поведенческими проблемами ребенка. Если он не был инициатором развода, у него может быть масса негативных чувств к ушедшему супругу (обида, злость, гнев). В данной ситуации психологическая помощь может заключаться в том, чтобы развод был “эмоционально завершен”, у бывших супругов не остается обид, между разведенными родителями достигнута (и соблюдается) договоренность о порядке общения с другим родителем, о финансовой помощи родителю, с которым остается ребенок, и по другим вопросам воспитания. И ребенок понимает, что он любим обоими родителями.

Дети разведенных родителей, которым удалось согласовать вопросы воспитания общих детей, воспринимают каждого родителя так же, как дети из полных семей.

Нет!

Этот ответ мгновенно срывается с губ!

Ах, это “ради”… Сколько взрослых людей, сидя в кабинете психолога или отвечая маме или папе, вопрошают: “А я тебя об этом просил(а)?!!”.

Часто экологичнее … расстаться. Родителям. Перестать быть друг для друга мужчиной и женщиной, мужем и женой… Оставаясь при этом мамой и папой для своих детей! Родители и дети – это навсегда. А муж и жена, случается, причем часто, не навсегда. Партнеров мы выбираем, маму и папу, детей – не выбираем.

Замечали, как говорят дети разведенных родителей? “Он нас с мамой бросил”, “У меня нет папы/мамы”… Или повторяют засевшие в детской памяти фразы, которые принадлежат кому-то из родителей: обиженным, озлобленным, виноватым, но не признающим этого. Зачастую “застрявшим” в том травматичном моменте…

Детям приходится “объединяться” с обиженной стороной (чаще с мамой, так как обычно с ней остается ребенок после развода). А второго родителя он/она любит! Да, очень любит. А любить легально, быть в зоне доступа со вторым родителем, увы, не всегда получается… Итог – внутренний конфликт, портится поведение, страдает учёба.

Боль от расставания и всего предшествующего настолько сильна, что ребенок (случается) становится орудием мести… Запреты на встречи, под контролем их свидания, много” хорошего” в адрес “плохого” родителя, причем история перевирается, уж простите :), но и так бывает. “Папа ушел, бросил нас, детка (далее следуют подробности, которые детям знать нельзя, частная/интимная жизнь родителей – табу для детей любого возраста)!” А ведь и мама внесла свой вклад – в конфликте 2 (два) участника! Если мы говорим о конфликте супружеской пары (или пары, которые имеют общего ребенка, но не имеют свидетельства о браке).

Ребенок ещё в утробе матери чувствует всё, что происходит. И даже будучи двухлетним, пятилетним и старше  – уже чувствуют (хоть и не понимают взрослых “игр”), что в семье что-то барахлит… Даже если нет классических скандалов, а просто папа поздно приходит, мама тихо плачет, ненависть висит в воздухе, мама начинает раздавать подзатыльники малышу (проще разрядиться на малыше, чем по-взрослому разрешить ситуацию с партнером), натужные прогулки “идеальной семьёй” и много чего ещё… Сами знаете.

При расставании важно сохранить если не уважение, то принятие своего партнера. Иначе Вы не сможете любить и принимать ребенка – наполовину он/она именно от Вашего бывшего мужа/жены. И ребенок будет чувствовать, переживать… “Мама меня не любит”, “Папе я не нужен”. И разрушающее чувство вины (“Они развелись из-за меня”, “Мама говорит, что я как папа”, “Ты такая же , как твоя мать!).

Люди, будьте взрослыми, зрелыми людьми. Помогите своим детям быть счастливыми.

Счастлива мать, счастлив отец  – счастлив ребенок! Родители уважают друг друга – дети спокойны, им не надо нести на себе лишний груз.

Вот этот лозунг “Ради детей” звучит очень часто и по разным поводам. В том числе как сильный аргумент в пользу сохранения брака. А давайте посмотрим на брак как определенный договор двух взрослых людей, признанный ими и обществом.

Заключив такой договор, двое сразу становятся членами:

1) супружеской системы – со всеми ее ролями и функциями;

2) семейной системы – которую и начинают строить, вырабатывая условия и правила, что и как можно/нельзя делать и как эта семья будет контактировать во внешней среде (с обществом);

3) расширенной семьи/клана – именно по их желанию двум совершенно посторонним семейным системам пришлось познакомиться друг с другом и начать взаимодействовать, учитывая разницу, меняя устоявшиеся правила;

4) через определенное время возникает еще одна система – родительская: с появлением первого ребенка двое становятся папой и мамой (в некоторых семьях они начинают так и называть друг друга: “Отец, сходи за хлебом!” – “Мать, ужинать когда будем?”), и главное здесь – как они договариваются о решении вопросов о заботе и воспитании детей, представляют интересы ребенка перед расширенной семьей и обществом;

5) одновременно с родительской системой возникает и детско-родительская: взаимоотношения детей и родителей внутри семьи;

6) при появлении второго ребенка будет еще и сиблинговая система – взаимодействия и взаимоотношения между детьми этой семьи.

Поэтому расторгнуть брак – это быть готовым внести изменения во ВСЕ шесть систем одновременно, быть готовым к принятию претензий и несению ответственности за свое решение. Тут ведь встает вопрос налаженного функционирования: материального обеспечения, согласованности действий и связей, времени и отношений.

В пылу гнева, ссор и обид, обычно предшествующих разводу, ни о каком планировании дальнейшей жизни во всей полноте и объеме (вон сколько систем!) обычно не думают. Даже если супружеские отношения изжили себя и общественный брачный договор стал невыполним для одной или обеих сторон, и они готовы расстаться мирно – все равно так глобально мало кто договаривается.

Наверное, было бы хорошо, если бы с семьей в период кризисов работали семейные консультанты и можно было бы договориться по очень многим вопросам, учитывая и согласовывая (куда же без уступок) интересы сторон. Но у нас все проще: бах – развод и девичья фамилия.

Ну и пожалуйста, живите отдельно – взрослые, опытные и независимые. Какими, собственно, и были ДО брака. Хотя нет: теперь опыт жизни в браке и построения семьи приобрели. Но тут возникают новые вопросы.

Первый из них – дети. Они-то появились в семье, не имеют никакого представления, что папа и мама могут жить отдельно, что вообще все в жизни может перемениться. Опасность – дети часто винят в разводе родителей себя. Считают, что это они были недостаточно хорошими детьми, недостаточно старались радовать маму с папой.

И стоит постараться – стать отличником/чемпионом/хулиганом/двоешником или заболеть по-серьезному – и все опять вернется обратно. Пусть со ссорами – зато так, как было в их устойчивом и привычном мире семьи. Потому что своим разводом вы поколебали их веру в устойчивость, надежность, предсказуемость, защищенность в этом большом мире. Ребенка НАДО ГОТОВИТЬ к разводу родителей.

Второй вопрос – обломки конструкций разрушенной семьи. Очень может быть, что теперь ваш доход не позволит поддерживать прежний уровень жизни. А переезд заставит сменить круг общения. Новых связей еще нет, а старые оборваны, искажены, минимизированы. Это непривычно, это больно, это стрессово. И для взрослого, и тем более для ребенка.

Ему еще и не понятно: почему и за что? Почему развод родителей и переезд связан с тем, что он теряет друзей, не может ходить в любимую секцию (денег нет), не поедет с папой, скажем, в Крым, где папа обещал ему показать военные корабли.

Третий вопрос: выяснения отношений, предъявление своих прав, давление, манипуляции, банальная месть. Брак – это между взрослыми, развод – тоже. Но родительские права на ребенка у обеих сторон равные. Переуступка прав не всегда возможна. Ситуации, когда суд определяет, с кем из родителей будет жить ребенок или по каким дням в течение скольки часов ему предписано общаться с папой или мамой.

А для отстаивания своей правоты в суде справок, копий счетов, свидетельских показаний, что вы суперответственный родитель и вам можно доверить вашего же ребенка, придется собрать немало. Это не просто стресс, суды могут стать главным содержанием целого большого периода вашей жизни, его смыслом. Каково вам? А ребенку?

Нет, я не хочу убедить, что развод – зло. Там, где речь идет о насилии (избиении, регулярном моральном издевательстве, внутрисемейном воровстве и лжи – часто связанными с алкоголизмом и наркоманией), выбор за разводом очевиден. Иначе – разрушение собственной личности и самоидентификации детей.

При выборе развода вам придется столкнуться со многими сложными вопросами и проблемами, о которых я написала выше. И будет лучше, если в это время вы найдете возможность посещать психолога сами и отвести ребенка к детскому психологу. Тогда этот темный период пройдет спокойнее и быстрее, без утраты веры в себя и доверия к окружающим, не превратится в вечные сумерки и закат жизни.

Если же в вашей жизни и жизни ребенка нет фактов домашнего насилия, но вы чувствуете и понимаете, что ваш брак становится пустым, спросите себя: на сколько процентов вы уверены, что лично вы сделали все возможное для сохранения брака (каким он был в самые лучшие годы)?

Если ваш уверенный ответ – на 100% все сделала, что могла, пора расстаться, тогда правильно подготовьте себя и детей к разводу. Но если вы, подумав, дадите ответ про 99,9% – посмотрите, что еще можно сделать. Иногда 0,1% имеет значение.

Чтобы узнать ответ на этот вопрос, нужно заглянуть, а что стоит за ним. И заглянув, можно убедиться, что брак сохраняется не ради детей, а ради себя, дети в данном случае скорее выступают как прикрытие, к сожалению.

И если это так, то, скорее всего, сейчас у вас не хватает ресурсов и сил, чтобы найти другой путь. Чтобы проверить это, попробуйте продолжить: “я сохраняю брак ради детей, потому что…”.

Чаще всего от своих клиентов я слышу следующие ответы:

  • “я думаю, что детям так будет лучше”,
  • “я боюсь, что не справлюсь один/одна”,
  • “я боюсь, что не смогу обеспечить ребёнка всем нужным”,
  • “у меня ничего нет, мне некуда идти”,
  • “я не привык(ла) со всем разбираться сам(а)”,
  • “опасаюсь, что дети мне этого не простят, когда вырастут”,
  • “нельзя разводиться, в моей семье этого не принято (боюсь реакции родственников)”,
  • “я сам(а) рос(ла) в неполной семье , хочу, что в у моих детей она была (боюсь, что мои дети столкнутся с тем, с чем я в детстве). 

И если присмотреться, то почти все ответы будут про вас – про ваши мысли (предположения, которые могут и не подтвердиться), про ваши чувства (страхи, опасения, злость, обиды и другие), про ваши сомнения в себе, установки и убеждения. То есть по большому счёту, получается, что вы остаётесь в отношениях ради себя.

И если вы сможете в этом признаться и захотите быть честными с собой, то предлагаю вам ответить на следующие вопросы, которые, надеюсь, смогут помочь вам больше узнать о себе, ваших отношениях и принять более взвешенное решение:

  • оставить все как есть, остаться в отношениях, потому что вы не готовы что-то менять;
  • остаться в отношениях и постараться их улучшить, обогатить, изменить;
  • остаться в отношениях и работать над собой, своими страхами (начать/поменять работу, завести хобби, увлечение, поработать с психологом);
  • уйти из отношений без лишних жертв, стараясь сохранить себя, детей и отношения с родителем ваших детей. 

Попробуйте ответить на эти вопросы письменно, это, во-первых, более эффективная практика, а во-вторых, это будет полезно, чтобы вы смогли вернуться и перечитать написанное на следующий день (помогает заметить нюансы, более трезво оценить написанное).

  1. Что сейчас для вас ценно, важно (что вас вдохновляет, даёт вам поддержку, помогает быть рядом) в ваших отношениях с мужем/партнёром? Как вы себя чувствуете рядом с мужем/партнёром сейчас?
  2. Что раньше (в начале) было ценно, важно, что скрепило ваш брак/союз/отношения? Как вы себя чувствовали тогда?
  3. Если бы в ваших отношениях были две-три вещи из п.2, хотели бы вы сохранить отношения? Что бы вы чувствовали?
  4. Что вам не нравится/мешает/недостаёт в ваших отношениях сейчас? Готовы ли вы работать над тем, чтобы это изменить? Говорили ли вы об этом со своим партнёром (спокойно, не в ссоре, без требований угроз и шантажа)?
  5. Есть ли для вас разница в ролях “муж/партнёр” и “отец ребёнка” (“жена” и “мать ребёнка”?
  6. Что ценного, важного есть в отношениях каждого вашего ребёнка с отцом/матерью? Как каждый ребёнок себя ведёт, как взаимодействует, общается, ощущает/чувствует себя, когда отец/мать рядом и в его/ее отсутствии?
  7. Что будет, если вы останетесь в этих отношениях, с вами, с другим, с каждым из детей, с вашими отношениями? Как это может отразиться на детях, на вас, на другом, на ваших отношениях?
  8. Что будет, если вы уйдёте из о ношений, останетесь одна/один с ребёнком? На кого/что вы можете опереться? Какой вы представляете себе свою жизнь? С какими трудностями можете столкнуться? Что из этого самое трудное, страшное? Как вы можете с этим справиться, кто/что может вам в этом помочь?
  9. Если бы ваш близкий человек (сын, дочь) оказался в похожей ситуации, что бы вы ему посоветовали, как и чем смогли бы помочь? Могли бы вы у кого-то из вашего ближайшего окружения попросить об этом?

И каким бы ни было ваше решение, важно помнить о следующем:

  • Решение принимаете вы и ваш партнёр/супруг, не стоит перекладывать его на плечи родителей, родственников, а тем более детей. Это ваш брак/союз и ваши отношения, никто не знает, как лучше будет для вашей семьи. 
  • Супруг/партнёр и отец/мать – это разные роли, и при их смешении чаще всего возникают конфликты, из-за которых страдают все, особенно дети, так как они являются предметом для шантажа, манипуляций, мести. Ребёнок часто неосознанно является клеем для отношений, используя различные средства (болезни, капризы, асоциальное поведение, наркотики, уход из дома, угрозы или попытки суицида).
  • Вы имеете право быть счастливой/счастливым, если вы уходите из отношений, вы перестаете быть супругами/партнерами, но это не означает, что вы лишаете ребёнка родителя. В ваших силах договориться о присутствии другого родителя (при его желании) в жизни ребёнка. “Хороший муж/жена” не равно “хороший отец/мать”. Как и наоборот “плохой партнёр/супруг” не равно “плохой отец/мать”. 
  • Вы не можете изменить другого, вы не ответственны за то, какой он партнёр/супруг, отец/мать, но вы можете изменить себя, работать со своими ограничениями и переживаниями. Если вы научитесь заботиться о себе, станете сильнее, счастливее, тогда у вас появится больше шансов помочь своим детям стать такими же.
  • Вы имеете право оставаться в отношениях и ничего не менять, если у вас нет сейчас на это ресурсов и сил. Вы не виноваты, если ваши отношения складываются не так, как вам хотелось. И при этом вы несёте ответственность за жизнь и здоровье своё и своих детей, как физическое, так и психологическое/душевное. И если вашему здоровью или здоровью ваших детей что-то угрожает, а тем более, если это происходит систематически, то вы имеете право обратиться за помощью и получить ее.

Я желаю вам беречь и ценить себя, ваши отношения и вашу семью, чтобы сохранить своих детей не ради чего-то или кого-то, а во имя любви!

Автор статьи:
Обо мнеОбратная связь
Оценка 3.6 проголосовавших: 33
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here